www.liveinternet.ru
luthien
Лучиэнь_ищущая_Тень
1	http://www.luthien.ru/post295738801/	МНЕ ВСЁ ЖЕ ДАЛИ СТИПЕНДИЮ МЭРА 1-Й СТЕПЕНИ!!!1111111 АХАХАХАХА	___	tag: Фото endoftag tag: Китай endoftag tag: стипендия endoftag tag: работа endoftag tag: модель endoftag tag: этикет endoftag tag: китай endoftag tag: чунцин endoftag tag: фото endoftag 	 Подвернулась работа на целых четыре дня! *О* Как раз хватит, чтобы оплатить семестр китайского, да пару обуви в Forever 21 купить.   ...но как же я устала. Легла поздно, а встала в 5:30, потому что ехать на другой конец города, и в 8:30 нужно уже быть там, накрашенной и причёсанной. Думала, будут другие девочки, нас должно было 6 человек. Но оказалось, что мероприятие размазано по двум местам: в центре (на выставке строительных компаний) и в студгородке (где открывается сам жилой комплекс). В центр босс выбрал девушку, которая ему больше всех понравилась, остальные - работали в студгородке. Я надеялась работать в студгородке, потому что тогда мне нужно было бы не час тащиться на метро, а 10 минут идти пешком, т.к. мой универ и я - здесь же. ...угадайте. Да. Именно меня и выбрали для работы в центре. ...нет, мне, конечно, польстило, но между гордостью и комфортом я выбрала бы комфорт. И сон.  С другой стороны, благодаря тому, что никто не ныл, как он устал, как у него всё болит и как он ненавидит китацев, - я сама чувствую себя не такой измотанной, как могло бы быть. ...если это кажется простой работой, то попробуйте надеть тесное вечернее платье, мех, встать на 15-сантиметровые шпильки, а потом стоять неподвижно с 8:30 до 11:00 и с 13:30 до 17:00. И улыбаться. Все эти часы улыбка не должна сходить с лица. И она должна быть естественной. И кучи фотографов, людей, жаждущих пообщаться, фоточек на телефон. Не сойти с ума, как ни странно, помогала боль в ногах. Ноги болели так, что думать о том, как же это, чёрт побери, скучно, - уже не было времени.  ***  Когда возвращалась домой, оказалось, что меня усердно разыскивал Макс-лаоши. Ему нужен был мой паспорт, и А., добрая душа, нашла-таки его у меня в комнате и отдала ему. Но пока он мне названивал - он поцарапал свою машину. Так что в общагу прибежал меня искать злой, как чёрт. А меня нет. И трубку я не беру. Пообещала вернуть ему деньги за ремонт машины. Ну а хули, он теперь стал главным, и отношения нужно поддерживать хорошие. ...а искал он меня так срочно потому... ЧТО МНЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ТАКИ ДАЛИ СТИПЕНДИЮ!!!!!!!!!!!!!11111111111111111 ОНИ ПРОСТО БЛЕАТЬ ОШИБЛИСЬ!!!!!!!!!!!11111111111 ВСЁ У МЕНЯ ЕСТЬ СТИПЕНДИЯ МЭРА 1-Й СТЕПЕНИ!!!!!!!!!!!!11111111111111 ЭТО БЫЛА ОШИБКА, И ОН ИСКАЛ МЕНЯ, ЧТОБЫ ОТПРАВИТЬ В УПРАВЛЕНИЕ ПОДТВРЕЖДЕНИЕ, ПОТОМУ И ПАСПОРТ НУЖЕН БЫЛ МОЙ. Бляяяяя....... пресвятой джигурда........ ААХАХХАХАХАХАХАХАХХАААХХА Я-ТАКИ ОХУЕНЧИК С САМОЙ ПИЗДАТОЙ СТЕПУХОЙ, ВОЗМОЖНОЙ НА БАКАЛАВРИАТЕ!!!!!!!!!!!111111 ВСЁ ЗАЕБИСЬ!!!!!!!!!!1111111111 Переведут её, ясен пень, хуй знает когда, НО САМОГО ФАКТА, ЧТО Я ЕЁ-ТАКИ ПОЛУЧИЛА - УЖЕ ДОСТАТОЧНО!!!!!!!!!!!11111111  ***      А в рыцарей эти экономисты, чтобы никого не нанимать, нарядили своих охранников. Прямо поверх чёрной униформы охранников, лол :D  
2	http://www.luthien.ru/post295626657/	Кусочек Панды	___	tag: панда endoftag tag: живопись endoftag tag: баскетбол куроко endoftag tag: kuroko no basuke endoftag tag: аниме endoftag tag: косплей endoftag tag: фотореализм endoftag 	 Только я заметила, что большинство тех, кто так или иначе разбирается в наркотиках (на своём опыте, или по долгу службы) - советуют мне разобраться и не пороть горячку: скорее всего он не так крепко в этом завяз, и всё ещё поправимо. Понять, что именно он принимает, как часто и т.д. Ну а насмотревшиеся по ТВ жёлтых передач про наркоман - орут: "НУ ТЫ И ДУРА, БЕГИ ОТ НЕГО, ОН ЖЕ НАРКОМАН!!!1111" При том, что за руку я его не ловила, и пока я только что-то где-то слышала и какие-то косвенные признаки заметила.  ...знаете, если я захочу построить дом - то пойду за советом к каменщику. Буду ковать мечи - то спрошу совета у кузнеца. Ну а ежели богатства несметные обрету у леприконов - то мне понадобится консультация ювелира. Мораль ясна?  ***  За вчерашний день у меня толком ничего не вышло нарисовать. Перерисовывала одно и то же место, к вечеру результат стремился к нулю. Так что сегодня утром мне ужасно не хотелось идти на пары: опять будет не получаться, опять я буду страдать. Но сонный Панда обнимал меня, тискал, щекотал и ругала до тех пор, пока не выпхнул наружу. Щюрясь из-за слипающихся глаз, я выбралась на холод, в дождь. Всё такое серое и унылое. Обычно при таком раскладе рисовать у меня получается ещё хуже. Но в этот раз... со мной будто бы был кусочек Панды. Такого тёпленького, уютненького, сонненького. И... процесс пошёл. Я рисовала, и внутри чувствовала тепло. Его тепло. Звучит сопливо-романтично, но... бог мой, как мне не хватало этого чувства предыдущие два года! Чего-то, что грело бы меня даже в такие сырые холодные дни, когда из-за влаги вся одежда промокает и перестаёт греть. Мысль о том, что моя Панда ждёт меня в постельке, и что я залезу к ней подбочёк, когда вернусь в обед домой... казалась переносной зоной комфорта. Потому что дома есть тот, кто меня ждёт. Кто-то родной. Ужасно родной и любимый. *О*  Преподаватель похвалил меня *О* И снова дал несколько простых и удивительно действенных советов. Я следую его рекомендациям - и всё начинает получаться. Плюс - он так понятно говорит. Просто, понятно и чётко. Один из лучших преподавателей, что у меня тут были. Когда буду поступать на Магистра, возможно именно его попрошу быть моим руководителем. Удивительно удачное сочетание кнута и пряника. Он и ругает, и хвалит так, что хочется что-то делать. А его простые советы, даже мелкие, удивительным образом меняют результат.  В обед - уснула в обнимку с Пандой. Восхитительно!.. Я дома. Дома. Дома! Дома - это там, где тебя ждут.  Когда проснулась, снова пошли обедать в ресторан с западной кухней, где были вчера. Омномном! Я съела огромную миску салата "Цезарь", потрясающий пирог с ягодами и взбитыми сливками, выпила чашку чёрного кофе. Великолепно! После моего обморока Панда пристально следит, чтобы я вовремя кушала :3  Когда шли обратно к машине, я держала его под руку. Нам встретились Гу Ян и Ан Ман, барышни, которые непременно растреплют всем-всем-всем, что у Шаши появился парень. От этого мне стало так радостно и легко! Раньше меня всегда смущало, если кто-то из знакомых видел меня, идущей с парнем. Впервые в жизни это не так! Потому что он - кто-то особенный для меня ._. Моя Панда &lt;3  ***  Перед тем как идти рисовать после обеда, мне нужно было заехать в художественный магазин, купить терпентин, кисточку, новую ёмкость под терпентин. Панда остановил машину неподалеку от магазина и сказал, что подождёт меня в ней. Я хотела уже выйти из машины, но он меня остановил и спросил: - А деньги у тебя есть? - Ну да... вроде бы... нужно проверить, - я полезла за кошельком, потому что не помнила, сколько у меня там было. - Не нужно, - опередил меня он и протянул купюру, - этого хватит?.. - Эээ... да, конечно!  Я взяла деньги и поскакала (хаха, в прямом смысле этого слова, вприпрыжку!) в магазин. Накупила всякой необходимой художественной барахлины, целый мешок. И терпентина две бутылки *О* Вернувшись в машину, протянула ему мелкую бумажку сдачи. Сказал "положить у себя где-то там".  Так я впервые в жизни взяла из рук мужчины деньги на свои расходы, и при этом он не был моим отцом. ... Как ощущения? Раньше для меня это было бы невозможным. И уж точно мне было бы безумно неловко, если бы такая ситуация вдруг сложилась. Но с ним никакой неловкости не было. Наоборот. Пожалуй, это было даже легче, чем брать деньги из рук папы. Удивительно естественно. Ни малейшего дискомфорта. Потому что... потому что Панда весь такой свой, родной, принадлежит только мне. И мы будем вместе всегда-всегда. И это он первым когда-то сказал. И... Просто всё хорошо и правильно.  ***  После обеда рисовалось, пожалуй, даже ещё лучше. Новые кисточки, новый растворитель, новая банка *О* Потихоньку что-то как-то начинает получаться. Слушаться Панду: вовремя кушать, не пропускать учёбу, укрываться одеялом. Слушаться преподавателя: даже когда мне кажется, что его советы не имеют смысла, я всё равно им следую, а потом оказывается, что смысл в них был - результат неожиданно намного лучше.  Жизнь прекрасна &lt;3  
3	http://www.luthien.ru/post295548965/	Разбираясь в происходящем	___	tag: кими endoftag tag: панда endoftag tag: наркотики endoftag 	 Ещё раз поговорила с А. и узнала, что всё же происходит с ним. Она убедила меня, что да, по туалетам в клубе они нюхают порошки (экстази, спиды), но это не что-то совсем ужасное. И что это можно бросить, она же бросила. Короче говоря, он ещё не безвозвратно потерян для общества. Но если я хочу это прекратить, то лучше всего его поймать за руку. Врядли у меня, конечно, это получится: я не привыкла за кем-то шпионить. Но поговорить с ним я всё равно поговорю. В пошлый раз, я обещала, что если что-то будет не так, прежде чем бежать в закат - я скажу, что не так.  Вообще, вот всё, что я ему тогда наговорила (что мне не нравится, что мне самой приходится к нему приставать, что мало секса, что он слишком много ко мне придирается, сердится, даже что редко говорит, что любит и другое) - он явно усвоил. Причём поразительно хорошо. С тех пор мне ни разу не пришлось первой начинать приставать, он замечал даже малейшие намёки на то, что я хочу трахаться. И начинал сам, даже когда хотел спать. Секса стало намного больше, а сам секс - куда увлекательнее и продуктивнее, даже по времени дольше. Перестал придираться - если и делал какие-то замечания, то очень тактично, так что это не раздражало. Когда невольно сердится - быстро-быстро говорит, что он не сердится, и что всё в порядке, просто бла-бла-бла, а не сидит надутый и молчаливый. И даже регулярно стал говорить что любит меня, хотя до этого он убеждал, что это не в его характере. Нежности всякие говорить. Хотя до этого - слова не вытащишь. Ещё много чего, всё не перечислишь. Но он меняется, причём очень быстро. Короче говоря, он, и правда, очень старается. И я вижу это. Вижу как ему сложно, ведь он взрослый мужик со сложившимся характером. Тогда ещё я сказала ему, что я не собираюсь его переделывать. Потому что в возможность переделать людей я не верю. Не вижу в этом смысла. Но он сказал, что сам хочет меняться. И мне нужно объяснять ему, что не так, говорить словами. И он будет стараться исправиться. Что ж, сказать я могу. Я не ожидала какого-то эффекта, но эффект ОГОГО. Он переделывает себя сам.  Так что пока оне не героиновый нарик, - я не стану убегать от него в закат. Я поговорю с ним, когда будет подходящий момент. И дам ему шанс как-то свести всё на нет. А против травы я ничего особо не имею, пусть курит дальше. Хоть в школе нас и учили, что любые наркотики - это одинаково плохо, но там нас учили и другим не совсем верным вещам.  ***  Вчера после занятий ко мне приехала Панда *О* Привезла мне гору шоколада, всякой еды и новые подушки О_о Потому что мои старые совсем уж жуткие. Да и в молодости они тоже были жуткими, потому что самыми дешёвыми. А придушки, которые он привёз... о боже, когда моя голова ложится на них... ооо... оххх... какая большая всё же разница!.. О_О  Хотел уснуть, но потом передумал и трахнул меня :3 ...оказалось, что без длительной прилюдии (которой неудобно заниматься в общаге со столь тонкими стенами, это всё же не его хата) мне по-прежнему БОЛЬНО. Ахуеть. Прошло больше трёх месяцев, как в моей жизни появился секс, а мне всё ещё может быть больно ._. Но боль быстро прошла, мы чудненько потрахались и уснули обнявшись. Меня секс вырубает, как поленом по голове. Говорят, что мужчины после секса хотят спать, а женщины - разговаривать, целоваться и нежничать. Ну значит мы - два мужика, лол. Потому что просто синхронно вырубаемся. Удобненько С:  Я проснулась раньше его, вечером, и посла на кухню точить с А. конфеты (которые он привёз) с чаем. Заебись! С:  Когда он проснулся, повёз нас обеих жрать. Мы выбрали западный ресторан, с западной кухней, пирожными (они там просто НУ ОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ - взбитые сливки на вкус И ПРАВДА ВЗБИТЫЕ СЛИВКИ, а не из баллончика!!!..) и кофе. Омномном.  Вернулись домой, он снова вырубился спать, а я снова пила на кухне чай с А., качала новые приложения на телефон, наслаждаясь редким отдыхом. Я это не описываю, но всё, что в последние дни я вижу с утра до вечера - это мольберт. Устаю дико.  Ну и потом мы спали. Уруруруру :3 А сейчас я пойду на пары, а он дальше спит :С В моей тёплой постельке :С Панда, как она есть С:  
4	http://www.luthien.ru/post295416178/	Мой парень сидит на теме	___	tag: наркотики endoftag tag: мне пиздец endoftag 	 Вчера я узнала то, о чём мне думать не хотелось. Да, я знала, что время от времени, он с друзьями в клубе курит траву. Но мне не казалось это большой бедой.  Но А. рассказала, что до того как он начал встречаться со мной - она вообще не видела его не под чем-то. ...  Я и сама замечала, что в клубе он часто с друзьями выходит в туалет, и пропадает там очень долго. После чего возвращается... очень весёлым. И если траву они курят за столиками, а персонал ещё помогает набивать, то в туалет, получается, они уходят для чего-то более... тяжёлого.  ***  Осталось только узнать, он уже совсем наркоман и ничего не попишешь, или только с друзьями балуется время от времени... каждую неделю... несколько раз в неделю... Блять. Блять. Блять.  Если бы меня спросили: "Хочешь познакомлю тебя с парнем? Он наркоман", - я бы бежала, дальше чем видела. Но сейчас, когда это родное и любимое существо, я просто не знаю, что делать. Умом понимаю, что нужно бежать. Но когда думаю об этом, хочется выть и лезть на стену.  ***  Я решила выждать удобного случая и поговорить с ним. Больше всего я боюсь, что он начнёт врать. Потому что враньё в моих глазах - пожалуй даже больший грех, чем тема. Можно любить наркомана. Но невозможно любить лгуна.  ***  Надежда только на то, что я знаю: А. любит всё преувеличивать, особенно такие истории. Может быть всё ещё не зашло настолько плохо, и что-то ещё можно исправить.  ***  Такое чувство, что я смотрю в бездну.  
5	http://www.luthien.ru/post295279600/	Я упала на работе в обморок	___	tag: обморок endoftag tag: модель endoftag tag: работа endoftag tag: фото endoftag tag: кими endoftag tag: панда endoftag 	 День смело заслуживает названия "Позор года".  ...ничего не предвещало беды. Позавчера Панда ещё дулся, что я еду на работу, вместо того, чтобы поехать с ним в соседний город, но потом сам решил никуда не ехать, и вчера уже был милым и пушистым. Вызвался меня довезти, хоть и зевал всю дорогу. Я даже сфотографировала, как Панда держит Маленькую Пандочку за лапку :3    Из-за пробок я опоздала к месту встречи на 10 минут, но из всех шести девушек всё равно приехала первой. Агентша довезла нас на своей машине до места работы - открытие мужского клуба. Не ночного клуба, а в духе тех клубов, что были популярны в Англии в 18-19 веке: где мужчины собираются, курят-пьют-едят-общаются и отдыхают от своих жён.  Мы переоделись в платья, четверо стояли на улице, ещё двое - внутри у входа. В начале я стояла внутри, потом поменялись с девочками на улице. Две по краям (включая меня) просто стояли, две по центру - подавали цветы и ручки, чтобы посетители расписывались в бумажкой. Китайские модели стояли на солнце, нас же поставили в тень. Так что ничего ужасного вроде не происходило.  *я - крайняя слева*    В какой-то момент мне стало дурно. Я хотела позвать агентшу, чтобы попроситься отдохнуть. Но мне было неловко, т.к. никто кроме меня не жаловался, а чо я буду, как принцесса, просить отдых отдельно для себя. Потерплю, не фарфоровая. ...оказалось, что фарфоровая. У меня начало темнеть в глазах, и я, даже если б и решилась позвать на помощь, всё равно уже не могла ни пошевелиться, ни подать голос. Когда меня перестали держать ноги, я продолжала стоять, схватившись за руку девочки рядом.  А потом перед глазами у меня всё завертелось, и я плавно осела на пол, растянувшись на земле. Перед глазами была чёрная пелена. Я слышала какие-то голоса, на русском, китайском, английском, все спрашивали у меня, что случилось. Я сама не знала, что случилось. Но даже этого сказать не могла. Я просто лежала в отключке, и смутно слышала испуганные голоса.  Двое человек меня подняли, подхватили за руки и повели. Медленно, еле-еле, я сама переставляла ноги. И даже поднялась на одну ступеньку и прошла ещё несколько шагов по плоскому полу. Но когда я попыталась подняться на следующие ступеньки у входа, меня вырубило уже совсем окончательно. Я снова упала в обморок, и больше шевелиться уже не могла ни под каким видом. Какой-то мужчина поднял меня на руки и занёс меня вовнутрь. Когда он нёс меня, в моём мозгу билась одна мысль: "Этого не может быть. Этого просто не может быть. Наверняка, это ночной кошмар. Это слишком ужасно для объективной реальности. Этого не могло произойти".  Эти гении посадили меня на табуретку. Если бы меня положили на диван, мне стало бы сразу намного легче, но тут я даже на спинку не могла откинуться. Я просто сидела, как сломанная кукла, опустив голову, и будучи не в силах двигаться. Плохо-плохо-плохо. Больно-больно-больно. Голова раскалывалась. И так стыдно, господи.  Среди гостей на открытии клуба оказался доктор, и он сделал мне массаж пульса на запястье, после чего только я смогла придти в сознание поблагодарить его, долго и мучительно извиняться перед агентшей и перед боссом. Бесконечное &#19981;&#22909;&#24847;&#24605;&#12290;Они говорили, что ничего страшного, просто я их очень напугала. И что когда мне стало плохо, мне нужно было сказать им, и тогда бы меня отвели отдохнуть, а не доводить до такого. Ну, кто ж знал. Я была уверена, что потерплю - и всё пройдёт. Меня напоили горячей водой и накормили рисовым супом-кашей. Мне полегчало. Я попросилась на диван, ещё полежала, и почти пришла в норму. Только голова раскалывалась и изображение, по-прежнему, было несколько мутным. Никакого нагоняя ни от агентши, ни от босса - я не получила. Наоборот, он наговорил мне кучу комплиментов, подбодрил меня, вручил свою визитку, и когда мы потом ходили отдыхать - отправлял меня первой.  А вот от кого я услышала наезды, так это от того, от кого я их не ожидала услышать. Другие девочки. - Ну конечно! Вот ты упала в обморок и всё, тебя унесли и ты там внутри лежала! А мы тут дальше стояли! А денег нам ведь потом одинаково дадут! Милые мои. Ну если я упала в обморок, когда вы стояли, то, наверное, по каким-то причинам, мне хуже, чем вам?.. И это мне сейчас стыдно, больно и плохо. И это меня потом, скорее всего, эта агентша никуда больше не позовёт. И вам всё равно от этого стоять ни больше, ни меньше. Вам-то, вообще, не должно быть до этого происшествия дела. Вам я хлопот не доставила. - В следующий раз, когда тебе надоест стоять, ты просто упади в обморок, и всё! Ха-ха, очень смешно.  А одна из них ещё постоянно красочно изображала, как именно я упала в обморок, после чего радостно хохотала. ...я просто почувствовала себя Гарри Поттером, упавшим на квиддиче с метлы, когда на поле появились Дементоры. И как Драко потом ходил, и под радостные апплодисменты друзей изображал, как именно Гарри упал с метлы. Спасибо за это чувство, я всегда знала, что я Гарри чёртов Поттер.  ***  Отдохнув, я продолжила работать. Меня мутило, у меня болела голова, перед глазами всё плыло. Но я всё равно залезла на свои шпильки, и продолжала делать свою работу. Потому что я должна. К счастью, стоять оставалось уже совсем не долго. Мне было так плохо, что я даже не чувствовала времени. В этот раз мы стояли со стороны внутреннего сада, так что там можно было опираться на стенки. Опереться на стенку - вот оно, счастье!..  После работы нас повезли ужинать, а потом мы разъехались по домам. К 12 ночи я была уже дома. Голова болела, всё было мутным. Сидела на кухне с А., пила чай, рассказывала о событиях этого мерзкого дня. ...когда я наливала чай, стакан, который до этого прекрасно выдерживал высокую температуру, треснул. Почему я не удивлена?  Потом А. начал писать Кими, и спрашивать, где я и что я. Я достала из сумки телефон (до этого мне было слишком плохо, и не до телефона), а там - 100500 пропущенных вызовов и смсок.  Смотрю в словаре, как будет упасть в обморок (&#26127;&#20498;), звоню, рассказываю о событиях этого дня. Он переполошился, и сказал, что сейчас в другом городе, но завтра (уже сегодня!) всё равно приедет меня проведать. Уруруру! Нет худа без добра! *О* Я, конечно, сказала, что если он занят, то приезжать не нужно, бла-бла-бла, ничего страшного не произошло, и что я в порядке. На самом деле, мне всё равно безумно хотелось, чтобы он приехал. Просто, чтобы обнять его и почувствовать, что всё в порядке. Но он сказал, что всё равно приедет. *О* Спросил, какой шоколад мне привезти. Я спросила, помнит ли он, какой шоколад привёз мне на первом свидании. Вот его. Он рассмеялся и сказал, что помнит. *О*  - А сейчас ложись спать. Тебе нужно больше отдыхать. - Я не хочу, я на кухне с А. пью чай и разговариваю. - Маленькая Пандочка, будь послушной! Ложись спать. - Хорошо, Маленькая Пандочка будет послушной *О*  Я думала, что из-за головной боли не смогу уснуть, но вопреки ожиданиям, быстро уснула.  Upd: для особых ценителей уточню, что в пятницу, субботу и воскресенье я ела. И это был НЕ голодный обморок.
6	http://www.luthien.ru/post295082875/	Выходные Маленькой Пандочки	___	tag: Фото endoftag tag: Китай endoftag tag: кими endoftag tag: отношения endoftag tag: панда endoftag tag: фото endoftag tag: китай endoftag tag: секс endoftag 	 Вчера ездила на собеседование по поводу модельной работы на несколько дней. Нас пришло пять, взяли двоих. Не меня. Панда заехал меня забрать. - Я думал, ты будешь расстроена. - Он с удивлением посмотрел на меня. - Я не расстроена потому что... потому что... потому что ты рядом! - Я рассмеялась. Действительно, без панды я бы металась в бешенстве и обиде. Но с пандой - да какая к чёрту разница! Не эта работа, так другая!.. Поехали в японский ресторан. Я наелась суши и пребывала в прекрасном настроении.    Потом мы собирались в клуб, но было ещё время, и мы поехали домой отдохнуть. Я приняла душ, не смывая макияж. Начала придрёмывать. Он потихоньку начал ко мне приставать. Мою усталость сняло, как рукой, и я начала активно отвечать.    - Тебе хорошо?.. - Ааа... ннн... дааа... - А где именно тебе хорошо? - Ннн... там... - Где там?.. Я не могу найти, покажи! - шутливо. Показываю. Смеётся.  ...заметила, что с каждым разом секс становится всё лучше и лучше. Он запоминает, что мне нравится, и с каждым разом это что-то всё более и более охренительное. ...в какой-то момент я осознала, что вкус спермы больше не кажется таким неприятным. Горькость по прежнему ощущается, но это приятно. И мне, определённо, нравится делать ему минет. Особенно, когда его рука... там... делает мне хорошо))))    А после секса я предсказуемо уснула. Безо всяких таблеток. Его член, и правда, лучшая таблетка :D  Когда ему начали названивать друзья и спрашивать, когда же он придёт в клуб, мне уже так не хотелось никуда идти... Променять мягонькую постельку на шумный клуб?.. Ну уж нет. Я останусь дома и буду спать. - Маленькая Пандочка, друзья хотят, чтобы я пошёл с ними в клуб. Ты пойдёшь? - Нет, я хочу спатки ._. - Маленькая Пандочка, мне самому пойти в клуб?.. - Нууу... эээ... - Маленькая Пандочка, если ты не хочешь, чтобы я шёл, то я не пойду. Ты хочешь, чтобы я остался с тобой? Я хотела было ответить что-то вроде обычного: "Нет-нет, что ты, конечно иди гуляй с друзьями", но тут я вспомнила, что в прошлый раз он клялся-божился, что если я не хочу, чтобы он куда-то шёл - мне достаточно об этом просто сказать. И я решила проверить, так ли это. - Да, я хочу, чтобы ты остался со мной. Хочу спать с тобой в обнимку. - Хорошо, я остаюсь! Буду смотреть сериалы на телефоне ^__^  И Панда никуда не пошёл. И телевизор не включал. И не шумел. Лежал со мной в обнимку, с наушниками и телефоном. Посреди ночи разбудил, и спросил, буду ли я суп. Суп? Суп буду. - Вкусный суп! - Это моя мама приготовила! - с гордостью в голосе.  Потом сгрёб меня в охапку и уснул сам.  ***  Сегодня поехали отмечать 100 дней со дня рождения сына его друга. Панда спросил, можно ли он со всеми пойдёт играть в покер и маджонг. Потому что все собираются в начале играть в покер, потом торжественный ужин, потом маджонг, а потом клуб. В глазах у Панды был и страх, что я скажу "нельзя", и надежда, что скажу "можно". Конечно можно, тусоваться с друзьями - это важно, нужно и необходимо.  Я надела вечернее платье, высокие шпильки и взяла клатч. А в сумку японского школьника сложила ноутбук, зарядки, и вручила Панде. ...азиатский парень с сумкой японского школьника... ооо... охохохо... ахахахаха... О ДА!!!  Панда безмерно счастлив и покорно тащит сумку с ноутбуком и покупает мне пирожные.    Днём мне позвонили и предложили работу на завтра. Я согласилась. А Панда обиделся, ведь мы должны были ехать в другой город тусоваться. - На прошлых выходных ты должен был за мной приехать. Но потом сказал что не можешь, занят, и поехал ужинать с сестрой. Я на тебя рассердилась? Нет. Так почему ты меня сердишься? Сердитое молчание и сопение. - А на неделе я попросила тебя приехать и побыть со мной, потому что мне одиноко. Но ты сказал, что ты занят, у тебя работа, и ты не можешь приехать. Я на тебя рассердилась? Тоже нет. Так почему же ты на меня сердишься? - Потому что... мы собирались вместе поехать, а теперь ты вдруг не едешь. - Но ведь это моя работа. - Но почему вот так, вдруг? - Потому что это не от меня зависит. Иногда мне звонят и говорят: "Приезжай сейчас". И я еду. Тут уж ничего не поделаешь. Сердитое молчание и сопение. - Так что не сердись на меня. Я очень хотела бы поехать, но не могу. Не сердись на меня, а то мне становится грустно, когда ты сердишься. - Ладно. - Тогда обними меня. Обнимает меня, вздыхает и целует в макушку.  ***  На удивление, сегодня было довольно весело. Главным образом потому, что везде был вайфай, и обновляла свой телефон, играла, ставила всякие штуки, читала. Да и просто находиться рядом с Пандой - хорошо и здорово.  *Панда справа*  
7	http://www.luthien.ru/post294888633/	Не открыв глаза	___	tag: 50.3 кг endoftag 	 Заиграла песня на телефоне. Это будильник. Ещё не проснувшись думаю о том, что нужно скорее её выключить, потому что сейчас проснутся мама и Бабуся, и будут меня ругать, что я мешаю им спать. Пытаюсь собраться с силами, чтобы дотянуться до телефона и выключить. ...и тут до меня доходит. Последний раз я разговаривала с мамой - год назад. Последний раз я видела Бабусю - больше трёх лет назад. И уже два года, как её нет. И я никого не разбужу, потому что в комнате рядом со мной никого нет.  Я почувствовала тоску? Да. Я почувствовала облегчение? Да. Я променяла семью на свободу. Я променяла семью на возможность ставить на будильник те песни, которые мне нравятся, и слушать их сколько угодно долго. На возможность сидеть на диетах. На то, чтобы играть за ноутбуком столько, сколько мне хочется. На то, чтобы тратить свои деньги, как мне хочется. На свои мелкие желания и капризы. На то, чтобы меня никто не избивал, просто потому, что ему так хочется. И не портил мне жизнь только из-за того, что своя не сложилась. Чувствую ли я вину? Да.  "Пока я не счастлива, я никогда не позволю тебе быть счастливой. Ты думаешь, что тебе удастся вырвать своё счастье за мой счёт? Хахаха!" - это твои слова, мама. Но мне всё же удалось отрастить настолько острые зубы, чтобы выгрызть для себя счастье с мясом.  Жалею ли я об этом? Нет.  
8	http://www.luthien.ru/post294834457/	Фотореализм. Начало.	___	tag: Фото endoftag tag: Китай endoftag tag: фотореализм endoftag tag: живопись endoftag tag: картина endoftag tag: диета endoftag tag: питьевая диета endoftag tag: 50.9 кг endoftag tag: похудение endoftag 	 Фотореализм. Бесконечные часы у мольберта. Болящие глаза. Хорошо, что можно находиться в аудитории сколь угодно долго. Что-то немного начинает получаться. Сегодня я ушла только в 9 вечера, когда окончательно замёрзла: днём было жарко, но с наступлением вечера похолодало.          И фото моих сисек. Пока они ещё есть. Скоро их не станет, я 3-й день ничего не ем.  
9	http://www.luthien.ru/post294800379/	У меня не будет стипендии	___	tag: 50.9 кг endoftag tag: стипендия endoftag 	 - Когда ты заплатишь за китайский? - Ну как вы мне переведёте стипендию, так и заплачу. - Какую стипендию?  В этот момент у меня всё внутри похолодело. ...оказалось, те списки, которые я видела, были за прошлый год. А в этом мне стипендию не дали. Безо всяких причин и объяснений: даже мои преподаватели не могут узнать, почему. У меня были хорошие оценки, рекомандательные письма от профессоров, примеры работ, тонна каких-то бумажек и справок. А в итоге - ХУЙ. Просто так, просто потому что они могут.  Теперь будущее - в тумане войны.  
10	http://www.luthien.ru/post294624476/	Правильные мысли для праведных дел	___	tag: 52 кг endoftag tag: жир endoftag tag: я жир endoftag tag: питьевая диета endoftag 	 Я снова стану худой, чего бы мне это ни стоило. Я хочу хотя бы вернуть свои 47. И стать ещё худее.  Сегодня уже 52. 52 - это уже не 54,7, которые я недавно увидела на весах, и мне захотелось кричать от отчаяния. Теперь осталось только 5 кило. 5 кило жира по всему телу. Он руках, на животе, в заднице, на ляхах, в груди. Больше всего, почему-то, он чувствуется на руках. Куда ушли мои тонкие руки? Пусть кто-то мечтает о большой груди, но меня радует, только если сквозь грудь видны кости. Это красиво. Изращённые понятие о красоте - так можно сказать о чём угодно, что другим нравится, а тебе нет. Когда я смотрю на жирух, которые радуются своему 4-м размеру - мне тоже кажется, что у них извращённые понятия о хорошо и плохо.  Весь вопрос в точке отсчёта. Я снова буду худой. Как летом. Чёрт побери, даже если мне придётся признаться Кими в том, что я на диете. Я не хочу, чтобы он знал, но, возможно, мне придётся ему сказать.  Больше кофе и колёс. И я справлюсь со всем этим.  *мотивационные картиночки из интернета*    
11	http://www.luthien.ru/post294545639/	Секс VS творчество	___	tag: секс endoftag tag: творчество endoftag tag: рисование endoftag tag: живопись endoftag tag: выводы endoftag 	 Недельные каникулы закончились, сегодня снова на занятия.  Честно говоря, я всегда боялась, что если у меня появится парень, секс, отношения, - то творчество отойдёт на второй план. Что рисование мне будет не нужным, а вся прежняя жизнь - станет ложью. Но, неожиданно, эффект ровно противоположный. Кажется, так сосредоточенно, не отвлекаясь, упорно, - последний раз я рисовала ещё в художественной школе, когда гендерные вопросы меня не волновали совсем. Больше меня не волнует присутствие рядом всяких Ма Дзень Дженов. Мозг - не занят поиском партнёра для ебли. Тело - перестало советовать наброситься уже хоть на какого-то мужика. Настроение - не скачет, как бешенный кальмар. Я - спокойна, аккуратна, внимательна и терпелива. И готова рисовать всё то время, что у меня есть. Сейчас я допью очередную чашку кофе, допишу этот пост - и пойду рисовать дальше, пока в учебном корпусе не выключат свет.  Я боялась, что парень-секс-отношения вытеснят из моей жизни рисование. Но оказалось, что они просто заняли... другой слот. И когда эта часть заполнена, на неё не нужно больше отвлекаться. Можно спокойно сосредоточиться на слоте рисования. Мои страхи были напрасны.  Теперь я знаю, что секс и творчества - это два разных аспекта жизни. И для счастья они нужны мне оба.  
12	http://www.luthien.ru/post294490120/	Питьевая диета, день 1	___	tag: 53.1 кг endoftag tag: диета endoftag tag: питьевая диета endoftag tag: жир endoftag tag: похудение endoftag tag: я жир endoftag 	 ...мне только хочется быть понятой.  Шен-тян уехала обратно в Пекин. Так что с сегодняшнего дня начинается очередной Крестовый поход на ЖИР. Даже если отбросить эстетическую составляющую (я перестала влазить в XS и S скрипит), даже если не смотреть в зеркало... то ЖИР стал ощущаться. Тяжестью на руках, ногах, животе. Я даже идти по улице стала с трудом, будто мне нужно прикладывать слишком много усилий. Будто к моим рукам и ногам примотаны пакеты с жиром песком.  Сантиметр не нашла, так что пока буду ориентироваться на вес. Сегодняшнего дня я снова на питьевой диете &lt;3  Начальный вес - 53,1 кг.  Путём нехитрых вычислений можно посчитать, что за то время, что я встречаюсь с Кими, я поправилась на 6,1 кг. И это число было бы ещё больше, если бы в промежутках всё не сидела на диете. Правда хватало меня не долго, т.к. очень сложно не только не жрать, но и скрывать этот факт, особенно находясь с человеком рядом.  На днях И. сказала: "О боже! Саша ест! Я первый раз вижу, чтобы она ела!" Я неловко улыбнулась, и постаралась не прижимать руки к телу, чтобы они не расплывались ещё жирнее.  Я справлюсь. Я справлюсь. Я справлюсь. Я всегда справляюсь. &lt;3  *мотивационная картиночка*  
13	http://www.luthien.ru/post294367494/	Посудомойки VS Банкоматы	___	___	 Не смущает ли меня, что когда я делаю уборку - он спит, а когда я готовлю и драю кафель - он смотрит футбол с другом? Нет, не смущает. Точно так же, как не смущает, что когда я сплю - он срывается рано утром и возит документы. Что когда я сплю уже вечером, он ковыряется с бумагами за ноутом. Что когда я в своё удовольствие рисую в классе живописи - он ездит в какие-то ебеня решать какие-то дела. Что когда я в своё удовольствие рисовала мангу, тусовалась на девиантарте, бегала в кедах и гуляла с друзьями - он работал-работал-работал. Его деньги не достались ему от родителей - он сам их заработал. И когда я на летних каникулах играла в Масс Эффект и смотрела аниме, он в студенческие времена на летних каникулах работал в KFC (это как в Макдоналдсе). Меня же всё это не смущает, верно?  Дальше можно долго начать нудеть на тему, что это отношения посудомойки и банкомата. Но это уже вечный спор. Если уж на то пошло, то он - не умеет делать уборку. А я - не умею зарабатывать на покупку квартиры/машины/дома. Посмотрим правде в глаза: даже когда я закончу обучение на своём факультете масляной живописи, скорее всего я всё равно не смогу заработать на своё жильё.  И пусть засунет себе в задницу кол тот, кто скажет: "Ну понятно теперь, почему ты с ним в месте!" Потому что он идиот, который видит только то, что хочет видеть. Вместе я с Кими потому, что хочу быть с ним вместе. Потому что он тот, кого я ждала 24 года. Потому что он появился в моей жизни, как прекрасный принц в сёдзё-манге. Потому что он любимый и ужасно родной. Я только говорю о том, что каждый делает то, что умеет.  Фу меня за то, что единственное полезное, что я могу сделать - это всё вымыть, выдраить и приготовить пожрать. Ну не картины же маслом мне рисовать ему на ужин, в самом деле. А что он может делать - он делает. Исправно выносит мусор, часто что-то стирает-вывешивает-убирает в шкаф, аккуратно складывает свои вещи, и готовит сам. Да, он может приготовить только 3 блюда, но когда он хочет пожрать, а я сплю/мне лень/я играю за компом - он идёт и готовить себе пожрать сам. Так что мне грех жаловаться. Кисе вон вообще долго пришлось своего Джейсона чуть ли не моськой тыкать, как нагадившего кота, когда тот разбрасывал свою грязную одежду везде. Где снял, там и кинул. А Кими - исключительно аккуратная и чистоплотная панда.  И когда я мою этот кафель, и готовлю ему еду, и делаю уборку, знаете, что я чувствую?.. Я чувствую себя полезной. Чувствую, что забочусь о нём. Вношу свою лепту в труд, который необходим, чтобы в будущем построить семью.  Что касается лжи... то знаете, почему я её так ненавижу? Потому что в прошлом мне приходилось постоянно врать. Но свободу я любила ещё больше. Так вырывая её крохи, без лжи родителям было обойтись просто невозможно. Иначе цепь, на которую они в детстве посадили меня, - душила. Мне тошно было врать, но я постигла во лжи дзен, потому что иначе было не выжить. Так что порой люди врут вовсе не от любви к лжи. В этом ещё нужно разобраться.  Я оправдываю его? Да, конечно. Потому что любовь без снисхождения - это эгоизм.  
14	http://www.luthien.ru/post294289170/	Запах лжи	___	___	 Мне не нравится, что я стала делать запоздалые записи. Хочу что-то написать, откладываю, потом не помню. Раньше такого не было. Это неправильно.  3-е октября, четверг. Он весь день спал, а я тем временем вымала всю квартиру и постирала всё барахло. Даже люстру помыла. Когда проснулся - поехали в супермаркет. Приготовила итальянские макароны с пастой и оливками. На ужин он позвал друга, всем всё понравилось. Они сидели смотрели футбол, а я драила кафель на кухне.  4-е октября, пятница. Когда трахались, он спросил, можно ли в попу. Я сразу ответила, что можно. Судя по его лицу, он не поверил своим ушам. Аж несколько раз переспросил. Явно не ожидал такого быстрого согласия. Пробовала ли раньше? Нет, но непротив попробовать. Почему? Ну, интересно же. Ни смотря на смазку, у нас ничего не вышло. Удалось засунуть туда член только на несколько секунд, и это были несколько секунд какой-то адской разрывающей боли. А потом и вовсе не получалось. Плюнули, продолжили трахаться, как трахались. Забавненько. Надеюсь неудача его не охладит, и мы ещё попробуем. Не смущает ли меня, что это так больно? Нет, кажется, мне это нравится.  5-е октября, суббота. Тихонько собиралась-красилась, его не будила. Ехала погулять с Шен и Кирой. Собиралась поехать на такси, но он всё равно проснулся и сказал, что отвезёт меня. Я настаивала, чтобы он остался спать, он же всегда засыпает на несколько часов позже, чем я. Но он, с видом упрямой сонной панды, всё равно потащился меня везти.    Когда я приехала, Кира только проснулась, а Шен сидела с видом голодной лисички. Пошли пожрать бургеры неподалёку. Вечером должны были поехать в японский ресторан, ужинать с Кими. Он сам настоял, мол, "у нас, у китайцев, так принято. К моей девушке приехала подруга, значит я должен всех позвать поужинать, я же парень". Ну ок, принято, так принято. Договорились на половину восьмого, в Шапхинбе.  Мы приехали вовремя, он задерживался. Мы потынялись по Заре, я купила шапку. Он всё не ехал. Мы посидели в "Молочной королеве". Его не было.    Он кормил нас "вотсейчасами" больше двух с половиной часов. Он приехал в 11 с чем-то. Мы были злые, как черти. Как будто его кто-то сюда тащил! Не хотел бы идти - не шёл! Сам же оскорблялся, что я не хочу представить его своей подруге, сам настаивал, чтобы все вместе пошли жрать. А теперь вот такое чёрти-что.  Когда он приехал, японский ресторан, куда мы всегда ходим, уже был закрыт. - Ой! Что же теперь делать? Всё закрыто! - с невинным выражением лица спросил он. - Я не знаю. Почему ты меня спрашиваешь? Это же не я опоздала на два с половиной часа. Так что я тоже не знаю. Сам теперь думай. А перед подругами ты меня выставил просто неудобно. - Ну я был занят. У меня были дела! - Значит нужно было позвонить и сказать, что ты сегодня не сможешь. Или перенести время. Но не заставлять нас тут ждать. Если ты не хотел идти - сказал бы сразу. Мы бы сами тогда нормально погуляли. - Ой, извини, так не хорошо получилось. - Больше так не делай. Это очень не хорошо. - Да, конечно, больше не буду!  Пошли в бар с европейской кухней. Там неожиданно (?) наткнулись на Кису и компанию. Присоединились к ним. У меня не было никакого настроения. Меня тошнило. Хотелось домой и под одеяло. Я сказала, что не буду есть. Кими начал тискать меня и упрашивать не обижаться на него. Я не обижаюсь. Просто у меня плохое настроение, и я уже ничего не хочу. Но Кира с Шен сказали, что тогда им неудобно что-то самим заказывать. Так что я взяла грибной суп.  Киса и компания курили кальян. Я тоже приналегла на кальян. И взяла мохито. И всё было уже не так мерзко. Довольно быстро от кальяна настроение у меня улучшилось, и я уже вполне бодро общалась и не делала грустных лиц. Но тут грустные лица начал делать Кими. - Почему ты куришь кальян? - Захотелось. - Ты же не курила? - Это не то же самое, что и сигареты. - Но там тот же табак. - Ммм... - Вот смотри, я не курю! - Молодец! - И я не хочу, чтобы ты курила. - Почему? - Потому что мне не нравятся курящие девушки. - Ммм... - И я просто не хочу, чтобы ты курила. - Ладно, - сказала я, и напоследок сделала столько затяжек, что у меня аж перед глазами всё закружилось.  Кими начал меня усиленно утаскивать, говорил что хочет спать, и тащил меня чуть ли не волоком, когда я хотела ещё посидеть. Ну окей, я послушалась его и перестала курить кальян. Но я запомню это, и когда он в следующий раз будет в клубе курить траву, я ему это ещё припомню. Не только же ему мне что-то запрещать.  По дороге обратно меня стошнило. Еле добежала до туалета на заправке. Шен осталась у меня с ночёвкой, Кими поехал домой.  5-е октября, суббота. Приехала Кира, гуляли втроём, с Шен. Макдак, кофе, всё как обычно.  От Кисы я узнала, что как минимум до 9 вечера Кими вчера играл в маджонг с её Джейсоном. И если у него, и правда, было какое-то дело, то вот тогда, когда он писал, что "вот-вот будет", а мы его ждали, он всё ещё играл с друзьями в маджонг. Прелестно. И что он не мог не знать, в каком именно баре они будут, потому что Киса как раз тогда написала Джейсону смску, когда они ещё тусовались вместе, и он, по любому, сказал Кими. Хотя мне Кими сказал, что он не знал, что Киса и компания в этом баре. Восхитительно.  Ложь. Ложь. Ложь. Нет. Я не стану устраивать разборки сейчас. Я приберегу это на потом.  Мне он говорит, что не может тратить столько денег на покупку барахла. А сам за вечер проиграл столько, что можно было бы купить пальто из новой коллекции в Заре. Снова ложь?  Мне грустно. Кажется, я могу пересчитать по пальцам одной руки количество человек, которые не врут вот так по мелочам.  6-е октября, воскресенье. Сегодня он должен был за мной приехать. Но не приехал, потому что у него дела: нужно поужинать с двоюродной сестрой. Круто, буду тусоваться одна. Вот я себе поставила старую игрушку, в которую давно хотела поиграть.  Но я всё равно по нему скучаю.  Сразу говорить ему, когда что-то не так? Тогда это будут постоянные разборки. Ежедневные выяснения отношений. Нет, на это у меня нет ни желания, ни сил.  А ещё я ужасно поправилась. Я не влажу в часть одежды. А то, что ещё недавно висело на мне мешком - я в это еле влажу. Всё очень плохо.
15	http://www.luthien.ru/post293870710/	Борьба с колёсами	___	tag: Фото endoftag tag: Китай endoftag tag: фото endoftag tag: китай endoftag tag: работа endoftag tag: модель endoftag tag: сон endoftag tag: колёса endoftag tag: снотворная endoftag tag: проблемы endoftag tag: кими endoftag tag: родители endoftag 	 Говорите, встречаясь три месяца - смешно думать о семье и детях? А почему? Весь вопрос в настрое и планировании. Охотно верю, что вам нравится жить сегодняшним днём, не заморачиваясь о завтра и не строя далекоидущих планов. А мне нравится, когда в жизни есть стройный план. Жизнь, естественно, вносит свои коррективы. Не всегда всё зависит от нас, есть обстоятельства. Однако, это ещё не повод плыть по течению. Мне нравится заранее думать, что я приготовлю сегодня на ужин. И куда пойду завтра. И что сделаю на следующей неделе. И какими деньгами в следующем месяце заплачу за жильё. И чем буду заниматься ближайшие три года. И с кем планирую провести всю свою жизнь. Если хотите, - это черта моего характера. В каком бы хаосе я не вертелась, моя жизнь всегда пронизана планами. Какие-то из них осуществляются, какие-то - нет. Какие-то откладываются, какие-то меняются, какие-то больше не актуальны. Но жить без плана, сегодняшним днём? Ну уж нет. Такое мне не нравится.  И он - тоже такой. Ещё на третий день наших отношений он спросил меня, как, я с ним просто развлекаюсь, или у нас всё серьёзно? И когда я попыталась ответить уклончиво, - его это не устроило. Он сказал, что больше не хочет жить сегодняшним днём. Что хочет думать о будущем и планировать его. И что он хочет встречаться с девушкой, с которой потом создаст семью. Он точно знает чего хочет. Когда хочет жениться, сколько завести детей, где жить. Как потом улучшить жилищные условия. И даже, куда переехать в старости. Его планы ещё более чёткие, ещё более продуманные и основательные. И мне это нравится. Потому что это делает отношения простыми и понятными.  Стала ли бы я тратить столько времени на человека, с которым не планировала бы провести остаток жизни? Что за вопрос, - нет, конечно. Я ценю своё время. Я ценю свою жизнь. Я не хочу тратить её на бессмысленные вещи. И выбрав кого-то особенного, кого-то, кого я ждала всю жизнь, я не стану им разбрасываться. Да, меня порою заносит. Да, порой я поступаю необдуманно. Но я всё равно доверяю тому чувству, что он тот, кто мне нужен.  И то, что человек плачет - это не значит, что он слаб. Это значит, что он настолько тебе доверяет, что не боится при тебе выразить отчаяние. А то, что он испытывает отчаяние, когда думает, что я его брошу - помогает мне понять его. Поверить ему. Мы принадлежим двум разным мирам. Двум разным культурам. Двум разным языкам. И разобраться в происходящем порой очень сложно нам обоим.  И нет, в плачущем мужчине нет ничего отвратительного. Потому что мужчина - тоже человек. И тоже имеет право испытывать боль. Когда умерла Бабуся, мой папа плакал. Плакал из-за смерти матери своей бывшей жены. Плакал при своей бывшей жене. Плакал вместе с ней. И он смог взять себя в руки только из-за меня, своего ребёнка, которому он нужен был сильным. И в этом нет ничего постыдного. Это - человечность.  ***  30-е сентября, понедельник. На работу мне нужно было к 7:30 утра, так что я встала в шесть. Впрочем, я всё равно не спала. От Кими до места встречи было ехать всего десять минут, так что я настроилась взять такси. Но он мужественно встал и настоял, что отвезёт меня сам. Сонная и решительная панда после очень тяжёлой ночи.  До города, в котором предстояло работать, ехали час на арендованном автобусе. Я накрасилась уже в нём. На месте мы переоделись в платья, я выбрала белое, под цвет волос. Стояли у авто-салона, позировали у спортивных машин. Отдохнули. Вышли на сцену, прошлись по подиуму. ...а без таблеток я в состоянии и с первого раза запомнить, в каком порядке куда идти и где стоять! И не забывать всё перед выходом на сцену!  Отдохнули. Поездили по городу в машинах. Постояли немного возле машин, пофотографировались с людьми на улицах, которые к нам подбегали. Всякие тётечки в возрасте и девочки-школьницы. ...а ко мне подбегали больше всех :D  И нас повезли обратно. К двум часам дня я уже снова была в нашем городе.        Час в автобусе по дороге обратно - я проспала. После ночи без сна даже этот час казался волшебным. Смыла с морды штукатурку и свернулась на сидениях.  Поехала в центр, гулять с Кирой и Шен-тян. С Шен я не виделась больше года, а сейчас она учится в Пекине и приехала на праздники нас навестить. Было довольно весело С: Ощущения, что прошло много лет, с тех пор как мы постоянно дружили, не было совсем. Будто только вчера мы вместе ходили прыгать на памп.    Когда-то вот точно так же мы тусовались в Днепре. А теперь мы все в Китае. Пути господни неисповедимы.  Накупили барахла в Юникло *О* Я взяла блузку из натурального шёлка и лёгкий пуховик, действительно, из пуха. Приходится покупать одежду японской марки, чтобы найти в Китае что-то настоящее.    Дома я умирала хотела спать, думала - только лягу, сразу усну. Но... я просто не могла. Не могла расслабиться. Не могла уснуть. Мне было невыносимо плохо, и спать я хотела нечеловечески. Всё это было ужасно, на самом деле. Я чертыхнулось, и взяла таблетки. Но съела только полтаблетки. Этого хватило. ...и всё же, я не в состоянии сама заснуть после уже одной ночи без сна, по той же причине. Я проиграла.  1-е октября, вторник. Проснулась днём, обнаружила на телефоне пропущенный вызов от Кими, около восьми утра. Позже оказалось, что он тоже не мог без меня уснуть, и звонил, в надежде заехать за мной *О*  За день я успела сделать уборку, вымыть голову, переделать шеллак. Вечером он за мной заехал, и я надела новые туфли на высоком каблуке и новое кружевное платье, и то, и то из Forever21.  Поехали с его папой и мамой ужинать в японский ресторан. Поймала себя на том, что больше они меня не пугали. Я бодро уминала суши, рамен и болтала с ними. Всё прошло очень хорошо. Меня просто как-то попустило. Кими сказал, что когда мы поженимся - они станут и моими папой с мамой, так что мне нечего их бояться. Справедливо.  Отвезли родителей домой, поехали в клуб. По началу мне было довольно скучно, так что я пила джин-тоник и смотрела аниме (всё тот же "Психо-паспорт") на телефоне. Я думала, что совсем шизанулась - сидеть в мажорном клубе и смотреть аниме. А потом парень из их компании показал у себя на телефоне "Битву титанов" и посоветовал посмотреть. А я-то уже смотрела, и знаю, что это, и правда, крутое аниме *О* И мы так обрадовались, что оба любим аниме *О* И начали бодро перетирать эту тему :D  Потом приехала А., и стало совсем весело. В последнее время наши отношения сильно улучшились, так что мы радостно пили вместе и общались С:  Кими спросил, не хочу ли я пойти в гримёрку и пообщаться с новыми танцовщицами Go-Go (одна из Украины, одна из России). Хочу! И я пошла с ними общаться. Та что из Украины - оказалась из моего же города! *О* Встретить землячку так далеко от Родины - бесценно *О*  Тут на меня насели китайские танцовщицы, и попросили перевести им всякое. А то они уже неделю не могут поговорить о некоторых технических деталях работы. А потом и мои землячки попросили меня поспрашивать у китайских танцовщиц всякое. Все были ужасно счастливы, что наконец-то нашёлся человек, который может помочь им понять друг друга)))) А я почувствовала, какую силу всё же имеет знание разных языков!))) Непередаваемые ощущения))))  Я, Кими и А. ^___^    И фоточки в туалете ХДД С моими щеками творится непонятный жир(      Когда вернулись к Кими домой, я... предсказуемо не могла уснуть. Я хотела спать - и не могла. Больше я уже и не надеялась уснуть без таблеток. Я неудачница.  Кими смотрел сериал на ноуте. Я, как-то незаметно для себя, начала играть губами и языком с его пальцами. И моментально завелась, да так, что он аж заметил и выдернул наушники. - Ты чего делаешь? - Я? Ничего! - делаю вид, что сплю. - Да ладно! Не можешь уснуть? - Ага! - А почему? Потому что я чёртова наркоманка, которая больше не может спать без своих колёс. Молчу. - Может быть потому, что тебе хочется заниматься любовью? Ошарашенно смотрю на него. Он раньше не говорил о таких вещах! Что это с ним! - Нууу... эээ... да... Наклоняется и целует меня. Оооо!..  И дальше мы трахались. Долго и разнообразно.   Я поняла, что мне нравится, когда он трахает меня, и одновременно гладит меня там рукой. А он смеялся, и называл меня плохой девочкой. - Ты можешь и сама использовать свою руку? - Не... своей рукой - это не то... Мне не нравится... - А ты пробовала? - Конечно пробовала! - Ты мастурбировала дома? - Ну... эээ... да... - И смотрела фильм? - Нет... просто думала о тебе... Когда скучала по тебе... - Ты скучала по мне и поэтому мастурбировала? - Ну... ммм... да... - А я могу посмотреть? - Что?.. Оо - Ну, как ты это делаешь... - Я... ооо... ну... эээ... да... наверное...  Я слезла с него и начала гладить себя рукой. Это было чертовски смущающе, неприлично и... от того очень захватывающе! Он смотрел на меня так, будто не верил своим глазам. Будто перед ним происходило что-то невероятное, небывалое, восхитительное. Я не знаю, что значил этот взгляд и почему он так смотрел. Но мне понравилось.    А после секса я резко почувствовала, что... усыпаю. Меня еле хватило на то, чтобы доползти до душа. Сон, такой неожиданный и желанный, накатывал, как прилив. - Правда, моё лекарство лучше всяких таблеток? - спросил Кими, радостно помахивая хуем. Хохочу. - Правда!  2-е октября, среда. Нужно было бы сделать уборку, но я всё время чувствовала себя такой сонной и слабой. Мы много спали. Я ела шоколад.  Вечером снова поехали ужинать с его родителями и, на этот раз, его старшей двоюродной сестрой. Вероятно, той, что предлагала в случае чего - сидеть с нашим будущим ребёнком :D Потом все вместе поехали в "Метро" за продуктами и барахлом. Такой вот семейный поход в супермаркет. Было в этом что-то очень... хорошее, правильное.  Я снова долго не могла уснуть. Снова жалела, что не взяла с собой таблетки. Мне было очень плохо. И, наверное впервые, не хотелось трахаться. Я чувствовала себя вялой, апатичной и бессильной. Полмира за колёса!  Но прижимаясь к нему, чувствуя его тепло, я всё же уснула. Без колёс. Я явно встаю на путь исправления. Благодаря его поддержке, это точно.
16	http://www.luthien.ru/post293793175/	Завязка. Кульминация. Развязка.	___	tag: Фото endoftag tag: Китай endoftag tag: фото endoftag tag: китай endoftag tag: кими endoftag tag: отношения endoftag tag: модель endoftag tag: работа endoftag 	 27-сентября, пятница. День мы провели у нас в студгородке. Ну как день, когда он выспался после своей поездки, и мы выползли на улицу, - уже смеркалось. После ужина я предложила ему съездить прогулять в парк. Мы бродили по пустынным дорожкам между идеально подстриженными газонами, моросил лёгкий дождь, всё было насыщенно серым, размытым, пустынным. Вдали, между аккуратных деревьев, виднелась католическая церквушка.  Обычно такие разговоры любит затевать он, но тут, почему-то, захотелось об этом поговорить мне. И я спросила его, каким он видит наше будущее. Про семью и детей, - это я уже поняла. Но ведь мне ещё, как минимум, два года учиться ежедневно. Выслушала его идеи, начиная с того, что с ребёнком будет сидеть его сестра, заканчивая семейным переездом в студгородок. А потом он сказал, что когда мы поженимся, есть две важных вещи, которые мне нельзя будет делать.  Первая, это я не должна буду вот так, случайным образом, говорить, что мы расстаёмся, а потом убегать в закат. Что нужно говорить о проблемах и их решать, а не просто так говорить: "Мы расстаёмся". Да, это я могу понять. Хотя и не значит, что смогу перестать убегать в закат. Если пошло, это часть моего характера, разве нет?  А вторая, это что... я не должна буду зря тратить деньги. Вот тут меня просто понесло. Что это, вообще, было? То есть тратить бабло на клубы и маджонг - это не зря тратить деньги. А купить мне шмотки, которые я хочу, - это пустая трата денег? Восхитительная логика!.. Я сказала, что не понимаю такого отношения. Когда на друзей ему тратить денег не жалко, а на собственную девушку - жалко. То есть я хуже их? То есть я не так важна для него, как они. О какой семье тут тогда, чёрт побери, может идти речь?..  Остаток вечера заняла эта тема. В итоге мы договорились до того, что он сказал: - Такое чувство, что тебе нужен был парень для того, чтобы он покупал тебе вещи! Тут я уже просто задохнулась от гнева. Мне захотелось снова убежать в закат. Но повторять тот же фокус за неделю дважды - дурной тон. Я выдохнула воздух обратно. Несколько раз глубоко вздохнула. Посмотрела вверх, чтобы не дать выкатиться выступающим слезам. - Что же, в таком случае я не вижу другого выхода. Ничего покупать мне не нужно. Всё, что я захочу себе купить, я куплю сама. А ты трать свои деньги как хочешь. Меня это, в самом деле, не касается. - Поступай как знаешь. Он достал мои таблетки снотворного, которые до этого у меня отобрал, и сунул мне в руки: - И можешь это забрать.  Вот тут была последняя капля. В тот момент, когда он отобрал их у меня - я была счастлива. А теперь он возвращал их мне. У меня из глаз брызнули слёзы, я швырнула их на пол машины и дёрнула ручку двери. После всего, что я сегодня услышала, я просто не могла больше находиться рядом. Унизительно. Унизительно. Всё это так унизительно.  Но он схватил меня за руку и не отпустил. Дальше всё смешалось. Кажется, я снова плакала в кольце из его рук, и спрашивала, как он, вообще, мог подумать обо мне такое. Что мне нужен парень для покупки барахла. И что всё дело в приоритетах. И всё совсем иначе. Когда он уехал, я окончательно уверилась в том, что это - не тот человек, за которого можно замуж. Да, как я уже выяснила, бросить я его не в состоянии, потому что без него - у жизни нет вкуса. Но отныне деньги я на себя буду тратить только свои. Чтобы когда я его брошу, когда смогу это сделать, у него не было всех вот этих слов.  Перед сном я достала заначку со снотворным, и съела таблетку. И тут меня стало просто АДСКИ ПЛОХО. Омерзительно. В ушах стоял звон, всё громче и громче. Будто кто-то визжал у меня над ухом, во всю глотку. Голова кружилась так сильно, что меня чуть не тошнило. Темнота в глазах кружилась в вальсе. Мои уши раздирал крик, который никто кроме меня слышал. Я поняла, что если вот сейчас не усну - то просто сойду с ума. И я съела ещё одну таблетку. Это уже двойная доза. Я уснула.  28-е сентября, суббота. Вставать нужно было уже через несколько часов. Но вместо 5:30 по будильнику, я проснулась в 5. Даже двойная доза снотворного не может меня качественно вырубить. Я дошла до ручки и признаю это.  В 6 вышли с А. из дому. Сели на первые поезда метро. В 7:30 были уже на работе. Накрасились, уложили волосы. Стоять возле стиральных машинок и холодильников на праздничной акции и улыбаться. Ничего сложного. Стоять должны были с 9 до 11, а потом с двух до четырёх.      Когда первая половина рабочего дня подходила к концу, позволнил наш агент, и сказал, что стоять нужно будет до 5. Т.е. на час больше. Стоять неподвижно лишний час на высоких каблуках - это тяжело, чёрт побери. И мышцы лица сводит от улыбки. И хочется спать. Мы сказали, что пусть тогда доплачивает нам за лишний час сверху. Но он ответил, что если нам что-то не нравится, мы можем сваливать, и он позовёт других моделей. Окей, но пусть заплатит половину денег за те полдня, что мы уже отстояли. Нет, тогда вы не получите ничего вообще. И мы остались стоять. Злые и несчастные.  В перерыв нас повели обедать. Мы специально заказали самое дорогое, что там было. Ну а хули. Потом сидели на улице, грелись на солнце и допивали колу.      Во время отдыха я усиленно смотрела "Психо-паспорт" на телефоне - футористическое аниме, то ли утопия, то ли антиутопия. С какой стороны посмотреть. Будущее, где судьбу всех людей определяет ИИ, а латентных преступников (т.е. тех, кто ещё ничего не сделал, но мог бы, исходя из даных его психо-паспорта) - запирают в тюрьме. Уютный такой безопасный мирок. Рушащийся как карточный домик, когда нашёлся тот, кто смог подуть на нижнюю карту.    Местная начальница сказала нам, что мы можем отстоять эти три часа с 13:30 до 16:30, и тогда мы уйдём всё же на полчаса раньше. Договорились. Стоим. Улыбаемся. Я потом уже плюнула на условности, воткнула один наушник, незаметно спрятав его под платьем, и стояла слушала музыку. А потом, и вовсе, смотрела "Психо-паспорт", положив телефон на стиральную машинку. Ну а хули. И, вообще, осталась в ботинках, а не переобулась в каблуки. Тихий бунт.      Когда в 16:30 мы побежали радостные переодеваться, нас задержала другая баба, и сказала, чтобы мы стояли до пяти. Мы ответили, что мы уже и так бесплатно отстояли лишний час, и что с нас хватит. Она долго ныла, звонила, и не отпускала нас. Уговорила постоять ещё хоть пять минут. Постояли. Когда кинулись снова переодеваться, она спросила, а чо так мало. Было уже почти пять, когда мы получили свои деньги. Горите в аду.  Я отдала свои деньги Анаше и накинула немного сверху. Она доложила свою зарплату, и поехала покупать 4-й айфон вместо той глючной китайской шняги, которая у неё была до этого.  За мной приехал Кими, и мы поехали к нему. Я почти уснула в машине. Мне было омерзительно плохо. Несколько часов сна, проблемы со снотворным. Всё очень плохо. Он пытался затащить меня ужинать к старшей сестре, но тут я уже упёрлась рогами и копытами, и сказала, что хочу домой и спать. Что мне очень плохо. По дороге я сказала, что хочу купить шоколадку, и мы зашли в маленький супермаркет. Подчёркнуто купила её на свои деньги. Он начал возмущаться, но чего он хотел после слов, которые сказал мне накануне?  Я быстро сходила в душ, после чего забралась в постель и притворилась мёртвой. Сон начал меня пробирать, меня будто уносило на волнах в другой мир. Но тут он, в буквальном смысле, не дал мне спать, начав активно ко мне приставать. Заниматься сексом тогда, когда мне хочется умереть, и я не могу пошевелиться из-за боли и усталости во всём теле? Конечно да! Я готова трахаться в любом состоянии! Так что завелась я мгновенно, и спустя минуту уже стонала, раздвинув ноги. Но это было всё, на что меня хватало ._. Двигаться и что-то делать? Ну уж нет, я просто физически не могу. Не могу пошевелиться. Но он довольно быстро сообразил, что раз я такая дохлая, то можно засунуть мне хуй в рот и шевелиться самому. Молодец какой :D  29-е сентября, воскресенье. День мы провели, как панды. Ели да спали. Он готовил, я мыла посуду. Смотрели телик, лежали, замотавшись в одеялки. Не хочу ли я сделать уборку? Нет, не хочу. Мне нужно учиться, работать и убирать своё жильё. И ещё на уборку его квартиры меня уже не хватает. Всё равно я уже не собираюсь за него замуж.  Вечером я осталась дома, а он отправился с друзьями в клуб. - Я не буду тратить там деньги! Меня зовёт друг, так что мне не нужно будет ни за что платить! - Ты не должен мне этого говорить. Это твои деньги, трать их, как хочешь. Меня это не касается. - Ты непротив, что я пойду в клуб? - Нет, конечно. Мне завтра рано вставать, так что я хочу пораньше лечь спать. Так что ты можешь идти, куда хочешь.  Но план пораньше лечь спать провалился, потому что я просто не могла уснуть. Хотела, но не могла. Таблетки я оставила дома, потому что он мне сказал не брать их сюда. Просто полный провал.  - Ты спишь? - Нет. - Почему? Скучаешь по мне? - Нет, не скучаю. - ТТ_ТТ - Просто у меня нет таблеток. Если бы я знала, что мне придётся спать одной, то не слушала бы тебя, а взяла бы их с собой. Ну ничего, в следующий раз я так и сделаю. - Почему ты по мне не скучаешь? - А какой в этом смысл. Ты же от этого всё равно не вернёшься раньше. - Почему это? - Потому что когда я 3-го сентября по тебе скучала, и попросила вернуться пораньше, потому что мне хотелось трахаться, ты всё равно не вернулся. И я выпила таблетки и уснула. Жаль, что в этот раз я их не взяла. - Если ты скажешь чтобы я вернулся, я вернусь. - Возвращайся. - Хорошо!  Раз я всё так замечательно решила, то он мне ничего не должен. Пусть ходит куда хочет и делает, что хочет. Я всё равно больше не собираюсь за него замуж. Для этого нужен кто-то более надёжный.  Вернулся. Выпивший, но не пьяный. Очень сосредоточенный на чём-то. - Нам нужно серьёзно поговорить. - Хорошо. - Только я в душ в начале скажу. - Я вся в нетерпении.  Сижу, замотавшись в одеялко, жду. - Я должен спросить у тебя кое-что. - Окей. - Только это серьёзный вопрос, и ты не должна отвечать, не подумав. - Ага. Лежит, смотрит в потолок. Я сижу на нём верхом и смотрю ему в глаза. Решается: - Как ты думаешь, мы сможем быть всегда вместе? Улыбаюсь. По закону жанра я должна была бы ответить: "Конечно, любимый", но я ведь как раз решила, что буду с ним вместе до тех пор, пока не смогу его бросить без таких душевных терзаний. Или пока он меня не бросит. Что это всё временно. Пожимаю плечами. - А ты как думаешь? - Я думаю, что я всегда смогу быть с тобой вместе. Но ты не сможешь. Улыбаюсь. Он говорит вещи по делу. - Я знаю, ты меня бросишь. Брошу, как только смогу. - Почему ты тогда мне сказала, что мы расстаёмся? - Потому что я думала, тебе нет до меня дела. И что ты меня не любишь. - А почему мы всё равно вместе? - Потому что я тебя люблю, и без тебя рядом невыносимо. - Но ты всё равно считаешь, что я тебя не люблю? А он умеет понимать суть вещей!.. Я даже не ожидала таких точных выводов. - Да.  И тут он... закрывает лицо руками, и из под них молчаливым потоком начинают течь слёзы. Я обнимаю его, глажу по голове, сцеловываю влагу с его лица. Но я не знаю, что ему сказать.  - Что? Что мне сделать, чтобы ты поняла, что я тебя по-настоящему люблю? И хочу с тобой быть всегда-всегда? Я улыбаюсь. Я не верю.  Он начинает дрожать и всхлипывать. Я прижимаю его голову к своим сиськами и баюкаю его.  - Понимаешь... я не верю. Если бы ты меня любил, ты не сказал бы, что я искала парня, только для того, чтобы он покупал мне вещи. Если бы ты меня любил, ты бы не бросил меня сегодня вечером одну. Если бы ты меня любил, то ты бы тратил деньги на меня, а не на своих друзей. Если бы ты меня любил, то ты считался бы и с моими желаниями. А так - мы делаем только то, что хочешь ты. Тебе нет дела до моих желаний. Это не любовь. Я такое не понимаю.  И он извинился за свои слова. Сказал, что он так не думает. И рассказал, что сейчас он, на самом деле, на мели. И что ему нужно поддерживать в глазах его друзей видимость его образа жизни, потому что иначе он "потеряет лицо" и это отразится на его бизнесе. И что когда он закончит их текущий проект, то деньги будут. Но сейчас он не может тратить деньги на вещи не первой необходимости, потому что тогда их нужно брать из заначки, которую он откладывает на нашего будущего ребёнка. И что он боялся мне об этом всём говорить, потому что боялся, что я его брошу.  Что он знает, что он эгоист: его предыдущая девушка говорила ему об этом. Что ему тяжело меняться, но он готов это делать. Он снова закрыл лицо руками, поток слёз усилился. - Скажи, что мне делать чтобы ты поняла, что я действительно тебя люблю?  И мне вдруг стало так легко. Так легко и просто. Всё стало ясно и понятно. Всё стало на свои места. Ведь я переживала не из-за денег, я переживала из-за того, как мало для него значу. Но если верить его словам (а у меня нет оснований им не верить), то всё прояснилось! Я могу понять и его страхи, и трудности. И я вижу, как сильно он боится меня потерять.  - Думаю, мы сможем быть всю жизнь вместе. - И ты не будешь просто так говорить "мы расстаёмся"? - Этого я обещать не могу. Но я хочу быть с тобой всегда-всегда.  И теперь я уже плачу в кольце его рук. Но это слёзы облегчения. Когда я так долго находилась в напряжении, и вдруг всё разрешилось. Он любит меня. Я важна для него. Я верю ему. Я снова готова выйти за него замуж. И я позволю ему любить меня и заботиться обо мне. Трудности меня не пугают. Если он меня любит, то я ничего не боюсь.  И тут он рассказал про квартиру, которую, оказывается, уже приготовил для нашей будущей совместной жизни. Две спальни и гостинная. Сейчас его родители руководят ремонтом в ней. Спросил, какие у меня есть к ремонту пожелания. - Ну... эээ... пожелания... я хочу... - Ты хочешь ванну, да?! - Да! Точно! Ванну! Ага! Я хочу, чтобы там была ванна! - Хорошо! А ещё? :3 - Нуу... мне нужно место, чтобы рисовать. Где я смогу спокойно рисовать, чтобы меня никто не отвлекал. - Ну... это очень маленькая квартира... пока... но мы можем отгородить кусок чего-то там-то и там-то, и можно организовать маленькое рабочее место. Очень светлое. - То, что нужно *О* - А потом мы купим дом! Большой дом! Я заработаю! И у тебя будет комната для рисования! - Ухухуху! *О*  Было уже пять утра. А в шесть мне нужно было вставать на работу. Но я не смогла уснуть даже на этот час. Всё очень плохо.  ...продолжение следует...
17	http://www.luthien.ru/post293134533/	Сюрприз!	___	tag: кими endoftag tag: дождь endoftag tag: ливень endoftag tag: ночь endoftag tag: сюрприз endoftag tag: любовь endoftag tag: отношения endoftag tag: уборка endoftag tag: подвиг endoftag 	 На несколько дней Кими уехал по делам в соседний город, а я послушно ходила на пары. Когда утром не хотелось вылезать из тёпленькой постельки (у нас внезапно похолодало до 20 градусов, а с нашей влажностью - это куртка и шапка), то в ушах звучали его слова: "И ты должна хорошо учиться и не пропускать пары!" И я встала. И делала кофе. И тащила свою ленивую задницу на занятия. Кажется, ничьи слова ещё меня так не воодушевляли.  Он должен был вернуться в четверг, вчера. Но потом позвонил и сказал, что на дороге сильный ливень, и он поедет обратно в пятницу. Я вздохнула, сказала что да, конечно, в пятницу так в пятницу. Но я всё равно по нему очень скучаю. Он ответил, что знает. Вечером ко мне приехала Кира, мы погуляли, поели в маке, посидели в кофейне с чаем и пирожными. К закрытию метро она уехала.  До трёх часов ночи сидели на кухне с А. и её подругой, пили чай с кексиками и разговаривали. Я подумала, что завтра быстрее наступит, если я выпью снотворного и лягу спать. Сказано - сделано. Я съела последнюю таблетку и пошла в душ. Пока купалась - в дверь моей комнаты кто-то интенсивно тарабанил. После душа я вышла в общую гостинную, и спросила, чего там. А. сказала, что ей позвонил Кими, сказал, что не может до меня дозвониться, и попросил срочно меня найти.  Ну да, у меня разрядился телефон, но ведь в 3 часа ночи я уже не ждала никаких звонков. Включила телефон, перезвонила ему. Где ты? Что ты??? Что ты делаешь? Почему выключила телефон? А если бы я не смог тебя найти? Я слушала эти сердитые вопросы и улыбалась. Моя панда волнуется &lt;3 Не знаю почему, но меня не возмущают такие допросы. Потребность знать о каждом шаге любимого человека - иногда ощутима, как потребность сделать следующий вдох. Подробно на всё ответила. Сидели на кухне с А. и Ю. Пили чай. Нет, не алкоголь, чай с кексиками. Тебефон сел. Не сразу меня нашли, потому что я была в душе и собиралась спать. От моего спокойного весёлого тона панда сразу успокоилась. С Куроем это тоже всегда работала, я умею обращаться с животными :D  Сказал, что через час ко мне приедет. Я рада? Рада, конечно! Да чего уж тут, я счастлива, потому что я так соскучилась по своей панде!.. Да, буду ждать, спать пока не лягу.  ...а в комнате, между тем, у меня творился пиздец: днём я перебирала тёплые вещи, что-то выкидывала, что-то вешала, что-то сортировала. Зная, что у меня есть ещё сутки, я не спешила всё укладывать обратно. А тут... через час приедет мой парень, а вся комната выглядит как КАТАСТРОФА. Кучи того, что нужно выкинуть. Прямо на полу. Какой-то мусор. Хлам, всё разбросано. Грязный пол. И Я УЖЕ УСПЕЛА ВЫПИТЬ ТАБЛЕТКУ ДОВОЛЬНО СИЛЬНОГО СНОТВОРНОГО, КОТОРОЕ ВЫРУБАЕТ, КАК УДАР ПО МАКУШКЕ. Фак. Мой. Мозг.  Не знаю, как мне это удалось. Я и в нормальном состоянии не способна на такие подвиги. А под действием колёс снотворного... Это просто чудо... В общем, за час я успела: - полностью убрать разбросанное барахло, причём не просто запихнуть, а сложить, повесить, поставить, отнести по местам; - сходить в ливень и выкинуть несколько пакетов барахла (понадобилось две ходки); - убрать на столе кучу мелкого хлама; - помыть полы в комнате; - помыть полы в ванной; - отдраить кафель на стенах щёткой; - вымыть унитаз, раковину, зеркало; - перемыть гору посуды на кухне (даже не моей, но не хотелось, чтобы валялось); - самой вымыться и выбриться.  При этом всём в голове был такой непередаваемый туман и тупость, что я справлялась только потому, что это годами наработанные умения. Я просто плыла в тумане снотворного. И я не знаю, как я, вообще, смогла успеть это за час. Обычно я растянула бы это на весь день.  Панда приехала с мокрой шёрсткой (потому что ливень успевал всё намочить даже от машины до подъезда), отросшей щетиной (что делала его просто невероятно сексуальным), уставшая, и вся будто сама не своя. Сразу побежала в горячий душ, а потом попросила попить горячей воды. Разделась и нырнула в мою постельку, замотавшись по уши одеялком. Панда вела машину 15 часов (3,5 часа между городами, и там ещё по делам), но всё равно приехала ко мне. Не смотря на ночь и ливень. Я думала, что он быстро уснёт, и сама уже свернулась у него под боком. Но тут, внезапно, панда спросила, не хочу ли я поразвлечься. Конечно хочу, когда это я не хотела? - А ты хочешь? - Я первый спросил! Хочешь? - Нуу... немного... А ты хочешь? - Очень хочу! *О* Панда выглядела какой-то, и в самом деле, сумасшедше решительной. - Мммм... - целую панду. - Ты же сказала, что не очень хочешь! - Я тебя обманула!  ...кровать в общаге, кажется, совсем не предназначена для секса. Потому что от малейшего движения она скрипела и билась об стену. Тогда мы переместились в ванную, на сидушку унитаза. Но тогда начинал двигаться и громыхать туалетный бочок. На кровати и то тише было. Вернулись на кровать. Сменили позиции. Получилось уже тихо, почти беззвучно. И необычайно долго.  Когда я вернулась из душа, панда почти уснула. Сказала, что у неё нет сил на душ. Что при её невероятной чистоплотности означает, что панда, и правда, умирает от усталости. Но он всё равно улыбался, прижимая меня к себе, уже почти во сне. За окном лил дождь. Я чувствовала опустошение, удовлетворение и тихое мирное счастье. Без бурь и страстей, ровное и сильное, как поток широкой реки.  
18	http://www.luthien.ru/post292889144/	Как мотивировать свою женщину похудеть)))	___	tag: киса endoftag tag: юмор endoftag tag: еда endoftag tag: похудение endoftag 	 С зимы Киса поправилась на 15 кг, и сейчас это стало уже заметно. И Джейсон (друг Кими), её жених, сказал, что если она похудеет на 10 кг, то он даст ей 20 тысяч юаней на шоппинг)))) *больше 100 тысяч рублей* Я просто охренела от такого конструктивного подхода! На "дорогая, мне кажется, тебе нужно худеть" - на это можно и обидеться. За "дорогая, если ты не похудеешь, то мы расстанемся" - можно и убить. Но вот на "дорогая, я дам тебе кучу денег на шмотки, если похудеешь" - на это обидеться просто невозможно!  
19	http://www.luthien.ru/post292591581/	Мы снова вместе!..	___	tag: кими endoftag tag: отношения endoftag tag: любовь endoftag tag: панда endoftag 	 Целый день сегодня чувствовала себя просто омерзительно. Не хотелось ни есть, ни пить. Невероятным усилием воли заставила себя поехать в банк, потому что нужно было снять деньги платить за учёбу. И когда мне дали заполнять ворох бумажек, то я не могла понять ни слова. Я смотрела в текст, на английском и китайском, и тупо не могла сосредоточиться. Будто передо мной махали кленовыми листочками с царапинами от палочек. Справилась только с помощью сотрудницы, которая мне тыкала пальцем в кажду строчку и говорила: "Пиши то-то и то-то". Мои мозги будто бы плавали в ваккууме, отдельно от тела. А я сама была лишь безвольной бессильной биомассой. Мне хотелось сдохнуть. Я сама заварила всю эту кашу. Ладно, если бы он действительно в чём-то провинился бы передо мной: изменял, врал, избегал. Но по сути никаких грехов-то за ним и не было. Только та ебанутая субстанция, что находится в моей черепушке.  Утром меня в телефоне ждало несколько сообщений от него. Что он любит. Скучает. И не понимает, что произошло. Я не выдержала, и рассказала ему про слишком мало ебли, отсутствие оргазмов, и его любовь к телевизору. Добавила, что ненавижу его. И что мы расстались насовсем. И что он не любит меня. И что я его ненавижу ещё раз.  Потом каталась по кровати и рыдала громко и в голос, уже не пытаясь сдерживаться. Боже, что я натворила? Как я могла сама так всё испортить? Как я могла вот так уйти от него, не дав ему ни проснуться, ни хоть слово сказать? Господи, как дальше-то теперь с этим жить. Я своими руками избавилась от человека, которого люблю. И жизнь без которого перестала приносить всякое удовольствие. Ничего больше не радовало. Ничего не хотелось.  Ещё под это всё я умудрилась заболеть. Болит горло, голова, температура, жар. Мне плохо-плохо-плохо. Мне очень плохо. Ах если бы я знала, к чему приведут такие необдуманные поступки. Он говорил мне, что я должна есть лекарства. А я ответила, пусть сам ест свои лекарства. Я была готова умолять его приехать и просить прощения, и меня останавливала уже даже не гордость - а осознание, что я выгляжу как кусок дерьма. Зарёванный, красный, с распухшим носом, в соплях, со спутанными волосами и истерично ободранными ногтями. А приводить себя в порядок - уже просто нет сил. Убейте меня. Когда дорогой мне человек два года назад умер - отчаяние было бессильное. Против смерти не пойдёшь. Но когда сейчас я дорогому мне человеку собственным же ртом сказала, что мы расстаёмся... Будь я проклята за собственные гордость, тупость и эгоизм.  Я просто валялась на кровати, меня разрывало на части. Я ненавидела себя. Больше он не отвечал на мои сообщения. Всё верно, ведь я сама сказала, что ненавижу его. И что мы расстались насовсем.  ***  А потом он мне позвонил. Я дрожащими руками сняла трубку. Пыталась не плакать, но эту попытку я провалила в самом начале. И мы долго говорили. Я задыхалась от рыданий. А он задавал вопросы, на которые у меня не было ответов. Сказал, что когда я уходила, то не остановил меня только потому, что со сна даже не понял что происходит. И что не так. И что я сама же потом не брала трубку, не отвечала на его сообщения. Сказала, что ненавижу его, и что это навсегда. А я только приглушённо рыдала, и собственные выходки мне казались такими нелепыми и неуместными. Я сказала, что думала, ему нет до меня дела. А он ответил, что это он так думал. - Почему ты плачешь? - Потому что... уууу... мне плохо... уууу... - Почему тебе плохо? - Потому что... ууу... мы расстались... уууу... - Ты сама меня бросила, сама ушла, сама не отвечала на мои звонки, сама сказала, что ненавидишь меня, и что мы расстались насовсем. А теперь плачешь? - Да... уууу... Смеётся. - Ты хочешь меня увидеть?.. - Я... уууу... да... я очень хочу тебя увидеть. - Почему? - Потому что я... я очень тебя люблю... уууу... - Ты меня любишь, но ты меня бросила? - Да... ууууУУУУУУ... - Почему? - Потому что я дурааааа... уууууу... В тот момент я бы всё отдала, чтобы ничего этого не было. Чтобы он был рядом. Чтобы всё у нас было хорошо. Но я просто не могла этого сказать. Не могла попросить прощения. Не могла попросить его приехать. Не могла сказать, что снова хочу быть с ним вместе юольше всего на свете. Не могла точно так же, как не могла прыгнуть выше дома, телепортироваться или колдовать волшебной палочкой. - Хочешь меня увидеть? - Очень хочу... Рыдаю, задыхаюсь. - Тогда выходи. Я стою под твоими окнами. - НЕТ!!! - Почему? - Потому что я... я... красная, опухшая, в соплях и некрасивая! Уууууу... Смеётся.  Через минуту я уже сидела у него в машине. Он обнимал меня и гладил по голове. Он привёз мне лекарства, про которые я говорила: "Сам ешь свои лекарства". Я лежала у него на груди до тех пор, пока не смогла дышать. Меня трясло. От ужаса того, что я едва не потеряла. От облегчения, что мы всё равно вместе. Такой родной, такой любимый, такой хороший. Всё вернулось на свои места. Так, как должно быть. Я рядом с ним. Значит всё хорошо, всё правильно.  Мы поднялись ко мне, он занёс лекарства и объяснил, что и как принимать. И тут... ОН ЗАМЕТИЛ УПАКОВКУ СНОТВОРНОГО У МЕНЯ НА СТОЛЕ. ... Оу щет. До этого, когда он заходил, я удачно прятала от него таблетки. А когда была с ним, то принимала их незаметно, в туалете. А тут я... ну не до того было! В общем, он взял эти таблетки. Вычитал, что они вызывают привыкание (правда), галлюцинации (снова правда), и их нужно всё больше и больше (опять правда), и без них не уснёшь потом (и снова правда). И просто переполоскал мне все мозги. - И это плохо для НАШЕГО БУДУЩЕГО РЕБЁНКА! Ух ты ж ё. Панда настроена серьёзнее некуда. Он отобрал у меня всю упаковку и увёз с собой. АХАХАХАХА ОН НЕ ЗНАЕТ СКОЛЬКО ЭТИХ УПАКОВОК У МЕНЯ ЕЩЁ В ШКАФУ ПОД ОДЕЖДОЙ.  Потом панда потащила меня жрать. Сегодня целый день мне хотелось только сдохнуть и блевать, о еде и речи не шло. Так что я согласилась, только чтобы не расстраивать свою панду. Куда я хочу? Хочу в Мак, есть бургеры. Когда мы подъезжали к маку, почувствовала, что Я НЕ ЕЛА ТЫСЯЧУ ЛЕТ, ДАЙТЕ МНЕ ЭТО ВСЁ.  Сказала, что устала. И мы поехали обратно ко мне, выключили свет и легли спать. Я, конечно, без таблеток уснуть не смогла, но лежать в неком оцепенении, когда его член вжимается в мою задницу, а живот прижимается к моей спине - БЫЛО ПРОСТО ОХРЕНИТЕЛЬНО. Когда он проснулся, то, кажется, даже был готов на потрахаться. Но тут уже для этого слишком плохо было мне. Так что мы просто лежали в обнимку на кровати, играли в одну и ту же игрушку на телефонах, а потом играли моими мягкими игрушками. ._.  Он уехал в соседний город по делам: посмотреть помещение, которое его друг выбрал для ночного клуба, который собирается открыть с нуля. Об этой поездке на несколько дней я знала и раньше, но мне всё равно так не хотелось его отпускать. И так было жаль этих двух дней, которые мы могли бы провести вместе. Если бы не мои прибабахи. Наказал мне больше не пропускать пар, и все эти дни ходить на занятия. Да, сэр.  ...как оказалось, никто из нас не сказал об этом расставании родителям. Я, потому что: "Я надеялась, что мы ещё можем быть вместе". А он, потому что: "Ну это же ты меня бросила, а не я тебя. Я не хотел с тобой расставаться, так что и родителям говорить об этом не захотел". ...моя соседка предлагала мне поцарапать гвоздём его мерседес, лол. Нет-нет, спасибо, не нужно! (кажется, портить вещи я не смогла бы, даже если бы в этом целиком и полностью была бы его вина)  Так что... ВСЁ СНОВА ХОРОШО. И, можно сказать, даже лучше. Потому что теперь я точно знаю, что он мне нужен. И что без него жизнь - как бессмысленный серый кусок дерьма. Жить можно, но радости больше нет. И что я ему нужна. Я знаю, каких усилий требовалось этой ленивой жопе, чтобы потратить несколько часов на дорогу в одну сторону, даже без уверенности, что мы увидимся. Сама такая же ленивая задница. Теперь я в подробностях знаю, как именно плохо мне будет, если я вздумаю от него уйти ещё раз.  А пока буду лечиться. И ходить на занятия. И слушаться свою панду ._. Потому что теперь всё ясно, как божий день. Мы, чёрт побери, не смотря на все отличия, любим друг друга. И хотим быть вместе.  
20	http://www.luthien.ru/post292497933/	Грустная пандочка	___	tag: кими endoftag tag: отношения endoftag 	 Проснулась в удивительно хорошем настроении. Вчера перед сном у меня в ушах звучал его голос: - Пандочка? Пандочка, что случилось? - &#23567;&#29066;&#29483;?&#23567;&#29066;&#29483;,&#24590;&#20040;&#20102;? И моё сердце сдавливало от нежности огромными тисками. Наверное, я бы не спала и плакала всю ночь, но фармацевтический способ решения проблем делает своё дело: после таблетки снотворного я вырубилась, оставив все пиздострадания более романтичным барышням.  Проснулась вполне бодрая и довольная жизнью. Где там мои новые туфли? Мы расстались? О, ну ведь я заказала четыре пары обуви, хоть одна из них точно утешит меня!  И я всё сделала правильно, потому что я всегда всё делаю правильно. Потому что правильно - это так, как мне велит сердце. Так, как я хочу. Знаю, что очень удобная позиция, но я не вижу смысла занимать другую.  
