www.livejournal.com
gutta-honey
ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN.
1	http://gutta-honey.livejournal.com/368450.html	___	___	tag: спрашивали endoftag 	Хочу сказать большущее спасибо   тем, кто  участвовал в опросе и хочу ответить на вопросы и пожелания к нему.Я неслучайно допустила к опросу только  френдов.  В ЖЖ как-то  все больше и больше складывается ситуация, когда наиболее активно приобщаются к опросам  не совсем адекватные люди. Да, у меня много  подписчиков, но представьте себе, что немало таких, кто подписан на мой журнал исключительно для того, чтобы не пропустить возможности запустить в меня тяжелым словом J)). Мне важно было получить ответ от адекватной публики. И спасибо тем, кто о своих пожеланиях сказал мне в личке, в ФБ, Скайпе и прислал  письма на мой е-мейл.  Ваши пожелания учтены JКнига предполагается на основании постов с добавлением   новой информации, которая, на мой взгляд, создаст более полную картину  по перечисленным темам. Мне самой импонирует электронный формат, потому что можно поставить ссылки на те или иные главы и определения. Но в России есть проблемы с пиратством.Некоторые сказали честно, что покупать книжку не собираются, а хотят дождаться   действия пиратов и скачают ее бесплатно. Я понимаю, что я не могу этого предотвратить. Скажу, что деньги мне нужны не только "на шильце-мыльце", но и на новые проекты.   Опять же понимаю, что мои проблемы не так чтобы пиратов  заставят сильно мучиться угрызениями совести  Но постарайтесь воздержаться.  Электронные книги стоят не миллионы, потому что не надо тратиться на бумагу и печать.Я подумывала написать   дополнительно книги  и для специалистов. Я знаю, что по расстройствам личности книг практически нет. И  несмотря на растущую проблему  расстройств пищевого поведения,  литературы тоже не много. Так что буду "подумывать" про  книги  для профессионалов более серьезно.Довольно много просят обратить внимание на такие темы, как проблема иммигрантов , семейные отношения, последствия насилия в семье. Думаю, что это хорошая идея. Об этом тоже стоит  написать.По заявкам фото Сони. В этом году мы совершили очередное путешествие по просторам США.  Мичиган -; Иллинойс-Айова -;Колорадо-Юта -;Невада-Калифорния-Орегон-Вашингтон (штат)-Айдахо-Вайоминг-Небраска-Айова-Иллинойс-Мичиган.  С заездом во все встречные  национальные парки. Здесь Соня на берегу Тихого океана  поймала краба.
2	http://gutta-honey.livejournal.com/368302.html	___	___	tag: опрос endoftag 	 У меня опять приступ пейсательства. Я, таки, хочу издать книгу. Пока не знаю, с какой темы начать и в каком виде...Но начала потихоньку собирать информацию, чтобы принять решение. Так что, ребята, если не затруднит, ответьте на вопросы :-).View Poll: Опрос про книгуСпасибо!
3	http://gutta-honey.livejournal.com/367322.html	Рискованное поведение у подростков	___	tag: детская психология endoftag tag: Летидор endoftag 	Чем ближе ребёнок к подростковому возрасту, тем больше мыслей у родителей, о том, что будет дальше. Ведь совершенно невозможно предсказать, как ребёнок изменится. Конечно, часть семей уверены в том, что их дитё не станет алкоголиком-преступником- наркоманом. Другие же частенько об этом задумывается. А вдруг попадет в нехорошую компанию или глупость какую сделает. А там вся жизнь под откос.Действительно, нет никаких гарантий в отношении течения подросткового возраста. Иногда самые хулиганистые дети вдруг берутся за ум, начинают учиться и осуществлять свои планы. Нередко бывает и обратная картина: ранее вполне благополучный ребенок вдруг начинает "дурить" и постоянно влипает во всякие истории.Одна из причин, по которой происходят подобные изменения - потребность у подростков в риске.  ( Читать далее...)
4	http://gutta-honey.livejournal.com/366958.html	Про мужество и "плакатеги".	___	tag: изменение жизни endoftag 	Давно хотела написать на тему мужества, но вот случай подвернулся.Первая моя  идея написать пост на эту тему  возникала в результате частых  реплик читателей: " Конечно, есть такие люди, которым легко изменить свою жизнь, потому что они смелые и сильные духом". Мол, им что-то новое делать в жизни: раз плюнуть! А вот нормальному человеку все изменения даются не так уж и легко. Поэтому есть уважительная причина, не переходить ни к каким активным действиям в жизни, пока не появится душевная сила.Теперь о подвернувшемся случае. В ФБ вчера  расшарила вот этот плакат.   Плакат сообщает, что октябрь месяц посвящен  проблеме домашнего насилия. И одна из френдесс спросила меня, а нафига постить такие плакатеги,  это ж ничего не меняет.Хоть случай вроде бы не про то, но сейчас объясню, как мужество и плакатеги связаны.Сначала пара слов о мужестве. Все в принципе знают про что это, но наверняка мало кто вдавался в подробности. Мужество -; это сознательное преодоление дискомфорта, несмотря на осознание  риска и  вероятных неприятных переживаний в процессе этого преодоления.  Мужество не обязательно относится к какому-то глобальному подвигу.  Это повседневная стратегия, которая помогает справиться с неблагоприятными условиями среды, вызывающий страх и другие негативные переживания. Например, это человек, который идет в бой, осознавая опасность и возможность быть убитым, и преодолевает этот страх.    Сразу разведу два понятия, храбрость и мужество. Храбрость отличается от мужества тем, что в случае примера с вступлением в бой, человек просто бросается на врага, не думая ни о чем.Нельзя сказать, что храбрость лучше мужества, или мужество лучше храбрости. Скорее тут дело в ситуации, в которых их можно применить. В экстренных ситуациях люди скорее будут применять храбрость, потому что думать особенно некогда. В более сложных и  длительных конфликтах у человека  есть время осознать  и принять решение.Еще одно важное качество и мужества и храбрости. Люди не просто бросаются под пули и сознательно идут в бой.  Они преодолевают боль и страх ради долгосрочной эмоциональной выгоды.  Даже альтруизм   отчасти такая долгосрочная выгода. Человек чувствует себя хорошо, потому что преодолевает трудности ради других, знает, что получит принятие. И даже если он погибнет, то его смерть будет ненапрасной и, кто-то будет благодаря его действиям жить лучше.Выделено довольно много разновидностей мужества.  Разные авторы расходятся во мнениях по поводу типов  этого качества.  Я перечислю несколько:Мужество физическое -; готовность преодолевать неприятные телесные ощущения и боль.  Моральное мужество -; готовность  защищать свои права, убеждения и мнение, вопреки социальным нормам и воззрениям.Интеллектуальное мужество -; готовность отстаивать свою идею, развивать ее, модифицировать, несмотря на разочарования и негативную реакцию общества.Мужество эмпатии -; готовность сопереживать  окружающим, несмотря на  страх быть поглощённым чужими эмоциями.Эмоциональное мужество -; готовность выразить свои чувства и желания, несмотря на страх быть отверженным окружающими.Принятие решения в неопределенной ситуации. Все люди рождаются со способностью противостоять окружающей среде. Более того, наш мозг "заточен" для того, чтобы вознаграждать нас за прохождение жизненных сложностей дофамином. Когда трудности позади, человек в большинстве чувствует себя счастливым ( если сам не обесценит своих достижений). Если бы мы все не рождались с этими задатками, то никто бы не научился даже самым простым двигательным навыкам. Дети падают, когда учатся ходить, ударяются очень больно. Естественно у годовалого ребенка преждевременно говорить о мужестве, скорее о его природных задатках. А сколько еще всяких детских кризисов впереди! Если их не пройти, то личность не сформируется нормально.Да, конечно, у нас полно инфантильных людей, которые, по сути, не прошли положенные им кризисы и как личности не созрели.  Это тот пример, что случается, если не задействуешь то, что тебе дала природа. Одна причина отказа от активного преодоления  жизненных сложностей -; страхи, которые по каким-то причинам стали оцениваться  человеком, как не преодолимые. Они смотрят на них как на источник провала и бесполезной боли, а, следовательно, не видят смысла начинать эти страхи преодолевать.  Случаи бывают, конечно, разные, но основная масса  людей имеет все-таки страхи иррациональные, т.е. те, которые не имеют реальной основы. Это, к примеру, убеждение, что из  отношений с насилием нельзя уйти, потому что все равно ничего не получится или "никому я нужна не буду".Вторая причина -; люди  могут не знать, что есть проблема и, соответственно, у них нет и плана как ее решить.  Большая группа женщин вообще не осознает, что к ним применяют разного рода насилие, а, следовательно, и не пытаются что-то изменить в своей жизни.Надо сказать, что даже если проблема находится в зоне страха и убеждения в неразрешимости, то все равно по большей части она плавает на границе сознания: "Да, конечно плохо, но что поделаешь, такова жизнь". Понятно, что во втором случае, вообще нигде ничего не плавает.Женщинам, находящимся в положении жертвы,  очень нужно достаточное количество мужества, чтобы начать себя отстаивать, изменить свою жизнь и противостоять насильнику. Но у мужества есть особенность. Это сознательное преодоление ИЗВЕСТНОЙ проблемы. Если человек не знает о проблеме или  она у него не оформлена, как решаемая, он не может мужественно ее преодолевать. Короче, нет знания, нет мужества. Да, храбрость, пожалуйста. Можно броситься от отчаяния на насильника. Это может принести краткосрочные положительные результаты, но через энное  количество времени все вернется на круги своя.Поэтому вот такие плакатеги делают очень большое дело, хоть дело и незаметное.  Они дают людям знать, что существует такая проблема. Это тот базис, от которого будут отталкиваться, чтобы изменить свою жизнь. Это  еще и своеобразное "разрешение" применять настойчивость и мужество в данном вопросе.Я понимаю, что многие подумают, что это идеализация. Но  в моей  практике масса людей начали менять свою жизнь только после того,  как кто-то обозначил их проблему.  Громадное количество женщин начинают менять свою жизнь, когда узнают о наличии эмоционального и экономического насилия (с физическим  и сексуальным насилием как-то более-менее  представление у большинства  имеется).Что касательно остальных, кто о своей проблеме знает и ждет силы, чтобы ее решить, нужно учитывать, что для того, чтобы было лучше в жизни, нужно преодолевать некоторое количество неприятных  ощущений. Человек развивается всю свою жизнь и постоянно встречается с кризисами и трудностями. Без них жизни не бывает, потому что природа завсегда более разнообразна, чем наш опыт. Если вы отказываетесь решить стоящую перед вами проблему, вы останавливаетесь в развитии. Жизнь подкидывает еще более сложные проблемы? А у вас еще не разрешен предыдущий этап, нет "инструментов", чтобы решать более сложные задачи  Вы эти инструменты  отказались создавать на предыдущем этапе. В вашей жизни создается завал.Если вы не начинаете применять мужество в решении проблем, то на самом деле вам лучше не становится, и не от чего вы себя не защищаете.  Часто в таком состоянии не думают про долгосрочную перспективу, а ориентируются на "сейчас". Вот сейчас мне не будет неприятно. А потом?  О потом лучше не думать. Самое интересное, что часто люди могут страдать отсутствием мужества в какой-то конкретной области. Кто-то боится эмпатии, кто-то боли, кто-то быть высмеянным за эмоции или  убеждения. Сознательное применение этого качества многое меняет.И не стоит забывать, что мужество в повседневной жизни не одноразовый подвиг, а скорее стиль жизни. Это та самая проактивность, которая сильно помогает в развитии.  
5	http://gutta-honey.livejournal.com/366610.html	Маленькая ложь	___	tag: отношения endoftag tag: психогигиена endoftag 	    Самая известная фраза доктора Хауса: "Все люди лгут". Так и есть, врут все, но в разной степени, по разным мотивам  и в разных ситуациях.   Существует довольно большой разброс мнений, хорошо врать или плохо, кому и когда можно врать, а когда врать нельзя ни в коем случае.В основном люди придерживаются следующей политики по отношению ко лжи. Когда вру я, то это меня вынуждают обстоятельства, либо я лгу во благо. В отношении ситуаций, когда врут им, они склонны  придерживаться мнения, что  вранье -; это плохо. Даже если им лгут  во благо, большинство предпочитает знать правду.Можно ли лгать лечащему врачу  о своем состоянии и о том, как человек принимал лечение? Это зависит что за врач, что за лечение,   что за прогноз, что за таблетки и т.п. А может ли врач врать больному о диагнозе? Как правило, следует ответ: "Нет". А вот если спросить врача, можно ли лгать больному о диагнозе, доктор скажет, что это зависит от обстоятельств, от личности больного, от характера заболевания, от возможного исхода и т.п. А может ли больной врать о своем состоянии и том, как он лечение принимает?  Ответ -; "нет". Т.е. все субъективно и зависит от положения человека, но  люди в целом предпочитают знать  сами, что  происходит, чтобы иметь возможность принимать решения.  Что же касательно рассуждений об абстрактных людях и абстрактных ценностях, тут народ себе дает волю и часто выстраивает из вымышленных  ситуаций высокие морально-этические пирамиды, находит множество нюансов ситуаций и комбинирует их между собой.   Т.е.  обсуждение отношений "врач-больной и ложь между ними" может вылиться в  серьезную дискуссию. ( На самом деле оба должны говорить правду друг другу, потому что от этого страдает лечебный процесс)В обществе, в целом, вранье оценивается, как отрицательное качество. Но с оговорками. Так, например, маленькая бытовая ложь считается приемлемой и  даже очень нужной в межличностных  отношениях. Это дополнительный метод демонстрации принятия. Иногда люди очень негативно относятся к тому,  что кто-то не смог соврать "ради такого случая". Под "таким случаем" обычно  понимаются ситуации, когда человеку надо сделать что-то приятное и не сделать неприятного. Ибо он расстроится, а это плохо.В целом  многим людям трудно говорить правду, если есть риск, что  эта правда может вызывать негативные чувства у других.  К примеру, "заливная рыба" к новогоднему столу.  Как она, удалась? Рыба не удалась. Понятно, что сказать об этом значит рисковать испортить настроение хозяйки. Обычно в этих случаях люди поступают   различными способами: Говорят обтекаемо. К примеру, что рыбные блюда, в принципе не так уж плохи, а заливное дело совсем замечательное. Вот к примеру заливной язык, с горчицей очень неплох.  Но и раба имеет свои достоинства  Основная цель заболтать вопрошающего и   выйти из ситуации, где тебе нужно будет сказать что-то плохое другому."Правда в лоб". Здесь обычно все свои мысли, не стесняясь в выражениях ,выкладывают кухарке с подтекстом, что это критика, и если ты как-то негативно на это реагируешь, то "самадура". А я-то молодец, сказал, не  побоялся.Часть вообще не говорит, а переводят тему. "А что рыба! Вот вспышки на Солнце, они действительно должны волновать".Лгут напрямую.Существует мнение, что люди лгут в быту, заботясь о чувствах других. Даже скорее спасают близких  от жестокого мира. Не может же любящий муж сказать жене, что борщ не удался. Она же может этого не  перенести. В этом случае подразумевается, что лгущий героически берет на себя роль спасителя и несет свое бремя в виде неудачных борщей годами. Нередко такие люди пережевывают свой каждодневный подвиг внутри себя. В результате они чувствуют себя хорошо, от того, что так все в их жизни тяжело и плохо. На самом деле люди вокруг очень неплохо переносят правду, Конечно, есть такие, которым правда и реальное положение вещей не нужно совершенно ни в каких формах и выражениях. Все, что противоречит их  хорошему мнению о себе, вызывает гнев и агрессию.  Но это не такой уж и частый тип людей.Большинство может отреагировать остро, но потом  перейти к конструктивной оценке критики и/или выработке какого-то компромисса. Рыба может быть действительно гадостью, и нужно ее учиться готовить, либо данный рецепт рыбы не нравится конкретному человеку, но это  не значит, что блюдо само по себе плохо. Можно в следующий раз сделать рыбу по-другому.И очень немаленькая часть людей предпочитает нормальное критическое отношение к себе и своим поступкам. Как я писала выше, люди предпочитают знать реальное положение вещей. Более того, открытость в отношениях для многих включает в себя честную оценку партнера. Люди  хотят знать правду о себе, чтобы иметь возможность развиваться, становится лучше  и строить отношения.  Ложь дает неверную обратную связь, которая мешает другому члену пары что-то изменить в себе, пойти навстречу партнеру. Честность в  отношениях оценивается очень высоко.В большинстве случаев вопросы, связанные с маленькой бытовой ложью  заключаются не в том, что кто-то ее не перенесет, а в том, что правду боятся говорить. Существует несколько причин, по которым правда может пугать:Люди боятся, что не справятся с негативной реакцией  других на их правду.Люди боятся, что их перестанут любить из-за того, что они перестали вызывать только позитивные переживания, а дали себе возможность омрачить существование других.Чувство вины. Человек чувствует, что у него есть некий  эмоциональный долг или повинность , который он должен выполнять вне зависимости от обстоятельств. А если он  это не делает, то значит, становится плохим.Люди не хотят брать ответственность за то, что произойдет дальше. Даже если ничего не произойдет. А вдруг если я сейчас скажу, что рыба плохая, это вызовет скандал, расстройство, праздник будет загублен, я всем испорчу настроение  нафиг это надо.На самом деле такая политика нередко и является причиной разрушения отношений. Если не говорить о том, что рыба не нравится,  то всегда есть большой риск  получать эту рыбу регулярно. Если продолжать ее есть и думать о том, как жизнь ужасна и какая хозяйка идиотка, что не может нормально приготовить еду.  Со временем рыба будет превращаться в инструмент пыток.Вы же тоже в глазах другой стороны предстаете иным человеком. Вы любите заливную рыбу и очень охотно ее нахваливаете. Значит рыбой Вас можно чаще баловать. Побольше такой рыбы приготовить на ваше день рожденье и на новый год.Многие люди, очень хорошо подмечают такое бытовое вранье. Когда тебе говорят, что "все замечательно" с кислым лицом, никто себя лучше не чувствует. Получается наоборот. Помните? Люди не любят, когда им врут.Да, уметь сказать правду правильно тоже нужно уметь. Я не про то, что ее нужно вывернуть наизнанку. Сказать правду не значит давать советы, предъявлять претензии или обвинять. Вас спросили о рыбе? Скажите о рыбе. Желательно, что конкретно в рыбе не устраивает. Сухая она, недосоленная или пересоленная, не нравятся специи или же от нее пахнет дурно.Задайте себе вопрос, что в ваших отношениях не так, что вы боитесь отвержения или ответственности за них. Почему чувствуете себя виноватыми, если  думаете  о партнере и его способностях плохо. Да, ложь на таком  бытовом уровне не ужос-ужос что. Бывает и хуже. Но на самом деле, вот именно на этом уровне она часто бывает и не нужна. Ее отсутствие очень скрепляет отношения.
6	http://gutta-honey.livejournal.com/366513.html	Виды и степени агрессии.	___	tag: насилие endoftag tag: агрессия endoftag 	 Еще один разъясняющий пост. В посте про агрессию, а потом в ответах на вопросы, довольно часто встречались реплики о том, что разве можно все простить и забыть и как-то решить разногласия разговором, если  за вами бегут с топором. Я вкратце говорила в первом тексте, что  поиски душевных ран и обстоятельств у явных агрессоров, которые хотят вам причинить эмоциональный и физический вред ( то есть делают это специально, и прекрасно  осознают, что вам от этого будет плохо)  не имеют смысла. Нужна быстрая реакция защиты от нападения. Но мне кажется, что вопросы возникают потому, что  далеко не все понимают, как агрессию ранжировать. А без этого ранжирования действительно  нелегко определиться ,что с этим делать. Более того многие не знают, что некоторые действия окружающих являются агрессией. Поэтому небольшой ликбез.  Агрессия бывает нескольких уровней:Фрустрация от чужого поведения. Здесь, по сути,  нет  агрессии  окружающих, но их поведение вызывает у жертвы ощущение, что на нее нападают. Это, как правило, случаи социального "невключения". Т.е. человека не изолируют и не отвергают, просто  не берут в кампанию.  Обычно  это происходит из-за того, что компания имеет другие интересы или   объединена  по  каким-то определенным признакам, в которые человек не попадает.  Или  это может быть  ситуация, когда вместо претендующего на должность человека берут другого, девушка или парень выбирают  другого партнера,  окружающие не соответствует ожиданиям.Агрессия в виде вспышки по отношению к жертве. Сюда входят случаи, когда кто-то вспылил и высказался нелицеприятно о  вас. Этот случай  нужно отличать от критики, которая  не  сопровождается  яркими негативными эмоциональными переживаниями атакующего. Критик может быть расстроен или недоволен чем-то, но ведет себя достойно и претензии высказываются конструктивно. Сюда же относятся случаи, когда  отношения к вам со стороны других не соответствует вашему полу, возрасту, социальному положению и т.п. При этом вы испытываете негативные чувства от такого к вам отношения.  Добавим ситуации, когда вам врут, о вас говорят за глаза, без  отговаривания и распространения слухов.Хулиганство обычно включает регулярное  преднамеренное негативное к вам отношение.  Хотя  этот вид агрессии может быть и эпизодическим. При этом вас открыто унижают, оскорбляют, ведут себя  с целью уязвить или вызвать негативные переживания, распускают слухи или сплетни. Бывает так же и скрытое хулиганство, когда агрессор  напрямую с вами не контактирует, но за вашей спиной ведет деятельность  с целью опорочить вас или  социально изолировать.Насилие  может быть регулярным и эпизодическим, отличается от хулиганства тяжестью нанесения ущерба. Оно включает в себя:    - насилие физическое, которое касается не только побоев Это и  преднамеренное вызывание неприятных физических ощущений. Сюда входят  шлепки, царапание, укусы, кидание объектов, отнятие  личных предметов, физическое ограничение свободы.   - насилие эмоциональное, о котором тут.   - насилие вербальное. Сюда относится всякого рода ор,  оскорбления, высмеивание, преднамеренное  введение в смущение, распространение интимной информации в присутствии других.   -экономическое насилие. Урезание в деньгах, контроль над  финансовыми тратами, использование ваших денег  без вашего согласия, давление с целью заставить уволиться или перейти на менее удовлетворяющую по оплате должность. Открытие счетов и взятие кредитов на имя жертвы без ее ведома и несмотря на прямой отказ это делать. Кроме того это может быть отказ в разрешении на работу( например, со стороны партнера). Сюда же можно отнести случаи, когда человека принуждают к дополнительной работе, которую недостаточно или вообще никак не оплачивают.   - ментальное насилие включает в себя ситуации, когда  жертва в результате действия партнера начинает сомневаться в своем психическом здоровье. Это не только  касается разговоров о галлюцинациях и бреде ( ты говоришь  на самом деле о том, чего не существует), но и  ситуаций, когда жертва признает себя неустойчивой психопаткой и истеричкой.  Это лишает ее возможности защищаться, потому что  она, как бы, неадекватна.  Это достигается путем переворачивание слов, отказом принимать доводы и признанием их глупыми и нелогичными, обвинение в том, что жертва себе сама противоречит, не помнит, что было и т.п. кроме всего прочего сюда входят случаи, когда агрессор угрожает распространить информацию о мнимом психическом расстройстве жертвы.   - сексуальное насилие. Это не только изнасилование и принуждение к сексу, но и нежелательные прикосновения, неприятные жертве, Вульгарные замечания сексуального характера, принуждение к  сексуальной практике, неприемлемой для жертвы, принуждение к беременности ( относится так же к генеративному насилию)Некоторую сборную солянку видов агрессии представляет харрасмент. Он  характеризуется преднамеренного вызыванием эмоционального дистресса у жертвы путём преследования ( реального и виртуального), распространения слухов, использование своего положения с целью заставить жертву делать те или иные непримлимые  и нежелательные для нее действия, угроза распространения информации, и распространения этой информации  в реальном и виртуальном пространстве.С кем стоит, а с кем не стоит разговаривать? В первом случае понятно, что агрессии нет на самом деле, она так только воспринимается. Для верности можно поговорить с окружающими на темы что происходит и как с ними можно наладить отношения. Не всегда отношения наладятся, но у вас будет представление, в чем, собственно, дело.Агрессия в виде вспышки, очень доброкачественный случай, потому что такие люди очень часто осознают впоследствии, что были не правы  и готовы к разумному диалогу.Со всеми остальными тоже стоит поговорить. Может кто-то удивится, но нередко и насильники, и хулиганы делают  все это, потому что не понимают,  что это ненормально. И когда им это говоришь, начинают себя контролировать. Конечно, в плане тяжелого физического насилия такие случаи преображения  практически не случаются, но вот в отношении  эмоционального, вербального и экономического насилия, люди нередко остепеняются. Это нормальные люди с отсутствием конструктивного опыта, и, конечно, они не хотят   быть подонками. Но довольно большая группа хулиганов и насильников категорически не приемлют диалог или же приемлют его с целью  манипуляции, если вдруг ситуация резко поворачивается против них. Бывает, что и вспыльчивые люди извиняются, но в случае чего вновь повторяют свои выходки. Т.е. они и не думают что-то делать со своим поведением.  (И стоит принять в расчет, что человек может начать с собой работать, но не все так просто и быстро  дается. Периодически вспышки случаются.)Таким образом в ситуации, когда вы предложили выяснить в спокойном режиме, а агрессор по-всячески пассивно агрессивно   и активно агрессивно отказывается, или, даже, ваша попытка диалога  вызывает новый всплеск агрессии, то это хороший повод устраниться от диалога и сделать выводы. Тут человека замкнуло плотно и надолго и вы ничего с этим не сможете сделать. Разве только вычеркнуть или резко ограничить   допуск этого гражданина до вашей жизни. Если это начальник, то активно начать рассматривать  варианты новой работы.
7	http://gutta-honey.livejournal.com/366172.html	___	___	tag: отношения endoftag tag: конфликты endoftag 	  Интересная реакция в массах случилась по поводу последнего поста, что говорит о значимости проблемы.  Разногласия вызвали следующие моменты:Почему человек в подавляющем большинстве случаев в агрессивных нападках использует содержимое своей головы, а не реальную ситуацию? Может кого-то это удивит, но средний современный человек не так уж сильно завязан с реальностью. В мозг нам поступает масса импульсов, которые потом  до лобной коры ( осознания)проходят через громадное количество "фильтров" ( культуральный, социальный, гендерный, личностный и т.п. ). Это значит, мы отсеваем большую часть информации, попавшую  в наши органы чувств. Берем только то, что  смогло пройти очень сильную фильтрацию. И вот когда на выходе из этой системы очистки оказалась одна песчинка золота, мы ее берем и начинаем пережевывать перекатывать в своей голове, прикладывать к тому или иному опыту, комбинировать с другими песчинками. Это перекатывание песчинок в голове человека происходит постоянно и занимает большую часть  мощности мозга. Т.е. мы не столько рассматриваем песчинки, сколько  их перекладываем. Процесс этот  нормальный,  потому что он вроде бы оптимизирует утилизацию информации, отбирает самые нужные кусочки. Но он и искажает восприятие, потому что фильтры нередко задерживают не менее важную новую информацию.Представьте, что в мозговое "пескохранилище" выпала некая песчинка, которая сильно напоминает другие подобные песчинки, но все же не та. Мозг уверен, что ничего нового через фильтры не пройдет, поэтому классифицирует ее с учетом собственных возможностей и опыта. Ну что там?  Белое-прозрачное? Это стекло! Это опасно! Им можно пораниться! Надо себя защитить! Не важно, что это может быть просто кусочек пластика.Иногда у людей в фильтрах есть специальные "дырки" через которые определенные события пролетают без задержек. В основном, это ситуации связанные с угрозой. Это тоже правильно с точки зрения эволюции, потому что ждать постадийной фильтрации в случае  опасности может дорого стоить.  Да, через дырки может много что падать, но в норме человек присматривается к упавшему предмету, и говорит: " Это не опасно" и забывает об этом. Если же человек тревожен или имеет некие искажения в восприятии в следствие расстройств личности и детского опыта,  у него на каждый предмет, упавший через дырку, возникает состояние "в ружье". И только после отстрела окружающих, многие люди находят, что на самом деле никакой угрозы не было. Фильтры меняются в зависимости от потребности человека и ситуации.  Меняется и интерпретация материала прошедшего фильтр. Вчера мы складывали песчинки в одну кучку, а сегодня начали складировать их в другую. Каждое прилетевшее новое событие может бухнуться в центр  внутренних песочных замков и все порушить или устроить песчаную бурю. Например, люди в разном состоянии могут замечать или не замечать бабочку. Радоваться  полевым цветам или считать их сорняками.Второй момент, люди как-то  в рассуждении  о конфликтах  сразу перескакивают к вопросу, кто виноват. Я понимаю, что так проще, потому что дает некую схему поведения.  Виноватый/невиноватый, практически тоже самое, что хороший/плохой. Тот, кто виноват должен извиниться и принять наказание,  а тот кто прав, должен или извинить или  наказать.  Да, если взять судебное производство, то там с виной понятно.  Все остальное называется ответственностью. Даже Чикатило ответственен за смерть людей и его признали виновным  в судебном процессе. Дальше скажу ужасное и не пугайте меня расфрендом.  Дальше просто наше  крайне негативное отношение к его поступку. Потому что в нашем обществе,  в нашей жизни и  опыте совершить убийства невинных категорически не приемлимо. Наше общество исторгает людей, которые так делают.  Наше общество построено на других принципах.  По этой причине  мы не эмпатируем серийным убийцам, мы избегаем любой идентификации с ними. Даже если у них было очень трудное детство. Но не факт, что это же случилось бы в другом социуме. Наверняка в ряде культур личность подобная Чикатило стала бы "великим вождем".В жизни же случаи размаха Чикатило,  слава богу, редки. В основном в отношении виноват\ невиноват решаются на бытовом уровне. Ребенок разбил чашку? Он виноват в том, что чашка разбилась. У жены пригорел борщ,  она виновата в этом. Но, какая разница, говорить "виноват" или "ответственен" . В этих словах заложена довольно мощная  смысловая нагрузка. Виновный должен быть наказан. Ну, вот хоть чем-то.  Тот, кто несет ответственность должен исправить или улучшить по возможности положение. И  тогда, к примеру, уборка осколков с пола, может быть наказанием, а может быть "исправлением ситуации". Хотя, по сути, происходит тоже  самое. ( И да! Чашку уже не склеишь! Ее и не склеишь,  если найти виноватых).И я так думаю, что волнения по поводу того,  что кто-то же должен быть виноват,  связаны с тем, что люди у нас гораздо чаще имеют дело с чувством вины и манипуляциями  по этому поводу, чем с ответственностью. Слово "ответственность" выбивает их из седла: "Что никого наказывать не будем?"Фраза " не реагировать на происходящее" и не принимать на свой счет, что   вам в запале гнева говорят, у людей опять вызывает протест.  Да, это с одной стороны опять про вину. Ведь если я на тебя злюсь, то это не я злюсь, это ты меня заставил злиться. И ты, сцуко, не смеешь на меня не реагировать. А тем более не принимать на свой счет. С другой стороны, как не среагировать! Это значит дать себе сесть на шею, разрушить свои границы, допустить насилие в отношении себя. Давайте сразу определимся, что есть ситуация, когда человек "смолчал и смирился", а есть " не среагировал и не принял на свой счет". А вот когда вы начинаете реагировать, вступать в ссору, проявлять агрессию, вот тогда-то вы свои границы-то сами и разрушили. Вы открылись врагу эмоционально и активно трясете своими слабыми местами. Отсоединение же от конфликта, наблюдение за человеком со стороны, это ситуация, когда вы смотрите  поверх своего забора на бегающего по своему огороду соседа, который машет руками и выкрикивает непонятные фразы. Все будет ОК, до тех пор пока вы не начнете ему орать через забор " хорош носиться" или же не выбежите с палкой, чтобы его проучить. Люди ужасно бояться эмпатии. Им кажется, что если они начнут разговариваться с агрессором, то может случиться страшное. Они вдруг его поймут и тогда не найдут  причин для конфликта. В целом не так уж  много тех людей, которых нельзя понять. Банально, но у всех случаются  сложные ситуации. Разница между людьми  в том, что все по-разному эти ситуации и проблемы решают.  Люди с тяжелым детством становятся и великими учеными и деятелями искусств и т.п., а  некоторые становятся маньяками. Эмпатия не всегда должна доходить до полного слияния собственной личности с агрессором .  Можно понять, что плохо маленькому было в детстве, никто не любил, бил и т.п. И даже посочувствовать. Но вот его выбору решения проблемы плохого детства,  вас никто не заставляет сочувствовать. А тем более принимать ее как оправдание или норму.  Тут каждый сам волен останавливаться в своей эмпатии, где ему хочется.Кроме того, представьте, что разговор по душам  или не по душам многое разруливает. Но не в том плане, что агрессор осознал и плачет у вас на груди. А то, что это вам может во многом прояснить ситуацию, что делать и как поступатьИ напомню, что очень нередко люди, которые потом жалуются, что на них нападают, сами проявляют агрессию первыми. Это не тот случай, что "самавимновата -; пошла в короткой юбке -; вот и изнасиловали". А к вопросу   о скрытой агрессии.  Очень многие люди используют все перечисленное по ссылке в общении с окружающими и не считают, что делают что-то не так. 
8	http://gutta-honey.livejournal.com/365930.html	Агрессивные выпады окружающих.	___	tag: конфликты endoftag 	  Тема родилась  в результате рассуждений в предыдущих  постах о  том, что от окружающих можно очень неожиданно "отгрести" ( подвергнуться агрессии). Эти случаи "отгребания" люди расценивают, как собственную неполноценность в обществе и неспособность к общению.Вообще практически все ежедневно подвергаются разной степени  и видам агрессии. Но есть отличительная особенность. Большинство людей далеко не все агрессивные выпады принимают на свой счет. Конечно, есть у каждого свои больные местечки, куда агрессор может клюнуть, но в целом люди очень часто считают себя либо не виноватыми в конфликте или же относятся к агрессии нейтрально. К примеру, человек встал не с той ноги и "нагавкал" на родных. Щас ему зальем внутрь кофе, и будет все ОК. И знаете, люди эгоисты. Они вообще  процентов в 95  говорят и думают только о себе. Даже когда говорят, что думают о других, все равно про себя думают. Они в это время планируют свое поведение, формируют отношение, прогнозируют будущее.У всех своя "карта мира" и свой опыт. Иногда поведение и реакция сорвавшегося в агрессию человека кажется совсем неадекватной и нелогичной. Но на самом деле у каждого есть своя логика, опирающаяся на внутренние убеждения, схемы и образцы поведения. Просто они отличаются от наших, вот мы их и не понимаем.Поэтому если человек вспылил или  ведет себя агрессивно по отношению к вам, то скажем так  процентов на 95  это у него  в голове  что-то личное замкнуло. Я не говорю, что агрессор безопасен. Бывает, и не так редко, даже и наоборот. И не надо в момент  крайней агрессии пытаться разгадать, любила его в детстве мама или нет.Так почему у человека может в голове замкнуть:Вы ему видитесь, как источник опасности.  Т.е. агрессору будет казаться, что это вы на него нападаете, а он защищается. У всех трактовка степени опасности разная. И это не только страх физического насилия. Вы  в его глазах можете угрожать самооценке, социальному положению, отношениям и т.п.Вы  оказались на пути его интересов. Например,   заняли на работе ту позицию, на которую он рассчитывал.Вы имеете мнение, противоположенное его основным убеждениям, вере, политическим взглядам или укладу жизни.Вы принесли плохие вести.Он почувствовал вину или стыд, но спроецировал их на вас.Он почувствовал, что вы имеете бОльший статус или  ваша жизнедеятельность ( поведение, мысли, мнение, внешний вид, отношения и т.п.) принижают его личностные качества. Например, если кто-то из  коллег получает продвижение по службе,  другие  могут чувствовать себя неудачниками или тупыми, или все, что угодно  плохое про себя. Даже красивая модная одежда может вызвать негативные чувства у окружающих, часть из которых начнет себя вести агрессивно.Он что-то хочет от вас, но не хочет или не может говорить об этом напрямую.Он ощущает, что теряет контроль над ситуацией. К примеру, вы вольно или невольно разрушаете его планы. Вы не оправдываете его идеалистических ожиданий. Он вас представлял Д&rsquo;Артаньяном, а вы оказались презренным гвардейцем кардинала.У него есть предрассудки в отношении каких-то ваших качеств, и он демонстрирует свою позицию, которая отлична от вашей. Либо просто боится (пункт 1)О чувствует себя плохо, болен, устал, имеет психическое заболевание. Таким образом, как правило, гнев не про вас совсем. И это всегда нужно учитывать. Конечно, если вас  понесло в конфликт, то стоит задуматься: " А чего это я? Почему это меня так волнует?" Как правило, вы у себя тоже найдете в голове массу  интересных убеждений, которые портят вам жизнь.Вот это самое дистанцирование, "это какая-то его внутренняя проблема, а не моя", первый шаг к спокойному  отношению к происходящему.Доказывать свою точку зрения и пытаться разубедить в яркий период гнева  человека малоэффективно. Он в этот момент катится по какой-то наезженной внутренней психологической  колее. Пока он не выполнит программу минимум по выплеску  эмоций, он не остановится.  Ему в этот момент совершенно фиолетово, что вы на самом  деле имели в виду, какие у вас были намерения, а порой их даже  его не сильно волнует, кто вы есть такой.Остановится  агрессор  только тогда, когда опять же внутри себя не решит, что он вас победил. Или же испугается. Да, потом  большинство вспыливших испытывает чувство вины, но когда у человека агрессивная вспышка и его понесло, он мало отдает себя отчет о том, что происходит реально, а где его интерпретации ситуации  через призму детского опыта.Естественно есть люди с высокой степенью рефлексии, которые на первых минутах возгорания могут заметить себя в  нехорошем эмоциональном состоянии. Они же довольно легко могут остановиться, чтобы выслушать ваши доводы.Не поддерживайте паттерн  развития агрессии. Не создавайте сцену для проигрывания его сценария, не спорьте, не объясняйте,  не пытайтесь урезонить.   Иногда, даже полезно дать ему возможность почувствовать, что он победил, для него это ощущение безопасности. В этом случае  человек быстрее вернется во вменяемое состояние.И потом, когда человек уже успокоился, можно с ним поговорить, высказать свои чувства в отношении конфликта и дать понять, что вы не приемлите по отношению к себе. И хотя вы его понимаете, и где-то даже разделяете его чувства, но это не значит, что вы готовы впредь терпеть гневные выходки.С незнакомыми людьми вообще нет смысла что-то обсуждать.  В том числе и заводить с ними виртуальный разговор в своей голове. Скажите себе, что обидчика в полости черепа нет, и вы занимаетесь просто пережевыванием эмоций и наращиваете свою самооценку. При этом самооценка в результате внутреннего диалога с  неким лицом не поднимается на самом деле. Вы тоже просто на определенном этапе успокаиваетесь из-за того, что победили обидчика в своем воображении. Просто подумайте на счет того, почему вас задело.  PS: Для допольнительного осмысленияКонфликты  Установление источника конфликта Несколько слов по поводу ведения конфликтов  
9	http://gutta-honey.livejournal.com/365678.html	"Соль" и "Благовония": легально - не значит безвредно	___	___	Наркотики человечеству знакомы с давних пор. Прием этих веществ порой вызывает приятные переживания, и этот факт притягивает к ним людей, но и о развитии зависимости от наркотических веществ было известно всегда. Люди знали, что начав прием наркотика, человеку достаточно сложно остановиться, и на определенном этапе он уже готов на все, чтобы добыть зелье. Поэтому источники наркотических веществ в древнем мире были в основном под запретом для простых смертных и использовались для ритуалов и особых случаев знатью и жрецами.Позже, когда наркотики перестали быть частью ритуала, а стали служить для развлечения, они быстро показали свою черную сторону. Любые деньги и любые средства отдавались зависимыми, не глядя, за еще одну дозу. А если есть такой верный спрос, то появляются и предложения. При этом цена на предложения может расти довольно быстро и достигать значительных цифр. Что делать наркоманам? Пускай сами решают. Наркопроизводство и наркоторговля стали бизнесом, который делал деньги буквально из дорожной пыли. Бизнес, куда вкладывались центы или копейки, которые очень скоро превращались в миллионы.Удовольствий никогда не бывает достаточно. Люди стали стремиться создавать все более и более сильные вещества, которые быстрее и сильнее привязывали наркомана к ним и давали больше сильных впечатлений. Этого можно было добиться с помощью химии и знания особенности биохимии и физиологии мозга. К веществам растительного происхождения стали химическим путем "приделывать" дополнительные химические группы, модифицируя их действие. Так появились "дизайнерские наркотики". ( Читать  далее на Летидоре)
10	http://gutta-honey.livejournal.com/365315.html	Спрашивали.	___	tag: отношения endoftag tag: изменение жизни endoftag tag: спрашивали endoftag 	   В отношении последнего поста люди много писали в личку. Пишу в  "прямом эфире",  т.к. вопросы, видимо, насущные. Я писала обо всем, по моему, поэтому навтыкаю ссылок в текст, на ранние тексты. В основном возникало 5 типов вопросов.Я не хочу говорить, что мне надо, потому что хочу, чтобы люди догадывались о моих желаниях. Мне это будет приятно. Друзья мои, это значит, что хочется, чтобы родные и близкие ненавязчиво прочитали ваши мысли. И получается, что вы даете родным  шанс вас  порадовать, усложняя задачу, догадаться, как радовать. И звучит такая  причина  этому поведению. Если сказать окружающим, что я хочу, то   это будет нечестно и все удовольствие от подарка испортит.  Они же, бяки, не догадываются и не радуют. Понимаете, тут идет банальная игра с собственным воображением, когда я, получается, "в белом пальте", а другие "без пальта". Далее идет виртуальный вывод о том, что люди вокруг черствые и не любят, ибо если бы любили, то догадались бы. Что далее? Далее образуется  "слепое пятно брака/отношений", где главный герой не удовлетворен и постепенно накручивает себя до депрессии и чувства одиночества.  ОК, все звучит вроде бы логично. Но, ребята, это не родные, это Вы поступаете нечестно и "нелюбяще", потому что не даете близким проявить заботу о вас. Возьмите на себя ответственность за ситуацию. Вы не просите, вам не дают. Никто не будет стараться догадаться, если не догадывается, что от него или ее ждут. Если все люди будут говорить, что хочется, то все друг другу сядут на шею. Далее  личный пример, как делали добро, отвечали на просьбы, а потом  ими начали нагло пользоваться. Да, есть люди, которые с удовольствием пользуются теми, кто не в силах отказать.  Не отказывают те самые "милые люди", которые считают, что о них плохо подумают  и т.п. На самом деле никто никого не неволит продолжать помогать наглецу.  Просьба просьбе рознь. Ингода есть вещи, которые просто неприлично просить. Кто-то просит соврать, прикрыть, подделать документы, доделать незаконченную работу. Ребята, в этом случае помогая , вы подставляете себя. Если что, вам достанется больше всего. Есть некоторые личные вещи, которые не хочется давать. Есть, в конце концов, личное время, которое не хочется тратить на других, а хочется потратить на себя и семью. Вот как только у вас закончилось чувство удовлетворения  от безвозмездной помощи, надо перестать себя насиловать и сказать "нет".Нельзя говорить что-то в определенных случаях, а то хуже станет. Например, на работе перечить начальству или говорить второй половине, что  не так.  Это, ребята не "нельзя", это ваш выбор. Да. Бывает, что выбор приходится делать в пользу молчать. Но помните, молчание о своих потребностях и желаниях очень хороший путь к насилию над вами. Если вы не показываете своих границ, люди туда будут лезть. И даже без злого умысла, а просто потому, что не знают, где стоит остановиться.Нужно различать вещи, как "говорить о своих желаниях"  и "резать правду матку". Помните, что вы высказываете субъективное мнение о ком-то, которое может быть неправдой. Даже если человек сделал то, что вас затронуло конкретно, то уж лучше сказать, что вы чувствуете и  какие выводы делаете, чем высказывать часто не относящиеся к делу вещи. Кроме того, люди могут выражать свое мнение в отношении того, что их совершенно не касается. Например,  носить ли в слинге ребёнка, какие цвета одежды выбирать или как себя вести. Даже если у вас сердце разрывается на части, оставьте слингомаму в покое. Она ответственна за своего ребенка и имеет собственные соображения, как за ним ухаживать. Против слингов? Возите своего ребенка в коляске. Не удивляйтесь, что в этих случаях люди будут реагировать на вас агрессивно. Это не высказывание своего мнения, а скрытая агрессияЯ людям говорю о своих желаниях, а они поступают не так, как я хочу.  Увы, у каждого человека свой набор тараканов и собственное видение ситуации. Высказывание своих желаний не волшебная палочка, а способ отношений.  Это очень помогает принять решение. Если люди не хотят считаться с вами, то можно развязать свои руки и в отношении них. Например, не принимать их в расчет и составлять собственные планы. Или просто не ждать, что, наконец ,человек решиться сказать что-то определенное и предложить решение проблемы или компромисс. А дальше смотрите, иногда люди, которых просят, высказывают  явное пренебрежение всем потребностям,  нужны ли вам такие люди рядом?Да, народец у нас местами диковатый, и местами и злобный.  И насилие в нашем обществе нормальное дело. Но с этим тоже можно работать.  И если кто-то в голове держит мысль изменить страну, то нужно начинать с общества, с самоуважения и уважения других.Скажете, рыба гниет с головы? Правда. Так и есть.  Но работа головы очень сильно зависит от работы тела рыбы. Если в теле непорядок и гниение, то сдохнет вся рыба, с головой и хвостом. 
11	http://gutta-honey.livejournal.com/365166.html	Сказать, что ты хочешь.	___	tag: отношения endoftag tag: изменение жизни endoftag tag: психогигиена endoftag 	    Люди очень часто сетуют на то, что  отношения не складываются из-за банальных причин. Есть желания, есть планы, но они никогда их не высказывают, потому что  Ну, не знают почему. Вот не складывается сказать вслух того, что ты хочешь. При этом очень желательно, чтобы  окружающие как то сами догадались. А если не догадаются -; бяки. Или же я сам бяка, раз люди не удовлетворяют моих потребностей. После этого обычно следует тяжелый вздох и "вот так и живем". Или "Ну а что, такова жизнь. Мало ли кто чего хочет. Надо  и губу закатывать". Ну, а почему бы и нет? Почему бы не сказать, чего ты хочешь. Надо по крайней мере давать людям знать о своих желаниях. Это уж потом они могут их отвергнуть. Но  большая часть людей  в социуме совсем не злодеи.  Они даже довольно часто идут на уступки. Если, конечно, знают, что окружающие хотят. Но почему люди боятся  попросить, что хочется или выразить свое мнение?Существует несколько причин:Страх, что окружающие  подумают, что они слишком агрессивны.Страх перед  агрессией окружающих. Вдруг, если людям не понравится, они побьют или обругают, будут  высмеивать или мстить.Боятся другим причинить неудобства. Боятся показаться бестактными,  если укажут людям  на то, что в отношении них люди делают ошибки или поступают к ним не справедливо. Например, многие считают неприличным даже сказать кому-то, что его имя или фамилия произносится не правильно. Или его зовут не Вася, а Коля.Страх, что собственное мнение или просьба могут вызвать конфликт.Опасения, что они не вправе высказывать желания в какой-то ситуации. Например, слишком много хотят.Люди испытывают страх, что если они попросят что-то личное, то их признают эгоистичными, странными и отвергнут. Страх перед тем, что любая просьба делает  их уязвимыми.Довольно интересно, что у очень маленького круга людей эти проблемы обнаруживаются в жизни глобально. Обычно все-таки они качаются каких-то ограниченных моментов, общения с определенным кругом  людей.Так проблемы могут  проявляться в общении с:- Незнакомцами.- Малознакомыми людьми.- Значимыми людьми и теми, кто обладает высоким рангом.- Друзьями.- Родными и близкими.Кто-то готов запросто вывалить всю подноготную незнакомцу, а друзьям боится сказать, чего он хочет. Бывает, что в гостях у дальних знакомых человек боится  попросить еще налить чая или дать  еще печеньку, попросить закрыть форточку и т.п.  А некоторые могут требовать от близких все, что у годно, но никогда не позволяют себе открыть рот перед   любой другой категорией лиц.Ситуации тоже бывают разные. Часть людей боится высказаться, если окружающих есть свои проблемы ( или думают,  об этом),  или же у людей радость. Часть считает, что нельзя говорить о том, что хочешь, если люди едят или отдыхают.К чему это приводит? Люди обычно остаются не удовлетворены своей жизнью. Они избегают сказать партнеру, что хотят, потому что партнер будет сердиться, расстроится, разозлиться  и т.п. И вообще, "мудрые женщины молчат", а мудрые мужчины не провоцируют жену, чтобы она начала их пилить.  И что особенно ужасно, на мой взгляд, когда  такого "терпящего"  прорывает через много лет. Так лет 25-30. И он вываливает все неудовольствие, которое копилось четверть века. Он говорит: "  знаешь, я всю жизнь страдал/страдала. У меня столько было желаний,  а ты   бесчувственная скотина. Я был/была несчастлив/а  все эти годы. И мучал/а  меня  ты" .И партнер в недоумении. Он-то думал, что в семье все хорошо. Все счастливы, отношения прекрасные. А тут оказывается он тиран и столько лет причинял страдание другому.На само деле, вот тот, кто терпел и хотел быть хорошим,  жил все эти годы во лжи.  Он не спасал брак своим молчанием, а врал своему партнеру, что счастлив и его все устраивает. Он защищался от разочарования, боялся, что его отвергнут. И очень часто это совершенно было не нужно. Все эти годы страдания можно было решить только тем, что позволять себе высказаться.Да, вторая половина может негативно среагировать. Но это повод либо поработать над отношениями. Либо, если уж, партнер вообще никак не идет на уступки и не уважает, перестать страдать и предпринять какой-то шаг. Сделать себе лучше.Люди, которые продолжают молчать, в первую очередь играют против себя, потому что они никогда не дают себе шанса поступать в своих интересах. Они лишают себя возможности устанавливать отношения с другими.И знаете, выражение своих чувств это вовсе не наезд. Все можно выразить в нейтральных выражениях и без обвинительного тона. Да, в каких-то ситуациях может быть и конфронтация с оппонентом, но не все желания окружающие воспринимают с восторгом. Нет ничего плохого, что вы разойдетесь с разными мнениями. По крайней мере, это способ узнать, что человек думает по тому или иному вопросу.Ну и самое главное. Вы уберете из своей жизни ненужный и довольно серьезный стресс.   
12	http://gutta-honey.livejournal.com/364917.html	___	___	___	 Сейчас ехала за ребенком в садик, увидела обьявление о русском фестивале. Товарищи местные, Энн Арбор и окрестности,  кто  на это мероприятие ходил? Че там было и есть ли смысл пойти?
13	http://gutta-honey.livejournal.com/364776.html	Про любовь условную и безусловную.	___	tag: отношения endoftag tag: изменение жизни endoftag 	Мы все нуждаемся в принятии. Да-да, мы все те же стайные животные и хотим жить в окружении  себе подобных и не просто жить, а быть важным для группы, быть в ней связанными. Быть выгнанным из группы страшно. Если ты живешь один, то тебя либо мамонт затопчет, либо пещерный медведь съест. И никто тебе не поможет. Конечно, в истории всякие были племена и народы. В Спарте слабых младенцев убивали, были и такие  общества, которые избавлялись от больных и немощных, как от балласта, который только племя объедает, но ничего не делает. Однако такая политика вовсе не разрушала потребности человека быть в группе.Сейчас мы уже ушли от вопросов ежедневного выживания, но общество тянет, хочется быть рядом  с кем-то, обмениваться эмоциями и душевным теплом.Современное общество -; общество условной любви.Проблема условности давно вышла за рамки  практической полезности.  Скорее, это  сейчас больше двигатель торговли: "Купи, и тебя все будут любить без всяких условий".Но условия принятия растут и ширятся в отношениях между людьми. Да, мамонтов уже добывать не надо, но к конкретной личности общество начинает предъявлять все большие требования.  Требования общества не так уж абстрактны, как желания какой-то невнятной толпы за  дверью квартиры.  Социум говорит устами родителей, партнеров, знакомых и незнакомых: "Мы тебя не будем любить, если ты НЕ ".Вполне распространенное и, считающееся  обязательным, мнение:  любовь надо заслужить, за просто так никто любить не будет.  Все зависит от того, выполняешь ли ты условия. И насколько  ты стараешься, настолько тебе любви и отвесят. Очень многие люди проводят громадную часть своего времени в подсчетах, кто сколько кому любви дал и сколько  любви дали ему.Так что такое условная любовь? Да, это те самые условия, которые можно разделить на 3 типа:Любовь возможная -; если ты это сделаешь, то тебя могут любить, а могут и отвергнуть. То, что случится , не известно.Любовь частичная -; я тебя люблю за это, но не люблю за то. Когда ты ведешь себя правильно, я тебя люблю, а когда неправильно -; не люблю.Любовь временная -; пока ты полезен, я тебя люблю, когда станешь бесполезен, я тебя любить не стану.Обычно люди  ставят условия  своей любви, такие как: " Пока ты отвечаешь моим стандартам, я тебя люблю", " Пока у меня нет причин тебя не любить, я тебя люблю", "Пока ты удовлетворяешь мои потребности и делаешь мне приятно, я тебя люблю". А потом? А потом нет тебе любви, ибо "самвиноват", надо было стараться.Это не любовь вообще. Это собственничество, контроль и манипуляции. Людей заставляют быть  определенной формы, цвета или размера, потому что партнеру или родителю хочется иметь что-то  "с перламутровыми пуговицами". И попробуй не  иметь таких пуговиц! Выброшу на помойку, "сдам на органы". Да, взрослые, и  даже пожилые, могут продолжать жить в атмосфере  такой условной любви.  У них с детства нет опыта того, что могут любить "за просто так". Вот за то, что ты есть,  за то, что ты в нашей группе, за то, что  твое существование часть  чьей-то жизни. Люди удивляются: как так можно. Это просто халява  и паразитизм. Если ты не ублажаешь людей, то тебя просто не за что любить.Более того, вырастая,  подобные дети тоже любят с условиями своих родителей, оценивают их полезность  по отношению к ним. Можешь ты давать мне деньги из пенсии, буду тебя любить. Не будешь давать, любить не стану. Условная любовь  присутствует в виде фантазий, типа "если бы они узнали меня лучше, то наверняка   бы все полюбили".  У людей, жаждущих заслужить любовь,  даже есть рецепты, как  ее добыть. Например, стать миллионером, лучшим работником, интересным или знаменитым человеком.  Существует вера в то, что если ты изменишься в верном направлении, то мир просто не имеет права тебя не любить. Люди просто должны ринуться тебя на встречу.Что же такое безусловная любовь, Это любовь без условий.Многие полагают, что это опасно и ужасно. Можно все испортить и попасть в беду, если в твоей жизни будет безусловная любовь. Но тут дело в том, что люди воспринимают такой вид любви в виде пакета обязательств.Во-первых, для них любовь -;всепрощение . Но если ты любишь кого-то это не равно тому, что ты одобряешь абсолютно все, что делает любимый или ребенок. И безусловная любовь подразумевает всепрощение.  Это пугает. Неужели просто ВСЕ нужно простить? Тут очень сложный момент. Очень многие люди считают, что если ты простишь человека, причинившего тебе зло, то совершишь предательство, дашь ему над собой власть. На самом деле простить -; значит перестать испытывать негативные эмоции по отношении к кому-то. Это никак не относится к тому, что вы разрешили человеку что-то по отношению к вам  или сочли, что зло причиненное вам было правомочным.Во-вторых,   безусловная любовь воспринимается, как полное разрушение своих границ, и  невозможности ставить границы для других. Границы для них знак того, что все-таки есть условия. На самом деле, границы, в любых отношениях обязательны. Если их нет, человек просто ставит себя в очень опасное положение, он лишает себя права быть собой, как личностью. Он становится лишь частью личности партнера. Разрешает ему все в отношении себя и запрещает себе  себя защищать.Безусловная любовь  эмоциональная направленность по отношению к другим и получение эмоций, это эмпатия. Но это не должно кого-то к чему-то обязывать.  Вы можете не испытывать к кому-то эмпатию, и к вам люди могут эмпатию не  испытывать. Но ее отсутствие не равно тому, что вас не любят или вы не любите кого-то.  Даже осуждение (выраженное  в правильной форме) не равно отвержению. Это выражение чувств и обратная связь, сообщение о чувствах, которые человек испытывает к вам. Что с этим можно сделать, если вы завязли в сетях условной любви?Примите, что вы приняты в обществе.  Большинство, кто бьется за любовь окружающих, в социум включен довольно не плохо. Но люди такие люди. Они редко  испытывают слишком яркий восторг от общения с кем-то. Принятие не равное почитанию.Перестаньте требовать и ждать, что люди оценят вас  и будут проявлять признаки постоянной любви. Обратная связь  нужна практически всем. И, как правило, она существует. Просто люди ищущие любви от окружающих ее пропускают. Обратная связь слишком незаметна для них. Даже если им прямо говорят, что, мол ,ты большой молодец, они  не воспринимают это из-за обесценивания. Надо учиться видеть эту обратную связь.Люди, которые от вас постоянно что-то требуют или ставят условия, не те люди, которые вас любят. Они вами манипулируют.Ваши неудачи не равны вашей личности. У людей бывают хорошие и плохие времена. Не всегда все получается правильно и быстро, многое дается тяжело. Но все люди должны преодолевать трудности, ибо это часть жизни и люди растут благодаря сложным временам. Ну, это в том случае, если они не сдаются.Начните первым показывать людям, что вы их принимаете, показывайте им, что  с ними все о&rsquo;кей. Что они вам нравятся. И они вам будут отвечать тем же. Уж поверьте, в  окружении условной любви вырос ни один человек. Практически все общество находится в одной лодке.
14	http://gutta-honey.livejournal.com/364419.html	Принятие своего несовершенствa.	___	tag: изменение жизни endoftag tag: перфекционизм endoftag 	Банально и общеизвестно, что люди несовершенны. Идеала и абсолюта не бывает. Но современное общество   ставит это качество не только как обязательную для всех норму, но и единственную форму существования.Секрет, наверное, не так уж и сложен. Человеку свойственно самосовершенствоваться, идти вперед и улучшать свои качества.  Это и сила и слабость человека. Сила, потому что  самосовершенствование и развитие основа развития цивилизации. Слабость, потому что стремление к лучшему, как и другие человеческие качества, можно использовать   для манипуляций.Если осмотреться вокруг, то можно увидеть множество обещаний показать путь к совершенству. А если ты будешь совершенным, то автоматически становишься всесильным м недосягаемых для   других.   Купи дезодорант Axe и за тобой будут бегать толпы девушек. Купи удлиняющую тушь, и "все мужчины  без ума от тебя".Только вот незадача. Идеальным и совершенным нельзя стать никогда, не стать равным богу. Даже если обратиться к разным религиозным течениям, совершенство бога там не всегда одинаково трактуется. А что касательно язычества, то там боги были очень друг на друга не похожи, но в глазах почитателей из внешность и качества были идеальными. Тем более сложно прийти  к единомыслию по поводу совершенства в такой спорной категории, как оценка своей и чужой личности. Дело в том, что невозможно угодить всем окружающим, отвечать стандартам всех людей планеты. И общество, особенно современное разношерстное, с  большим разбросом мнений и ожиданий, никогда не придет к единому мнению. Да, мы не совершенны, и для человека очень важно принять этот факт. Не просто  проговаривать его с целью демонстрации своей скромности и самокритичности, а осознать, что это так. И это не порок, а свойство человека  поступать  в разных ситуациях по-разному.  И только потом мы сами можем интерпретировать наше поведение как недостаток или достоинство.Признать себя честно и откровенно  несовершенным перед самим собой -; нелегкая задача очень для многих.  Для подавляющего большинства наших современников это равно признанию  своей слабости и уязвимости. А это  страшно, особенно для нарциссов, потому что уязвимость и несовершенство ввергает их в бездну отчаяния, приравнивает их к ничтожным людишкам.Из-за страха оказаться  "просто человеком",  люди отрицают   свое несовершенство полностью. Но этот страх, он некуда не девается, и обычно проецируется во вне.  Подобные граждане выделяют себя как особую группу, класс  богоизбранных, обладающих громадными преимуществами перед  окружающими.  Они самые умные, самые свободные, самые "думающие" и критичные. Такое сообщество охотно обсуждает ужасные изъяны всех остальных за пределами их мирка и придумывает методы наказания  для "моральных и интеллектуальных калек".  Многие так же сознаются, что есть у них признаки несовершенства, но обычно подразумевают, что оно просто ничтожно по сравнению с этими ужасными людьми вокруг. И как водится,  чем сильнее подавленные эмоции, тем жёстче "богоизбранные"  пытаются расправиться с  людьми, которым они приписывают собственные изъяны.Другая категория людей признание себя несовершенным толкает в депрессию и загоняет   на беговую дорожку самосовершенствования. Если они несовершенны, то за совершенством надо бежать, не останавливаясь, иначе мир разлюбит. Кстати, согласно современному представлению успеха и совершенства такие граждане пытаются догнать "богоизбранное" самоизолировавшееся сообщество.Так или иначе, все эти люди не могут принять себя такими, как они есть.   С их точки зрения  человеческое несовершенство  равно инвалидности  (Этим  и еще той же самой проекцией  частично объясняется негативное отношение к инвалидам, в частности в России). Откуда это берется? Все, как водится родом из детства.  Ребенок в раннем возрасте может принять себя настолько, насколько принимают эго родители, и как они относятся к факту несовершенства малыша. Да, ребенок, по сравнению со взрослыми, очень сильно проигрывает. Часть родителей считает это пороком, и дает ребенку  не только это понять, но и прямо говорит об этом.  От матери и отца нередко ребенок  слышит, что ты будешь принят в нашей семье только при определенных условиях, но эти условия на конкретный возраст ребенка не выполнимы. Несовершенство малыша ужасный постыдный порок, который ему регулярно тыкают в лицо. "Ты ничего не можешь нормально сделать" , "Руки-крюки", "Пишешь, как курица лапой" и т.п.По этой причине, принятие своего несовершенства для многих страшнее самоубийства. Признаешься, что такой -; фактически  распишешься в своей ущербности  и тебя выкинут из семьи и из общества. Ведь если ты имеешь изъяны, ты не достоин ничего. Единственно  тебя будут терпеть, если ты будешь бежать в сторону  недостижимых высот. Так что работай не оглядывайся.Люди в таком случае не сильно чувствуют себя лучше. Даже если их любят и принимают, они этого не замечают. У них нет опыта принятия себя  и принятия в обществе. Они просто не видят знаков одобрения и поддержки. Им кажется, что они постоянно опаздывают и им нужно  всегда спешить оправдать ожидания, быть полезными, стараться  выдавливать из себя все силы и только тогда тебя не выбросят на мороз.И поэтому, когда людей во время консультаций просишь принять, что ты можешь в этом мире не всё, а большинство вещей тебе в принципе не имеет смысла мочь из-за их бесполезности, народ сильно пугается и говорит что-то типа: "Если я сейчас признаюсь себе в этом, я же брошу работать, учиться и т.п. У меня не будет стимула! И тогда я никому не буду нужен, меня все бросят и перестанут уважать"Процесс принятия себя для многих представляется какой-то сложной военной операцией- многоходовкой, или вообще, некой аферой, призванной обмануть окружающих и себя самого. Причем операцией очень рискованной.Но на самом деле, это не так уж и невозможно. Принятие начинается с того,  что человек должен сказать себе: " Я нормальный, такой как есть, прямо сейчас и мне ничего не надо делать, чтобы быть нормальным. Счастье там, где я"Да-да, счастье там, где вы. Люди часто его не чувствуют, потому что каждый миг они думают о том, что не совершенны. Еще много не сделано, не выполнено, не решено, чтобы быть счастливым. Масса обстоятельств, условий, не та обстановка и не те времена. И так всю жизнь, потому что ты все еще "недо ".Но на самом деле нет причин не чувствовать себя счастливым только потому, что ты не достиг   абстрактного совершенства.   Все наши несовершенства и изъяны, это наша индивидуальность, и то, чем мы не похожи на других. Несовершенства  часто определяются субъективно. Вот об этом стоит  вспомнить перед тем, как вы начнете себя пилить на предмет того, что   вы еще не достигли  идеала, и поэтому ничтожество, которое никто никогда не полюбит Спросите себя, а что реально произойдет, если вы не станете богом в  вопросе или отрасли, в которой бьетесь. Вот сейчас вы остановились и находитесь в точке реальности. Что будет, если вы никуда не пойдете, или пойдете с другой скоростью, или, вообще, повернете в сторону. Обычно люди описывают резкий наплыв страха и детских воспоминаний, лиц родителей или других значимых лиц, которые говорят о  ничтожности  маленького ребенка, отвергают его за его возрастные ограничения. Но это уже дело прошлое. Не поступайте с собой, как ваши родители. Любите себя за то, что вы есть .
15	http://gutta-honey.livejournal.com/364104.html	Другие лица трудоголизма.	___	tag: изменение жизни endoftag tag: трудоголизм. endoftag 	Некоторое время тому назад я писала про трудоголизм. Очень многие это явление связывают непосредственно с профессиональной деятельностью. Т.е. человек занимается без передыху  работой, спит и ест там и даже дома от нее не отвлекается ни на минуту. Но на самом деле трудоголизм -; это скорее стиль поведения в целом, связанный с работой, какова бы работа не была.Трудоголиком можно быть не только в офисе или на заводе, но еще на садовом участке, к примеру. Кроме того, люди могут "трудоголить" по домашнему хозяйству, по воспитанию детей, по самообразованию. Да, кто-то наверняка заметит, что домашнее хозяйство и дети  не являются работой. Но тут важно не само занятие, а отношение к нему. Люди занимаются упорно и  много этим не потому, что им нравится, а потому, что чем больше они вылизывают дом, чем больше и чаще детей таскают по кружкам и учителям, тем больше их будут все за это любить. И никогда не бывает достаточно. Дома всегда может быть уголок, в котором осела пылинка -; угроза. От нее в фундаменте отношений с  родными и обществом обязательно пойдет трещина и все рухнет. И так каждый день, как на войне. У тебя есть  "фронт работы", где тебе судьбой предписано воевать  до конца жизни. Если остановишься  передохнуть, тебя сразу убьет или покалечит. Т.е. никакого удовольствия -; только труд.  Дети, оставленные без полезных  и развивающих занятий на 15 минут немедленно начинают искать шприцы и алкоголь или становятся неблагодарными сволочами. А это значит нужно как можно больше ими заниматься, иначе окружающие и сами дети бросят на старости лет и любить не станут.С самообразованием может случиться та же петрушка. Человек метет подряд без отдыха всю возможную информацию, ибо надо стать загодя умным, тогда есть гарантия любви и почитания.Кто в какую сторону "трудоголит", зависит от того, какие ценности были заложены родителями. То, что является залогом любви в родительской семье, часто  потом начинает обуславливать поведение. Если любовь обеспечивается ведением домашнего хозяйства -; то нужно работать в этом направлении, воспитанием детей -; двигаться сюда, а если умом и эрудицией -; двигать  себя придется в сторону  образования.Но, собственно, сама по себе идея, что значит, любовь и за что ее получают, дает только направление движения личности. Это не приводит к трудоголизму. Необходим еще и перфекционизм. У человека нет никаких ориентиров, когда заниматься чем-то достаточно. Каждое достижение на излюбленном поприще обесценивается. Он осознает, что на самом-то деле ничего и не сделано, а значит любовь окружающих под угрозой. Надо еще больше работать! А еще лучше сразу наработать с запасом.И собственно как вот эта вся деятельность связана с любовью окружающих?  Кроме рецептов, кому и что нужно делать, чтобы быть принятым в сообщество в области жизни,  ценимой родительской семьей, есть несколько общих принципов добычи общественной благодати. Это  то,  что общество считает достойным любви.Во-первых, в современном обществе очень важно, добился ли ты успеха. Вот, чем бы человек не занимался, он должен быть успешным. Если даже если ты дворник, ты должен быть супердворником, мировым чемпионом метлы и лопаты. Просто хорошо делать свою работу и любить ее -; это ерунда, если ты не самый-самый.  Просто хорошие, воспитанные, образованные дети -; это ерунда. Дети должны быть гении, победители во всех направлениях. Вот тогда ты мать. А если не гении, то ты халявщица, профукавшая счастье отпрысков.Во вторых, ценность человека определяется его полезностью  обществу. Т.е. чем полезнее человек, тем более он любим. Все это имеет смысл,  конечно, но часто "полезность" определяется очень субъективно. Например, как-то в последнее время в российском  интернет обществе складывается  мнение, что рабочие, работники сельского хозяйства -; балласт.  А те, кто открыл полуубыточное кафе в столице,  признаются очень общественно полезными людьми.  Как бы там не было, кроме субъективной полезности  еще очень субъективна и степень полезности. Тут перфекционизм может гнать человека всю жизнь. Человек может всю жизнь полагать, что он все еще недостаточно полезен. Нужно еще что-то сделать. И побольше, чтобы дел нужных было с запасом!В-третьих, человек должен развиваться. Если он не развивается, то значит, он портится, тупеет и такого его никто любить не станет.  Сколько достаточно для развития человеку никогда не известно. По этой причине он начинает всасывать всю возможную информацию попадающуюся ему на пути. Если вдруг что-то не получилось, пришлось остановиться, человека тут же охватывает паника. Он не развивается, он не растет над собой. Надо что-то срочно делать. : читать, писать, рисовать, прыгать через скакалку. И тоже, конечно, лучше побольше. Если не все новости науки за сегодня прочитаны, нужно досидеть до утра и все прочитать.В-четвертых, человек должен бороться со слабостями. Если тебе вдруг не хочется заниматься чем-то, что  по завету семьи ведет к счастью и любви -; это слабость.  Со слабостями надо бороться, давить их, невзирая на обстоятельства. Нужно быть победителем, любой ценой, даже наступив себе самому на горло. Потому что см п. 1. Если нет явных слабостей, то значит, тебе просто лень их искать. А это тоже слабость.В-пятых,  ты должен быть связан с обществом. Не со всем подряд, конечно, а с определенным  кругом. Нужны сильные, знаменитые, серьезные знакомые и друзья. Вообще нужно  очень много людей вокруг. Если скажем, у вас пара друзей, а знакомых постольку поскольку, типа соседи-одноклассники-однокурсники-коллеги, это очень плохо. Нужно много знакомых и  чтобы разные были.  Даже если они тебе не нравятся, знакомые и друзья быть должны. И опять, лучше с запасом. Над поддержанием отношений нужно работать очень серьёзно, иначе народ разбредется. Не сказать, что у всех хватает внутреннего топлива для постоянной и неуклонной работы. Чаще всего у людей случаются "приступы трудоголизма", когда они чувствуют, что  любовь окружающих начинает слабеть.  Они выдавливают из себя все соки, бросаются на амбразуру бытия и выдыхаются -;выгорают. К  моменту выгорания они приходят к какому-то умозаключению, которое останавливает "приступ". Оно может быть позитивным ( у меня все получается, и меня все любят) или негативным ( у меня ничего не получается, я ничего не довожу до конца и меня все равно не любят).   Как бы там не было, всегда получается задел для следующего "приступа". Либо, "если чувствуешь, что тебя не любят, поработай, и все снова тебя начнут любить" , либо "попробуй, поработай еще раз, может быть тебя хоть чуть-чуть начнут любить".Самое интересное, и для чего я собственно разговор об этом завела, что  своеобразный трудоголизм встречается и среди клиентов и пациентов на психотерапии. Люди начинают "работать с запасом", чтобы скорее измениться, и чтобы все скорее полюбили. Или чтобы терапевт увидел, как клиент старается, и полюбил его ( в смысле, как своего клиента, т.е. всячески его одобрял). Вот скажешь, "подумайте на эту тему". В итоге клиент через неделю подумал на 20 тем,  исписал 100 листов бумаги, прочитал 3 психологические книги и выполнил  из книг 10 упражнений по 50 раз каждое. Казалось бы, какой мАлАдцА!  Но есть нюанс. Он это не для себя делает. Он не хочет измениться. Он хочет просто, заставить окружающих его любить. Такие клиенты очень быстро выдыхаются, потому что взваливают на себя слишком много работы. Или  упорно работают у разных психотерапевтов годами без особых сдвигов. Но зато он себя чувствует  клиентом -; ветераном, который своего рода супер-клиент.Он благодаря своей работе над собой очень полезен стал всем, а особенно психотерапевтам, потому, как такие люди часто полагают, специалист на нем, и только на нем, оттачивает свое мастерство.  А еще он набрался большого количества информации-психотерапевтической мудрости и теперь может быть полезным для окружающих. Хотя окружающие часто начинают страдать чем-то схожим, чем страдают близкие  трудоголика.Естественно, все это хождение по психотерапевтам не просто трата денег. Даже если у тебя нет значимых проблем, ходить нужно для саморазвития, повышения своей духовности и жизненной мудрости. Надо, в конце концов,  не лениться и бороться со своими слабостями. Если их не сразу видно, надо покопаться в себе повнимательнее, и все там найдешь.Кроме того, многие  такие клиенты трудоголики постоянно держат себя в околопсихологическом социальном пространстве. Общаются с другими пациентами или клиентами, любителями психологии и психотерапии, специалистами и т.п. Ходят и ездят на различные форумы и симпозиумы, посещают   психотерапевтические группы. Но опять не из-за удовольствия, а потому что это такая почти  работа. Иначе с тобой что-то случиться, остановишьяс и все сразу тебя разлюбят и бросят.  
16	http://gutta-honey.livejournal.com/363897.html	___	___	___	 Ребята, те, кто пишет мне письма с вопросами и  просьбой консультации. Проверьте свои настройки в почте. У большинства отправка писем ограничена. Я вам в таких условиях ответить не могу.     И еще раз повторю, что списков литературы, я не составляю.  Курсовая и диплом проверка ваших, а не моих, знаний и умения работать с литературой.      
17	http://gutta-honey.livejournal.com/363748.html	Дать себе возможность изменить свою жизнь.	___	tag: изменение жизни endoftag tag: психогигиена endoftag 	Один из сложных моментов в работе -; люди не дают себе возможности уйти от своих травм и проблем.Вот вроде бы пришли работать, а  сдвигов мало. Все  ходим вокруг да около. Есть люди  которые вообще не идут никуда ничего решать, потому что нельзя ничего решить.  Во многих случаях это не сила обстоятельств.  Да, все в мире не исправишь. Речь идет о том, что нужно как-то начать жить, чтобы не происходило и не случилось. Например:Есть  такие ситуации, когда социально одобряемо страдание. Более того, общество предписывает страдать, потому что "это нормально". Если же человек с какого-то момента перестает страдать и мучатся, то его близкие, буквально, запинывают обратно в страдание.  "Развелась и осталась с детьми? Что-то  слишком лицо счастливое." Кроме того, многие считают, что насилие любого рода в жизни человека должно оставить на сердце неизгладимую рану, которую регулярно надо проверять, не зажила ли."Низабудунипрощу". Если с человеком случилось что-то плохое, то он должен поддерживать в себе огонь ненависти." Я изменился". Да, люди меняются постоянно, мозг претерпевает изменения, но есть категория людей, которые над фактом изменений долго и активно медитируют. " Когда мне было 20 лет, я был легок на подъем и инициативен. Сейчас я изменился. Я совсем не такой. Ужос-ужос" ( это обычно разговор к тому, что изменения , поставили жирную и несмываемую точку в жизни человека)"Другие виноваты".  Когда человек постоянно думает о вине окружающих, он полностью лишает себя возможности что-то в жизни изменить. Получается же, что с ним все нормально, с другими ненормально. А так как невозможно переделать людей, чтобы они делали только мне любимому все на пользу, невозможно, то такая позиция ставит жирный крест на любом продвижении вперед."Жизнь несправедлива ко мне". Да, черт возьми, так оно и есть. В каких-то ситуациях жизнь несправедлива к нам. Не всегда всем воздается по заслугам, не все наши планы и ожидания реализуются. Но жизнь не станет справедливее, если постоянно  держать при себе это убеждение. И потом, если вам не досталось того, чего вы хотели, будьте уверены, другим не досталось того, что есть у вас.Страх того, что после того, как ты бросишь бегать по кругу со своей психотравмой, придется что-то делать по существу.Для многих перестать носиться с проблемой или начать работать с негативными переживаниями в своей жизни, значит сдаться, проявить слабость. На самом деле многие болезненные жизненные истории и ситуации, надо принять как данность, оттолкнуться от них и начать жить. Вообще надо в один прекрасный момент взять на себя ответственность, выйти из прошлого в настоящее и дать спокойно своим ранам затянуться. А еще лучше, заняться их лечением. Сказать себе, "я не страдаю, и это хорошо.Я перестал сам себя мучать и издеваться над самим собой"Естественно, что  психотравмирующий материал бывает мало доступен для осознания. Люди незаметно для себя его ковыряют, делая себя несчастными.  Если хотите пресечь  издевательство над самим собой, обратите внимание на  следующие вещи:Вы постоянно жалуетесь на одно и то же.В голове постоянно крутятся мысли на предмет того, что бы должны были сделать люди,  чтобы вы не получили негативных переживаний.Постоянная тревога о том, что в прошлом что-то сделано не так,   и как это вас тогда характеризовали, и  как это подорвало ваше настоящее и будущее.Невозможность простить себя за что-то в прошлом и постоянные мысли  на тему "гадкий я".Построение схем для других, что они должны сделать, чтобы у вас не возникло неприятных переживаний.Прошлое не дает что-то сделать в настоящем.Ревность к чужому успеху.Вот это все -; железные якоря, которые никуда не дают идти в этой жизни. Якорь в грунте, цепь привязана к вашей ноге, все что можно делать -; бегать вокруг якоря.Что можно сделать для себя , чтобы начать куда-то двигаться и сойти с привязи:Жить в настоящем,  признавать свое прошлое и планировать будущее. Люди имеют обыкновение жить в прошлом или будущем, а  через настоящее пробегать буквально с закрытыми глазами.Надо уважать свои способности и возможность эти способности развить. Люди могут научиться  очень многому.  Но перфекционизм надо оставить в стороне. Очень многим не нужно в принципе достигать заоблачных высот в  каких-то вопроса. Нет смысла отбрасывать увлечение астрономией, если уже в  этом возрасте в космонавты не берут.Нужно признать, что как бы вы не старались в жизни, бывают плохие времена, вы можете с чем-то не справляться, пасовать, переживать и откатываться назад. Это  нормальная часть жизни. Не все можно контролировать.   Вся проблема в том, что многие люди, когда упали, не дают себе подняться и признают себя безногими.Принять факт, что боль в жизни случается, и без нее никуда не деваться. Это та самая рана на сердце, которую можно ковырять или лечить. Никому не нужно рассказывать, как проходит выздоровление у людей получивших физическую травму. Те, кто двигается и работает с собой -; выздоравливают  гораздо быстрее тех, кто лежит в кровати и не двигается.У всех есть ложные установки и мусор в голове, который мы набираем в течении нашей жизни.  Найдите  их и приберите  у себя в голове. А уж тем более  избегайте ситуаций, когда вы можете собрать в  свою голову дополнительный хлам
18	http://gutta-honey.livejournal.com/363369.html	Убеждения "милых людей".	___	___	     Многим кажется, что мир наполнен нахалами и агрессивными людьми. Однако не меньшую долю  мирового населения составляют, так называемые, "милые люди". Они милые по воспитанию, которое принуждает их быть такими, хотя на самом деле, их уступчивость и мягкость вредна для них же самих. Часть из "милых" людей осознает,  что очень много теряют благодаря своему характеру. Хочется многое сделать в жизни, да вот "приличное воспитание" не позволяет. Другие свой милый характер опознают по текстам и со слов специалистов, и ужасаются, неужели это так. Ну, и, конечно, еще немалая группа "милых" начинает с разной степенью агрессии защищать свою позицию. С их точки зрения "нормальный человек" должен быть таким. Постоянная сдача собственных позиций и решения, принимаемые себе в ущерб -; это норма по их мнению. И еще обязательно все это должно быть сдобрено чувством вины и стыда. Если тебе не стыдно за что-нибудь, то ты неправильный человек. Ну, ты ж не идеален, а ,следовательно, в себе нужно что-то раскопать несовершенное и начать стыдиться и пилить себя. Это необходимое условие, чтобы не испортиться и морально не опуститься. Несмотря на  разное отношение и  разную степень осознания своей характерологической особенности, практически все "милые люди" имеют убеждение: " Жить для себя нельзя и неприлично. Если будешь так делать, случится страшное -; тебя разлюбят". Не будут любить родители, друзья, коллеги, соседи, начальники,  водители трамваев и даже хомячки в банке отвернутся.  3 основных  с убеждения, которым следуют милые люди, чтобы их не разлюбили окружающие.Необходимо быть зависимым. Если ты не от кого не будешь зависеть, люди тебя бросят. А вот если будешь зависеть, то они не посмеют этого сделать. В свою очередь т от тебя должны зависеть другие. Тогда тебя тоже не бросят, потому что они не смогут без тебя жить. Независимость -; страшная вещь. Ты никому не нужен, и тебе никто не нужен. Это однозначно одиночество. И, конечно, лучше как можно плотнее опутать себя вот этой сетью зависимостей. Так надежнее.Необходимо быть этичным. Причем "этичным" до бесконечности. Если люди испытывают в результате общения с тобой какие-то негативные чувства, значит, они тебя тут же перестанут любить. И поэтому не дай бог сказать что-то наперекор, высказать свое мнение, а, еще пуще, разозлиться или сделать себе что-то в первую очередь. И надо постоянно сканировать себя на предмет этичности, потому что всегда есть риск, что все-таки  как-то невольно на чужое существование может найти облачко негатива. Настоящая любовь/ дружба, понимаемые, как некий Абсолют. Если ты параметрам не соответствуешь, то любовь и дружба твои не настоящие. Ты халавщик и эгоист в отношениях и значит нечего тебя любить. Что нужно делать, чтобы не быть эгоистом:- ты никогда ни при каких обстоятельствах не  должен критиковать друга или партнера. А он тебя может в любой форме. Обижаться нельзя;- принимать его таким, какой он есть, чтобы он не творил, даже если он причиняет непосредственный вред  окружающим. И всегда прощать, даже вне зависимости раскаивается ли партнер в содеянном и хочет ли, чтобы его прощали;- в любви и дружбе не должно быть границ. Нужно рассказывать ему все и ничего не скрывать. И никакого укромного уголка для себя в своей собственной голове.Ты должен делать для партнера и друга все, что ему нужно;- если  ты себя чувствуешь в отношениях плохо или партнер не совсем лучезарно счастлив, значит, ты плохо стараешься;- если у тебя появляется потребность дружить с другими людьми или войти в новые отношения, значит, ты грязный предатель и по-настоящему никогда не любил или не дружил.Конечно, если в целом прикинуть, то параметры не  такие уж и безумные. Основную проблему здесь делают не сами они по себе, а  придание им абсолютного значения. Множество генерализаций "всегда/никогда/ все/никто" т.п., которые делают  невыполнение условий действительно страшными. У тебя фактически нет другого выхода, ты обязан быть "милым" под страхом социальной смерти.Во всем есть норма и свои границы. Хамить, обманывать с целью получения выгоды -; не этично. Однако, жизнь так устроена, что многие люди расстраиваются от того, что мы вообще существуем в природе. Мы ходим, дышим, стоим в очередях, издаем звуки,  сидим в транспорте, когда другие стоят, покупаем билеты на концерты, когда другим они не достаются, занимаем место на работе,  на котором мог работать кто-то еще. Что с этим делать? Умереть? Люди вокруг  от этого  могут  чувствать себя несчастными. Это их жизнь и они сами  принимают решения, как реагировать. Мы не можем удовлетворить и сделать счастливыми весь мир.Можно, наверное, стать полностью независимым от общества, уйди в тайгу или поселившись на необитаемом острове. Никого вокруг, делай что хочешь. Но проживая в  обитаемых районах, имея соседей, родных, друзей и коллег, стать полностью оторванным от них не получится. Наше дело определить, какая степень свободы и зависимости нам нужна и полезна. Ведь на самом деле зависимость не обещает любви и не защищает от того, что тебя бросят, каким бы беззащитным ты не был.Любовь тоже имеет свои границы. Если отношения переходят в область эксплуатации и насилия, про безграничную  и настоящую любовь говорить нельзя. Тебя уже не любят, тебя уже отвергли, и нет смысла бояться.ЗЫ:  Убеждения могут хитро переплетаться между собой. Например, человек может принуждать себя делать карьеру в какой-то области, потому что не этично не оправдывать ожидания родителей.  Они зависимы от успеха сына эмоционально, и поэтому расстроятся, если он вдруг начнет заниматься чем-то другим. Да и жена не так чтобы лучезарно счастлива от сегодняшнего уровня зарплаты.  Если она не на 100% счастлива, значит ты халявничаешь в отношениях 
19	http://gutta-honey.livejournal.com/363120.html	Внутренний критик	___	tag: субличности endoftag tag: изменение жизни endoftag 	Возвращаясь к  субличностям, хочу снова остановиться на "критике". Эта та самая субличность, вернее коалиция субличностей, с которыми средний человек чаще всего имеет дело, и которые  серьезно омрачают человеческую жизнь .   Кто такой внутренний критик? Юджин Саган, психолог , определил его как  внутренний голос, который постоянно атакует и высказывает негативные суждения. В терминологии Сагана это не просто внутренний критик, а "патологический критик", потому что он никогда не говорит о хорошем, а только о плохом. Были в свое время обсуждения на счет того, есть ли критик позитивный, или же  критик все так же критикует, а переводит в конструктивное русло его критику субличности из "группы поддержки". Но, я утеряла связь с дискуссией и не могу сказать, чем собственно она закончилась. Лично я  думаю, что критик на то и критик, чтобы критиковать, а на помощь приходят другие, положительные субличности. ( на мнении своем не настаиваю) Критик является  по своей сути, записанным голосом родителей, когда они ругают и за что-то осуждают. Если люди начинают относиться к критику внимательнее, и не пускать его к себе в сознание автоматом, они быстро опознают в его голосе родительские интонации и характерный выражения.Собственно критик в жизни нужен, потому что он нам говорит о том, что такое хорошо и что такое плохо, как нас видят в обществе и как на нас реагируют. Это, фактически самая первая социальная обратная связь, которую мы в детстве получили. Она для нас основной маяк.В норме, наверное, все должно быть прекрасно. Родители дают некий набор правил и дают примеры того, как на нас будут реагировать окружающие. Но получается совсем не так. Не из-за того, что родители сплошные злыдни. Время меняется. И, скажем, советский набор социальных правил в настоящее время плохо подходит. Ну, и скажем, далеко не все родители последовательны в своем воспитании.  Не только в России, но и в других странах часто принято воспитывать детей таким образом, чтобы показывать им исключительно, что они "не О'кей". Если все нормально, то и говорить не стоит.Еще  один важный момент. Родители очень часто не могут справиться со своими  эмоциями и понять, что с ними и почему в эмоциональном плане происходит. В итоге критики в жизни ребенка гораздо больше, чем положено, и критика эта далеко не всегда конструктивна. Ребенок не может ее переварить и просто включает, как оно есть в свой повседневный опыт. Малыш вырастает, а критик остается  тем же самым. У него неограниченные полномочия критиковать все. Что только можно, потому что  у человека нет никакого опыта ограничения критика. Критик говорит гадости, и вчерашний ребенок не смеет даже начать думать, чтобы противостоять этим нападкам.Метью МакКей и Патрик Феннинг  в своей книге "Самооценка" выделили 5 основных факторов, способствующие развитию критика с расширенными полномочиямиРодители  связывают желания ребенка, его потребности и мечты с качествами его личности. "Хорошие дети" должны хотеть  определенные вещи, думать об определенных вещах, мечтать о чем-то весьма определенном.   Если у ребёнка вдруг желания мечты и т.п. не попадают в дозволенный "определенный"  интервал, то "ребенок плохой". Если, к примеру, ребенок хочет съесть конфетку и не думает о маме, то он плохой  и эгоист.Родители не видят разницы между поведением личностью. Если ребёнок сделал что-то плохое, значит он весь, с головы до пят, плохой. "Если ты порвал подряд книжицу и мячик, про такого говорят, плоховатый мальчик"Многое зависит от того сколько негативных посланий родители доносят до ребенка. Иногда их бывает очень много, и негатив -; основной  опыт  общения с социумом для малыша. Если ты в обществе, то тебя должны ругать. Если не ругают, значит, тебя в общество не принимают. По этой причине постоянные нападки критика могут ощущаться человеком, как  расслабляющая атмосфера. "Бьют, значит любят"Непоследовательность требований и отношения родителей к тем или иным вещам так же играет большую роль. Если ребенка могут и наказывать и не наказывать за одно и то же, ребенок может в итоге на всякий случай ожидать наказания за все что угодно. Ждать наказания в напряжении трудно, поэтому уж лучше самому себя в голове выпороть.  По этой причине критик очень часто активизируется на фоне тревожной и неопределенной ситуации. Человек сам себя наказывает, "опускает" и ему вроде бы и не так плохо становится.Родители ругают ребенка, когда испытывают негативные эмоции. Просто так, день не задался, и ребенок под руку подвернулся. На ребенка поорал, и вроде бы отпустило. По этой причине критик  уже взрослого человека охотно включается, когда у окружающих плохое настроение. Человек вроде бы себя чувствует ответственным и думает, если себя наказать, то всем немедленно полегчает.У людей со сниженной самооценкой  в связи с этими причинами критик выполняет адаптивную роль. Когда самого себя ругаешь, то выполняешь  ритуал, который тебе поможет чувствовать себя комфортно. Потому что после того, как тебя ругали в детстве, то проблемы так или иначе решались, мир становился понятным и управляемым. Даже если ты плохой  гораздо проще, чем "неизвестно чего жадть".Понятно, что мир от критика не становится лучше, и  если все его придирки и замечания не направлять в нужное русло, то ничем хорошим и конструктивным дело не кончится. И многие с этим знакомы. Можно годами себя критиковать, но к преодолению недостатков так и не перейти. Поэтому с критиком надо работать. Это важно, потому что он весьма часто бывает очень большим препятствием к изменениям. Особенно, когда имеет место работа с внутренним ребенком.Несмотря на то, что вроде бы критик всегда с нами его не так легко и поймать. Все помнят, как он порой пилит и издевается, унижает и обзывает, но если вот прямо спросить: "Эй, ты тут?"  В ответ тишина.Критик выходит на охоту в сложных жизненных ситуациях. Выше писала почему. Он вроде бы как  в этот момент призван уточнить, что и как делать и что не делать, вселить уверенность и успокоить.  Это ситуации:Когда вы встречаетесь с новыми людьми, особенно авторитетными, с  теми, с кем когда-то были неприятности, с теми к кому вы испытываете сексуальный интерес.Когда вы делаете ошибку, глупость,  в любой "неудобной" ситуации, когда существует риск отвержения и отказа в любви.Когда люди негативно на вас реагируют, критикуют, ругают, несправедливо к вам относятся или ведут себя вызывающе.Когда вы общаетесь со своими родителями.Вот тут критика можно поймать и призвать к ответу. Прямо так и призвать. Начать с ним говорить.  Кричать ему: "ты врешь, это не правда", бесполезно. Он вас очень хорошо знает и вся его деятельность состоит в том, чтобы  выдаваемый им негатив превратить в вашу реальность.  Большинство людей быстро сдаются при общении с критиком, потому что "он же чистую правду говорит". Нет, это не правда. Это его ИМХО. Вернее ИМХО  ваших родителей о вас со времен вашего  далекого детства.Задавайте ему вопросы по существу ( лучше письменно для себя самого, потому что если будете с ним так устно толковать, он вас быстро уболтает). Спросите его:Чего он хочет  получить в итоге после всех этих гадостей, которые сейчас он на вас вывалил. Должен же у тебя, у такого умного критика быть какой-то план. Или его нет? А если нет, то похоже не такой уж ты и умный.В чем конкретно вы были не правы и что с делали не так. И действительно ли это "не так" катастрофа для взрослого человека.Так что нужно конкретно сделать, чтобы быть правым, умным, любимым, уважаемым и т.п.Критик будет пытаться соскочить с темы, потому что на самом деле у него, как правило, нет ответов на эти вопросы.  Он в основном оперирует невнятными предсказаниями с генерализациями   "все/всегда/никогда/ никто/нигде" и т.п. Предсказывает, что все теперь будут относиться плохо и еще хуже. Буду думать, не будут дружить, не возьмут на работу, станут смеяться и т.п. Ну, кого чем родители в детстве пугали.Вот этими самыми вопросами, вы включаете в работу свою аналитическую часть, лобную кору. Которая постепенно будет выводить критика из автоматической работы и забирать его полномочия.
20	http://gutta-honey.livejournal.com/362863.html	Успешная женщина и нарцисс.	___	tag: отношения endoftag tag: нарциссы endoftag 	      Я когда-то писала пост о партнере нарцисса и что с этим партнером случается с течением времени.   О том, что однажды встречаются 2 человека  и вдруг сказка превращается в драму с элементами триллера.    Народ читал и ужасался, некоторые узнавали себя. И в первую очередь интересовал вопрос, "а почему это случилось". Ведь поначалу все было прекрасно и почему же мы все-таки  захотели быть рядом друг с другом. И  ведь какая пара была! Все  только любовались. А потом, на тебе, все превратилось в кошмар и ужас.Особенно ужас нагляден, когда изменения за время пребывания в отношениях  происходят с дамой, которая была  очень хороша и успешна. Все в ее жизни было, пока она не встретила  нарцисса.   родные, друзья соседи удивляются, как она изменилась, из королевы  превратилась в черт-знает кого.  пропала уверенность, бласк в глазах, перестала следить за собой и вообще... женщину подменили. Как такое произошло? ЗАчем она сошлась с таким мужчиной, который  так изуродовал ее личность.Надо сказать, что инициатива создания пары в таком случае чаще исходит от мужчины-нарцисса. Так как они считают себя "чертовски обворожительными" и вообще наполненными всякими положительными качествами, поэтому и избранницу себе  находят на пять с плюсом: и красивую, и успешную, и уверенную, и перспективную.  Другими словами "статусную" даму, с которой можно прийти в общество и все бы ахнули, и признали что он мужик огогого. Такие женщины с ним ходят!Надо сказать, что внешние, деловые и личностные качества -;это не все, что хочет нарцисс. Такая подруга для него обещание, что он продвинется в жизни. Вернее она должна будет его продвигать. И тогда он займет в этом мире действительно подобающее ему место.Другими словами женщина ему нужна, для того чтобы  в ней отражалось его великолепие и чтобы он получил то, чего заслуживает. Довольно инструментальный и  практический подход.  Нет, он не потирает злорадно ручки на кухне, обдумывая план захвата желанной дамы. Он действительно бывает  воодушевлён и окрылен, потому что в самом начале отношений перспективы рисуются прекрасные, и он видит себя уже  в тех местах, о которых мечтал многие года. Вот за это он женщину свою и любит. Она прекрасно оттеняет все его достоинства.Уже с самого начала его немного подтачивает червячок, что девочка-то его получше будет. Но он отодвигает от себя подальше эти мысли, потому что уверен, его оглушительный жизненный успех не за горами.И вот они вместе. Напомню, что для нарцисса нет придела желанием. Он никогда не насыщается и никогда ему не бывает достаточно.  Чем дальше, тем больше он обнаруживает разрыв между своими грандиозными фантазиями и реальность,  что носит название "нарциссический провал".Так как себя нарцисс никогда не обвиняет в том, что жизнь идет не так, как он мечтал, свое разочарование он спускает на других.  Жена или подруга действительно могут ему помогать. И в свет выведут, и бизнес откроют, и долги будут выплачивать , и   все другие проблемы решат  и желания   воплотят. Но этого мало. Этого всегда мало. Он все сильнее начинает себя чувствовать плохо со статусной женщиной. Ему кажется, что она крадет у него успех.  Ее жизнь и успехи начинают снижать и без того низкую самооценку нарцисса.Как  можно победить партнершу-нахалку, которая завладела  успехом, принадлежащим только ему.  Переплюнуть он ее не может по достижениям. Вернее иногда  он может и способен это сделать, но  он просто не может воспринимать свои победы с радостью. Они тут же им обесцениваются. Другой вариант, нарцисс действительно ничего не может.  Что-то не сложилось с образованием, а может просто не царское это дело заниматься регулярным трудом. Итак  если  он не может переплюнуть, то он начинает в партнершу плевать.По этой причине мужчина-нарцисс начинает потихоньку переходить в наступление на партнершу.  План нападения можно разделить на несколько шагов:Ворчание по поводу работы партнерши и образа жизни. Замечания, отдельные комментарии и фразы. Он дает понять, что ему не нравится то, что из себя жена или подруга представляет. Пространно рассуждает о  роли женщины, что такое хорошо и что такое плохо. Мол, женщине надо быть больше дома, изучать кулинарию, воспитывать детей.  Нечего по работам шататься. Негоже   в такую красивую одежду на работу одеваться. Надо что-то пострашнее и побесформеннее одеть  и т.п. Начинает демонстрировать агрессию. Указывает, что нужно и что не нужно делать. Начинает резко оценивать личность, поведение, внешний вид, деловые качества и социальные роли. Оскорбляет и высказывает всякие мысли о том, что партнерша  по всем параметрам очень неказиста.  Он уже не стесняется бросать фразы типа  "лентяйка" "паршивая мать" , "шлюха" и т.п.  Это не постоянно, он так бывает расстраивается громко, если партнерша вдруг опять как-то блеснула ярче, чем он. Потом может извиниться, особенно если его женщина будет серьезно настроена  выяснить отношения и расставить "все точки над Ы"Далее отношения переходят в область явного насилия. Партнерша оценивается, как ничтожество с массой недостатков. А поэтому насилие по отношению к ней, как бы и оправдано. Нарцисс полагает, что его нагло обманули.  Он как принц, встретивший прекрасную незнакомку на балу,  повелся и пошел за ней. А через мало дело  красавица превратилась в замызганное существо, плачущее у разбитой тыквы. Каков обман! Как не дать этой замарашке в глаз?Нарцисс уходит, если партнерша уже отработана и больше никаких плюшек в жизни она не может ему принести. Либо просто заводит себе любовницу, и охотно пользуется тем, что из партнерши можно еще высосать.Назревает вопрос, а зачем красивая-успешная выходит за такого козла замуж, и где были ее глаза. Действительно, дамы с хорошей самооценкой и четкой я-концепцией отгоняют такого кадра на подходе. Для тех, у кого самооценка подточена разными жизненными обстоятельствами,  нарцисс кажется реальным принцем.  Воплощение мечты девочки, когда приехал он, на белом коне, увез и все, дальше беспросветное счастье.  Дело в том, что дамы такие начинают бороться за свое счастье с принцем. Полагают, что они не дотягивают до его королевских кровей и начинают себя переделывать, чтобы не дай бог не слететь с белого коня во время переезда к счастью.   Женщины начинают сами переделывать свою личность по правилам и указанием нарцисса. Но заметьте, нарцисс сам не знает, что ему надо конкретно.  Иногда требования к партнерше бывают полностью противоположенными. Его устраивает наблюдение за ее провалами и деградацией, причем не важно где и когда она будет проваливаться. Женщина начинает сдавать позиции, чтобы улучшить отношения с принцем, а потом, чтобы сохранить брак. Она стремиться стать такой женщиной, как он хочет,  устроить ему душевный комфорт,  чтобы он не грустил, чувствоал себя уверенно, не раздражался. Если у нее неполучается, то она еще больше стремится себя переделать. Бросают работать, сидят с детьми, не одевают красивую одежду и украшения, перестают за собой следить.В итоге женщина становится совсем другим человеком. Ее уверенность, деловые качества буд-то бы стираются, она перестают себя  ощущать как илчность, ее самооценка снижается и т.п. Через малое дело старые друзья просто уже ее н узнают.В таких случаях лучше не допустить  такого человека в свою жизнь, чем потом разбираться. Так вот как распознать "прЫнца" на подходе, пока он еще не пустил корни в вашей жизни. Несколько признаков:Много сам говорит о том, как оно все будет в браке. А в браке будет реальная сказка. При этом это скорее монолог, чем диалог. Он может подругу выслушивать формально или же вообще проявлять раздражение, когда она пытается сделать какие-то мазки на плане будущей совместной жизни.Отказывается обсуждать возникающие проблемы. Либо обижается, либо формально соглашается, либо говорит, что сейчас говорить не может или не хочет.Он постоянно ищет комплименты и признания своих шагов в построении отношений. Если этого нет, то он бывает настойчив и обидчив. "Я тебе ромашку подарил вчера" а ты ее даже не понюхала. А я то, за ромашкой на газон зашел. Вот скажи, тебе не нравятся мои подарки?".Требует 100% доступности и немедленной реакции на его СМС,  письма, звонки и т.п. Если нет, опять обиды, подозрения и манипуляции "может я тебе надоел".  Хотя сам может не отвечать на все те же запросы, даже не объясняя причин.Занимает собой все жизненное пространство женщины.  Всегда с ней ходит, всегда держит с ней связь, всегда осведомлен, где она и что, всегда вовлекает каждую ее свободную минуту в свою жизнь. Однако, он может ее немедленно бросить буквально посреди улицы, если будет какое-то привлекающее его дело или ситуация.Личность партнерши, ее жизнь, ее прошлое его совершенно не интересуют. Иногда он даже и не пытается изобразить интерес. Но очень обижается, если партнерша как-то пропускает какую-то мелочь о нем.Не переносит критики, не всегда высказывается по этому поводу, но дает понять, что партнерша не должна вести такие  разговоры с ним."Догадайся чего я хочу" Интересная игра, когда партнерша в чем-то прокололась и хочет загладить свою вину. Это как бы испытание, которое призвано показать, что девушка плохая, невнимательная, недостаточно старается. А вот он-то все ее желания угадывает, все для нее.  А она даже не знает чем его порадовать. Сразу скажу, у девушки нет шансов победить. Даже если предложение девушки будет заманчивым, нарцисс согласится на него, а потом скажет, что собственно ничего особенного, он просто из жалости  принял ее идею.Довольно часто  высказывается, что его подруга заставляет его чувствовать себя плохо. Она виновата, в том, что ему бывает скучно, неудобно, не достаточно хорошо и т.п.В общем  такие прынцы нам не нужны, пусть со своими конями проходят мимо. 
21	http://gutta-honey.livejournal.com/362730.html	Эмоционально отстраненный отец.	___	tag: отношения endoftag tag: детская психология endoftag tag: отцовство endoftag 	  Меня все упрекают, что это я все про плохих мам пишу. Почему не про плохих пап?  Просто какая-то дискриминация получается. Не беспокойтесь товарищи, не только мамы плохие бывают. Я уже несколько раз говорила по поводу  выбора тем в блоге. В основном поднимаются  вопросы, обсуждаемые с  моими клиентами.  Ну вот как-то с мамами складывалось лучше  и чаще.Ну, дык, вот про пап.Небольшое отступление. Сейчас сразу уточню направление разговора во избежание выбросов бессознательного. Речь не о том, кто, муж или жена вносят в семью больше. И кто из них больше зажрался в браке. Речь конкретно о детях в таком браке,Я не буду про расстройства личности сегодня писать, а напишу о распространенном паттерне поведения отца в семьях. Сейчас ,к сожалению распространен миф, что детей должна  физически растить  и воспитывать мать, а отец должен  осуществлять идейное  руководство и  контроль за исполнением обязанностей матери.  Замечательно если папа еще и работает, и зарабатывает. Тогда он выполняет перед семьей еще одну обязанность -;финансовую.Вот на этом все. Отработал, пришел домой, устал, больше ни с какими вопросами не приставать, детей убрать, чтобы их было не видно и не слышно. Т.е. чтобы дети были где-то формально на границе восприятия.  Отец не демонстрирует эмоциональной привязанности к детям, а демонстрирует раздражение и пренебрежение их интересами.Если конечно папу спросить, любит ли он детей, то он ответит: "Конечно". Но тут любовь больше абстрактная и выражающаяся в материальном эквиваленте. Папа дает деньги на ( нужное подставить) и чаще маме на руки, чтобы она сходила и купила.В целом отец ребенка избегает. Он всегда занят неважно чем, главное, что нельзя мешать. Работа перетекает в онлайн-жизнь или телевизор. Утром  папа перетекает на работу. Для ребёнка он становится физически присутствующей в его жизни  непонятной и недоступной фигурой.   Отец очень редко дает ребенку какую-то прямую обратную связь, не демонстрирует заинтересованности в жизни ребенка.  Он всегда слишком занят чем-то другим. Он не ходит на соревнования и выступления  ребенка, несмотря на то, что сам требует, чтобы ребенка бабушки и мать водили на кружки и секции.  Не ходит на всякие внеклассные мероприятия, не проводит время в кругу семьи, ничему ребенка не учит. На  попытки установить с отцом какую-то связь, ребенок отталкивается и передается матери, чтобы  отца оставили в покое.Если все-таки возникает безвыходная ситуация и такому отцу приходится с ребенком посидеть, то он  получает от этого чуть ли не психологическую травму.  Ребенок задает ему вопросы, просит поиграть и просит помогать ему в чем-то.  Например, помочь сходить в туалет. Кстати, папо во время таких  сидений дома с ребенком, часто  выкидывает что-то такое пассивно-агрессивное, чтобы  свести подобные ситуации общения с дитем один на один к минимуму. Мать ребенка придет и ужаснется, что папаша натворил, и больше просить не станет. Ребенок начинает понимать, что к папе лучше не подходить, и вообще своим видом не провоцировать. Ближе к подростковому возрасту дите начинает просекать все больше и больше суть общения с папой.   Избегать и по возможности контакта и  приближаться только для того, чтобы просить денег. Он знает, что такой  обмен "дай денег и  я от тебя отстану (ты меня сегодня не увидишь)" вполне отцу подходит.   Казалось бы, что отец всегда демонстрирует стену между собой и ребенком. Но на самом деле стены не существует и не существует границ.  Дети часто относятся к таким папам, как к  электрической розетке.  Не будешь гвоздики совать, и оно тебя не тронет.Однако большая доля детей развивают фантазии по поводу эмоциональной связи с отцом. На самом деле он хороший, и обязательно придет на соревнования и выставки, и вообще куда угодно, куда папу позовут. Защитит от хулиганов, научит  играть в шашки и сделает еще миллионы правильных папских вещей. Они пытаются отца растормошить, удивить, заслужить внимание, считая, что просто недотягивают до отца, не оправдывают его ожиданий. Такие дети всегда ужасно расстраиваются, что отец опять продемонстрировал свое безразличие, но вскоре опять погружаются в сказку о чудесном отце.  Здесь тоже нет границ, потому что папа у ребенка живет в голове, в области фантазий. А там, как говорится все и на любом уровне возможно. Когда отец  эмоционально самоустраняется из семьи, мать обычно берет на себя больше обязанностей по воспитанию детей. Она как бы занимает эмоциональное место супруга в жизни детей, сверхвовлекается в их жизнь.  И тут все зависит от личностного  содержания мамы. Кстати нарциссическая семья, формирующая нового нарцисса, часто состоит из  мамы нарцисса и  эмоционально отстраненного отца.  С другой стороны нередкий результат семьи с эмоционально отстраненным отцом и сверхвовлечённой матерью -; ребенок "мамина радость", сосущая финансы из папы. Кроме всего прочего дети с эмоционально отстраненным отцом  хуже адаптируются в жизни, склонны к  развитию зависимостей. У девочек  во взрослом возрасте сложнее складываются отношения с партнерами. Они чаще находят  эмоционально-глухих мужчин, нечувствительных к их нуждам и желаниям. Мальчики  с трудом сами  в последствие могут взять на себя отцовские обязанности, потому что они, по сути, не знают,  как вообще  себя должен вести отец. У них нередко бывают сложности с  взятием на себя ответственности, построением отношений с друзьями и коллегами. В семье не требовалось ничего особенно делать. Мама часто  и так любила, с папой главное нужно было не отсвечивать. Последнее вознаграждалось отцом.     
22	http://gutta-honey.livejournal.com/362364.html	Информационный фаст-фуд.	___	tag: СМИ endoftag tag: психогигиена endoftag 	Год с лишним назад я писала про синдром информационной усталости. Пост касался в первую очередь рабочего места и как умственно на нем можно  надорваться. Но, понятно, что это не вся информация, которая льется на голову  современного человека. Карл Дженсен, журналист и автор проекта Project Censored ( журналистский  проект собирающий информацию о разных событиях в мире, которые были замолчаны  или искажены СМИ), в 1983 году ввел понятие  &ldquo;Junk Food News&rdquo; ( аналог фаст-фуда).   Он писал, что не столько  цензура сама по себе, сколько забивание эфира псевдосенсационной, персональной, однообразной, банальной и бесполезной информацией не дает  людям возможности оценить и проанализировать то важное, что происходит в мире. Фактически бесполезный, но притягивающий своей яркостью информационный материал перегружает и снижает критичность к происходящему, вызывает социальную пассивность и искажает восприятие. Да, конечно тат речь про политику. Но в первую очередь это все  возникает на фоне банальной усталости мозга. Мозг "объедается" информацией. Со временем, чтобы облегчить свою участь он начинает брать только самое легкое, яркое и незагружающее.  А все, что требует размышлений, игнорирует. В результате средний гражданин поглощает массу бесполезного балласта, который в первую очередь оказывает влияние на физическое и психическое здоровье. Голова слишком занята бесполезными вещами, чтобы выделить резерв подумать о смысле жизни, о своих целях и задачах в жизни. Когда же вопрос назревает, и вот надо взять и подумать, мозг начинает сопротивляться и склоняет хозяина  поглотить еще  десяток фоток котегов и демотиваторов.  Ну, или еще пронестись по френд-ленте во всех возможных социальных сетях,  вдруг кто фотку выставил или статус поменял, а я еще не лайкнул.   Хочется изменить жизнь? Мозг  бы рад , да не имеет  пространства для маневра. Дженсен выделяет следующие новости, которые он относит к информационному фаст-фуду:Сплетни о звездах и знаменитостях.Сексуальные новости и скандалы ( в РФ сейчас самая горячая тема педофилы)Йо-йо новости ( повторение одной новости ежедневно   малой степенью обновления, или ежедневное сравнения что сегодня, а  что было завтра в цифрах и графиках. Например, отличный пример недавнего времени был касательно освобождение Навального. В СМИ несколько дней стоял галдеж " почему освободили Навального -; никто не знает, почему освободили Навального -;завтра Навальный должен сказать, почему его освободили -; Навальный сказал, что  точно не знает, почему его освободили -; действительно ли Навальный не знает, или притворяется, что не знает -; знал ли Навальный после вынесения приговора, что его освободят )Новости шоу-бизнеса. Кто какие альбомы выпустил, куда поехал выступать,  какие у кого творческие планы и т.п.Обсуждение, что сейчас модно носить и делать, куда ходить, ездить отдыхать, читать и т.п.Спортивные слухи и скандалы, сводные таблицы, рейтинги. Политика и политические деятели:  пересказ и обсасывание отдельных фраз, поступков  и фактов политической жизни с разных сторон ( Путин сказал про виагру)От себя добавлю, что  определенно в списке не хватает:Новостей о непознаном  и гороскопахРеалити шоуНовости о товарах ( что нужно купить, каждому уважающему себя человеку, или что нужно сделать, чтобы что-то купить)При этом сразу замечу, что есть люди, которые действительно интересуются какой-то темой. Ну профессия или хобби.  К примеру, есть полно болельщиков,  которым  доставляет удовольствие ходить на матчи  просматривать таблицы и все это в дозированном виде. Случай  информационного фаст-фуда: - человек потребляет все подряд,- не имеет ни к какой новости особого интереса, по сути, кроме того, что его как-то  эмоционально на время это цепляет- часами и годами проводит за просмотром шоу или сериала, в котором последнее движение в сюжете было месяцев 6 назад- не подвергает критике и обдумыванию увиденное, пользуется интеллектуальными заготовками полученными из СМИ- деятельность эта заменяет всю познавательную активность.Но это крайний случай, естественно.  Хотя практически каждый в настоящее время имеет разного размера кусок информационного фаст-фуда в свой жизни. Я предлагаю, хорошо пересмотреть свой распорядок дня, информационное окружение и источники новостей, которые вас окружают.  Речь не про то,  чтобы перестать интересоваться тем, что происходит вокруг. Вопрос в том, насколько полезна информация, которую вы черпаете из вне.   Не так чтобы "для общего развития", а вот сейчас, на данный момент.  Времена сейчас прекрасные, гугл под рукой, если  что-то захочется узнать, флаг в руки. Освободите в голове уголок для себя.ЗЫ: Прошу воздержаться от восторженных криков о первом канале и быдле. Оппозиция создает такой мусорный ветер, что первый канал утирает в углу слезки кулачком. 
23	http://gutta-honey.livejournal.com/362203.html	Право на уход.	___	tag: изменение жизни endoftag tag: психогигиена endoftag 	Многие мифы, установки и неписанные правила  серьезно мешают людям  жить. Я тут недавно  начала писать пост для одного журнала об удачливых людях ( не написала, потому, что было мало букав для требуемой статьи). Там описывалось исследование,   где сравнивались "удачники" и неудачники. Как  понимали, кто есть кто?  По тому, как люди сами себя оценивали и как их оценивали окружающие. Оказалось, что удачливые люди чаще неудачников принимают быстрые решения и  быстро бросают начатое, если оно чем-то не подходит. Ну, и самое главное не расстраиваются и не рефлексируют по этому поводу, а идут за новыми возможностями.Я не знаю, было ли это исследование для кого-то откровением, но мне показалось, что это все было многим наглядно и так, только в этот раз его озвучили. Меня заинтересовало совсем другое. Среди моих клиентов есть большая категория людей, которые, в принципе, поступают как   удачливые люди, но оценивают свое поведение очень негативно.  Ну, и процесс принятия решения,  ухода, начала поиска новой перспективы у них очень сильно затягивается, ибо они очень сильно заняты самоуничижением и  расчленением своей самооценки.Я ушел и з ВУЗа я не смог себя заставить полюбить то, что мне не нравится  досидеть 5 лет  я не смог работать в коллективе, с обилием психологического насилия  я подала на развод и т.д. и т.п.Так вот есть   социальный миф, что ты не имеешь права сдаваться,  пока не сможешь не только ползти, но и хотя бы  лежать в направлении цели. Ушел? Неудачник! А если ты неудачник, ты никогда ничего не добьешься. Занял место на предприятии? Сиди не рыпайся!На самом деле, у каждого есть полное право уйти, когда его что-то не устраивает, и он чувствует, что в будущем значительных улучшений не будет. Да, есть масса историй, когда человек 25 лет работал на заводе рядовым токарем, а потом стал начальником цеха. И просто обрел крылья! Ему нравится руководить, у него все получается, и он чувствует себя молодцом. Да, в советское время "хочу руководить людьми" было не так легко выполнимо. Но сейчас-то, пожалуйста. Получай образование и руководи.Но дело в том, что следующее поколение в семье после  токаря  с 25 летнем стажем  может трактовать его жизненный путь  как правильный и единственно верный. Сначала 25 лет простой рабочий, а потом через 25 лет буду начальником.  Через 2 года надоело точить одну и ту же деталь до тошноты? Слабак! Не вышло, как у отца? Неудачник!Мать терпела насилие в семье со стороны отца. Значит и дочь должна сохранять семью до упора, даже если  она раз в месяц в ночной рубашке с ребенком на руках убегает по улице от мужа, несущегося за ней с топором. Развод -;позор! Развелась? Слабачка и негодная жена!  Не смогла  заставить мужа бросить пить. Если ты ушла -; ты неудачница! Теперь мучайся с дитем. И да, масса женщин это принимают, и бояться развода по этим причинам.Естественно, очень  большую роль в таком жизненном торможении играют "кухонные ЭчАры (HR)&rdquo;. От них люди часто слышат рассуждения, что нужно и как, и "нет, ты не сможешь" и " тебя , конечно, не возьмут", " я жизнь прожила, я знаю", "тебе надо идти в (  вставить нужное)". Что касательно семейных отношений: " если ты будешь так поступать, то у тебя ничего не получится", "нет, ты для хорошей семьи не подойдешь" и "никто тебя терпеть не будет" т.п.Вот это все извне, что заставляет скорее стать неудачником.  В целом, конечно  общество удачниками восхищается, но и не любит довольно сильно. Многим кажется,  что они бы сами так смогли, просто не захотели и проявили железную выдержку, удерживая себя в экстремальных условиях. Не совсем понятно для чего именно, но все-таки держали себя там железной хваткой.  А вот удачники  они такие скользкие типы  туда сунулся, там подсуетился. Нет чтобы как нормальный человек ломиться годами в закрытую дверь! Да, где-то страшно, вроде как о тебе будут плохо думать. Но и неудачников не так чтобы обожают. Жалеют -; да, а вот любить, нет. Но за то, как вы проведете свою жизнь, ответственны все-таки вы, а не социум. Он может накладывать отпечаток, чего-то ждать, чего-то требовать. Но не факт, что все это вы должны делать во вред себе.Ребята, надо крепко подумать об уходе, откуда угодно, если:Есть чувство невостребованности.Нет воодушевления и страсти к существующему делу или отношениям.Вас обижают,  применяют к вам насилие, каким бы оно не было.Попытки что-то улучшить, наладить диалог, найти компромисс не только не  удаются, но и находят активное сопротивление.Расхождение интересов и целей И работа может перестать им соответствовать, и отношения тоже).Не удовлетворяются  потребности.И делать это нужно решительно. Есть очень хорошая фраза, которая озвучивает общий смысл активного решения: "Бросить курить или умереть, пытаясь курить бросить". В уходе и изменении жизни нет слабость. В этом скорее сила. Подумайте сколько людей терпят ужасные  жизненные условия, только потому, что они бояться стать неудачниками в своих и чужих глазах, бояться "не справиться". Попытайтесь здесь быть более проактивными. И помните, вы уходите, не потому, что вам наплевать на них, а потому что вам не наплевать на себя. 
24	http://gutta-honey.livejournal.com/361733.html	Любовь-собственность ( патологическая эмоциональная связь с матерью нарциссом)	___	tag: патологическое материнство endoftag tag: нарциссы endoftag 	Проблема  детей нарциссических матерей имеет серьезные масштабы.    50-60-е годы 20 века принесло массу нарциссических личностей.  Исследований на эту тему я не видела, но мне кажется, что советское государство, относящееся к  личности, как к винтику, в растущих детях видело только  заготовки для  винтиков.  Но, как бы там не происходило, факт, остается фактом.  Нарциссов среди того поколения достаточно.Про нарциссический мам я уже писала и неоднократно к ним возвращалась в постах. Там и про отношения было, и про то, что ребенок для  такой матери собственность и инструмент, что на многие годы деформирует психику ее чада. Единственно, о чем я сказала тогда вскользь, это  постоянное поддержание  патологической эмоциональной связи со своим уже выросшим ребенком. Несмотря на то, что отношения могут быть  полностью замешаны на разного вида насилии, ребенок накрепко привязан к мамке и остается около нее, несмотря,   на то, что родительница продолжает его  третировать и портить всячески ему жизнь.Ну, конечно никто никого к батарее не привязывает, и скотчем к потолку не приклеивает. Ребенок  вроде бы сам, по своей воле остается  рядом. Он  находится в постоянной попытке отрыва разной степени  силы , либо прикован к маме  уверенностью в своей никчемности, бесперспективности,  бессилия перед жизнью. Ну и конечно, чувством вины (я не могу бросить маму и переехать в соседний дом, потому что мама растила-кормила-ночей-не-спала).Совсем не обязательно мать будет выглядеть как реальный буйный монстр. Все-таки такие случаи в обществе не поощряются, поэтому  в целом избегаются родительницами. Им важно выглядеть  хорошими в глазах окружающих. Речь пойдет  о том, что мама какбэ любит чадо, но слишком сильно. Именно через любовь реализуется ее власть над выросшим ребенком, как над собственностью.  Собственность иногда взбрыкивает и к ней применяют скрытое насилиеСвязь эту сложно разорвать,  в первую очередь потому, что сам ребенок считает, что им вправе кто-то владеть. Никак не может быть по-другому. Мать в праве делать все, что хочет, потому что онажемать, и очень хороший человек. И эта  уверенность, что быть собственностью хорошего человека можно и даже нужно ( ибо я должен быть кому-то нужен и полезен), разрушает в первую очередь жизнь такого выросшего ребенка с его партнером. Нормальным  людям не нужны партнеры-инструменты, а инструменты часто нужны  другим нарциссам. Последнее красок в жизни не добавляет.Не буду заниматься живописанием, напишу списком, как эта любовь-собственность выглядит.Между матерью и ребенком не должно быть секретов. Если мама заподазривает, что 30-летняя дочь "недоговаривает" что-то из ее  жизни, хоть какую-то деталь, она устраивает сцену "ты мне не доверяешь!".  Дети часто,  встречаясь с мамой, заранее испытывают тревогу, что придется все рассказать, потому что если не расскажешь, то мама будет клещами вытаскивать информацию.Однако нередко дети, чаще дочери, маме все выкладывают сами, до малейших подробностей. " У нас с мамой нет секретов". То, что  отношения близкие, это прекрасно, но у человека должен быть кусок жизни, который принадлежит только ему. При этом,  откровенность может плохо кончаться для ребенка. Мать критикует, начинает активно во все вмешиваться, получает повод контролировать. Но дети все равно продолжают рассказывать свои секреты.Мама обычно совершенно не стесняется самостоятельно сунуть нос туда, куда ей вздумается. Для нее нет границ в личной жизни взрослого ребенка. Она же его любит и добра желает. Любит потом пообщаться с дитем на эту тему. ( Я у тебя нашла записку  в столе,  вложенную в книгу. "Вася 3 часа". Что за Вася, и что ты с ним будешь делать?)В браке или в отношениях для ребенка такой родительницы мама всегда важнее, чем партнер. Партнером немедленно могут пренебречь, какая бы ситуация не была. Могут бросить жену со схватками дома, потому что маме нужно привести сигарет ( на улице дождь, не будет же она по дождю к киоску идти). Очень прислушиваются к мнению мамы, что нужно делать в браке, какие отношения строить, что говорить партнеру, что требовать и как разрешать конфликты.  После размолвок ребенок такой мамы связывается с родительницей ( часто звонит по телефону) и подробно рассказывает, что произошло. В целом мама в браке   становится 3-им лицом, через которую преломляется все отношения в паре. Если партнер требует,  защиты от  посягательств свекрови или тещи на жизнь пары, проблема обычно заминается. Выросший ребенок не хочет ее решать.Мама будто бы постоянно зависит от своих детей во всем, хотя на самом деле, она вполне бодра, здорова и дееспособна. Она постоянно настаивает, чтобы дети срывались из отпуска, уезжали с работы,  отказывались от своих планов, потому что вот сейчас, в данную минуту она  нуждается в их помощи ( С антресоли надо достать  крышки от банок. Да, прямо сейчас, она не может ждать, пока у сына закончится совещание. У нее варенье кипит). От нее нельзя уехать, даже на субботу-воскресенье на шашлыки. Она здорова, прекрасно себя чувствует, а вдруг ночью что-то случится? Поехать в отпуск на 5 дней? Все 5 дней будет мучить совесть, а как же там мама? Начало самостоятельной жизни, это предательство, поэтому лучше ни с кем не встречаться, или встречаться так, чтобы мама не знала.В  подобных семьях существуют характерные правила- если тебе звонят, будь добр объяснить: кто, что сказал и зачем звонил;-  во все комнаты должны быть открыты двери. Если вдруг  взрослый ребенок закрывает дверь, то он что-то скрывает.- семья должна знать обо всех друзьях и знакомых.  Если кто-то приходит в гости к взрослому ребенку, то мама должна присутствовать  при разговоре, а то и сама говорить с гостем. Задавать ему всякие вопросы каверзные, проверяя, а хороший ли этот человек?-  по поводу всего нужно спрашивать совета мамы, и не просто формально. К советам нужно прислушиваться и делать лучше так, как мама сказала, иначе обиды и скандал ( ты мне не доверяешь, что я тебе сделала плохого, я же добра желала)- праздники отмечаются только вместе. Без вариантов.  Если хочешь встретить  с кем-то другим, ты проклятый предатель и маму не любишь ( все, не нужна мама стала?)Вобщем, вот, материал, для размышления.
25	http://gutta-honey.livejournal.com/361670.html	Грядет день левшей...	___	___	Многие люди любят рассматривать отрывные календари. Смысл забавы заключается в том, чтобы найти на их страницах упоминания о каких-нибудь интересных праздниках и памятных днях. А так как издатели таких календариков хотят быть оригинальными и упомянуть что-то совершенно экзотическое и редкое, каких только праздников там люди не находят. Но, несмотря на то, что календарные праздники случаются практически каждый день по самым разным поводам, многие удивляются, что существует день левшей. http://letidor.ru/article/rebyenok_levsha_ne_povod_dlya__70479/
