www.blogspot.com
tsutanako
[Ageha]
1	http://tsutanako.blogspot.com/2013/10/blog-post_28.html	Из черновых историй.	2013-10-28T04:23:41.617-07:00	___	  Ты спешишь? Я не задержу тебя. Я не прошу тебя долго держать взгляд на этих коротких фразах. Я просто хочу открыть тебе маленький кусочек себя. Из собранных черновых историй    Каждый день, вставая и идя до кухни, я задумываюсь, почему каждый день ты делаешь тоже самое. Наши потребности, чтобы утолить голод или жажду, слишком идентичны. Слишком просты. Только почему появляется вся та "серая масса"? Кстати, я считаю себя тоже такой же как все, обычной и серой. Звучит грубо, четко и холодно. Я знаю.***  Идет дождь. Шаги размеренны в этих непривычных ботинках. Тихо, только шум машин позади слышен мне так четко. Снова шаги. Прогулка до дома от остановки занимает минут десять по непроходимой дороге с грязью и лужами, на которой машины занимаются джипингом. Да, я так это называю.   Дождь- наш друг, но враг нашему здоровью. Долой зонты и капюшоны, давайте гулять под ним, а потом болеть? Так обычно и происходит. Подарите мне дождь в банке, а лучше сразу отдельную тучку, я так буду ходить и радоваться ему каждый раз, как ребенок, видя целую банку конфет. (Не спрашивай меня, что я курю. Я не курю, а пишу свои бредовые бытовые мысли)***  Почему мне хочется сидеть с тобой и говорить о всяких глупостях? Мои глупости банальны. Мои мысли тоже. Так что извини меня за навязчивость. Как приехала в Рязань, кусочек тепла передался и мне. Люди умеют все-таки дарить их за обыкновенными разговорами, обычными прогулками.***  Я хочу снова дождь. Снова гулять под ним, как в детстве, распевая разные песни. Я слишком многого хочу.   
2	http://tsutanako.blogspot.com/2013/10/blog-post_25.html	Аня	2013-10-25T00:55:43.907-07:00	tag: anime blogger endoftag tag: Arts endoftag 	 Gackt- Last Song (piano version)  "Мы всегда будем вечно молодыми"Да. Теперь я всегда буду вспоминать, когда увижу или услышу эту фразу. Перед тобой прекрасная Аня. Уникальное создание, созданное ее родителями. Звучит пошловато, но это так. Этот рисунок уже у хозяйки, но хотелось бы написать парочку строк.  Я часто не смотрю на возраст собеседника, мне важна его душа. У Ани она открытая и ранимая, только на мой взгляд. Прекрасная, что приходит первое на мой ум. Я очень хочу пообщаться с тобой, понять тебя, увидеть улыбку, потому что я ее столько раз видела на фотографиях. Да, я маньяк на тему фотографий. Люблю просматривать их и изучать. Аня, все у тебя наладиться, спасибо тебе за поддержку, когда у меня была хандра и я не знала, что мне делать, а за пинок отдельное спасибо, он пнул меня прямо до почты. Я жду твоих каверов и обновлений. Я читаю их взахлеб, пытаясь представить.  А так же я ищу новую жертву. Кто же будет ей?
3	http://tsutanako.blogspot.com/2013/10/blog-post_21.html	Вечно молодые	2013-10-21T01:38:30.422-07:00	___	  Вместо предисловия.Я заметила маленькую закономерность.Я пишу через 4-5 дней.Так и тяготит написать, сообщить тебе о чувствах.***    Вот и все. Вчера рубеж прошла. Теперь будем дальше собирать мудрость.  Ты не догадался, о чем я? 20. 20 октября. Я столько перед этим ныла, сожалела, боялась. Теперь мне стукнуло двадцать. Да, как друг заметил, мне не дать такое большое число. Шутка. Для кого-то оно считается, как юность.     Я не люблю шумных компаний, не люблю громких слов. Просто день с близкими для меня людьми.Это так приятно, видеть счастливые лица мамы, папы, сестры. Приятно осознавать, что они рядом и перед глазами. Я скучала очень.  Да, сейчас я буду последней сволочью и буду хвастаться.    Теперь я буду, как и все типичные блоггеры, постить фотографии. Да-да, то самое приложение под названием instagram. Может быть я слишком резкая, но все-таки сказала. Может потом просто за ненадобностью удалю.    Это так. Отступление, так что прости меня.За окном уже двадцать первое число, и я пытаюсь осознать, что уже еще один год прожит. Раньше я думала, что пятнадцать уже много, что проблем слишком много, а теперь, достигнув этой цифры, мне сложно что-либо сказать. Теряюсь. Не могу подобрать слов, не могу сформулировать точную мысль.   Я пишу письма, короткие и не очень. Себе в будущем.Как сказала Аня нам с Катей: "Мы будем вечно молодые". Если не правильно написала, извиняюсь. Так что вот уже двадцать. И теперь этот маленький уголок двадцатилетней меня.  Да. Снова журавлики. Я делаю их все чаще... 
4	http://tsutanako.blogspot.com/2013/10/blog-post_17.html	Журавлик на подушке	2013-10-17T06:50:16.209-07:00	___	  Ты помнишь про мою безумную идею, чтобы свести почту с ума. Пусть простят меня эти прекрасные создания за то, что взяла фотографии.Начну с того, как однажды заглянула в ящик для писем. Я не могла открыть его, потому что нет у меня ключа. Пришлось ждать вечера. А так хотелось узнать, что же лежит там и ждет внимания. Вечером мне вручили письмо из прекрасного города Петербурга. Прекрасная девушка написала мне. Радость переполнило мое сердце. Знаешь, как приятно держать в руках прекрасный конверт, где ровным почерком выведено твое имя.Так же, пока была в Рязани, сделала своего первого журавлика. Он улетел в такой красивый город, как Кострома. Ты догадываешься, о ком я? Конечно же о Даше. С нашей почтой очень сложно, что либо дождаться, поэтому я всегда боюсь, что случится с письмами. Даша, прости, что стащила эту фотографию.Первый журавлик в КостромеНедавно написала два письма. Одно уже долетело до Зеленограда. Конечно расстояние от Москвы до Зеленограда всего ничего. Так что надеюсь, что с Аней я встречусь и в живую. Так же планирую с кем-нибудь встретиться не в Сети и подарить журавликов. Да, меня можно боятся, эдакий маньяк-журавлик. Аня, прости, что взяла это фото.Еще столько писем надо написать, столько рисунков подарить и сделать журавликов. Надеюсь, что ты любишь приятные безделушки. Да, будут пылиться, но я всегда перебираю старые письма, рисунки, фантики, билеты. Столько воспоминаний и слов. Продолжаем #журавлик_журавлику.  Да. Я чуть-чуть безумна. Скоро начну слать и в Беларусь. Так что готовься. А теперь я бы хотела собрать адреса, кому отправить журавлика. Да, снова глупости пишу. Извини меня, умоляю.
5	http://tsutanako.blogspot.com/2013/10/blog-post_12.html	Даша	2013-10-12T11:04:09.942-07:00	tag: anime blogger endoftag tag: Arts endoftag 	  Еще одна великолепная нимфа- Даша. Честно признаюсь, я столько раз пыталась нарисовать ее, что мне все не нравилось, я стирала, забрасывала. Да, мне сложно угодить. И с вдохновением была беда. А все началось с шапки блога. Я просто срисовала ее на своей мотив. Сложно.  Это прекрасное создание побудило меня совсем не закисать и не закидывать мое родимое дитя. Даша- уникальный человек, который может заинтересовать за несколько минут, за несколько слов. Столько слов благодарности хочется сказать, но как всегда мой словарный запас не велик. Человека красит его душа, его внутренний мир. Так этот мир прекрасен и захватывает меня все больше и больше.  Да, Курам меня покусает, потому что я не дорисовала, что хотела, но увы, честно признаюсь, я отправила Даше именно этот оригинал рисунка. Так что такова судьба.
6	http://tsutanako.blogspot.com/2013/10/blog-post_6914.html	Навеяно разноцветной листвой	2013-10-07T07:12:17.472-07:00	___	まらしぃ – アマツキツネ   Глоток воздуха. Ты ощущаешь, как наполняются легкие. Выдох. Легкий клубок пара, как признак низкой, но еще ненулевой температуры. Где же ты? Теплая погода и бабье лето? Как говорят синоптики, погода просто перескочила целый месяц, так что могу поздравить тебя с ноябрем.  Обычная дорога, ведущая в никуда. Шуршание разноцветных листьев под ногами. На кронах деревьев богатый выбор красок. От оранжево-желтых, до зелено-коричневых. Когда я все это заметила? На очередной фотосессии, идя мимо разных деревьев в парке Горького. Знаешь, я долго искала что-то, точнее какая музыка будет асоциироваться с этим прекрасным моментом, я ее нашла. Иди, тихонько, замечая все мельчайшие подробности. Например, что сейчас людей очень мало, а на часах только девять часов утра. В наушниках приятная уху музыка.  Чувствуешь? Люди так ограничены рамками. Я тоже в какой-то степени. Осень пытается мне открыть глаза и часто угадывает мое настроение, когда идет дождь. Легкая меланхолия. Я пытаюсь выжить в этом жестоком мире. В твиттере часто видно, как меняется мое настроение, оно мимолетно. И часто наступает апатия и уныние. Да, для меня это не грех, как для других.   Ощущай каждой клеткой себя, что ты существуешь именно сейчас. Осень в тебе. Осень. Столько стихов написано для нее. Столько чувств, столько эмоций.Открой душу осени.Вдохновись.
7	http://tsutanako.blogspot.com/2013/10/blog-post.html	О том, к чему мы неравнодушны	2013-10-04T11:58:51.756-07:00	___	-Я играл на органе.-Музыка тоже обманывает. Еще больше, чем слова.Ремарк. "Черный Обелиск"Ты ощущаешь дуновение ветра на своей коже или под пальто. Мурашки. Тихий шепот. Звуки. Проходя мимо открытых окон, ты слышишь обрывки разговоров и музыку. Музыку. Ту прекрасную музыку, которую создавал Бетховен и Моцарт. Музыку, которую ты держишь в сердце.   А ты не думал, что и она нас может обмануть? Ввести в заблуждение. В наш век компьютерных технологий, мы можем отправлять музыку своим друзьям, но когда мы отправляем, мы пытаемся выразить себя через эту музыку. Ты не задумывался? Что самая обычная музыка несет не только обычную информацию, но и скрытый твоим другом подтекст?Мне кажется, что иногда мы можем споткнуться об одну мелодию и слушать ее несколько часов или дней подряд. Первые часы она так ярка и желанна, а потом приедается нашему уху.   Я спрашиваю себя, как может музыка обмануть? Ведь все так просто и понятно. Оказывается нет. Автор, сочиняя ту или иную композицию, пытается донести до нас информацию определенного плана. Обман не входит в ее значение. (Извини меня, просто поток мыслей превращается в бессвязный текст) Так что мы считаем эту музыку прекрасной. Но! Существует псевдомузыка. Да, я ее так называю. Ты догадался, о какой музыке идет речь? Конечно о нашей современной эстраде, нет-нет, я не осуждаю меломанов и ничего против этого жанра не имею, если музыка достойна. Сейчас каждый второй, имея круг влияния, может внести свой вклад с тремя куплетами и непонятными припевами, с клипами, где клуб-тачки-девушки. Так всегда. Я еще не обманывалась музыкой, я просто мимо проходила сомнительных произведений. Так, что прости меня за этот маленький и странный монолог, может быть я не права. Пусть будет так.
8	http://tsutanako.blogspot.com/2013/09/hani.html	Hani	2013-09-30T01:21:37.040-07:00	tag: anime blogger endoftag tag: Arts endoftag 	Я где-то месяц собиралась написать об этой прекрасной девушке. Это Hani. Во времена отчаяния и боли, поговорив с ней, мне становилось тепло и спокойно. Хочу сказать, что каждый раз, когда нахожу какого-то человека в глобальной сети, я к нему или к ней привыкаю, я становлюсь жуткой собственницей, все из-за того, что мне нравится общаться с этим человеком. Ира- одна из тех людей, которые на протяжении всего моего плавания в блогсфере, поддерживала меня. Мне сложно выразить все свои эмоции в нескольких словах. Ир, думаю, что ты прочтешь это, хочу сказать большое, нет, даже огромное спасибо за поддержку и ободряющие слова. Ты человек солнца, можно даже так сказать, теплая, добрая и прекрасная. Да, комплименты я не умею делать, но хотелось выразить себя. Пусть эта осень будет мягкой, солнечной, хотя синоптики обещают совсем другое, но в душе пусть будет так.
9	http://tsutanako.blogspot.com/2013/09/blog-post_24.html	Журавлик журавлику	2013-09-24T02:07:11.742-07:00	___	В спешке? Мой чуть-чуть ванильный пост.***Давай соберем тысячу журавликов? Подарим миру лучик надежды и счастья? Давай расскажем миру о добрых делах? Мы их не видим, но такое существует.  Я хочу собрать тысячу журавликов, сложить их в конверты и разослать каждому дорогому человеку. Знаешь, странная идея наверное? Я хочу, чтобы за тысячу или десять тысяч он пришел к человеку. Представляешь? Если нет, то я помогу. Закрой глаза, отпусти мысли.  Тихая комната, где редко проходит веник или пылесос, на столе лежит кипа книг, чашка чая, какао или кофе. Шуршит компьютер, открыта страница на сайте. Ты не замечаешь ветра, который обнимает тебя. И тут нужно выйти в этот осенний день за хлебом, в школу, университет или просто по важным делам. Обычный зелено-синий подъезд. Обычный типичный ящик для писем, куча счетов, куча спама в виде рекламы. И тут лежит один скромный конверт, самый обычный, но адресован он тебе. Открыть или нет? Все-таки открыть. А там обычный журавлик с посланием от меня. Приятно же, да?   Мне бы было приятно. Я хочу дарить свое тепло тебе. Я хочу знать, что где-то в каком-то городе есть ты, который чем-то согласен со мной, с чем-то нет. Давайте соберем тысячу журавликов? И отправим их друг другу? Пусть почта сойдет с ума.
10	http://tsutanako.blogspot.com/2013/09/blog-post_20.html		2013-09-20T01:37:21.016-07:00	___	  Я так долго пыталась придумать название, что сама запуталась во всем этом. Возможно забыла, даже хотела забыть. Так что приятного времени суток, мой друг. Я вернулась с бескрайнего моря, я вернулась с кучей впечатлений: как положительных, так и отрицательных.Всю неделю ты пустовал, а я дочитывала Ремарка в нашей уютной машине. Я рисовала как сумасшедшая, делая приятности блоггерам. Только двое на очереди. Я писала. Не очень много, но так хотелось выплеснуть эмоции.   Это будет очень банальный рассказ, позволишь? Так же последует куча фотографий в стиле "Я и памятник".  Ездили мы в город Алушта на Украине к прекрасной престарелой паре, которую знаем второй год. Жили около площади, так что все под рукой-ногой и другими частями тела. Виды необыкновенные, что от разницы высот, когда едешь, закладывает уши.   Шикарный вид, не правда ли? Меня не затащить на пляжи, не люблю солнце, да и много людей. Один раз все-таки пришлось. Ушла в себя, вернусь не скоро, как говорится. Зато обгорел нос и щеки. Не нравится мне это, но один рисунок готов. Больше на пляже меня не было видно. Обошли почти всю Алушту. Катались на троллейбусе до Ялты, подымались на фуникулере до Ай-Петри.  В Ялте был маленькая ссора. Я же упрямый баран, как ты знаешь. Ты знаешь про мою боязнь высоты? Так меня хотели затащить на канатную дорогу в Ялте. Я упрямая, не захотела. Была ссора и один тип, пусть будет усач, все потом прикалывался надо мной. Он меня жутко бесил, что хотелось высказать ему все. Я делала маленькие пакости в виде запахов духов-крема, язвила. Я не люблю слушать пошлые шутки, а он так и сыпал ими. Как будто мне интересно, встает у него или нет. Так же всякие сюси-пуси с женой на показ. Моей маме даже от этого тоже было тошно. Усач ставил нам условия, хотя это папа его взял с собой, мы хотели сначала втроем. Фух. Это было лирическое отступление. Так что извини меня за столь негативные эмоции.   Итак мы возвращаемся в Ялту с прекрасной набережной. Прогуливаясь по ней, мы решили доплыть до Ласточкиного гнезда на катере. Во всю свою глотку люди кричали-приглашали нас прокатиться, не заезжая. Мы просто пошли в обычные кассы и купили четыре билета. Эта поездка стала для меня маленьким толчком к борьбе со страхом. Везде вода, некуда бежать. Я не смотрела вниз, я сфокусировалась только на фотографиях. Щел-щелк. Слушаем экскурсию. Щелк-щелк. Мы ездили дикарями почти всегда. Так что вот тебе еще одно фото. Ласточкино гнездо моими глазами. Возможно, в скором времени будет в акварели.Вот что получилось у меня, когда я баловалась объективом, взятым на время у Миши. Да. Фотограф я посредственный, но зато сколько воспоминаний. И эта фотография займет у папы на работе почетное место в виде рисунка для рабочего стола. Фотографий много, половину я смело удалю с этим усачем. Не нужен он мне.  Идем дальше?Ай-Петри. На что я согласилась сама. Самая высокая точка. 1234 м над уровнем моря. Было страшно. Сначала на троллейбусе ехали до Ялты, после на 32 автобусе до канатной дороги. Я думала, что упаду в обморок, потому что мистр усач закрыл спасительное окно, видите ли ему дует. В мыслях я уже вырвала ему глаза. Канатная дорога внушала мне страх. Первую часть пути я не смотрели никуда, а мама держала меня за руки. Ребенок, что ж поделать? Была остановка. Перебегали в другой вагон с веселым контролером. Следующая часть была круче. Почти девяносто градусов. Я думала, что упаду в обморок. Сознание кружилось где-то рядом со мной. Выкривила улыбку или ее подобие.Вот такой у меня обгорелый нос, заросшая челка и лохматый вид. Так что я сейчас заросший обгорелый нос. Можно так себя назвать.  Были мы в четырех пещерах. На Ай-Петри целых три, только одна по техническим причинам была закрыта. Оставишиеся две поразили меня глубиной. "Трехглазка" и "Геофизическая". В виде колодца, в которое ты спускаешься по лестнице вниз. В одной винтовая лестница, в другой скользкая обычная со ступенями прутьями. Снова страх и потихоньку поднимаясь, я думала, что свалюсь вниз, если оступлюсь. Мозги кипели и подсказывали вариант рвануть, но если я рванула бы, то точно слетела бы с какой-нибудь ступеньки. Еще две более приспособлены к туристам. Как и в Абхазии удобные ступеньки. Мы ездили в дождь, промокли до жути, попробовали глинтвейна, пили чай в кафе, слушали гида и эксурсоводом. Попались очень приятные люди. Все тихо, никаких людей. Гид наш очень приятный человек с прекрасным голосом, который меня усыплял. Столько нового узнать по дороге было очень весело и не занудно.  Мраморная пещера. Обычный вход. Прекрасный экскурсовод, который рассказывал нам про саму пещеру, успевал обмолвиться с нами некоторыми советами и так далее на тему фотографий и фотошопа. Приятно же, когда среди толпы тебя запоминают. Когда мы вышли из пещеры, нас обдул сильный ветер. По туману и дождю пробирались до автобуса. Было невыносимо холодно. Особенно мне. Ты же знаешь, что я мерзлячая и холодно одеваюсь. Следующая остановка была пещера Эмине-Баир-Хосар. Тут экскурсовод был человек с юмором, да и сам спелеолог, как оказалось. Рассказывал нам про то, как они сами лепили всю эту красоту и красили ее краской, как ходят у них инопланетяне после третьей рюмки, что есть у них музыкант, которому нравится там играть, но он не согласился давать концерты, потому что он тогда или сопьется или околеет.После была теплая кафешка, все вымокли и хотели до дома, но пришлось остановиться. Водитель устал по туману пробираться, который был так густ, что ничего не разглядеть, да и тормозам надо остыть. Эта поездка глубоко отпечатается у меня в сознании.  Последнее, что мы смогли посетить был Никитский ботанический сад. И знаешь, почему мне там было очень хорошо или плохо одновременно? Все из-за фитоцидов. От чистого воздуха у меня голова жутко болит. И я иногда теряю ориентацию в пространстве. У меня маленькая традиция теперь. Фотографии в стиле "Я и бамбук".Эти арки заворожили меня. Они как будто приглашали зайти. До самого парка минут 15 ходьбы прогулочным шагом. И вот фотография, которую я долго думала, выкладывать или нет? Не очень люблю выкладывать сюда свои фотографии, потому что не считаю себя супер блоггером или кем-то таким. Но пусть будет для завершенности этой записи. На этом наша с тобой прогулка по моей недели последнего лета закончилось. Тебе спасибо. А я пойду разгребать кучу мыслей и рисунков. Это же я. 
11	http://tsutanako.blogspot.com/2013/09/blog-post.html	Наперегонки с ветром	2013-09-06T01:34:02.805-07:00	___	Дорогой мой друг. Не читай, если у тебя хорошее настроение. Это старая запись, которую я не смогла раньше тебе показать. В скором времени, а точнее в это воскресенье я уезжаю с родителями в Крым. Прошу, не скучай. Я буду счастлива, вернувшись, прочитать все посты моих дорогих людей. Я иногда смогу зайти там сюда, в мой уютный уголок или в твиттер. Так что так грустно расставаться с частью себя, но так приятно будет возвращаться в свой маленький уголок. И так, приступим?***Вместо предисловия. Когда мне грустно, я пишу депрессивные мысли, рассказы и стихи. Большинство я потом выкидываю в мусорку, но один так жалко выкидывать. Стоит ли поделиться? Чтобы остался на память, а потом с легкой душой его сжечь. Сейчас мне лучше. Может сдача курсовой так на меня повлияла? Наверное. Так что не осуждай меня за пропаганду депрессии.***Где-то далеко.Там, где почти не было людей. Стоит дом. Заброшенный совсем. Такой одинокий и мне родной. Я так хочу туда попасть, закрыв все двери на замок.  Внутри все пахнет гарью. Пожар нахлынул на него. Все окна выбиты. Осколки и внутри, и снаружи. Босыми ногами по стеклам ходить. Терпеть боль. Просто идти. Физическая боль легче, моральной. Ты не сходишь с ума. Попасть на крышу? Не судьба? Старая лестница со сломанными скрипучими ступеньками так слаба и захламлена мусором. Так сложно пройти наверх и не упасть в подвал. Второй этаж- копия первого. Сквозняк. Ветер играет со мной. Говорит слова, приятные уху. Я хочу к тебе. Я иду. Проход на крышу. Танцы призраков. Никто мне не мешает. Хрупкая черепица. Часть выгоревшей крыши. Я ступаю вниз. Полет. Ветер, я рядом, я с тобой. Я часть тебя. Тело мне больше не нужно. Оно падает вниз. Рушится скелет. Треснул позвонок.Ветер, ты этого хотел? ***Послесловие:Я не хочу, чтобы кто-то считал, что у меня проблемы с головой. Этот мини-рассказ навеян одним дневником. Из-за этого дневника я и стала читать Ремарка. Не думай, что я так и хочу сделать, просто упорядоченный набор фраз.
12	http://tsutanako.blogspot.com/2013/08/blog-post_31.html	Катя	2013-08-31T10:02:14.977-07:00	tag: anime blogger endoftag tag: Arts endoftag 	Извините за качествоЯ так рада была рисовать этого прекрасного человека. Так хотелось вложить всю душу. Сначала я думала о черной бумаге. Да, рисовать белыми карандашами. Обстоятельства напомнили о себе. Обычная черная шариковая ручка и блокнот с моими стихами и рисунками.  Катя. Прекрасное создание со светлой душой. Ее блог заставляет задумываться о много, что я раньше не замечала. Почувствовать, проникнуть ее рассказами, чувствами, эмоциями. Я так восхищаюсь этим человечком. Ее миром, ее взглядами, мыслями. Да, я всегда восхищаюсь интересными людьми. Я хочу зунать их, понять и стать чуть ближе к их миру.Я так рада, что даже слов не могу найти. Да, я потеряла дар речи. Так что извини меня. Я успела за это время нарисовать еще двух блоггеров, которые скоро узнают об этом. Я буду стараться и рисовать вновь и вновь моих любимых людей. Я стала чуть-чуть счастливее...Короткая запись.Еще одна прекрасная душа.
13	http://tsutanako.blogspot.com/2013/08/blog-post_26.html	О жестокости	2013-08-26T13:01:22.900-07:00	___	 Я сама бываю жестокой, так что не могу совсем уж осуждать, но мне бы хотелось поведать тебе это. Не могу держать в себе. Столько эмоций. Столько мыслей. Сегодня я стала еще на один шаг ближе к мечте. Это не блоггер, а очень хороший друг из глобальной сети. Договорились мы с ней встретиться около парка.  Так как я такая пунктуальная,  всегда приезжаю заранее. Музыка в наушниках, книга в руках. Все как всегда. Я особо не выделяюсь. Нет ни ярких волос, ни пирсинга и татуировок.   Вижу идут прямо на меня два пьяных парня. Я прям чувствовала, что уже их жертва. Противно. Я так слаба, оказывается. Решив ретироваться, пошла подальше. Так нет, им надо было меня догнать. Что-то спрашивая, я не слышала, потому что наушники в ушах, я учуяла такой душман, что хотелось просто задержать дыхание. Я молчала. Зачем разговаривать с ними? Не поймут же. Я все-таки пыталась вырваться. Один из них схватил меня за волосы. Я не понимаю, зачем. Зачем поднимать на человека руки? Противно. Так и хочется залезть в ванну и отмыть себя. Я не знаю, как ты это воспримешь. Есть еще одно но. Никто. Совсем никто не обратил внимание на меня. А охранники этого парка даже не подошли. А ведь было рядом. Это же в порядке вещей. У меня был шок. Не было слов, только медленно текли слезы. Я убежала. Переждала некоторое время. Да я отчасти трус. Не люблю скандалы, драки. Ведь эти парни могли запросто поднять руку на девушку.    Люди жестоки. Да, ты скажешь, что есть такой слой населения, как быдло. Знаю-знаю.  Вот называется верь людям, люби их. Они плюют тебе прям в лицо. Нет уж.  Мне теперь придется наверно гулять с конвоем. Потому что скоро разовьется паранойя. Я везде теперь буду видеть косые взгляды и подозрения. Везде.Картинки нет.Я стала еще на один шаг ближе к мечте.
14	http://tsutanako.blogspot.com/2013/08/blog-post_20.html	Люди с картинок	2013-08-20T08:48:16.446-07:00	___	    Легкие звуки. Как пух или одуванчик. Мелодия в испанском стиле заполняет комнату. Я думаю о людях. Тех, которые так далеко от меня, но так дороги моему сердцу. Люди с картинок. Я смотрю на их фотографии, представляю их голоса. Наши прогулки по городам. Люди. Почему я так беспокоюсь, что они меня не поймут? Не могу написать или сказать несколько слов. Все мы разные. И возможно, как подметила моя подруга по переписке, во мне снова бушует подростковый максимализм.  Знаешь. Я в детстве всегда воображала судьбы людей. Спокойно сидя на качелях возле дома, раскачиваясь, я представляла личности людям, которые проходили мимо меня. Это было моей игрой. Привычкой еще с детства. Так легко и беззаботно я хотела найти того человека, кому могла довериться.  Сейчас я наблюдаю за людьми через Интернет. Их страницы сами рассказывают о себе. Просто я люблю искать интересных мне людей, но не могу поинтересоваться или спросить что-то, хотя вопросов много. Такая вот я. Да. Ты превратился, мой милый друг, в какую-то шкатулку нытья. Извини меня. Я постараюсь не ныть.Люди с картинок.Живые люди.И почему я так хочу с ними общаться?
15	http://tsutanako.blogspot.com/2013/08/blog-post_16.html	В том ли направлении?	2013-08-16T05:09:18.099-07:00	___	   Ветер. В том ли ты направлении, чтобы помогать мне? Можешь ли ты спасти меня? Ветер, друг ли ты мне? Или враг?   Когда ночью ты рядом. Я ощущаю теплоту, хотя ты обнимаешь меня холодными руками. Ветер, ты все-таки мне друг. Мне так спокойно с тобой. Наши прогулки под дождем. Разговоры. Ветер. Я хочу снова говорить. Я хочу спокойствия. Где ты? В каком направлении ты дуешь? Где тебя искать? Скажи мне.*** Ночь так приятна, потому что нет одурманивающего солнца. Ночью ты на воле. Ты спокоен и не думаешь о своих бренных делах. Ночью так хочется найти себе утес или просто холм. Сесть и общаться с тобой, смотря на прекрасную луну. Запеть с тобой, завыть во весь голос. Такова душа волка. Ветер и луна- два соратника для меня.
16	http://tsutanako.blogspot.com/2013/08/blog-post_12.html	Наслаждение эскапизмом	2013-08-12T00:21:31.630-07:00	tag: anime blogger endoftag tag: Arts endoftag 	Так я вижу ее.Доброго времени суток, мой друг.Сегодня я снова решила показать тебе очередного аниме блоггера- Mea . На эту запись, как ты видишь, я созревала долго. Все потому, что думала, как бы сформулировать эту мысль.Почему именно она?Я хочу рассказать, что с ней познакомилась случайно. Точнее с блогом. Этот блог поразил меня шкатулкой мыслей, эмоций. Но я никак не могла найти, как же выглядит автор. В одном блоге, я прочитала о тексте и представлении по нему портрета автора. Так почему же сначала я видела парня? Честно, не знаю. Так обладательница этого блога оказалась девушка. Да еще такая красивая и умная, что мне хватило минут двадцати, чтобы нарисовать ее.Хочу сказать, что в скором времени я нарисую нашу любимую Катю . Наконец-то есть хотя бы одна фотография этого прекрасного автора. Так что скоро все ты увидишь.Мне стало легче.
17	http://tsutanako.blogspot.com/2013/08/blog-post_7.html		2013-08-07T09:53:21.414-07:00	___	 Я минут десять сидела за придумыванием заголовка, но так и ничего не пришло в голову. Чистый лист- способ высказаться для многих. Я так боюсь начинания. Ты, мой друг, снова скажешь идти почитать статейки о повышении самооценки? Боюсь, что я уже прочла многие, которые были на просторах интернета. Предложишь пробовать-пробовать и самовнушать? Пыталась, замкнулась больше. Психолог? Нет уж, не хочу. Мне кажется, что любой психолог, который прочтет мой блог, сразу составит образ автора, как человека слишком закомплексованного и неуравновешенного, нервного и замкнутого. Такова я. Мне говорили об уникальности и особенности, но я настолько запугана своими мыслями, что не могу вырваться. Да. Человек со стороны скажет, что эти мысли принадлежат какой-то школьнице, да? Пора взрослеть. А я все так же не могу подойти к человеку. Все так же пугаюсь людей. И пытаюсь убежать подальше. В глушь. Лучше быть отшельником и отступником, чем офисным планктоном. У меня сейчас переломный момент. От этого слишком часто болит голова, что хочется выть, но я молчу и существую дальше.  Сможет ли прижиться инопланетянка в этом мире?Картинка для разрядки, потому что я люблю облака.Lindsey Stirling- Crystallize
18	http://tsutanako.blogspot.com/2013/08/blog-post.html	Под натиском своих мыслей.	2013-08-02T03:13:10.332-07:00	___	  Доброго времени суток, мой друг. Очередной монолог от меня. Выслушаешь? Многое покажется тебе проблемами, высосанными из пальца. Ну и пусть. Можешь считать меня глупой.  Весь июль, да весь. Я почти покинула этот мир. В каком смысле, спросишь ты? Я отвечаю. Я стала зацикливаться на себе, не замечая все хорошее, что происходило со мной. Почему? Сама не знаю. У меня просто опустились руки. И началась череда истерик. После университета у меня пошатнулись нервы. Любой пустяк может довести меня до слез, а там и до истерики недалеко. Мне говорили, что я себя накручиваю. Я понимаю. Я все время сравнивала себя с другими и замечала, что я проигрываю. Во мне играет юношеский максимализм. Поэтому я замкнулась в себе. Я перестала общаться с людьми. Это очень плохо. А так не хочется терять их. Ты понимаешь меня? Просто у друзей есть свои новые знакомые и друзья. Я не хотела быть лишней. Вот такие странные мысли посещали да и иногда посещают мою голову. Так хочется отблагодарить всех, кто помогает мне с моими странностями. Я соглашусь с тем, не буду отказываться от своих слов, что я в чем-то инопланетянка. Да. Меня так назвали. Так сложно себя принять. Именно ту версию себя, что видишь перед зеркалом. Сложно изменить себя. Вот так я и зацикливаюсь.  Сразу извиняюсь за этот глупый монолог. Уже август. Интересно, что он мне принесет? Не подскажешь? Что ждет меня впереди?
19	http://tsutanako.blogspot.com/2013/07/blog-post_25.html	Осколок счастья.	2013-07-25T11:29:09.524-07:00	___	   Счастье как бутылка, которую ты разбил и пытаешься ее воссоздать заново из осколков. Так я для своей бутылки нашла еще такой замечательный осколок. Я побыла чуть-чуть медленным покемоном. Мне просто нужно было все раскидать по моим захламленным ненужным полкам в голове. Итак. Сложно начать, сложно закончить. Сложно сказать. Просто, милый друг, вытерпи и этот монолог. Моим прекрасным осколком, надеюсь это не нелепо звучит, был прекрасный человек- Kan Curam. Честно могу признаться, что так живешь себе ни о чем не думаешь, а потом в прекрасный день ты живешь уже с мыслью, что появился новый любимый блог. Так вот это мой случай.  Эти несколько часов запомнились у меня в голове. Вся атмосфера, такая теплая и приятная на ощупь, если можно было коснуться. Я поняла, что можно просто сидеть и молчать вдвоем. Просто не нужно иногда слов, главное нужно понимать, что в данный момент тебе ничего не нужно. Да, могу показать слишком молчаливой, а иногда болтливой. Просто такой у меня ужасный характер. И все-таки я благодарна этому прекрасному человеку, что уделила моей скромной персоне несколько драгоценных моментов. Я надеюсь, что эта встреча будет не последней. И каждая следующая будет такой же доброй теплой и дружелюбной. Я в это верю.  Можно сказать, что я что-то начинаю хандрить. Я стала на один шаг ближе к мечте. Я хочу увидеть и собрать всех своих блоггеров вместе. Я хочу со всеми пообщаться, получить массу удовольствия от встречи и общения.И мы должны выполнить нашу миссию номер один.  И напоследок, я бы хотела оставить это в ячейке своей памяти. Фотография этого прекрасного человечка. Наша совместная фотография. Для начала не плохо, не правда ли?Это наше первое совместное фото. Ведь можно и так.
20	http://tsutanako.blogspot.com/2013/07/blog-post_23.html	Крупицы	2013-07-23T06:38:04.554-07:00	___	Все мы собираем нашу жизнь по крупицам.     В старой тетраде со стихами похоронена та наивная глупая я. Она доверяла людям и не боялась выразить себя, она искала людей, которые поймут, но все время ошибалась.    А теперь, мой друг. Представь почти новую, но все-таки за два года потрепанную тетрадь, где много стихов, планов, написанных для тебя записок, много крупиц теперешней меня. Я заметила, что в скором времени, когда кончается тетрадь, мне становится жалко, что в ней так мало страниц. Приходится покупать новую.   Новая тетрадь, как новая жизнь. Чистые белоснежные листы ждут, когда на них запишут важную дату или событие. Ждут, когда ты прикоснешься к ним, нарисуешь милую рожицу или кота, когда ты будешь в ней складировать вырезки, фантики из-под конфет, билеты на концерты, открытки и прочую чепуху.Знай, мой милый и добрый друг, мир строится из самых маленьких крупиц.
21	http://tsutanako.blogspot.com/2013/07/blog-post_14.html	В порыве к реальности.	2013-07-14T04:22:05.767-07:00	___	Нарисуй себе реальность.Ощущение спокойствия и радости переполняло мою душу. Ты спросишь почему? И я отвечу, что стало спокойнее, жаль только одно. Я не могу найти вдохновение, то, которые окружало меня несколько дней тому назад. Уже июль. Пора отпусков и вечного огорода. Ты чувствуешь? Душа просится на волю, жаждет приключений. А я? Я сижу дома и скулю, что где так называемые друзья?Неделя в Москве. Я не привыкла просить, а только ныть я и умею. А так хочется прогуляться. В скором времени где-то в августе я буду в северной столице. И снова меня будет ждать отчаяние и боль? Как то не хочется. Да. Я боюсь людей.Стоит ли рисовать себе реальность?Стоит ли все еще доверять людям?Наверное стоит.Я устала просить. Буду только рисовать реальность. Ту, о которой так давно мечтала. Удачи мне.
22	http://tsutanako.blogspot.com/2013/07/blog-post.html	Тени самих себя.	2013-07-01T10:37:57.190-07:00	___	Мы лишь тени самих себя. Всего лишь безликие тени. А ты чувствовал момент, который ускользает от тебя? Тот самый случай? Та ниточка судьбы? Ты не веришь в судьбу, а признаешь только факты? Грустно немного. Я думала, что люди доверчивые хотя бы чуть-чуть. Оказывается, нет. Жалко. Тень твоей души.Тень. Тень, которой ты доверяешь. Тень твоих эмоций. Тень безразличия. Тень твой жизни.
23	http://tsutanako.blogspot.com/2013/06/blog-post_23.html	Ты- дневник	2013-06-23T06:32:54.402-07:00	___	Навеянное книгой. Несколько недель назад. "Ты- дневник."Так говорил самый странный для меня писатель.Все, что мы делаем выдает нас. Именно нас. Меня грызут изнутри.Я- дневник самой меня.Я- это я.Сколько раз я говорила это тебе?Я могу быть, кем угодно. Перемещаться через личности и характеры. Единственное, что я боюсь, потерять настоящую себя.Ты- дневник.Твой почерк может многое рассказать. Твое отношение к прошлому и будущему, к примеру. Твой почерк тоже является твоим дневником. Все наши фразы, движения могут выдать истину. Нашу глубокую душу. Взгляни на себя со стороны. Прочти. Не бойся.Прочти меня. Взгляни в мою душу.
24	http://tsutanako.blogspot.com/2013/06/blog-post_16.html	Взлет и падение	2013-06-16T10:14:44.805-07:00	___	   Тебе знакома эта фраза? Хотя бы раз, мне кажется, ты ее слышал.Взлет.Распахни свои белоснежные крылья. Каждое перо идеальной формы, переливаясь бликами, готово к взлету.Полет.Как? Не высоко? Не страшно?Взгляд с высоты птичьего полета... Но вдруг. Ты чувствуешь? Кто-то грызет твою плоть. Плотоядный хищник. Жестокий убийца. Крыло медленно ломается, твое идеальное крыло. Что делать?Ты падаешь вниз. Чем выше взлет, тем больнее падение. Тем больше хочется жить? Адреналин в крови. Ты понимаешь, что хочешь, вся жизнь перед глазами, в них слезы. Выкарабкаться и взлететь снова. Но взлетишь ли ты? Да, именно, ты. Взлетишь?
25	http://tsutanako.blogspot.com/2013/06/blog-post_10.html	Таня	2013-06-10T10:37:05.285-07:00	tag: anime blogger endoftag tag: Arts endoftag 	 Когда мне плохо, я рисую.Часто руки не дают мне толком что-то нарисовать. Ближе к вечеру я взяла в руки ручки и начала творить под Deform. Тихо и спокойно, не думая ни о чем. Случайно из этого вышло новое псевдотворение. Да, я знаю, не художник, но стыдно даже показывать это , но я покажу, чтобы не потерять хотя бы цифровой вариант этого рисунка. Как и обещала. Таня. Пыталась нарисовать по шапке блога, уж очень нравится эта фотография. И ее волосам я готова писать оды. Странно, да? Слишком часто я пишу тебе в последнее время.Слишком часто.
