www.livejournal.com
vetka0
Зеркало
1	http://vetka0.livejournal.com/168940.html	___	___	___	Дорогие родителя с детьми от 3 лет, для вас 7, 8 сентября я провожу семинар  "Цветы Жизни." Два дня мы будем разбирать как строятся отношения с ребенком, в каких случаях они комфортны на всех уровнях (физическом, психологическом, эмоциональном, материальном), как понимать потребности ребенка, что такое безусловное принятие и чем это отличается от вседозволенности, как проставлять границы, как передавать ответственность за жизнь ребенку и многое многое другое. Группа, как всегда маленькая, что обеспечивает почти индивидуальный подход.Программа и стоимость семинара тут&gt;&gt;Записаться можно тут&gt;&gt; или по телефону 8 (968) 861-11-66
2	http://vetka0.livejournal.com/168606.html	___	___	tag: орг. вопросы endoftag 	9 и 16 июня с 11-00 до 18-00, я провожу семинар "Мы такие разные", о взаимоотношении женщины с мужчиной.Этот семинар не учит тому, как жить с мужчиной, на уровне действий - это ваша индивидуальная творческая работа. На этой программе вы узнаете о том, чем мы отличаемся, научитесь понимать себя и человка рядом, увидите свои привычные установки на мужчин и сможете переосмыслить их, отправив, мешающие вам, в отставку.Описание и стоимость семинара можно посмотреть тут&gt;&gt;Отзывы тут&gt;&gt;Запись в электронной форме тут&gt;&gt;  или по телефону 8 (968) 86-111-66
3	http://vetka0.livejournal.com/168238.html	Опять про принятие.	___	tag: Записки инструктора endoftag 	На последней поддерживающей встрече для родителей  звучало много вопросов, но один повторялся практически все время: "Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму моему ребенку"?   Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее, и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость,  осуждение, чувство отвергнутости, трудность в общении с социумом.  Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня.  И не знаем, какой буквой Зю раскорячиться, какую хромую козу найти, чтобы не сказать лишнее слово. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Вдруг это останется на всю жизнь как травма?  Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.Я знаю, что написанное  ниже было сказано и написано мной уже сто  раз. Я, как попугай, твержу одно и то же на семинарах, в постах и рассылке, только с разных сторон. Но по вопросам, которые мне задают, понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это - основа материнского поведения.Итак, давайте разбираться. Какое одно из самых главных ожиданий у ребенка от матери? Правильно. Безусловное принятие. А именно - глубинное, незыблемое, фундаментальное знание того, что ты - хороший и правильный. Ни от кого в мире мы больше не ждем этого так, как от мамы.  Да, если мать не смотрела на нас так, принимала нас условно, в границах собственной правильности, мы потом пытаемся доказать себе и остальным, что достойны. Достойны любви, внимания, заботы, изобилия. Но это  в более позднем возрасте, когда этого базового знания уже нет, и мы пытаемся его добрать.Страх ребенка оказаться плохим для матери сродни страху смерти. Практически, мать дает право ребенку Жить. Быть собой. То, чему мы потом учимся на тренингах личностного роста. Если ты родился какой-то не такой, недоделанный, неправильный, слабый, то, по законам биологии, в тебя не будут вкладывать силы. За тобой могут просто перестать ухаживать и ты умрешь. Ребенок настолько зависим, что без взрослого не выживет. Когда нет безусловного принятия, у ребенка резко повышается тревожность. Ему просто необходимо вернуть расположение мамы, показать себя с лучшей стороны. С возрастом это надоедает. Но это уже другая история."Ну, это все понятно,-  говорят мне. - Мы все принимаем и любим своих детей. Как же может быть по-другому"? Часто принятие путают с посылом "всё, что он делает - хорошо" и переходят в область потакания.  И когда такая мама встречается с неадекватным ("плохим") поведением ребенка, она пасует и не знает, как поставить границы. Для нее это равносильно непринятию. Включается страх травмировать ребенка, которого воспринимают как существо недоразвитое, со слабой психикой, и начинается поиск танцев с бубнами, чтобы сделать очередной запрет.Я же говорю про принятие, где страха психологической травмы просто нет, потому что мы видим и общаемся с ребенком, как с психически и физически крепким и здоровым.  Мы смотрим на него  как на человека, пусть маленького и зависимого, но уже сильного и умного, который заинтересован сотрудничать с нами на своем уровне и жить в ладу.Я, конечно, не говорю сейчас о детях  родителей, которые орут и бьют своих детей почем зря. И поверьте, мысль о каких-то там травмах им даже не приходит в голову. Я сейчас говорю о родителях, которые пытаются разобраться в себе и в том, как воспитывать своих детей, чтобы они были  счастливы. И если говорить именно в этом контексте, то я хотела бы коснуться одной немаловажной темы. Безусловное принятие своего ребенка начинается с безусловного принятия себя. Если мы себя не принимаем как полноценных, то как мы сможем это видеть в ребенке?Вот скажите, почему мы считаем себя поколением глубоко травмированных людей? Ведь людей, которые в детстве действительно прошли через настоящее насилие, единицы, и большинство из нас выросли в более или менее нормальных семьях.  Да потому что нас все время "доделывали"  (и до сих пор доделывают) до "человека". "Маленький" равно "глупый, слабый, безвольный и неполноценный". И такой взгляд сформировал у нас привычку смотреть на себя так до сих пор. Поэтому  мы видим в себе кучу недоделок, которые хотим изменить. И не только мы. Окружающие не пропускают возможности нам на них указать, как и мы спешим указать им. И вот всё работаем над собой и работаем, стремясь к совершенству, предела которому нет.Есть два взгляда на себя и на окружающих людей (ребенка в том числе). Первый - я недостаточно хороша, а значит надо что-то специально делать для того, чтобы стать лучше. И тут ставятся планки, которые  все время пытаешься достичь, нормы, в которые стараешься вписаться, и требования, которые пытаешься выполнять. И этот путь бесконечен. Этакая постоянная гонка. Развитие ради развития. Тревожность, как правило, у таких людей бешеная. Причем они настолько уже привыкли с ней жить, что ее даже не замечают.  Они все время видят в себе недостатки, которые надо улучшать и устранять, чтобы наконец-то стать "человеком". От них можно услышать много самоуничижительных фраз: я - глупая, я - толстая, я - грубая   Остановка в своем стремлении к совершенству равносильна деградации и смерти. И никто даже не задумывается, что это -; всего лишь детская привычка доказать маме свое право Жить. Только сейчас это - не мама, а весь мир.Второй -; я уже хорошая, правильная, со своими сильными и слабыми сторонами, ограничениями и талантами. Но главное -; я постоянно развиваюсь и расту.  Ну, просто потому, что человек всегда развивается и растет. Просто путь у каждого свой: свой темп, свои циклы, свои задачи и цели. И мне всё УЖЕ дано для полноценной жизни. А что сейчас не дано, то будет дано, когда будет потребность, когда я дорасту. Это то, что называют БЫТЬ СОБОЙ.Так каким из двух взглядов вы смотрите на себя и на своего ребенка?  В первом случае шаблоны более или менее стандартны и идут извне. Люди ищут великих учителей, которые научат их наконец-то быть правильными, мало слушают себя, свои потребности, свои силы. Ну, разве можно себя слушать? Ты же -; "недоделанный" и "ничего в этой жизни не понимаешь"!Во втором случае -; это всегда индивидуальность, осознав которую в себе, начинаешь видеть в своем ребенке. Даешь ему право быть собой, даже если он отличается от тебя. Ну, если он хороший и правильный, то он может отличаться. И тогда становится очень интересно наблюдать за узором своего ребенка, его индивидуальностью. Это - основа, фундамент безусловного принятия.  Такой взгляд  сразу отрезвляет родителей в их страхах, и за своими амбициями они вдруг начинают видеть ребенка, его потребности, его возможности. А установление границ и запретов -; это всего лишь выстраивание отношений, как с любым другим нормальным человеком. И тогда помощь детям мы оказываем именно там, где она требуется, а не там, где нам кажется, что он сам не справится.  И именно в той форме, которая нужна, а не в той, которую мы выбрали правильной.Однако, нам часто выгоден первый взгляд. Почему? Да потому что всегда есть цель, всегда есть гонка и иллюзия бурной деятельности. А с ребенком, так это вообще обширный простор для нашего эго. Так уж повелось, что мы хорошо знаем, как заботиться о слабых и неполноценных. Общество у нас такое. А если еще кто-то и недееспособен, как ребенок, то мы всегда знаем, где себя применить. Поэтому есть привычка выискивать недостатки и слабости в человеке, чтобы быть рядом и понимать свою нужность. И такие мы все добрые, жалостливые Я часто повторяюсь, что жалость -; это порождение гордыни. Нам жалко тех, кого мы мысленно поставили ниже себя. Не уважаем (= "понимаем важность") их путь, их уроки, а спешим осчастливить собой, своей заботой, помощью. Более того, у нас слово "жалость" и слово "любовь" являются синонимами. Сначала надо найти, за что пожалеть, чтобы было легко полюбить и проявлять свою любовь в действиях. Жалость подразумевает потерю веры в человека. Когда ребенок совсем маленький, такой взгляд еще более или менее оправдан. И правда же, маленький пока мало что может в этой жизни. А так уж повелось, что роль зависимого и слабого в нашем сознании, это всегда роль неполноценного. Не удивительно, что нашим  мамам так страшно стареть. Ведь в цене -; сильные, на коне и с шашкой. А вот когда так же относятся к уже, мягко говоря, подросшим "деткам", то это- абсурд. Я видела женщин, у которых 30-летние "дети", а они все выискивают, за что бы их пожалеть, в чем они неполноценны, слабы и недоделаны, чтобы можно было проявить себя, догнать и доделать. А потом мы недоумеваем, откуда так много инфантильных взрослых? Да все оттуда же, от жалостливых мам, которые не могут принять, что их ребенок правильный, сильный и полноценный с самого рождения и всегда.Помните фильм "1+1"? Почему миллионер нанял этого малообразованного человека из трущоб? Потому что тот смотрел на него, как на нормального. Да, миллионер был прикован к коляске и его надо было обслуживать, как малое дите, но он не хотел, чтобы ему сочувственно заглядывали в глазки и жалели. Он хотел, чтобы с ним общались, как с полноценным человеком, пусть и  с ограничениями.Давайте с самого рождения смотреть на своих детей, как на умных, физически и психически крепких. Да, маленькие. Да, пока не имеющие возможности обслуживать себя. Да, со своими особенностями. Но полноценные для той жизни, которую им суждено прожить. Мы помогаем им расти, предоставляя свои возможности, ухаживаем за ними, даем советы,  устанавливаем границы и запреты, но не выискиваем в них слабости и недостатки, заглядывая в глазки. Мы сочувствуем ребенку, когда он упал, делая первые шаги, когда мальчишки во дворе отняли у него шапку, когда он, делая свои первые подростковые эксперименты, совершает глупости, но мы знаем,  что у него есть силы на все это и он растет и развивается. Сочувствуем, а не жалеем. Понимаете разницу? Очень часто именно сочувствия -; побыть рядом с человеком в его чувствах, не унижая за слабости -; так сильно не хватает, чтобы подняться с колен и пойти дальше. Подняться, потому что мать верит в своего ребенка, а ребенок очень сильно верит ей.  И при такой основе "травмы", которые приносит окружающий мир, будут для него просто событиями. Бесценным опытом.  А мать будет той самой гаванью, куда он приходит, чтобы вспомнить, что он - хороший и у него все получится. 
4	http://vetka0.livejournal.com/167598.html	___	___	tag: Просто так endoftag 	Да, да, я знаю, что все дотягиваю до последнего момента, и новогоднее поздравление надо было сделать еще дня три назад. Но что уж со мной поделаешь? Лучше поздно, чем совсем нет.Говорят, что уходящий, високосный год был тяжелым. Но не у меня. Я с грустью его провожаю и хочу сказать ему огромное спасибо за все открытия, которые у меня были, за все подарки, которые он мне преподнес, за людей, которые встречались мне в этом году, за моих клиентов, которые были очень лояльны ко мне и осознаны на своем пути, за любовь, которой меня окружали родные и близкие. В этом году на меня очень часто нападало состояние безоблачного счастья, этакая демоверсия того, как должно быть всегда. Счастье бытия, не привязанное ни к кому и ни к чему.  Я получала все, что просила практически сразу и в лучшем виде. Все сферы моей жизни вышли на небывалый ранее уровень комфорта и принятия. Если спросить, что бы я хотела изменить в следующем году, я отвечу: "Ничего!" У меня настолько все хорошо сейчас, что единственное пожелание к Деду Морозу, чтобы это "Хорошо" стало "Отлично", росло и развивалось.Дорогие читатели моего дневника (а вас уже более 2 000), я поздравляю вас с наступающим новым годом. Я знаю, что очень редко пишу, и очень благодарна, что вы терпеливо ждете и не отписываетесь от моего дневника. Я знаю, что за каждым неизвестным мне ником стоит живой человек, и набирая текст, я обращаюсь к каждому из вас, желая передать мою радость от такого виртуального общения с вами. Я очень благодарна всем, кто пишет мне в личку. Читая ваши письма, я бываю тронута до слез (вот прям сижу и реву)  искренностью, с которой они написаны. Когда знаешь, что твои мысли помогают кому-то разобраться и найти ответы на вопросы, то жизнь наполняется смыслом и понимаешь, что не зря ты коптишь это небо.Моя включенность в реальность сейчас сильна как никогда и на виртуальный мир едва хватает внимания. Но у меня есть много тем в голове, про которые я хотела бы написать и я обязательно это сделаю. Опять начать писать - одна из целей на этот год. В том числе приступить к книге, которую я давно планирую и текст которой уже лежит в моей голове.Ну, а в качестве пожеланий я дам ссылку на новогодний текст моей рассылки. Я вложила туда немного волшебства из уходящего года, которое случалось со мной и хочу передать его вам, просто так, в подарок. С Новым годом! 
5	http://vetka0.livejournal.com/167393.html	Хочу быть идеальной мамой!	___	tag: Записки инструктора endoftag 	Обычно, я не занимаюсь перепостами, но на этот раз сделаю исключение. Если бы я писала на эту тему, я написала бы именно это. Мамам-перфекционисткам посвящается.Оригинал взят у umas в Хочу быть идеальной мамой!Я сижу и злюсь на себя, очень сильно злюсь. Злюсь за то, что у меня не получается быть идеальной, не получается перестать беспокоиться, не получается всегда и во всем принимать ребенка, не получается быть мудрой, терпеливой и заботливой всегда, в любое время Точнее, злюсь я не на это, злюсь я на отдельно взятый эпизод сегодняшнего дня, но мой умный, логичный, точный мозг уже додумал все за меня, напугал меня, рассказал мне, что ждет нас дальше, как тяжело будет ребенку с такой не идеальной матерью, как сильно я ее травмирую, какая я плохая!Стоп  Ловлю я себя за хвост. Стоп-стоп! Остановись, дорогая, эти мысли уже не твои, это страхи твоего окружения, наследие бабушки, мамы, воспитателей в детском саду, первой учительницы и авторов умных книг.Я вижу в себе перфекционизм, заставляющий меня стремиться к недостижимому идеалу, играть неподъемно сложные роли и винить, винить, винить себя за любой промах.У кого-то из психологов я читала, что перфекционизм -; это самый страшный грех. И когда-то давно я даже согласилась с этой мыслью, но теперь вижу, что это не грех, это боль. Это то, что постоянно заставляет бежать все быстрее и быстрее, тревожно вглядываться в ребенка -; а не навредила ли уже? Тревожно всматриваться в себя -; а достаточно ли хороша? И полная невозможность быть достаточно хорошей.Перфекционизм не дает двигаться вперед, не дает жить "здесь и сейчас", заставляет с тревогой всматриваться в будущее, искать ошибки в прошлом, проживать неприятные ситуации раз за разом. Перфекционизм - это постоянное напряжение, неумение наслаждаться жизнь, черно-белое восприятие мира, выискивание и нахождение проблем. И в материнстве идеализм заменяет настоящую любовь, принимающую любовь, безоценочную любовь.Идеалисты не живут, идеалисты ждут, что вот-вот они изменяться и начнется новая Настоящая жизнь. Так проходят первые месяцы, и ты не видишь собственно ребенка за всеми теми страхами и тревогами, которые проживаешь ежедневно. А ребенок честно оправдывает все эти страхи, только усиливая вину, и выйти из этого круга очень сложно.Идеалисты не видят ребенка, не принимают его, выискивают отклонения в поведении, боясь, что и ребенок вырастет далеким от идеала. А спроси меня -; какой он это идеал? -; у меня нет ответа. Когда я увидела, что стремлюсь к чему-то, о чем у меня даже нет представления, я рассмеялась  в первый раз :)  Это дало мне шанс, шанс начать доверять своему ребенку, верить в ее мудрость, в ее стремление быть хорошей. И теперь, когда я ловлю себя на оценке, на тревоге, иногда даже на панике, я уже могу остановиться и переключиться. Я уже почти перестала загонять ребенка в странно расплывчатый идеальный образ. Я уже почти научилась принимать ее всю.Теперь я учусь верить, что не мне решать, какая мать нужна моему ребенку, что ей УЖЕ хорошо рядом со мной, что я отлично справляюсь, делаю все по максимуму.Перфекционизм и чувство вины загоняют в ловушку, выматывают, обесточивают, лишают сил и энергии. И большинство мам ломаются именно на этом. Стремление быть идеальной мамой, чувство вины за любые промахи, страх оказаться недостаточно хорошей, вина за бессилие и злость, усталость. Очень сильная усталость.А ведь это совершенно НОРМАЛЬНО быть слабой, быть беспомощной, не справляться, уставать, злиться, ошибаться, раздражаться, даже повышать голос -; это нормально. Нормально бояться и переживать за здоровье ребенка, нормально испытывать любые негативные чувства. Это и называется жизнь )))Мама живая, она не идол, не бездушная кукла, она имеет право на свои чувства. Ребенок, видящий проявления маминых чувств, учиться распознавать и свои. И демонстрацией чувств навредить сложно. Граница проходит на уровне действий: нормально испытывать на кого-то гнев, ненормально избивать этого человека, нормально испытывать усталость, ненормально довести себя до нервного срыва, нормально беспокоиться за ребенка, ненормально душить его сверхопекой.Очень важно разрешить себе быть живой, разрешить чувствовать, разрешить ошибаться, разрешить учиться и расти. Материнство -; это такое поле для собственного развития! Нас никто не учил быть мамой, у нас не было такого опыта, мы просто не умеем этого. Быть мамой -; это не только о ребенке, растет и развивается вся семья. Все учатся жить по новому, взрослеют, принимают ответственность за маленького человека, становятся мамой и папой, привыкают к новым ролям. И это процесс. Мамой не становятся в момент рождения ребенка, рождение -; это начало нового, сложного пути. И остается только выбрать -; пройти его с любовью или с чувством вины Елена ОвечкинаЦентр обучения естественному материнству OVELENA2012 годhttp://ovelena.ru/index.php/blog/item/95-khochu-byt-idealnoj-mamoj                     Tweet                                  -->  
6	http://vetka0.livejournal.com/166565.html	Предновогоднее.	___	tag: Я endoftag 	У нас в Подмосковье выпал пушистый белый снег. Атмосфера наполнилась чистотой и ожиданием чуда. Возвращаясь из Москвы с ее грязной жижей под ногами, вечными лужами и коричневым снегом на обочинах,  я словно попадаю в другой мир. Мир, где зима в радость. Как в детстве.  Новый год -; мой любимый праздник. Когда я была маленькая,  отец всегда ставил дома живую елку под потолок, а Дед Мороз приносил мне под нее все подарки по списку, на которые  хватало моего воображения в эпоху всеобщего дефицита. Удивительно, но эта детская привычка ожидания чуда в Новый Год так и срабатывает у меня до сих пор, как только выпадает снег. Вдруг придет Фея-крестная и одним взмахом волшебной палочки отправит меня в идеальный мир? В мир, где люди любят друг друга, где нет лжи и предательства, где каждый является огромной ценностью и все к лучшему. В мир, где тебя не осуждают за несоответствие идеалам, где не отвергнут за то, что ты -; такая, какая есть, и не будут пользоваться твоей уязвимостью против тебя. Да, во мне силен Внутренний Ребенок, который во все это верит, и эта - одна из самых живых моих субличностей.  У меня есть силы, чтобы позволить себе такую слабость. Я давно уже стала сама себе Феей и феячу свой мир, каким хочу. Он далеко не идеален, но всё же прекрасен.Мне говорят: "Ну, когда ты, наконец, повзрослеешь? Когда поймешь, что мир жесток и циничен, что свое надо вырывать зубами, и что люди - подлые твари, которые могут предать и обмануть тебя в любой момент?" Я отвечаю: "Если я поверю только в такой мир, то как я смогу тогда с этим жить?"  Да, я знаю, что люди обманывают друг друга. И меня тоже обманывали близкие. Я знаю, что личные интересы, замаскированные под заботу о ближнем,  часто стоят у людей на первом месте, и мало кому действительно есть до меня дело.  Я знаю, что мои слабости могут быть использованы, как средство получить желаемое, ударив в самую больную точку, чтобы выбить из гонки за ресурсом или просто для развлечения.  Я не идеализирую мир. Я просто принимаю все это как одну из граней своей реальности. Только одну. А их еще очень много.Но я так же знаю, что в мире очень много боли, которой наполнены люди. Поэтому они и раздают ее другим направо и налево.  И мое сердце наполняется сочувствием. Я знаю, что в мире так много ресурса, что вступать в гонку с другими, шагая по головам, просто бессмысленно. То, что мне действительно нужно, лежит и ждет меня. Надо просто набраться смелости,  вывести свои войска из битвы и посмотреть по сторонам.  И тогда мое сердце наполняется спокойствием. Я знаю, что ведущая меня сила настолько мудра и милосердна, что все события в  жизни происходят по самому разумному и бережному из возможных сценариев. И когда я вижу это, мое сердце наполняется благодарностью.  Это придает мне сил идти дальше и продолжать верить. Верить в свет, который есть в каждом человеке, и в мир, полный любви.Сейчас, когда атмосфера наполнена праздником и предвкушением чуда, я хочу  чтобы вы подумали о вашем Внутреннем Ребенке. Ну, вспомните, сколько радости было от первого снега, снеговиков, секретиков под стеклышком, закопанных  во дворе, привезенных пластмассовых ковбоев и пупсиков из ГДР. Вы же наверняка еще помните, как закрывали глаза и перед сном просили исполнения мечты у кого-то волшебного, а облизывая лавровый лист из супа, загадывали желание? Вы рисовали каракули на листке и казались себе художником, а ожидая вечером маму в детском саду, вы знали, что она обязательно придет.  Все было легко и просто. Даже тогда, когда все было очень-очень сложно. Сейчас все может быть точно так же. Берегите себя, сочувствуйте себе, радуйтесь. Смейтесь, когда вам весело, и плачьте, когда больно. Люди скажут, что вы ненормальная? Ну, ведь вам же не привыкать?Пусть мир часто не такой, как вам хочется. Пусть ваша наивность и открытое сердце может стать предметом насмешек, а  образ жизни - объектом критики.  Пусть вас будут называть глупенькой дурочкой. Вы часто будете отдавать себя и свой мир, ничего не получая взамен, и некоторые люди будут пользоваться вашей уязвимостью и слабостями. Каждый раз, встречаясь с подобным, мой Внутренний Ребенок испытывает шок, словно ему протянули конфету, а это оказался лишь пустой фантик.  И моя реальность  в такие моменты разлетается на тысячу маленьких разноцветных кусочков, которые я потом бережно собираю и упорно складываю опять, сжимая кулачки и недовольно бурча: "В следующий раз я всех победю!"  И перед глазами проносятся картинки, где я, такая большая и сильная, на коне и с шашкой.Но я знаю, что в следующий раз я так же все отдам и открою сердце, и буду наивно верить людям, видя в них то лучшее, о чем они сами забыли. Нет, не потому, что я такая глупая и жизнь меня ничему не учит. Учит. Сочувствию, спокойствию, благодарности, и  любви. Вновь и вновь, я освобождаю место для огромного и волшебного мира, полного рождественских подарков. Мира, который способен впустить в себя только он, мой Внутренний Ребенок.  Отдавая и отказываясь от победы, я получаю всегда значительно больше.Мнимая несправедливость мира - не повод сажать себя в тюрьму со стенами из отчужденности и не давать себе простора дышать полной грудью.  Поверьте мне - люди, которые не вписываются в ваш мир, уходят, и их следы покрываются большим слоем цветной пыли. А вы остаетесь.  Им с вами неуютно и они не стоят того, чтобы разрушать ваш мир. Но зато приходят новые и остаются надолго, а некоторые даже навсегда. Такие же сумасшедшие дерзкие мечтатели, которые приносят с собой  новые краски и обогащают вас. Они очень бережны к вам. Им не надо доказывать, что вы достойны.  Им вообще ничего не надо доказывать. И, знаете   Все это стоит того, чтобы держать свое сердце открытым и верить в чудеса. Какую сказку напишем, в такой и будем жить. Так ведь?)
7	http://vetka0.livejournal.com/165836.html	Долговая яма.	___	tag: Рассуждалки endoftag tag: Записки инструктора endoftag 	Как-то по радио я слушала дискуссию на тему "От чего бы вы хотели уберечь своих детей". Звучала тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в  долговой яме. В смысле, от жизни под лозунгом "Я должен". У нас ведь в обществе как - ребенок еще только родился, а к нему уже предъявляют целый список на всю жизнь: должен спать по режиму, есть то, что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших, быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые сочли нужным, и прочее, и прочее... На тот момент я ехала с визита и была расстроена маниакальным стремлением мамы впихнуть своего ребенка в рамки нормы, которые при ближайшем рассмотрении оказались настолько противоречивы, что ребенок был в них совсем невпихуем.  И я понимала, что снять тревожность ребенка можно только изменив мамин взгляд на него. Как тут будешь не волноваться, если ты все время неправильный, какой-то не такой и в любой момент мама может передумать и перестать ухаживать за тобой. Страх оказаться плохим и отвергнутым второй после страха смерти.А как изменить взгляд на ребенка, не изменив взгляд на себя? И тут я подумала, что в долговую яму сажают своих детей родители, которые сами в ней сидят по самые ушки и предъявляют сами себе целый список того, что "должен делать настоящий родитель". Хотя родитель -; это лишь одна ипостась проявления личности. Подобную мотивацию у таких людей можно увидеть в разных направлениях их жизни. И я начала искренне сочувствовать таким людям, так как чувство долга всегда идет вместе с огромным чувством вины за несоответствие идеалу, страхом оступиться и сделать ошибку, и с огромным разочарованием и обидой от того, что проживаешь не свою жизнь и не получаешь достойной награды и оценки. Это же постоянная зона тревожности и страданий. Я еще хорошо помню, как из этого выбиралась.Это типичный образ жертвы -; человека, отрезанного от своих потребностей в угоду эфемерного идеала "должен быть таким". Когда человек делает, что хочет, это всегда приносит энергию еще на этапе идеи, и отдает он что-то в мир, потому что у него много и ему столько не нужно. И это - бескорыстно. Когда человек идет из картинки "должен", он дает то, что ему нужно (свои желания и свой комфорт) в долг другому. И всегда возьмет три шкуры с должника.Жертва -; это не какая-то флегматичная особа, вечно ноющая о жизни. Нет. Жертвы чаще всего очень энергичны. У них есть смысл жизни -; жить ради кого-то или чего-то. А в "конце туннеля" стоит награда -; образ идеального будущего. Из этой великой идеи Жертвы черпают энергию. И если что-то или кто-то этой великой идее угрожает, это что-то или кто-то становится врагом, а Жертва становится очень воинственной, загоняя палками всех непокорных в ее идеальный мир.Не торопитесь узнавать в описанной мной картинке кого-то из окружения.  "Величайший враг прячется там, где ты меньше всего будешь его искать" (с) В каждом из нас живет Жертва. В ком-то больше, в ком-то меньше.  В нашем обществе это очень сладкий образ. Такой правильный, такой простой, насаженный с рождения. Если ты не жертвуешь своим комфортом и желаниями - ты эгоист. А эгоистом быть "плохо", это осуждается. Поэтому - делай что должен, и все тебе будет. Идеалы расписаны по каждому направлению -; идеальная мать, идеальная жена, идеальная дочь  Кстати, об "идеальной дочери". На семинаре "За что цепляют нас наши мамы" я видела, как трудно поворачивается мышление в партнерство с матерью. Идет привычная установка "мать должна", где матери как живого человека не существует. Партнерство не в смысле "равные" и не в смысле "мы дружим против кого-то", а в смысле "от каждого по способностям, каждому по потребностям". Да-да, идея коммунизма в каждой отдельно взятой семье.Дело в том, что модель партнерства закладывается в раннем детстве. Та самая зависимость, которая может быть комфортной, и тогда все участники пытаются этот симбиоз укреплять и развивать, а может быть некомфортной, и тогда люди начинают подсознательно этот симбиоз разрушать. Я пишу и говорю об этом много. Комфортная зависимость -; это когда потребности каждого члена прикрыты. Соответственно, некомфортная -; когда хронически не прикрыты. Но Жертва, она как раз живет в том, что отодвигает свои потребности в угоду чему-то и кому-то, и от этого чувствует себя большой, важной, а главное, "хорошей" и "правильной". Сама это делает. Понимаете? Обстоятельства -; это ее оправдания.Наши мамы тому яркий пример. Они сами жертвовали своей жизнью, загнав себя в долговую яму, хотя их об этом никто не просил, а теперь предъявляют счета за непрожитую жизнь. И на вышеуказанном семинаре я увидела, как отказывается наш внутренний ребенок  видеть в матери живущей в чувстве долга,  живого человека.  Мы выступаем, как чистые потребители. Что, в принципе, не удивительно.  Мать, сидящая в мышлении "должна", помещает своих детей в это мышление. А мы перенимаем эту модель материнства, реализуя ее на собственных детях. Входя в свое материнство, мы думаем, что теперь тоже "должны".Я, как попугай, твержу о взгляде на ребенка как на партнера, который очень заинтересован, чтобы его матери было хорошо. Любовь к матери записана в нас генетически. Ну хорошо, не любовь, но привязанность точно. Более того, ребенок хочет, чтобы все вокруг жили в мире и в согласии. Он готов встраиваться в жизнь взрослых, если она, эта жизнь, есть.  Но все это как об стенку горох, когда у женщины есть разделение -; или жизнь ради ребенка и тогда она "должна" (далее идет долгий список) или жизнь по своим потребностям.  И это не совмещается. Не научили нас этому. Ребенок воспринимается как чистый потребитель, который только требует и требует и ничего не дает взамен. Не удивительно, что мы так устаем с детьми. А вот ребенок-партнер - это уже за гранью фантастики. Особенно это сложно показать мамам с грудничками.С грудничками принято или жертвовать собой или "бодаться" - кто кого. Работа в партнерстве ведущий-ведомый построена на полном доверии. Ведущий ведет, ведомый идет. И ребенок хочет следовать за мамой, если его потребности и особенности учитываются. Бодание с ребенком происходит тогда, когда мама не видит в ребенке партнера, а начинает мыслить долгами: "я должна" и "ты должен".Знаете, когда я на семинарах при разборе того, что такое "поддерживающее окружение", задаю вопрос: "Посчитайте, сколько у вас таких человек рядом?", девять из десяти не включают своих детей в "своих". Почему? Да потому что дети не являются поддержкой в нашем мышлении. Дети  - это великая жертва собой. Мать должна!  А потом мы удивляемся, что в подростковом возрасте они не воспринимают нас как людей из зоны своей заботы, которые нуждаются в поддержке. Они не понимают, что мы устаем, расстраиваемся, ошибаемся, что мы бываем слабы и уязвимы. Что нам надо иногда заварить чай. У них партнерство в связке ведущий-ведомый построено по принципу: ведущий - Жертва, которая "должна", этакий биоробот, который еще все время "предъявляет по счетам" и которому надо сопротивляться,  а ведомый -; потребитель, маленький деспот, тянущий одеяло на себя. А потом мы спрашиваем, почему мы сами и наши дети не хотим взрослеть? Кто же захочет быть в таком "партнерстве" ведушим.Так вот, возвращаясь к началу  Я бы очень хотела уберечь детей от долговой ямы. Я хочу, чтобы они поздравляли меня в старости на день рождения потому, что им нравилось радовать меня, а не потому, что они должны это сделать. Я хочу, чтобы они общались с теми, с кем им хочется общаться, и занимались тем, что им приносит не только деньги, но и радость. Я хочу, чтобы их жены получали цветы потому, что им хотелось бы заботиться о них, а не потому, что женам положено дарить цветы по праздникам. А главное, я хочу, чтобы в каждый момент их жизни они понимали, что делают все это не ради кого-то или чего-то, а ради себя. Потому, что хотят этого. Свобода воли. И тогда их жизнь будет наполненной настолько, что им не придется заполнять пустоту внутри алкоголем, наркотиками и прочими иллюзорными наполнителями жизни. А для этого нужно жить так самой. Иначе как же я смогу их этому научить? 
8	http://vetka0.livejournal.com/165160.html	___	___	tag: Дети endoftag 	Почему я почти не пишу о своем младшем сыне? Потому что я не знаю, что о нём можно написать. Его надо видеть, с ним общаться, тогда он начинает раскрываться такими глубокими гранями, что среди моих друзей он получил прозвище "Носитель дхармы". Он настолько  комфортный ребенок, заботливый, послушный, безотказный, честный, с ним всегда можно договориться, что мне становится страшно: "Боже, что мне с ним делать?" В нашем обществе хорошо знают, как быть родителем проблемного ребенка. На эту тему написано множество книг, методик, созданы родительские клубы и государственные органы. Но вот как быть родителем беспроблемного ребенка -; не написано нигде.  Поэтому я всё время иду с ним, как по тонкому льду - поджав ушки и боясь спугнуть что-то его, такое интересное, но для меня совершенно непонятное.-; Мама, а я знаю ответ на вопрос, который не смог найти Стивен Хокинг.Я постеснялась спросить, кто такой этот Стивен, подумав, что посмотрю о нём в Интернете.-; На какой, сынок?-; В чем смысл жизни человека?Я давно привыкла, что мой младший сын размышляет на такие темы и перестала впадать в привычный ступор, когда он начинает затрагивать вопросы  и рассуждать на темы, к которым я сама пришла лишь после тридцати лет. Раньше я думала, что это сказывается моё влияние на него. Но когда он совсем по-взрослому начал мне рассказывать, как что устроено, просчитывать причинно-следственные связи событий, объяснять, в чём прорехи теории Дарвина, и уверенно заявлять о существовании другого измерения, я поняла -; это не моё. И в такие моменты мне становилось страшно -; я не понимала этого ребенка. Старший сын -; он понятен. В нем есть полный набор человеческих достоинств и недостатков, что дает мне точки опоры для контроля  его картины мира. Младший же - иной. Его мир настолько другой, что когда он начинает из него что-то выдавать, я не знаю, что ему отвечать.-; И в чем он? -; Он в том, чтобы человек исполнил свое предназначение. -; А ты знаешь свое предназначение? -; Конечно! Мне надо спасти планету. - Он говорит это таким спокойным тоном, как об обыденной вещи.-; От кого спасти? -; От человеческой деятельности. - В этот момент у меня опять начинается ступор. - Люди уничтожают планету, губят птиц, зверей. Вот, -; он задумывается, чтобы привести пример, -  Химкинский лес под угрозой уничтожения. -Я вздыхаю с облегчением. Про Химкинский лес я поговорить могу и, скорее всего, он где-то это слышал и решил, что это его миссия. Но он продолжает:-; Когда человек исполняет свое предназначение, ему все для этого дается. Он здоров и счастлив. Когда он не исполняет -; он болеет и страдает. -; А откуда ты знаешь, что это твое предназначение? - осторожно спрашиваю я.-; Мне вселяют эту мысль.-; Кто вселяет? -; Бог. - В его тоне слышится удивление моей недогадливости. - Но надо еще будет проверить, кто. Если это и правда моё предназначение, то меня будут вести. И я опять впадаю в оцепенение, не зная, что ответить Когда я ходила им беременная, у меня было два бзика: я начала разводить комнатные цветы и рыбок. Это было какое-то безумие. Я тащила отростки отовсюду. Весь дом был в цветочных горшках. Каждый цветок мне казался верхом совершенства, а запах и ощущение земли на руках приносили мне эмоциональный оргазм. Раньше за мной такого не наблюдалось. Но комнатные растения - это цветочки по сравнению со вторым моим увлечением.  Моя страсть к рыбкам, и не просто к рыбкам, а к золотым рыбкам, удивляла даже меня саму. И чем уродливее была рыбка, тем красивее она мне казалась. Телескопы с выпученными глазами, красные шапочки с наростами на голове, звездочеты с вывернутыми наверх глазными яблоками, львиноголовки, без верхнего плавника и водяные глазки с воздушными пузырями под глазами. Я могла зайти в зоомагазин, увидеть какую-нибудь рыбку, смотреть на нее час, а потом купить на последние  деньги. К моменту рождения Павла у меня в доме было 4 аквариума. Я с гордостью подводила всех пришедших посмотреть мою коллекцию золотых и искренне не понимала, почему все так ужасаются увиденному.  Сейчас я точно могу сказать -; это мой ребенок говорил во мне. Как только он вышел наружу, я забыла и о цветах и о рыбках, перестала ухаживать за  всем этим хозяйством и со временем раздала то, что выжило. А в пять лет он попросил на ДР аквариум и на птичьем рынке выбрал вместо гуппи и меченосцев (на которых настаивала я) телескопов и красных шапочек.Павел появился на свет дома. Уж не помню почему, то ли акушерка мне сказала, то ли самой в голову пришло, но когда родилась головка я произнесла: "Господи, дай судьбу, дай счастья, дай долю!" Плакал он за первый год только один раз -; когда у него поднималась температура. В остальном он всегда просил. Тихо, но настойчиво. Я вообще заметила, что у него стальной стержень. При всей его покладистости и послушности, он не станет делать то, что считает неправильным или несправедливым и сделает, что считает нужным. Это не мямля, который очень хочет быть "хорошим". Его покладистость идет из какого-то другого центра, который я предположительно называю "базовая уверенность в себе и в мире".Способность отдавать у него никак не связана с жертвенностью, а забота о других не связана с желанием заслужить похвалу. Это что-то совсем другое. У него есть Дух. И много любви.Он заступается за всех, кого считает "своими", и не переносит ссор в доме, сразу пытаясь всех помирить. Если остается последний кусок чего-то вкусного, он обязательно спросит всех, хочет ли кто-то еще и с кем поделиться. "Мама, чем тебе помочь?" - этот вопрос я слышу всегда, когда начинаю что-либо делать.  Очень чуткий к настроению других и всегда безошибочно определяет: "Мама, ты устала? Мама, ты что загрустила?" На предложение: "Сынок, давай позанимаемся", я всегда получаю ответ: "Давай". Он очень любознательный.  Природа  - его стихия. Он может мне рассказывать с горящими глазами про какую-то ящерицу, которая стреляет глазами, про африканских ядовитых лягушек и про разные виды черепах. Откуда он берет информацию, я даже не знаю. Но в его словарном запасе есть множество незнакомых мне слов, которые обозначают названия представителей флоры и фауны.Но самое удивительное не это. Он - очень духовная личность. Верит в то, что человек рожден для счастья, верит в предназначение, в прошлые жизни, в то, что нет случайностей. Конечно, воспитываясь с такой матерью, как я, можно было всего этого понабраться. Но он знает (и делает) что-то такое, что мне непонятно. Словно мои понятия он видит обширнее и глубже, чем я. Однажды мы пошли в боулинг. Я взяла дорожку без бортиков, чтобы дети уже начинали играть по-человечески. Сашка кидал как придется и очень бесился, когда не получалось. Пашка же подходил к дорожке, кидал шар с места, а потом стоял и смотрел ему вслед. Когда шар катился к лунке, он наклонял голову в другую сторону и шар менял траекторию. Когда я увидела это первый раз, подумала -; совпадение. Когда же начала наблюдать, поняла -; нет, не совпадение, и опять привычно оцепенела. Я поняла, что он как-то управляет шаром и мне стало страшно.  Старший был в шоке: "Мама, ты видела?! Видела?! Он управляет шаром! Это жульничество, это нечестно! Как он это делает?" Пашка же спокойно так ответил: "Это сила намерения". Но после того, как старший сказал, что это нечестно, перестал.Вместе с тем, он самый обычный ребенок. В чем-то даже более ребенок, чем был в этом возрасте его старший брат. Он очень неуютно чувствует себя в метро и все время хватает меня за руку, чтобы не потеряться. Старший уже в этом возрасте ездил на метро сам. Он только-только начал ходить в магазин по моей просьбе и очень переживает, если я даю ему крупную купюру. Старший же начал это делать значительно раньше.  Девочки для него пока только друзья и никаких влюбленностей замечено за ним не было. Старший же к этому возрасту успел влюбиться несколько раз. А еще он смотрит наивные мультики и любит мягкие игрушки.Так почему так трудно и страшно быть мамой комфортного ребенка? Потому, что начинаешь искать проблемы. Ну не может же быть такого, чтобы все было хорошо! Вдруг ты что-то не видишь, не учитываешь? Сейчас хорошо, а не аукнется ли что-то в долгосрочной перспективе. Павел очень самодостаточный ребенок и может заниматься чем-то самостоятельно и увлеченно очень долго. Создает миры из пластилина и коробочек, строит домики и города из стульев и подушек, играет в компьютерные игры, которые сам же находит, скачивает и фильтрует (в основном это стратегия, а вот стрелялки у него нет ни одной). Мне говорят: а может, он просто не умеет строить отношения со сверстниками, поэтому и уходит в свои миры? Я начинаю наблюдать, как он общается с друзьями. Нормальный, коммуникабельный парень. Явно лидерства не показывает и не лезет вперед, но когда наблюдаешь за ним подольше, становится ясно, что он - "серый кардинал". Тихо и незаметно выстраивает  игру под себя, но учитывает интересы партнера и знает, где надо сдать позиции.А может, он не умеет постоять за себя?  У нас же как -  если нет необоснованной агрессии у ребенка, то он - ботаник и слабак без кулаков. Наблюдаю за стычками с братом и за тем, как он играет с друзьями в драку (это когда мальчики начинают друг друга лупасить в игре до дури, а нам, мамам, кажется, что они дерутся по-настоящему). И вижу - может. И еще как может. Собирается, как грибочек, ставит блоки, нападает. Все с ним хорошо.В общем, я давно перестала искать проблемы и научилась с этим ребенком просто жить.  Тут ведь главное что? Не навреди. Поэтому я стараюсь вмешиваться в его жизнь и в его мир с любыми замечаниями и поучениями, только когда он меня спрашивает или когда это действительно опасно. И если спрашивает он меня часто, так как любит порассуждать на разные темы и ему интересно мое мнение, то вот ситуации "опасно" с ним бывают крайне редко. Чувство самосохранения у него развито очень хорошо. Да и понимает он все с первого раза, что удивительно. Когда мне кажется, что я недостаточно хорошая мать, раз мое вмешательство в жизнь ребенка минимально, я начинаю ориентироваться на очень важный показатель -; его счастливые глаза и хорошее настроение, а остальное гнать прочь. Иногда, конечно же,  в моем сознании всплывает страх, что его доброта, честность, бесхитростность, магичность и врожденная нравственность будут мешать ему приспособиться к этому миру. Но потом я вспоминаю, что каждый человек творит свой мир сам.  И верю, что у моего ребенка хватит сил и воли, чтобы создать вокруг себя  окружение, которое будет поддерживать его ценности. Ну а я буду молиться за него. Ведь говорят, что материнская молитва -; самая сильная.
9	http://vetka0.livejournal.com/164809.html	___	___	tag: орг. вопросы endoftag 	Дорогие друзья. Я сейчас в реальности с головой по самые ушки. Возобновила занятия танго у восхитительной bruja_enamorada. Получаю от этого море удовольствия и энергии. Если вы хотите научиться заниматься танго - идите к ней. Она не только очаровательная женщина, но и профи в своем деле. Мне есть с чем сравнить.Много работаю. Тут недавно ехала с визита и подумала, что я очень люблю свое ремесло и очень люблю своих клиенток. Они все такие разные, но очень глубоки и интересные. Как после семинаров, так и после консультаций, я всегда выхожу с чувством, что выложилась на все 100% и жизнь стала еще интереснее. Вот сейчас собираю "Путь Женщины". Завтра-послезавтра буду разыгрывать 50% скидку на этот семинар.Я начала обучать инструкторов. Долго я от этого отбрыкивалась, но так уж получилось, что люди нашли меня сами и собралась группа. Я начала формулировать чему же на самом деле обучает инструктор по материнскому искусству. И, оказалось, что это не купание и проблемы ГВ. То есть этому, конечно же учим, но вторично. Это глубже - передача материнского состояния и помощь в установлении комфортной зависимости матери и ребенка. И там так много мелочей, которые должен знать и чувствовать инструктор, что обучение выходит далеко за рамки механических действий и обучения методике.Ну, а теперь я хочу воспользоваться тем, что я тысячница. Я сейчас составляю для своих клиенток список подручных средств, которые помогают мамам в естественном родительстве. В мое время были только слинги, которые шили в г. Новосибирск и доставляли в Москву, а о слигокуртках, эргорюкзаках и прочих прибамбасах никто и не слышал. С тех пор промышленность в этой сфере ушла далеко вперед и когда у меня просят совета, я не знаю что ответить. Разнообразие фасонов, тканей и цветов огромно, но опыта применения у меня в этом нет. Поэтому прошу вас очень, в комментариях (которые я скрою), напишите мне, какие приспособления помогают вам в естественном родительстве. Я специально не говорю, что именно мне нужно, так как подозреваю, что многих новинок я просто не знаю. Меня интересует все: ссылки на сайты, удачные модели, как это в практическом применении, плюсы, минусы, а главное, ваше впечатление от этого.Заранее благодарна.
10	http://vetka0.livejournal.com/163933.html	За что цепляют нас наши мамы!	___	tag: Записки инструктора endoftag 	Воскресенье. Вечер. Мой законный выходной. Я валяюсь в постели, неважно себя чувствуя после прожитых событий последних дней.  Мне падает в скайп клиентка с кучей плачущих смайликов и просьбой о срочной консультации. Обычно, когда я не в норме, я отказываюсь. Но тут понимаю, что дело срочное и мы созваниваемся. Эту клиентку, назовем ее Машей, я вела как инструктор четыре года назад. После того, как мои инструкторские полномочия закончились, мы изредка поддерживали связь. Она человек деликатный и не станет звонить в выходной поздно вечером просто так.Включается камера и я вижу заплаканное лицо. Она начинает рассказ. Приехала мама, которая живет в другом городе и отношения с которой всегда были непростые. Маша в 17 лет уехала в Москву поступать в институт и с тех самых пор ее любовь к матери находилась в прямой зависимости от расстояния и частоты посещений. Закончив институт,  Маша вышла замуж и через три года родила ребенка. Мама взяла отпуск и приехала, как и полагается, помогать.  Тогда начались первые конфликты, когда мама, цитируя доктора Спока, рассказывала (достаточно жестко), что надо дать ребенку проораться в кроватке, аргументируя: "Надо, чтобы ребенок знал свои границы, а то на шею сядет, потом не слезет!"  Доходило до того, что мать вставала у кроватки и физически не пускала мою клиентку к ее ребенку. Но тут вмешался муж, который сказал, что берет отпуск и будет помогать, так что мама может ехать домой. Мама хлопнула дверью со словами: "Посмотрим, что у вас вырастет!" и на полгода прекратила общение.Я хорошо помню эту историю. Как инструктор я чувствовала бессилие. Когда видишь, что это конфликт, который тянется с детства, видишь, как включаются защитные механизмы от детских травм, но не можешь помочь их распутать, потому что нет у клиентки ресурса идти в боль, остается просто наблюдать. Я тогда восхитилась поступком мужа, который пришел и всех расставил по своим углам. После родов всегда ждешь защиты от мужчины рядом.  Меня в свое время муж (уже бывший) сдал на руки к свекрови, зная, как я отношусь к ней, и принимал ее сторону в наших конфликтах, уговаривая меня, что я должна ей быть благодарна. Я восприняла это как предательство.  Я могла себе все объяснить. Объяснить, что он работает и что она старается. Но где-то глубоко внутри чувствовала себя одиноким воином в стане врагов. Чувства это ведь такая вещь -; они или есть или их нет. Можно уговорить себя на все что угодно, но чувства при этом никуда не уходят.И вот мама приехала опять спустя четыре года. Нет, до этого она тоже приезжала на пару дней. Муж всегда был дома и она, если что и говорила, то очень осторожно, и моя клиентка могла это стерпеть. В этот раз мама приехала на неделю в момент, когда муж уехал в командировку. "Вы понимаете, Лиза, дочу как с катушек сорвало. Она начала творить такое, что мне и не снилось. Вначале мне было стыдно, так как мамино "посмотрим, что у вас вырастет", оправдывалось по полной программе. Потом я стала понимать, что муж уехал, и я нахожусь в постоянной боевой стойке, а это передается ребенку. На это мне ума хватило. Но сегодня вечером был апогей" Я же, выслушивая ее рассказ, понимаю, что кроме того, что описывает Маша, есть еще одна сторона - мама ждала от ребенка неуправляемого поведения.  Женщина она, насколько я понимаю, сильная и властная, всегда зарабатывала, несла семью на своих плечах, поэтому воля у нее сильная. У таких людей ожидания срабатывают быстро, а положение доминирующей самки подавляет волю того, кого она считает ниже себя. Ну а Маша честно встает в положение растерянного подростка, который может только огрызаться, не контролируя своим намерением реальность."Ситуация была ерундовая. Мы сидели и разговаривали на кухне. Дочка пришла и попросила попить. Мама ей сделала замечание, что взрослые разговаривают, а она большая девочка и может налить себе воды сама. Но я встала и налила ей воды. Потом доча забралась ко мне на руки и начала привлекать к себе внимание, громко говорить, перебивать нас. Я знаю, откуда это идет -; она хотела спать, была усталая, в последние дни я мало общаюсь с ней, так как весь ресурс у меня уходит на маму. Она постоянно цепляет меня -; то у меня шторы не так висят, то ребенок мультики смотрит. Я словно в каком-то защитном панцире.  Вполне понятно, что дочка просто хочет получить обратно свой мир, в котором она жила, и мое внимание в том числе. Мама начала отчитывать дочку, как это делала со мной в детстве. Очень жестко, надменно. Я растерялась. Дочка сначала замахнулась на нее, сказала: "Ты плохая, уходи!", потом спрыгнула с колен и убежала в ванну. Но мама на этом не успокоилась. Она пошла за ней, открыла дверь и начала требовать, чтобы она попросила у нее прощения. Надо сказать, что мой ребенок -; боец. Она очень ласковая и ярко выражает любовь, но если чувствует несправедливость по отношению к себе, то будет стоять до конца и сломить ее сложно, как и заставить заплакать. Я сначала наблюдала из кухни, как мама, зависнув над ней, её отчитывает. Мне надо было сразу вмешаться, но я словно впала в ступор. Потом я услышала, что дочка заплакала и начала гневно что-то кричать.  Мама ринулась на нее и схватила. Дочка вырывалась.И в этот момент я взорвалась. Я не контролировала себя. Это была ярость. Я сказала, чтобы она оставила моего ребенка в покое и поставила ее на место и что если она хочет кого-то воспитывать, то пусть рожает себе еще.  Я была настолько зла, что если бы она не послушалась меня, я бы ее ударила. Видимо, мой вид и тон маму отрезвили, она отпустила ребенка и дочка бросилась ко мне на руки. Уткнулась в меня носом и зарыдала. Мы ушли в спальню.  Долго лежали. Она все спрашивала меня: "Когда она уедет?" Рассказывала всякие ужасы про то, что она хочет с ней сделать. У меня шевелились волосы на голове от того, что я слышу, но я поняла, что тут надо просто слушать. Я слышала, как хлопнула входная дверь. Когда дочка уснула, я вышла и увидела, что маминых вещей нет и она ушла в ночь.  Позвонила ей и выслушала гневную тираду, что я плохо воспитываю ребенка, что дочь совсем не знает границ, что она уезжает первым же поездом, так как я, вместо того, чтобы встать на ее сторону, потакаю капризам своего (цитирую) "высерка". И я сейчас кругом виновата. Я - плохая мать, я - плохая дочь. К тому же, я плохой человек, раз сейчас так ненавижу другого человека".Я так долго и нудно рассказываю детали (хотя постаралась сократить до минимума), так как подобная ситуация, в разных интерпретациях, периодически проходит перед моими глазами. Не буду подробно рассказывать весь разговор и мои рекомендации, так как выложить три часа разбора полетов на бумаге будет сложно. Остановлюсь лишь на основных моментах. Итак, за что же цепляют нас наши мамы?С рождением собственных детей у нас активизируются наши детские травмы. Пережив в детстве болезненные моменты, когда от самого родного и близкого человека ждешь поддержки и принятия, а получаешь обратное, мы подсознательно воспринимаем такое поведение, как опасность, и уже во взрослом возрасте пытаемся уберечь от этого наших детей. Но любовь к родителям заложена в нас генетически. Отвергнуть мать очень страшно, так как внутренний ребенок внутри нас не выживет один в этом большом и непонятном мире. И мы все ждем от мамы этой поддержки и принятия.Маша оказалась между двух огней - двое любимых и родных ей людей пошли в конфликт. Выбрать одного из них -; разрушить часть себя. Но это я понимаю, что оба этих человека для Маши - родные и любимые. Для нее же сейчас все обстоит по-другому. Она, уже почти 30-летняя женщина, выстроившая свою жизнь и достигшая определенных успехов, с появлением мамы рядом превращается в подростка. Подросток не знает, как разруливать ситуации жесткого проникновения в его пространство, кроме как вставать в боевую стойку или подчиниться тому, кто находится выше его по иерархии и жестко его ломает. Как правильно заметила Маша, ребенка снесло, потому что дочка потеряла базовую безопасность мира. Папа уехал, а мама впустила в дом опасного человека, став при этом из Матери и Хозяйки растерянным Подростком, который еще к тому же и стыдится своего ребенка. Она невольно сделала дочку средством для своих амбиций доказать своей матери, что она лучше. То есть она перестала безусловно принимать своего ребенка. А на это дети всегда выдают деформацию поведения. Напомню, что одно из первых ожиданий ребенка от матери -; безусловное принятие.Когда мы стоим ПОД мамой, мы все еще ждем от нее, что она поймет, примет, поможет в том, что для нас важно. Подсознательно мы все еще верим, что мама умная и мудрая, все знает, все умеет и надо всего лишь как-то до нее донести то, в чем она неправа, и она наконец-то просветлится. Мы пытаемся подсунуть мамам книги, рассказать, научить, убедить. И когда не встречаем понимания, в нас пробуждается обида. Только вот ведь какая штука. - Яйца курицу не учат. От того, кто стоит в иерархии ниже (или от того, кого мы поставили ниже), знания не принимаются. Надо обладать очень высокой степенью осознанности, чтобы учиться у всех, кто встречается у нас на Пути. Я встречала мам, которые меняют свою жизненную позицию, учась у дочерей. Но, как правило, их дочери сами уже вышли из состояния подростка и сделали из мамы человека, который имеет право иметь свои несовершенства, свою жизнь и свой Путь.Вот если бы Маша принимала маму из состояния Хозяйки, которая принимает у себя в гостях пожилую женщину со своими странностями и слабостями, близкую и любимую ей, она бы изначально по-другому расставила границы поведения в своем доме.  Адаптировать ребенка к странностям бабушки значительно легче, чем заставить мать принять новые знания. Бабушка выполняет свой "бабушкинский долг", передавая опыт и поучая. Но мы, уважая ее право на свое мнение, не обязаны брать это как руководство к действию. Последнее слово -; за нами, так как она уже бабушка, а не мать. Защищая своих детей от бабушек, мы все еще защищаем себя от того, что нас сильно ранило в детстве. Это наш внутренний  ребенок отзывается на несправедливость и идет в беспомощный гнев. По большому счету, Машина дочка сделала то, что никогда не позволяла себе она, но очень хотела.В принципе, Маша могла предотвратить ситуацию, понимая, что ребенок хочет спать и, извинившись перед матерью, пойти укладывать ребенка. Да, было бы неловко прервать разговор на полуслове и оставить маму одну. Но она - взрослый человек и знает, как себя занять, а ребенок не знает. Затем у Маши была еще одна возможность закончить конфликт - зайти в ванну, взять дочку на руки, спрятав ее в себя, и самой (повторяю - самой) извиниться за то, что дочка замахнулась на бабушку, объяснив, что она устала и хочет спать. А потом уйти в спальню и вернувшись быть готовой послушать маму. Просто послушать. Безоценочно и не цепляясь."А за что мне извиняться, - спросила Маша, - я не вижу, в чем был неправ мой ребенок! Она вполне адекватно среагировала на то, что происходит!" "Да, конечно, она среагировала адекватно тупику, в котором оказалась. Бабушка среагировала тоже адекватно своим убеждениям. Другой вопрос, что Ваши убеждения не совпадают с мамиными. Но Вы же не знаете, какие больные мозоли, какие страхи включились у Вашей мамы на это действие. Наша задача - научить детей выходить из конфликтных ситуации без войны, если можно ее избежать. И для начала мы должны это уметь сами. "Но это же будет неискреннее извинение. Я научу ребенка лицемерию!" -; парировала Маша.Когда Вы наступаете человеку случайно на ногу в автобусе, да еще на больную мозоль, вы можете сказать, что Вам не за что извиняться, так как ничего нарочно вы не сделали и отреагировали адекватно резкому торможению. Но Вы извиняетесь, так как сделали человеку больно.  Принять, что Ваша мама имеет право на свою боль и свои страхи и отнестись к этому с состраданием -; это позиция взрослого.  Давайте уже дадим себе право быть мудрее наших мам. Кто знает, может мы сможем передать эту мудрость нашим детям и они будут относиться к нам бережнее и терпимее в нашем старческом маразме. 
11	http://vetka0.livejournal.com/163420.html	Зарисовки на страничку.	___	tag: Зарисовки на страничку endoftag 	Как многие уже знают, я веду рассылку на своем сайте. Потребность писать о всякой ерунде есть, а в жж это писать не хочется по разным причинам. Поэтому, тут я буду периодически анонсировать последние номера под тегом "Зарисовки на страничку".Итак, три последних номера:Зарисовка 7.Первое солнышко радует теплом. Я стою около шиномонтажа, наблюдая как монтажники, наперегонки чинят правую переднюю лапку моей старой, видавшей виды ласточки. Это я так про свою машинку ласково, если кто не понял. Я сняла шубу, которую меня угораздило надеть, не посмотрев на градусник, и подставляю солнечным лучам свою тушку в тонком платье по фигуре, чувствуя себя как голая. Настроение прекрасное. Я мурчу, видя мальчуковый кипишь вокруг своей персоны. Весна  читать далее&gt;&gt;&gt;Зарисовка 8."Вот смотри, - говорит мне подруга, - если бы у тебя был мужчина, который все бы делал, но цветов принципиально не дарил, ты бы стала его дожимать?" "Все делал -; это что конкретно?"  -уточняю я.  "Ну  Например, завтрак в постель  приносил". Я представляю, что вот сплю я в постели (а утренние часы для меня самые сладкие), вижу десятый сон  Подушка такая мягкая, и зубы такие нечищеные   И тут,  меня будят с подносом,  на котором стоит горячий  завтрак. И я попадаю, в мягко говоря, неловкую ситуацию. читать далее&gt;&gt;&gt;Зарисовка 9.Я захлопываю калитку и слышу вдалеке шум приближающейся электрички. Вот блин! Следующая только через полтора часа. Поворачиваю голову и вижу, как поезд, серой змеей, замедляет свой ход. До платформы 150 метров и мой мозг говорит: "Расслабься детка, иди домой. Звони, извиняйся за опоздание. Поедешь на следующей!" Последнюю фразу я уже додумываю, сорвавшись с места. Я бегу! И как бегу!!! Как в лучшие времена школьных кроссов, когда тело само приходит в движение, четко выбирая самое лучшее положение в пространстве для увеличения скорости. Я вижу, как электричка почти затормозила, постояла пару мгновений и двери начинают открываться. Все происходит, как в замедленной съемке, но расстояние между мной и заветной дверью в вагон, которая находится прямо в конце моей траектории, неизменно уменьшается.читать далее&gt;&gt;&gt;
12	http://vetka0.livejournal.com/163270.html	___	___	tag: Записки инструктора endoftag 	На визитах я часто встречаю ситуацию, когда мама "обесточена". У нее не хватает сил на домашние дела. Хочется спать. Она через силу себя поднимает на великие подвиги, вызывает бабушек, которые могут погулять с малышом, пока она приготовит еду или выспится наконец-то, привлекает папу. Вся семья поднята на уши, но ее состояние не улучшается.  Ресурса становится все меньше и меньше, появляется жалость к себе, ощущение собственной несостоятельности и дикое чувство вины перед всем миром.  Вместе с этим растет раздражительность, так как чувство вины -; это обратная сторона гнева, который копится.  Женщина чувствует себя в клетке.У нас в обществе беременность, роды и первый год жизни не связаны в одну цепочку.  Официальное разрешение бережно относиться к себе, внимательно слушать свои желания  и диктовать свои капризы женщина получает от общества только на период беременности. Она копит ресурс, чтобы родить.  А дальше -; все! Будь добра на передовую! Но то, что ресурс нужен женщине еще и на то, чтобы подняться после родов, адаптироваться к своей новой роли и постоянно меняющейся реальности, выкормить ребенка собой и при этом еще оставаться человеком -; этому значения не придается. Выкормить и вырастить ребенка -; очень энергоемкий процесс.  Практически, беременность еще продолжается: ребенок на руках и его вес постоянно растет, ест он маму и ее тело работает за двоих, эмоциональная связь  с малышом  очень сильная и мама уязвима, как ребенок.  Разница лишь  в том, что  ребенок, который сидел внутри и ничего не требовал, начинает проявлять свои потребности.  С  появлением малыша маме нужно много сил и энергии. Значительно больше, чем требовалось его выносить и родить. Особенно,  в первые месяцы.  Всем беременным я настоятельно рекомендую копить этот ресурс еще до родов. Не надо геройствовать, работать до последнего дня, строить дома и делать ремонты. Надо смотреть на красивое, много спать, гулять и заниматься тем, что приносит истинную радость.  Накопленные силы дадут возможность подняться после родов и пройти адаптацию к материнству более мягко. А ребенок не будет восприниматься, как кошмар, который вытягивает все силы, которых и так мало. Да, конечно, с родами включаются процессы в теле и психике, которые придают сил женщине, но эти силы надо использовать очень экономно.Ниже я приведу некоторые факторы, которые мешают женщине восстановить ресурсное состояние.  Конечно,  это встречается не у всех, но встречается. Надеюсь, что мое описание поможет навести ревизию в себе и пересмотреть свое материнское пространство.1      Стремление к образу "Идеальная мать, идеальная хозяйка, идеальная жена".  Беременные женщины считают, что после рождения ребенка  в их жизни все останется, как и было. Только будет еще один ангел в их семье, который улыбается, ест и спит. Она убеждена, что она будет продолжать готовить вкусные ужины своему мужу, поддерживать идеальную чистоту в квартире, ухаживать за малышом в кружевных пеленках, гулять, а вечером встречать мужа с работы в кружевном фартуке на голое тело.  Но все происходит несколько иначе.  С рождением ребенка меняется все в жизни семьи. Прежде всего, меняется сама женщина. Привыкшая к более-менее упорядоченной жизни, она попадает в зону постоянной неопределенности. Распорядка дня нет, потребности малыша приходится постоянно угадывать, как делать дела с ребенком на руках -; непонятно. Она постоянно ждет, когда же, наконец, малыш уснет, чтобы сделать хоть что-то, а ребенок, чувствуя отделение матери, начинает ее  бдеть и засыпает все хуже и хуже.  У женщины возникает чувство вины за то, что она не такая, как прежде, ничего не успевает по дому и ее состоятельность как матери оставляет желать лучшего.Так вот ресурс жрёт именно это чувство вины и несоответствия, а также страх осуждения. Причем осуждает ее прежде всего она сама, а окружение лишь зеркалит ей это. Что с этим делать? Позволить себе учиться новому опыту -; жить с ребенком.  И в этом обучении не надо ставить себе оценок. Оценочная система, в которой мы выросли, в данном случае не работает. Сложнее всего это дается "отличницам", которые все всегда делали идеально или не делали вообще. Ребенок предоставляет нам великую возможность в принятии себя, своей неидеальности. Вышеописанный образ -; это миф.  Я лично не видела таких идеальных женщин.2.       Образ мадонны с младенцем.С первым ребенком рождается мать, а со вторым уже сам ребенок. Я не устаю это повторять на визитах, когда женщина, подняв на меня виноватый взгляд, полный слез, стыдливо признается мне: " Вы знаете, я думала, что меня накроет великая материнская любовь, о которой все рассказывают. Но я ничего подобного не чувствую   Я, конечно, знаю, что это мой ребенок, я делаю все для него, но как-то механически. Словно мне дали щеночка и я за ним ухаживаю. Скажите, я его полюблю?"  Что же в этой ситуации жрёт нас ресурс? Чувство стыда, вины и страха. Стыдно признаться себе, что мы далеки от образа мадонны, смотрящей любящими глазами на своего младенца.  От этого мама чувствует себя виноватой перед ребенком и ей безумно страшно навредить его психике. Что делать? Спокойно ждать и вкладывать свой ресурс в ребенка. Все, во что мы вложили часть себя, становится нам дорого. Кроме того, тут нам в помощь грудное вскармливание. Пролактин -; материнский гормон,  сделает свое дело, и стойкая привязанность к ребенку сформируется уже к 3-4 месяцам.  К этому возрасту та самая любовь, к которой мы так стремимся, приходит и женщина уже с улыбкой вспоминает свои сомнения.3.       Я буду лучшей матерью, чем моя.Рождение собственного ребенка запускает воспоминание о своих детских травмах. Женщина очень хочет сделать все правильно, не повторяя ошибки своей матери.  Но параллельно запускаются материнские паттерны, которые были записаны в период нашего детства на импринтинге в программе "мамы ведут себя так!". Женщина все чаще и чаще ловит себя на мысли, что она похожа на свою мать.Вот тут ресурс уходит на внутреннюю конкуренцию и внешнее противостояние.  У старшего поколения есть задача -; передать свой опыт. Когда женщина начинает использовать элементы естественного родительства, которые частенько не совпадают с этим опытом, она встречает сопротивление со стороны родственников. Так как молодая мама еще очень неуверенна в своих действиях и любая критика, а уж тем более замечания ее матери, выводят ее из равновесия, она занимает оборонительную позицию. А если при этом еще идет подспудное желание стать лучшей матерью, то оборона переходит в нападение. Очень болезненное состояние, скажу я вам. Что же делать? Понять, что старшие женщины в лице мамы и свекрови не нападают. У них просто срабатывает программа передачи опыта.  Они советуют и хотят, чтобы вы услышали их советы. Брать или не брать их в свой опыт -; это дело второе. А вот услышать, оценить , порасспросить, обсудить, одним словом, уважить -; это то, что помогает снять ситуацию с баррикад.  Как сказала мне на визите одна бабушка: "Она пусть выслушает, не критикуя и не говоря, что я ничего не понимаю. А потом уже сделает по-своему!"Ну, а в заключении, где брать ресурс. Конечно же, в том, что приносит вам чистую радость. На востоке говорят, что беременность длится 18 месяцев - 9 месяцев внутри и 9 месяцев снаружи. И это так. Позвольте себе баловать себя, делать то, что хочется, даже если это какая-нибудь ерунда. Спите с ребенком, читайте книги, сидите в интернете, гуляйте, если хочется и не гуляйте, если не хочется, общайтесь,  разводите орхидеи, ешьте вкусненькое. Конечно, ребенок ограничивает список дел, которые вам нравились раньше,  но если начать внимательно прислушиваться к себе, то что-то обязательно найдется. Это период поиска новой себя. 
13	http://vetka0.livejournal.com/162074.html	___	___	___	Хочу попиарить один жж. Это, вообще не в моих правиласх кого-то пиарить, но тут исключение. Ведет его дочка моей подруги. Она как раз из тех, кого называют "нынешняя молодежь". Сколько ей лет говорить не буду,  чтобы не делать предвзятостей. Пиарю я ее вовсе не потому, что она дочка моей подруги, а потому что она, на мой взгляд, талантлива. Она деалет первые шаги на писательсом поприще и ей очень важна обратная связь, читаемость и востребованность. Итак - monikakatyrichi
14	http://vetka0.livejournal.com/161484.html	Пубертат.	___	tag: подросток endoftag tag: Дети endoftag 	Мой  сын -; подросток. Еще год назад это был больше ребенок, а сейчас это недовзрослый. И не просто недовзрослый, а мужичок, с этой давящей танком все живое, энергией звездеца. Мне говорили, что  я, со своим свободным воспитанием и отказом завинчивать гайки "а то дальше хуже будет", получу все прелести именно в этом, подростковом возрасте. Меня пугали. Но, оказалось, что не так страшен черт, как его малюют.  Попробую описать, что наблюдаю. Хотя, подростковый возраст будет длиться еще года четыре-пять и выводы делать рано, но все-таки, кое- какие наблюдения и размышления уже есть.Дольник пишет, что страх подростков, это биологический страх, так же как и желание на них рычать и изгнать подальше.  Он говорит, что желание подростка занять свое место во взрослой иерархии, которая, как правило, уже построена и расставлена, пугает взрослую часть группы и идет реакция задавить их или выгнать.  Я это отследила на себе. В какой-то момент, я обнаружила себя постоянно гавкающей на своего ребенка. Наши разговоры вообще превратились во взаимное перегавкивание. Он на меня, я на него.  Пару раз я даже его прессанула довольно сильно, что с моей волей и умом было довольно просто. Потом, я увидела эту игру и сказала: "Стоп!" И стала разбираться, что же происходит. Почему мой мальчик, мой любимый старший мальчик,  мой талантливый умничка, вызывает во мне дикое раздражение и желание загнать его под плинтус.Каждый год роста моего первого сына -; это великая работа над собой.   Второй ребенок уже существует в режиме лайт. Вы думаете, что наша воспитательная дурь лезет только вначале?  А потом мы, типа уже все ученые, прочитавшие кучу книжек и прошедшие миллион семинаров, точно знаем как правильно? Так вот фиг! Матрица общества, где подростков боятся, считая их обнаглевшей бандой бездельников,  сливается с паттернами моей мамы (человека авторитарного и деспотичного) и идет проверка всем моим принципам. Не только воспитания, но и жизни.Есть ли возраст более уязвимый, полный неопределенности, страхов и сопротивления постоянно меняющейся реальности, чем подростковый? Но даже не это важно. Важно то, что в этом возрасте, как ни в каком другом, человек особенно остро ощущает себя бесконечно одиноким, при малейшем проявлении непонимания со стороны мира. Это возраст противоречий и внутренних конфликтов, когда надо отделиться в самостоятельное социальное существо, стать хозяином своей жизни, научиться действовать в неопределенности. И именно в этом возрасте, как ни в каком другом важна мудрая поддержка взрослых. Три последних слова равнозначны. Именно мудрая, только поддержка и обязательно взрослых, а не выросших. Они думают, что мы знаем, что с ними происходит и почему их так несет. Расскажем и направим. Научим как с этим жить.  Изменения начались около года назад. Нет, до этого они тоже были, но он все равно был МОИМ мальчиком. Я в теории знала, что задача подростка отделиться и уйти из родительской зависимости, чтобы потом вернуться, но уже на совсем другой роли. Равного.  Выход на новый уровень может происходить путем выбора, когда ты уходишь в новое, движимый жаждой жизни. Выходишь постепенно, наращивая силы. Тебя никто не сдерживает, а взрослый стоит за твоей спиной, готовый укрыть и поддержать в случае неудачи.  И тогда, родительская семья не является тюрьмой, а служит платформой для роста и несет в себе высокую ценность. Чем и остается всю оставшуюся жизнь.Можно уйти через обесценивание старой жизни и всех сдерживающих факторов роста. Жажда жизни есть в любом случае, вне зависимости, понимают это родители подростка или нет. Потребность в развитии одна из самых высоких в этот период жизни. Она сильнее, даже, чем потребность в безопасности. И вот если взрослые не успевают перестроиться под постоянно меняющегося человечка рядом, отказываются расти и развиваться сами, держатся за свои представления и установки, то ребенок очень быстро начинает действовать как разрушитель. Чтобы уйти откуда-то, надо это обесценить. Если мы создаем ребенку тюрьму из своих страхов и убеждений, они нас обесценивают и уходят через конфликт.До какого-то момента мне удавалось быть просто наблюдателем. Я видела, как начало меняться тело сына и он давал 10-15 см роста за полгода. Я видела, как колбасит его гормоны. Женщины, которых накрывает пмс раз в месяц, могут понять и простить подростка у которого перепады настроения от эйфории до состояний "дайте мне яду!" наступают по несколько раз в сутки.  Он может сорваться по пустяку, устроить целую трагедию с хлопаньем дверьми. На эти вспышки я реагировала, по большей части спокойно. Потом, когда гроза проходила и мы, обнявшись, разбирали полеты, я объясняла: "Ты пойми, что пока твои гормоны не войдут в баланс, тебя будет кидать из крайности в крайность. Под действием гормонов, ты как под действием наркотиков, можешь натворить то, о чем потом будешь жалеть. Я готова пройти этот путь с тобой и не обращать внимание на какие-то твои вспышки. Но тебе надо учиться не проецировать свой гнев на окружающих. Ты можешь сделать больно. У тебя появляется много сил и они, пока, бесконтрольны. Учись управлять ими. Если чувствуешь, что тебя несет, не принимай никаких решений. Просто пережди, проживи их, но при этом помни, что все может быть совсем иначе, чем тебе видится сейчас".   Он бегал ко мне испуганно: "Мама, у меня ноги сводит!" или "Мама, у меня сердце бьется сильно." Тело, в котором он живет, стало ему неподвластно и он очень пугался происходящих с ним изменений.  Вначале я кидалась к врачам (гомеопатам, естественно), пока мне не объяснили, что мой Сашенька, становится Александром и что тело растет неравномерно и многие системы могут просто не успевать.  Было интересно наблюдать, с какой надеждой сын смотрит на меня в моменты неизвестности. Этот страх, который смешан с бесконечным доверием мне и нельзя показывать, что ты сама не знаешь, что это за ерунда. Потому что если покажешь панику, то у него она усиливается вдвойне.Чем меньше ребенок, тем проще его любить. Но именно тот, кто меньше всего заслуживает любви,  больше всего в ней нуждается. А подростки уже перестают заслуживать нашу любовь. Они либо уже в ней уверены,  и тогда взрослые являются тылом, либо отчаялись ее заслужить. Тогда эпатаж становится их спутником жизни и они ищут эту любовь в другом месте. Благо, их мир уже расширяет границы, уровней свободы становится больше на порядок, и родители далеко не единственный источник любви в их мире.  Они уже могут делать великое множество переносов.Полгода назад я заметила, что Сашка словно "уходит" из семьи. И это испытание. Я стала терять контроль. Даже находясь дома, его не было. На просьбы, обращенные к нему, он отвечал: "Ага, щас" и не делал. Он словно всегда был где-то.  И вот тут меня снесло. Вначале я шла с ним в лобовую. Пыталась подавить эти приступы "борзости".  Мы вообще с ним очень похожи по темпераменту и "врешь! не согнешь!" или "усраться, не потдаться!" можно сделать лозунгом для нас в равной степени. Но я все-таки взрослая и я умнее, поэтому вовремя поняла, что имею дело с мальчиком. Хоть его мужская энергия прет из него неконтролируемо и еще чуть-чуть и мы будем равносильны в своих стычках, но все-таки, он ребенок.  Мужская энергия давит, женская плачет. Я поняла, если мы будем продолжать в том же духе, то  можем сильно ранить друг друга. И тогда, так заботливо выстроенная близость между нами, может быть разрушена.Я остановилась и начала наблюдать. Когда я не знаю, что делать, я не делаю ничего, а просто становлюсь наблюдателем.  Я начала говорить спокойным тоном, не давая событиям и поведению оценок. И включила всю степень осознанности, которой обладаю, каждый раз спрашивая себя: "Что я сейчас делаю? Зачем я сейчас это делаю? А что хочу получить в итоге?" Для того, чтобы что-то изменить, надо сначала это безоценочно рассмотреть.  На меня смотрели мои друзья и говорили: "Ты такая терпеливая мать!" Но я то знала, что это не терпение, а бессилие. Я знаю, что подавление не приносит результатов, значит надо делать что-то другое. Но что?Жизнь полна событиями и все работает на наше обучение. В ситуациях, в которых замешаны как минимум два человека, даны уроки для обоих. И такие ситуации посыпались одна за другой. Ну, например,  мои просьбы возвращаться домой до девяти вечера, ребенок игнорировал. Всегда находилось что-то, почему он задерживался в Москве (а живем мы за городом). Я понимала, что он с друзьями, что у него сейчас исследование внешнего мира и прочее и прочее. Я объясняла, что я волнуюсь о его передвижении так поздно по электричкам. Но все впустую. Но тут, он уснул в электричке и проехал свою остановку. Очнулся уже далеко, выскочил на полустанке, куда даже нельзя подъехать на машине. Обратная электричка только в четыре утра, телефон садится. Кстати о том, чтобы он всегда следил за зарядкой телефона, тоже было сказано множество раз. Звонит он мне, весь испуганный. Куда, спрашивается, делся борзый взрослый? Я смотрю карту, говорю, куда я приеду. Села в машину, рванула.Он дошел до переезда и тетенька, которая сидит в будке, пустила его к себе, позвонила мне со своего телефона, напоила его горячим чаем.  Хорошо в машине валялись новогодние подарки с конфетами и парой женских колготок. Отблагодарила за приют. Едем в машине, я ржу, облегчая ситуацию, зная, что он уже достаточно получил последствий: "Ну, что, испугался? Какие выводы ты сделал?"  Он начинает перечислять все, о чем я говорила сотню раз. И видно, что это не для меня он говорит, а действительно до него  дошло. Я не стала его упрекать, говорить: "А я тебе говорила!" Цель достигнута.  И таких ситуаций много. Важно не начать самоутверждаться (хотя, очень хочется), а  поддержать ребенка и помочь ему их пройти.Видно, как он выходит в общество. Он стал бОрзый.  Начал вести себя, как утрированный взрослый, говорить таким тоном, что хочется ему дать в лоб. Причем, я понимаю, что если бы так говорил со мной мой ровесник, это воспринималось бы нормально. Но, именно то, что такое позволяет себе "эта сопля", начинает раздражать и хочется рычать в ответ.  Я видела свои реакции и реакции других взрослых на него. Он садился и начинал "наравне" принимать участие во взрослом разговоре. При этом, в уме и быстроте реакций ему не занимать, поэтому стандартная реакция "сядь и помолчи, пока говорят взрослые" с ним не работает. Да и не мой это метод. Я видела, как он начинает бесить тех, кто не справляется в общении с ним.  Могу их понять. С одной стороны перед тобой сидит некто, кто претендует на свое место за столом и участие в разговоре, но с другой стороны во многих, очень многих вопросах , ведет себя как дите неразумное, потому что не способен еще взять ответственность за себя и окружение. И этот внутренний конфликт в голове у взрослого и неумение понять, принять и помочь подростку, выливается в конфликт внешний.Как-то я наблюдала одну знакомую, которая била пяткой по столу и кричала: "Он обязан уважать взрослых!" Эта вспышка гнева, естественно, была вызвана тем, что она не смогла справиться в разговоре с подростком. Она была уверена в своей правоте, когда устроила "избиение младенцев", выдав агрессивную реакцию  с силовыми методами, на агрессию подростка. Ей было 40, ему 14. Он был ее племянником.  Она действительно ставила его на одну планку с собой, забывая, что подросток еще не несет ответственности за отношения и не может быть ровней сорокалетней тетке. От бессилия, она обвинила его родителей в невоспитанности их дитятки. Себя, конечно же, ставила в качестве примера: "Я такой не была!"  Она до сих пор, в свои 40 лет "правильная девочка", уважающая "авторитеты" и точно знающая, как правильно жить. Но она забыла, что  "взрослый", это не возраст, это опыт и мудрость. И именно это стоит уважать, а не год рождения.  Не удивительно, что попытка поставить своего племянника себе ровней, опускает ее на уровень 14 лет и  ее статус в его глазах безнадежно падает.Кстати, об уважении.  "Саша, ты что думаешь, что ты самый умный?" "Нет, есть умнее меня". "И кто, например?" "Например, ты, мама". Я промолчала, так как не считаю, что умнее его. Во многих вопросах он может мне дать сто очков фору. Но то, что я до сих пор стою у него на этой планке, меня радует. Я не знаю, в каком году Наполеон сжег Москву, я не понимаю, почему летают самолеты и мобильная связь для меня является магией. Почему же он считает меня умной? Да потому что в ситуациях неопределенности я могу быстро найти выход и могу просчитывать причинно следственные связи, отделяя важное от неважного. И вот он для меня важен, а за его агрессивным поведением я вижу причину -; его переход во взрослость. Большинство же взрослых руководствуется правилами и предписаниями. Они ведомы биологической программой своего страха перед подростком и их чувство собственной важности видит оскорбление себя, любимого, в подростковых проявлениях. Они бадаются с детьми, опускаясь на их уровень.Навык, которым надо обладать в общении с подростком -; это чувство юмора и умение быстро выйти из ситуации. Если воспринимать серьезно все, что происходит, можно сойти с ума, так как очень многие  его проявления запускают огромное количество родительских страхов. Мы стоим друг напротив друга, и я ловлю себя на мысли, что наш, так называемый разговор, перешел на высоки тона. Я, понимаю, что ситуация опять идет в лобовую. Словно очухиваюсь, думаю: "Хрень какая-то" и понимаю, что надо выйти из нее так, чтобы никому не было обидно и достоинство каждого было соблюдено. Не меняя децибел, я кричу: "И вообще  Ты меня все равно не перекричишь! Потому что я женщина и по натуре своей истеричка! Так что давай уже заканчивать это соревнование" Он замолкает, ошарашено. Потом, обращается к брату: "Не, ты слышал?" и начинает смеяться. Через секунду мы уже смеемся все.Родственники звонят: "Ты смотри, за ним сейчас нужен глаз да глаз. Упустишь, он у тебя " Далее следует список: наркотики, алкоголь, криминал.  И поселяется паника от того, что контроль потерян, а страхов много. Ну, если это мои страхи, то мне с ними и разбираться. "Сашка, ты же у меня хороший, правда?" Мы едем в электричке. Он удивленно смотрит на меня: "Не знаю, наверное. А с чего это ты вдруг?" "Понимаешь, ты меняешься, я не могу уже тебя контролировать. Большую часть своей жизни ты убрал в тень и я не знаю, что с тобой происходит. Я понимаю, что ты отделяешься и это нормально. Во многих ситуациях, я чувствую себя в тупике. Я жду от тебя помощи в быту, но мои бесконечные просьбы не приводят к результату, а закручивать гайки я не хочу. Еще бабушка звонит, говорит, что ты можешь пойти по наклонной плоскости. И мне, в такие моменты становится очень страшно. Мне бы хотелось, чтобы ты чаще рассказывал, что в твоем мире происходит, взял на себя часть обязанностей по дому.""Ты понимаешь, мама. Мы, подростки, все одинаковы. Я смотрю на своих ровесников, разница между нами только в том, что кто-то курит и пьет, а кто-то нет. А в остальном нам всем кажется, что мы уже взрослые и хотим, чтобы к нам относились как к взрослым. И чем больше родители пробуют нас контролировать, тем больше мы этому сопротивляемся. Я не курю и не пью, потому что это не круто. Зачем гробить здоровье, когда есть масса других способов выделиться. Ты меня хорошо воспитала. И сейчас меня воспитывать уже поздно.  А если ты будешь закручивать гайки, то это, скорее всего, приведет к обратному результату."В тот же вечер он приходит ко мне в комнату. Я уже лежу в постели. "Мамочка, ты у меня такая замечательная!"  "Рассказывай, что хочешь?" - я смеюсь, так как такие проявления любви в последнее время стали редкостью. "Ничего не хочу. Просто я вот сейчас сижу и думаю, какая ты у меня терпеливая. Все для меня делаешь, а я это недостаточно ценю. Я вот когда накричу на тебя или мы поругаемся, у меня потом очень сильное чувство вины. Я думаю, что ты ведь мама моя и нельзя так с мамой обращаться. И я потом очень мучаюсь. Ты главное помни, что я тебя очень люблю, даже когда мы ссоримся. Я просто иногда не понимаю, как это происходит. Меня накрывает и я ничего не могу с собой поделать. Но я постараюсь контролировать себя."  И в этот момент, он еще совсем ребенок, мой мальчик, моя умничка, но который умеет рассуждать так, как многим взрослым не под силу. 
15	http://vetka0.livejournal.com/160820.html	___	___	tag: орг. вопросы endoftag tag: Дети endoftag 	Новогодний пост, обычно, требует подведения итогов и составления планов. Если учесть, что я ставила на этот год одну цель - научиться доверять жизни, то итоги я подвела в своей рассылке на сайте в статье "Доверие Жизни".  Если интересно - почитайте. А планы? Я готова принять от жизни ВСЁ. Вот написала, а сама ушки поджала. Нехилая такая заявка. Но можно попробовать. Знаю, что это, в любом случае будет что-то интересное и для меня полезное.Можно много всего вам всем желать, но главное во всем, во всех начинаниях - это хорошее настроение и улыбка. Но я этого не буду желать, а сразу сделаю - напишу свой предновогодний пост улыбательным.Каждый год мои дети пишут письмо деду Морозу. Я не знаю, верит ли уже в него старший, но он с готовностью поддерживает игру. Младший совершенно точно верит. Он вообще мальчик с богатым внутренним миром,  который собирается идти ловить гидр в болотах Подмосковья. Я создаю  для них новогодне-рождественскую сказку каждый год, а они этого чуда ждут и искренне, по-детски, радуются. И это взаимоприятно.Мой старший ребенок всегда писал письма Деду Морозу очень конкретные. Он вообще такой, очень конкретный мальчик. Я зачитывала его письма на последнем занятии осенней группы "Первые шаги". Занятие всегда приходилось на предновогоднее время, я рассказывала об организации праздников и письмо Деду Морозу моего Сашки, было коронным номером программы. Помню, как года четыре назад, он написал: "Принеси мне машину на радиоуправлении, длинной 52 см, шириной24 см и высотой 22 см." Я с ног сбилась, пока нашла приблизительные габариты. Помню, как он заказал машину ДВС. На что ему Дед Мороз прислал ответное письмо, что все машины уже разобраны и их на дедоморозовском складе не осталось. Но принес обычную р/у машинку.В прошлом году, ему было 12. А по версии, которую я ему выставила - в 12 лет Дед Мороз приносит подарки в последний раз. Он написал развернутый отчет, отмечая свои плюсы и минусы. Посетовал, как ему жаль с ним прощаться, вышибая слезу умиления у читающих. Ну, а напоследок, попросил дорогой телефон, в качестве отступного. Ну что было делать Деду Морозу? Прочитав это, он не смог отказать мальцу. В этом году, он вложил свое письмо в конверт у младшему брату со следующим содержанием:"Здравствуй, уважаемый Дедушка Мороз!В прошлом году я писал тебе о том, что скорее всего ты больше не принесешь мне подарков. Но, произошла одна вещь, моему другу, который на год старше меня, ты принес подарок, хоть ему было уже 13. Поэтому, я опять пишу тебе письмо.В этом году я вел себя не отлично, хо хорошо. Ничего очень плохого не делал. И с братом мы ссоримся, намного реже, чем раньше.Принеси мне, пожалуйста, набор HotWheels "15 машинок+автомобиль конструктор". Такой комплект не дорогой, но редкий. Единственное место, где я его видел, это интернет магазин www.shop.kykyryza.ru. Больше я нигде такой не видел. И еще, принеси мне, пожалуйста, набор р/у машинок Battle Machines. Там в наборе 2 машинки. Наборов всего 6 разных, но мне нравятся только 3, они на картинках. Подари любую из тех, что на картинках, но лучше №1, он мой любимый. Заранее спасибо. Саша."На обратной стороне наклеены распечатанные на принтере машинки. Вот так все конкретно, с указанием источников, паролей и явок.Вот смотрю я на своих детей и думаю: "Нам бы, взрослым, поучиться у них смещать любые границы, достигать свои целей, передоговаривать договоренности".Ну, собственно, что Вам всем и желаю - будьте как дети! С Новым годом!
16	http://vetka0.livejournal.com/159988.html	___	___	tag: орг. вопросы endoftag 	Давно хотела сообщить новость. Я на своем сайте, в разделе "Библиотека", разместила книгу Маршалла Розенберга "Язык Жизни. Ненасильственное общение", доступную для прочтения он-лайн.Если Вы читали  книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер  "Общаться с ребенком. Как?" ( а если не читали, то почитайте обязательно), то вам знакома уже тема ненасильственного общения.  Но у Юлии Борисовны дан лишь кусочек пазла. Да, некоторым и этот кусочек дается с трудом. Но, овладев им, понимаешь, что есть куда двигаться дальше.Рекомендованная мной книга о том, как мы превращаем наши слова в средство насилия. Как мы говорим (и мыслим) оценками, обвинениями, угрозами. В такую форму мы обликаем нашу просьбу о помощи, поддержке, любви, принятии. О том, как начать лучше понимать себя и собеседника, перестаь оценивать и начать наблюдать, взять ответственность за происходящее - в этой книге.Приятного чтения.
17	http://vetka0.livejournal.com/159546.html	___	___	tag: Я endoftag 	Образы. Наши образы живут помимо нашей воли, рождаясь в головах других людей. Некоторые из них нам приятны, некоторые нет. Мы их создаем, но мало можем на них влиять. Кто-то видит нас через призму своей любви к нам, кто-то через призму своих обид и страхов, к которым мы, подчас не имеем отношение.  Когда нас любят, мы всегда в их глазах прекрасны. И нам с ними комфортно.Когда мы договаривались с Женей Суриной о съемке, она мне сказала, что постарается показать миру ту меня, которую она любит. По моему, у нее получилось. Мягкий, домашний, растянутый свитер, волосы в их естественном безобразии... Да что я рассказываю. Смотрите сами:  http://janesurina.livejournal.com/454158.html?nc=15#commentsПросто вспомнилось...Как-то я сидела в кафе на свидании с мужчиной и откровенно скучала. День был длинный, я работала, потом, по пробкам добиралась до места встречи. К моменту, как я подъехала к кафе, мне хотелось тихо посидеть за неспешной и приятной беседой, вкусно поесть и расслабиться, отключив все образы, которые я надеваю на себя в течении дня. Мне хотелось просто побыть привычной собой. Но у этого молодого человека были свои представления о том, как все должно проходить. Это было первое (и последнее) наше свидание. До этого он прочитал мой дневник и прочую информацию, которую можно добыть в свободном доступе в поисковике.  Было пару разговоров через скайп, по телефону и он ждал, что приедет кто-то феерическо-эмоциональный, ярко-лидерский и женственно-сексуальный. Как он ошибался. Надо всегда делать поправку, что вирт и реал несколько отличаются.Он составил какой-то образ меня у себя в голове и с ним общался, явно пытаясь этому образу ( а не мне) понравиться. Загадывал мне какие-то тесты, вовлекал в разговоры, явно ожидая от меня суперума. Я смотрела на все это и недоумевала - что он от меня хочет? В конце вечера он, зайдя в тупик в своем желании "раскачать" меня на фееричность, толкнул речь, основной мыслью которой было: " Вот ты так хорошо и четко пишешь, ты такая энергичная и ироничная. Но в реальности ты совсем не проявляешься. Я ожидал увидеть совсем другое и несколько разочарован... Скажи мне что-то, чтобы я сделал "Ах!" Взорви мне мозг! Покажи мне себя.""Блин!" - подумала я, - "Началось... Выходишь на пляж, а тут станки, станки, станки..." "Ну хорошо." - я собрала остатки сил, вошла в образ, улыбнулась нагло своей самой очаровательной улыбкой и глядя ему в глаза продолжила, -  "А какую меня ты хочешь увидеть? Во мне много субличностей. Со своими детьми я сильная и мудрая, но готовая подурачиться, с мужчинами мурчащая,чуть стервозная и острая на язык, с любовником я развратная, эгоистичная и похотливая шлюшка (боже! как он густо покраснел при этом), с клиентами внимательная, уверенная и ведущая, на семинарах я четкая,  структурированная готовая отдавать, держащая группу и сыплющая шутками.  И я еще много кто. А с близкими я могу быть любой. В том числе и самой обычной, молчаливой серой рыжестью." И я поехала домой, к тем, кто принимает меня разной.
18	http://vetka0.livejournal.com/159373.html	___	___	tag: Рассуждалки endoftag tag: Треп endoftag 	- А что это за звуки вон там? -; спросила Алиса.- А это чудеса -; равнодушно пояснил Чеширский Кот.- И  И что они там делают? -; поинтерисовалась девочка.- Как и положено, - Кот зевнул. -; Случаются. Мир полон волшебства. Не верите? А зря. Оно везде. В мелочах, в воздухе, в улыбке случайного прохожего, в шуме колес электрички, везущей меня домой, в наших сердцах.  Чудеса случаются. Случайные события, ниточка за ниточкой сплетаются в узор, в центре которого наши мечты, мысли, стремления, желания.  Пройдя дистанцию, оглядываешься назад и понимаешь, что вчерашние слезы, нужны для сегодняшнего радостного смеха, поражения для победы, а расставания для встреч. Скептики скажут, что чудеса -; это просто наша недальновидность, неумение просчитать варианты наших действий, которые совершаешь. Возможно. Человек ограничен в своих возможностях познать мир.  И наверное, это хорошо. Иначе, просчитанная до мелочей жизнь была бы контролируема, безопасна, но скучна и предсказуема. Хотя, есть люди, которые живут без волшебства. Они молодцы.  У них все налажено, все пирожки лежат по полочкам.  Они с уверенностью судят всех и вся, точно зная кто прав, а кто виноват. Они расскажут вам как правильно жить, отговорят от ошибок,  проконтролируют правильность выполнения  инструкций. А если ты не выполнишь инструкцию, они будут пристально следить за тобой, ожидая, что ты споткнешься, чтобы потом сказать: "А я тебе говорил!" Они такие большие, умные и авторитетные. Идеальные в своих глазах.  И если и гнетут их сомнения, то только по поводу  того, что купить к ужину.  Да! Они определенно молодцы. Но  в их мире нет чудес. И мне там скучно. Вечером, ложась в постель, я мысленно перебираю события за день и разговариваю с Богом. Ну, знаете, как это бывает? У религиозных людей для этих целей есть стандартные молитвы.  Я же каждый раз нахожу новые слова. Не потому что меня не устраивают молитвы. Нет. Все истинные слова, как правило банальны. Просто мне хочется, чтобы слова шли от сердца. От моего сердца. Слова бывают разные. Один раз,  я даже ругалась с Богом. Да, да, по-настоящему ругалась. Глупо, конечно. Он всегда спокойно улыбается в моем сердце и, совсем не ведется на мои провокации. Но, попробовать стоило.  И всегда, я заканчиваю этот разговор одной и той же фразой: "Благодарю тебя, за данный мне бесценный опыт."  Ведь, как бы то ни было, все происходящее, всегда к лучшему. И любой опыт ценен.Я верю в волшебство.  Но войти в состояние Алисы, оказавшейся в кроличьей норе мне удается не всегда. Мой милый мозг пытается просчитать варианты, цели, средства,  путь. Он, правда, частенько путает все. Подменяет цель на средство и толкает меня в непроходимые дебри, утверждая, что это и есть путь. Но он очень старается сделать все хорошо. И я погружаюсь в Ужасные Проблемы. Устаю, переживаю.   А потом, вечером, в очередной раз повторяя: "Благодарю тебя, за данный мне бесценный опыт", вспоминаю, вдруг, что я живу. И мне так становится жалкотратить  жизнь на Ужасные Проблемы. Это, конечно, интересно, но неприятно. И тогда, я снимаю контроль,  перестаю диктовать Богу, как мне жить, отбрасываю в сторону свои расчеты ума. Я, как потерявшийся ребенок в супермаркете  около новогодней елки,  зажмуриваю глаза и тихонько жду, когда жизнь сама найдет меня. И она всегда находит. Начинает происходить нечто. Абсурдное, иррациональное. Разные глупости, втягивающие в водоворот событий, несущие новое и, часто, пугающие. Жизнь выходит за рамки моих представлений о ней. Раньше мне было страшно  от надвигающейся лавины. Я цеплялась за то, что считаю собой и своим.  Просто не очень хорошо умела плавать. Но с опытом этот страх проходит, а на его место  приходит мастерство. Мастерство плыть в потоке.  В потоке волшебства.Все, что происходит, к лучшему. Поверьте мне. Если вам сейчас плохо и хочется остановить Землю, чтобы сойти, подождите.  Вы просто убежали уже в своем уме далеко в будущее, не отпустив прошлого и пропустили настоящее. Снимите контроль.  Дайте жизни шанс найти вас. Случайности становятся судьбой.  Забытый портфель в книжном магазине приводит  вас на следующий день  к судьбоносной книге. Возникшая пробка на дороге, заставляет вас заехать в кафе, где происходит судьбоносная встреча.  А досадное возвращение домой за мобильным телефоном, в момент, когда вы очень опаздываете, может спасти вам жизнь. Волшебство в настоящем моменте. Если все идет не так, как вам хотелось бы, скажите себе: "Надо же, как все интересно получается." Ведь, вы еще только в середине сказки.
19	http://vetka0.livejournal.com/159219.html	___	___	tag: Рассуждалки endoftag 	Близость. Слово, в котором столько трепетности и уязвимости. Что это такое? Дать емкое определение и разложить по полочкам, у меня не получается. Наверное, близость -; это отсутствие дистанции.  Дистанции, которую мы выстраиваем с людьми, боясь осуждения и непонимания. Все мы несем по жизни образы, которые нарастили с детства. Несем их, как защитную броню,  думая что нас любят именно такими и не позволяя себе быть разными. И только с близкими, с  кем дистанция сведена до расстояния крепкого объятья, мы можем быть любыми. Мы можем быть слабыми, злыми, язвительными, осуждающими, жалкими, неуверенными и неинтересными .  Но что самое важное, с ними мы можем быть бессовестно счастливыми.Чем отличаются близкие? Тем, что к ним больше всего ожиданий, которые застилают глаза разуму.  Мы ждем, что нас никогда не оставят, что нас примут в любом виде и будут любить вне зависимости от, что нас поддержат,  будут верить в нас, что мы будем в приоритете, нам будут уделять внимание  и много еще чего. Да, я знаю, говорят, что надо снимать ожидания и принимать мир таким, как он есть, а не только таким как хочется.  И вот ты вроде научился. Но вот беда, чтобы быть объективным, надо нарастить дистанцию, ибо большое видится  на расстоянии, а лицом к лицу   ну далее по тексту. И как только отношения входят в стадию " близости",  как по мановению волшебной палочки картинка меняется и мы опять хотим видеть  лишь то, что ожидаем  увидеть. И когда ожидания не исполняются, раз за разом, день за днем, не смотря на все объяснения и увещевания, близость начинает быть болезненной и мы  наращиваем дистанцию, по пути заделывая дырки в броне и выставляя пушки.Но близкие люди отличаются еще и тем, что никто не может нас ранить сильнее.  Шрамы в душе создаются именно теми, кого мы любим. И если бы только ранить  После некоторых побоищ можно восстанавливаться годами и так и не восстановиться. Слова, брошенные в гневе, от близкого человека проникают сразу в сердце, погружая мир вокруг в пучину и вышибая слезы. И хорошо, если ты еще не разучилась плакать.  Тогда хоть можно выплакать их.  Но есть такие слова, которые застревают осколками и дают рецидивы при любом ухудшении климата в отношениях. Да что там слова  Мысли. Близость -; это общение на уровне мыслей, когда слова лишь условность. Человек может быть за несколько тысяч километров, но вот подумал о тебе плохо, а тебе уже больно.  И мы бьем друг друга за свои невыполненные ожидания.Но вот я что подумала. Мы же тоже кому-то близкие  Наши дети, друзья, любимые.  Чем больше таких людей в жизни, тем богаче человек. Это великая честь, но и огромная ответственность. Вы когда-нибудь задумывались об этом. Заходя на территорию другого человека, хорошо бы понимать, что ты на себя берешь. Отвечать ожиданиям другого, при этом оставаясь свободным в своих проявлениях.  Думать о человеке только хорошее, проходя через выбор  приписать его поступку знак плюс или минус.  Отвечать за свои слова, осознавая что можно ими натворить, но при этом оставаясь честным. Задачка посложнее,  чем научить слона танцевать балет в фарфоровой лавке. Дети хорошо нас учат этому. Для них мы самые настоящие близкие.  Просто так. Авансом.И вот странно, почему одних людей мы принимаем в близкие сразу и беззаговорочно, а с кем-то держим дистанцию? Какие-то люди, вне зависимости от пола, нам нравятся с первого взгляда, а к кому-то мы равнодушны сердцем.  Есть много теорий про неотработанные кармы,  коллективную душу, которая мигрирует из жизни в жизнь  воплощаясь через определенную группу людей и прочее и прочее. В свое время, увлекаясь эзотерикой я много встречала различных объяснений. Может все так. Разве это важно? Главное, что искра, проскочившая между людьми есть и мы собираемся группами. Ищем, как гадкие утята свою стаю.  А когда находим  После радости узнавания и эйфории от совместного усиления не у всех хватает мудрости ценить это  и сохранять. Включаются ожидания и начинается война.Помните, как у Экзюпери, Маленький Принц сожалел о том, что бросил свою Розу, потому что она была вредной и капризной. И только сбежав от нее  понял, что она наполняла его планету красотой и благоуханием, но он это не ценил.  Цените своих близких. Заботьтесь о них, уделяйте им внимание, ставьте в приоритет. Думайте что говорите и осознавайте что думаете. Некоторые дистанции уже не сократишь, а мосты не выстроишь.  Сказанное слово не вернешь, а то что мог сделать, уже не сделаешь.  Некоторые раны так и болят, вне зависимости, сколько прошло времени. С возрастом пускать людей в первый круг все сложнее и сложнее, а потерять их очень легко.  Хороших вам выходных.
20	http://vetka0.livejournal.com/158661.html	___	___	tag: Треп endoftag tag: Дети endoftag 	Когда родился младший, мы, по традиции, купили двухъярусную кровать в Икее.  Ну вон ту, за 3 тыщы рублей, не крашенную. В те временя существовала такая тенденция -  как только в семье появлялся намек на второго ребенка, в доме покупалась кровать со вторым ярусом. Я вот и не знаю, действительно ли это было удобно, или это мы, мамы и папы, так яростно мечтавшие о такой кроватке в детстве, реализовывали свои детские фантазии. Иногда мне кажется, что это  какая - то часть игры под названием "счастливая семья", в которую мы продолжаем играть, выйдя из своих детских игр в "дочки-матери".  Есть некая идеальная картинка в голове. У каждого она своя, но есть общие элементы. Ну, например детская сборная мебель в салатовых или канареечно-желтых цветах,   рамочка с фото -; мама, папа, двое детей и собака, на которой все улыбаются. Собака так вообще ржет. И двухъярусная кровать, декорированная под дом  детской мечты или корабль.  И неважно, что дети в этой комнате особо не играют, а по ночам приходят с подушкой поближе к родителям. Главное -; чтобы эта комната с кроватью была как символ. Как визуализация образа счастья и уюта в нашей голове.Я и мой тогдашний супруг не были исключением, с той лишь разницей, что жили мы в однокомнатной квартире и вместо детской комнаты мы сделали "детскую зону", обклеив отдельный угол детскими обоями. К кровати были куплены стеллажи, а также детский столик и детский стульчик. Ну куда же без детского столика и стульчика? Именно с ними связана материнская картинка, где ее чадо сидит и рисует или лепит из пластилина колобков, вышибая скупую слезу материнского умиления. Вся мебель была  девственно деревянная и, поселившись у нас в доме,  радовала запахом свежей древесины и чувством выполненного родительского долга. Старшему было 3 года и второй этаж ему казался высоким, как Эверест, поэтому он на нем не спал. На первом этаже он тоже не спал, так как с появлением младшего, он бескомпромиссно поселился с другого моего бока по ночам, требуя своей части любви и ласки.  Дети росли, семья уменьшалась и вот, настал день, когда я будучи уже в глубоком разводе, приняла решение переезжать к маме.  Оказалось, что эта мебель протянула более пяти лет, и выбрасывать ее было жалко. Но древесина потемнела и кое-где стала грязной от детских пальчиков и рисунков. И тут во мне проснулся великий дизайнер -; я решила ее покрасить как-нибудь с переподвыпердом. . Так как салатовый и нежно-канареечный цвет мне казались слишком блеклыми, я купила ярко-рыжую и ярко зеленую краску. Специально ездила на рынок и делала колеровку. Задумка была следующая -; "изнанка" одного цвета, "лицо" другого. Кто умеет обращаться с краской и кисточкой, оценят мою работу. Сначала наносится более светлая (в моем случае рыжая) краска, потом, после высыхания, все обклеивается малярным скотчем и наносится темная краска. Если учесть, что красишь в три слоя, ожидая пока высохнет первый, то работа была долгой и нудной. Но я сделала это и яркая детская комнатка радовала мой глаз.  И вот вчера я опять крашу эту мебель. Но уже не одна. Рядом со мной работает кисточкой мой взрослеющий сын.  Дизайнер проснулся в нем, вместе с потребностью обустроить свою "нору", как хочется. Съемное жилье дает ограничения на креатив, нельзя менять обои, стелить полы, которые хочешь. Вернее, можно, но нецелесообразно, так как никогда не знаешь, сколько ты тут проживешь. А у Сашки возраст такой -; он хочет иметь свой угол, где будет все так, как удобно ему.  Я вижу, как у него работает фантазия: "А вот тут я закажу наклейку (мам, ты дашь мне денег?) большую и приклею на пол около входа! А мебель сделаю черно-белую! И вот тут повешу оружие!" Глаза его блестят и видно, как у него в голове уже есть конечная картинка.  В предыдущем доме была ужасная мебель и холодные с блеском обои. Он пытался навести уют, мы переставили мебель, я повесила другие шторы, но комната от этого лучше не стала. Я видела, что она так и не стала ЕГО. Он в ней жил, но не заботился. Я вспоминаю себя в этом возрасте. Мне тоже хотелось чего-то своего. Я даже просила у мамы ширму, чтобы отделить себе хоть чуть-чуть пространства.  Переехав в новый дом, я решила-таки помочь ему обустроиться. Мы перевезли от мамы всю ту же  икеевскую кровать и стеллажи с комодом. Вот живучая оказалась. Купили краску -; черную и белую. На этом этапе мой ребенок и сдулся. Я долго ждала, что он изъявит желание начать покраску, но потом вдруг поняла - не изъявит. Не хватит у него еще внимания, чтобы довести дело до конца. Что обычно делают "хорошие матери"? Они начинают воспитательные меры: "Это тебе надо, это твоя идея, поэтому я буду тебе просто помогать, но красить за тебя не буду!"  Так уж считается, что взялся за гуж, не говори, что не муж. За свои слова надо отвечать и инициатива наказуема. Что же сделала я? Встала и начала красить сама. Я не приставала к нему: "Пойдем красить!". Я не упрекала его в том, что он гуляет с друзьями вместо того, чтобы присоединиться ко мне. Я не стыдила его за то, что он сдулся и мне теперь приходится все делать за него. Я понимала, что он сгенерил идею -; и это уже огромное достижение. Я понимала, что красить нужно срочно, потому как вонять краской в доме не хочется, а морозы уже не за горами. Я очень хотела, чтобы он увидел реализацию своей идеи и жил в СВОЕЙ комнате. И я очень радовалась, когда слой за слоем, мебель становилась обновленной, представляя как хорошо и уютно будет жить моему сыну. Он только спрашивал : "Мам, а ты красить начала? И как получается? А долго еще осталось?"Вчера я вышла во двор, чтобы докрасить кое-что по второму слою белой краской и приступить к покраске черных  элементов. Через пять минут ко мне выскочили мои огольцы. Я красила, они мне что-то рассказывали и смотрели как у меня получается. "Мама, а можно мне тоже покрасить?" Видимо, старший увидел, что вполне способен на такие подвиги. "Можно, но сначала иди переоденься, надень перчатки и я буду тебя учить."  И мы начали красить вместе.  Я показывала ему, как держать кисточку, как вести слой, чтобы не оставалось подтеков, как набирать краску и прочее.  Он старательно брал.  Махания кисточкой вводит человека в медитативное состояние. Сашка вначале попытался все сделать наскоком, но потом понял, что не пройдет и вошел в плавный ритм. Под такое состояние хорошо льется разговор. Мне интересно говорить с детьми. Скажу честно, иногда значительно интереснее, чем с некоторыми взрослыми.  У них живой ум и живые рассуждения. Было очень уютно стоять рядом с сыном, заниматься одним делом и говорить о всяких разных разностях. А главное, было приятно понимать, что ему интересно со мной. "Мам, а ты помнишь, когда мы купили эти кровати, я был вот такой ", - он приседает, чтобы показать, что он был ниже: "А сейчас я смотри какой, выше второго яруса! А потом ты красила их в детской комнате, настелив газет и обклеивая малярным скотчем" . Надо же, он помнит  "А когда ты делала ремонт, мы спали на матрасах в большой комнате. Мама, а как ты все смогла сделать? Вот ты знаешь, когда я был маленький, мне казалось, что у тебя все легко и просто получается, и я думал, что все так живут. А иногда мне казалось, что кто-то живет лучше. А вот сейчас я понимаю, что 70% людей живут очень скучно. Они все время чего-то бояться и поэтому ничего не делают " Он что-то еще говорит, а я улыбаюсь, понимая, что оценить другого мы можем только пройдя свой опыт или когда есть привычка ценить.  У моих детей она, кажется, есть. Вот такая вот "кроватная история".
21	http://vetka0.livejournal.com/157803.html	___	___	tag: Я endoftag 	Сегодня, проснувшись утром, я открыла глаза и подумала: "Как хорошо, что я проснулась!" Не в том смысле, что мне было плохо спать, а в том, что ведь могла и не проснуться. Я быстро пробежалась по планам на день. Их много на сегодня и хочется все успеть. И это радует, что есть что-то, что толкает меня вперед, в новый день. А главное, что у меня есть все, чтобы эти планы осуществить. Потом, встав с постели, накинув халат и пройдя на кухню, я ощутила свое тело. Здоровое, еще молодое, красивое.  Я вспомнила, как год назад у меня был гайморит и как у меня постоянно болела голова, на лице был отпечаток боли и страха, ничего не хотелось есть и боль входила даже в мои сны. Радость бытия, к сожалению, познаешь только на сравнении. Остановилась около зеркала, сказала себе: "Привет!", улыбнулась. В последнее время я бухтела. Аж самой противно. Все мне было не то и все было не так. "Это наш Кузенька, с жиру бесится". А пока я готовила завтрак, принимала душ, одевалась и наводила боевой раскрасс, я думала о том, что в жизни всегда есть то, чему мы можем быть благодарны Богу. Эти вещи такие простые и очевидные, что мы перестаем их замечать, ценить и говорить Жизни спасибо. Я начала находить эти вещи и меня накрыло чувство безудержной радости. И почему-то, мне захотелось поделиться этим с вами сегодня.Осень - пора тоски и уныния. И в этот пасмурный день, давайте не забывать, что это не просто осень, а это НАША осень. И мы ее живем. А уж унывать или радоваться - это только наш выбор. Улыбайтесь. :-)
22	http://vetka0.livejournal.com/157071.html	___	___	tag: орг. вопросы endoftag 	Я начиаю свою лекционную работу. Анонс ближайших вебинаров и семинаров:1. Семинар (очный) "Первые шаги" воспитание ребенка от 1 года до 3 лет. С 22 октября по субботам с 11-00 до 14-00, 8 занятий (осталось 2 места)2. Вебинар (через интернет) "Первые шаги" воспитание ребенка от 1 года до 3 лет. Начало 1 ноября с 11-00 до 13-00, по вторникам и четвергам, 8 занятий.3. Вебинар "Иной выбор" о теории и практике семейного образования. Этот вебинар для родителей, которые продумывают идею семейного образования для своего ребенка, но не знают с чего начать и есть куча страхов и вопросов по этой теме. Начало 1 ноября, по вторникам, с 14-00 до 16-00, 4 занятия.4. Вебинар "За что цепляют нас наши мамы". 25 октября с 11-00 до 13-00. Возможна группа вечрняя с 20-00 до 22-00, если будут заявки. Пока есть заявки только на утро.5. Вебинар "Деньги в жизни женщины". 27 октября с 11-00 до 13-00 и с 20-00 до 22-00.Что такое вебинар смотрите тут.Форму заявки нужно заполнить тут.Регистрируйтесь, пожалуйста заранее. Я за 4-5 дней принимаю решение о запуске. Обидно бывает, когда группа не собралась и я отменила семинар (вебинар), а в последние два дня начинают идти заявки.
23	http://vetka0.livejournal.com/156451.html	___	___	tag: Рассуждалки endoftag 	В одной небольшом посте сложно раскрыть все нюансы. К сожалению, буковки имеют ограничения, а на любой процесс, в том числе и на воспитание детей надо смотреть системно.  Чтобы передать всю картинку, надо написать не один пост и, даже не два. Но надо ли? Я вообще заметила, что написанное -; это лишь подтверждение прожитому. Вот, бывалочи, живешь, проходишь опыт, к тебе приходят откровения и кажется, что ты такая умная, а потом, открываешь книжку, читанную перечитанную тобой до этого, и видишь, что все до чего ты так долго шла, уже написано просто и понятно, а ты этого не видела. А сейчас увидела. Почему?Ну это все лирика.  Этот пост - ответ на стандартные страшилки, которые мне приводят в качестве примеров на семинарах.  И спровоцирован он вот этим комментарием к предыдущему посту, с помощью которого я хочу поднять несколько вопросов: "мама никогда не заставляла нас, примером, убирать, или делать домашние задания, и я особо не училась и успешно превращала свою комнату в хлев, покуда уже в университете не начала снимать отдельно квартиру и приглашать туда друзей. тогда уже захотелось порядка, но он мне до сих пор сложно дается - я так и не привыкла класть вещи на свои места. и учится тоже начала полноценно только в универе. а мой брат на школу окончательно забил, раз никто не контролировал, еле выпустился, потом таки пошел в универ на платный, через симестр бросил и уже 4 год по несколько суток подряд шпилит за компьютером, потом спит день, и дальше шпилит. мама при этом продолжает верить в него все так же абсолютно и оплачивает ему все, включая походы с девочками в кино и рестораны со словами - ну ему только 20 лет, он еще все успеет."В процитированном мной комментарии, у меня сразу встает несколько вопросов. В них я сразу стала бы копать на личной консультации: "Как сформирована привязанность с матерью, что дети отказывались  брать у нее даже бытовые знания и не хотели ей помогать?" "Почему порушена потребность быть в чистоте? Почему "хлев" стал привычной комфортной зоной?" "Откуда идет скрытая конкуренция с братом и потеряна вера в своего, родного, кровного человека?" "Откуда идет осуждение материнских действий, где с автором поступали несправедливо, не слышали потребностей?" "Каковы отношения с матерью сейчас, уровень привязанности и ощущение опоры на мать?" "Готова ли мать к тому, что дети уйдут или они ей нужны для реализации своих, материнских амбиций?"  "Сформирована ли ценность МЫ СЕМЬЯ и МЫ ВМЕСТЕ?" Ну, а про то, почему учиться дети оказывались, я даже спрашивать не буду, так как на этот счет я писала много и нудно. Понимаете, людям свойственно упрощать до максимума любое системное знание, превращая его в четкий алгоритм действий, который, как им кажется, гарантирует результат. От меня часто требуют ответа из серии: "сколько вешать в граммах?". "Заставлять детей или нет?" "Наказывать их или нет?" "Давать грудь или нет?" А я всегда стараюсь увести человека с уровня действий, на уровень понимания. Сначала идет понимание, а из него рождается действие.   И они (действия) каждый раз, в каждой ситуации, с каждым ребенком, в каждой семье РАЗНЫЕ. Я же пишу не о том "Не заставляйте детей и будет Вам счастье!"  Я пишу "Верьте в своих детей, гордитесь ими, замечайте то хорошее, что они делают, смотрите на них так, словно они УЖЕ такие, какими вы их хотите видеть!" Бывает, я ругаюсь на своих детей. Сажусь на метлу и начинаю всех гонять по углам. Я могу дать поджопник, я могу кинуть тарелку об пол со словами: "твою же мать!" На что мне старший отвечает: "Мама, моя мать ты!"  и смеется. Я живая и испытываю все те эмоции, которые испытывает среднестатистический человек. Более того, когда- то давно, я разрешила себе быть "плохой матерь" и мои неудачи в области воспитания, тупики и бессилие перестали меня раздражать, а являются только маячком, что  что-то не работает и надо искать  новое. А с детьми всегда ищешь новое, так как они растут и развиваются и заставляют нас делать это. Но главное, что нас объединяет, что я всегда держу в голове, слепо веря в это, как в аксиому -; МЫ СЕМЬЯ. И это для меня не просто слова. Это система взаимного уважение, доверия,  защищенности,  понимания потребности каждого и придание важности этим потребностям, а не разделение на "хорошо хотеть" и "плохо хотеть", знания, что тебя всегда поддержат и помогут, что прикроют твои слабые сторон своими сильными сторонами, а не выставят их напоказ, чтобы показать себя крутым, но при этом, еще и не решат, что ты в своих слабостях ограничен "ну такой он у нас, что с него возьмешь", а будут знать, что ты растешь и развиваешься вне зависимости о возраста. Для меня семья -; это не только мои дети, но и то, небольшое количество людей, которых я нажила по жизни. И вопрос веры в семье друг в друга очень важен. Умирает вера, умирает надежда и любовь.Вопрос веры в ребенка-; это "Ты сможешь!" Мы смотрим как ребенок начинает вставать на ноги и радуемся этому, вмешиваясь только там, где надо ему помочь. И не надо это путать с видением ребенка, как недееспособного "Ты не сможешь, поэтому я все сделаю за тебя" или "Я в любом случае, сделаю лучше тебя, так что сиди и не рыпайся", когда родители просто доказывают себе что-то и реализуются за счет своего дитятки.  Очень часто ребенок не отделяется именно потому, что мать не готова его отпустить. Она так увлеклась своей материнской ролью, давно и глубоко ушла в образ "честная женщина порядочная мать",  что в ее системе просто необходим ребенок и другие члены семьи, как инструменты для дальнейшей реализации. Уйдут они? И что она будет делать дальше? Кто она?Тут мне позвонила подруга. Она устала от рутины, от зависимости, от того, что дети в своем эгоизме ненасытны и она уже не понимает, где она, а где дети. Она честно делает все для семьи, но понимает, что (цитирую) "Я не могу стать для детей всем миром". Я ей ответила: "Конечно, не можешь. Именно поэтому  мы, взрослые,  строим свои мир, свою жизнь, а дети  учатся жить в нем.  И мы им в этом помогаем. И чем интереснее и радостен наш мир, тем больше они берут от нас знаний.Наш мир - это не наши дети. Дети - только его часть" Потом, когда дети уже строят свой мир, мы не остаемся в пустоте. Мы не цепляемся за великовозрастных  лбов своим контролем "надело ли наше дитятко теплые штанишки и что оно сегодня ело", а остаемся на оси своих желаний и своего мира, где семья остается семьей, а вот форма отношений меняется, но мы при этом остаемся.В Новосибирске на моих семинарах, были консультанты по ГВ. В перерыве меня спросили : "Елизавета, а как вы относитесь к сепарации?" Так как у меня это слово связано исключительно с отделением сметаны, я зависла. Мне пояснили. У них давно идут споры о сроках ГВ. Есть сторонники версии, что при длительном ГВ, сепарации ребенка от матери не происходит и он долго остается несамостоятельным.  Я зависла еще больше. Я почему-то такой прямой линейной связи даже не проводила. На вебинаре по "маме", который у меня достаточно популярен, я встречаю взрослых женщин, у которых этой сепарации так и не произошло. Я почти уверена, что их недолго кормили грудью. "Понимаете, - ответила я, - если для матери ребенок является средством реализации своих амбиций и образа "хорошая мать", она самоутверждается за счет него, доказывая себе и всему миру свою значимость, то она ребенка не отпустит. Вне зависимости, есть там ГВ или там исключительно искусственное вскармливание с первых дней жизни. Она будет пахать на ниве материнства и кормить своего ребенка до его пенсии. " Возвращаясь к вопросу веры. Когда мы верим в своих детей, мы ЗНАЕМ, что они всему научатся, наберутся сил и уйдут строить свой мир, свою жизнь, в свой срок, но мы при этом не останемся в одиночестве, мы все равно будем ВМЕСТЕ. А когда не верим, мы БОИМСЯ, что они уйдут, хотя заявляем, что растим из них "самостоятельных людей".PS: На утро, после того, как я прочитала процитированный мной  комментарий, и пообещала написать в догонку пост, ко мне в скайп написала моя подруга, у которой нет жж, но мой читает. Она тоже увидела этот коммент. У нее старшему сыну 23 года, младшему 20. Она сказала, что  так и не смогла заставить своих детей учиться и последнее время они "сидели на шее" и не работали, ночами играя в компьютер. Все родственники и знакомые стояли на ушах, настаивая на том, чтобы отделить их и "пусть как хотят". Но ее муж возмутился такому: "Нам что, сложно что ли? Как будет сложно, так скажем!" А она, не смотря на все страшилки, понимала: "Ну не могла я научить их плохому!" В итоге, они созрели, как грибы и один за другим,  сами нашли интересную, перспективную и высокооплачиваемую (для 20-летних мальчиков)  работу, стали подниматься в 6 утра, перестали просиживать за компьютером  и вылетели из дома, как птенцы.  А старший еще и в институте учится. Младший не видит в этом необходимости, пока. Вот так-то. 
24	http://vetka0.livejournal.com/156297.html	___	___	tag: Рассуждалки endoftag tag: Я endoftag 	У меня есть час перед сном. Я достала свой нетбук и подумала: "Надо писать!" Я не переношу слово "надо". Аллергия на него у меня давняя и стойкая. Сама знаю, что это глупость, что многие мои "надо" уже очень давно совпадают с "хочу", так как  живу в зоне комфорта и выстраиваю свою жизнь, двигаясь по своим желаниям. Но как только впереди встает слово "надо", я устраиваю саботаж. Автоматическая подростковая реакция. Полжизни прожив на этом движке, гонимая чувством вины и стыда за бездействие, поднимая себя на подвиги самоугрозами "соберись тряпка, а то скурвишься", я в какой-то момент резко нажала на стоп-кран. Жить, чтобы выживать для меня непосильный труд.Самое мое большое открытие в жизни было - что я никому ничего не должна. Это открытие было таким пугающим, что поначалу я чувствовала себя преступницей, эгоисткой и личностью, склонной к деградации. А как же тогда жить? Зачем тогда жить? Мы все, всё  время отдаем какие -то долги - перед родителями, семьей, родиной. Мы даем в долг, воспитывая своих детей. Эти края долговой ямы настолько реальны, что заставляют нас двигать лапками, чтобы сбить из сметаны масло и, когда-нибудь, может быть, выпрыгнуть в светлое будущее. Как можно выпасть из этой машины социальных едениц, гонимых словом "надо"?Но я выскочила и оказалось, что мир не рухнул. Оказалось, что без слова "надо", недолго сидишь в полном ахуе, ничего не делая. Ну год-полтора. В этот год-полтора боженька прикрывает тебя всеми силами, происходят чудеса и никто не помирает с голоду, никто не замерзает от мороза. А потом, словно росток в земле из зернышка, пробуждаются желания. Желания что-то делать в этой жизни. Желания делать для кого-то. Они есть, они внутри нас. Меня как-то спросили, что для меня одиночество. Я подумала и сказала:" Это когда некого любить и не о ком заботиться." На самом деле, делать что-то для кого-то - это желание человека, а не долг. И когда отдаешь себе отчет: "Я это делаю, потому что хочу это делать", снимается очень много претензий к миру и к людям и мы перестаем требовать от них "отдачи долгов".Недавно, читая лекцию для мам, я долго и нудно объясняла - как мы растим самомотивацию у детей. Наибольшее сопротивление вызвала мысль, что ребенка не надо заставлять угрозами, стыдом и виной, типа: "Если ты не сделаешь вот это и это, то тогда тебя лишат... я для тебя не сделаю... тебя накажут... как тебе не стыдно... из-за тебя...."  Именно так мы формируем мышление, которое он возьмет во взрослую жизнь и большинство действий будет начинать только в привычных ситуациях, где возникает чувство вины, стыда, угрозы. А мы кого хотим получить? Взрослого, который отдает отчет своим действиям и делает что-то, потому что хочет это делать. От такого человека получать заботу, внимание всегда приятно,  с ним комфортно и хочется отдавать взамен. И этот обмен всегда в радость и трогает до слез восторга."А вдруг ребенок никогда ничего не захочет?!" - самый распространенный вопрос в этом случае.  В нашем обществе настолько принято пинать себя и окружающих, чтобы что-то двигалось, что мысль о том, что ребенок ХОЧЕТ стать взрослым, ХОЧЕТ обладать всеми навыками и умениями, которыми обладают взрослыми и ХОЧЕТ делать что-то для других,  приводит людей в смятение. Так мыслить очень страшно. Это что-то такое новое, где нет никаких гарантий, но есть масса страхов с картинками детей тунеядцев, сидящих на шее престарелой матери. Я тоже раньше боялась. Боялась, но шла. Относясь так к своим детям, я поняла, что это работает, только получив первые результаты.  Потом уже не страшно.Наверняка, многим знаком "внутренний голос", который менторскийм тоном начинает приговаривать вам в минуты слабости и отдыха:" Что ты сидишь, как тебе не стыдно, все люди как люди, а ты бездельница. Вставай, начни делать что-то в этой жини, иначе... (тут есть много разных вариантов самоугроз от "деградируешь" до "у тебя не будет денег и вы все помрете") И мы опять встраиваемся в белечье колесо, не способные остановиться и подумать - зачем нам это? Но человек, существо хитрое, мы нашли выход из этого колеса: мы начинаем болеть. Болезнь - самый адекватный способ для того, чтобы позволить себе отдохнуть и ничего не делать.  Только в этом состоянии мы позволяем себе остановиться.Так вот о внутреннем голосе? Откуда он рождается? Это же привычка в мышлении, благодаря которой мы шагаем в новые подвиги. Родители взращивают в ребенке самомотивацию.  Вернее нет, не так. Они мотивируют ребенка на то или иное действие, создают ситуации из которых он действует, которые становятся для него привычной зоной.  Как мы знаем, привычка - это вторая натура и мы стремимся, невольно вернуться в эту знакомую зону, просто потому что знаем как в ней живут.  Для ребенка родители создают привычную зону, где есть привычный образ себя.  Сначала родители собирают образ ребенка у себя в голове, а потом начинают его воплощать в реальность. Наши действия направлены на то, чтобы визуализировать наши мысли. К чему я это? Да очень просто. Можно смотреть на ребенка как на существо ленивое, не желающее что-либо делать, которое надо пинать и шантажировать, чтобы от него чего-то добиться. Из этой точки зрения идет большинство воспитательных моментов. "Я ему говорю, если ты еще раз так сделаешь, то я тоже тебе ничего делать не буду." "Если ты не уберешь игрушки, то я их все выкину!" "Если ты мне это не сделаешь, то мультики смотреть никогда больше не будешь!" И прочее и прочее. Вот сейчас пишу и на секунду представляю, что мне сейчас, во взрослом возрасте, кто-то что-то подобное скажет. Сразу услышит кто он, откуда он вылез и куда ему дальше идти. Такая зависимоть для меня лично, крайне некомфортна. А для Вас?Есть второй взгляд на ребенка, которого придерживаюсь лично я: ребенок изначально хороший, развивающийся, который хочет стать взрослым и освоить все знания и умения, которые есть в мире. Есть только одно НО - он осваивает те навыки, которые делают людей счастливыми. Если вы умеете все, но при этом ваша жизнь полна страданий, проблем и каждое дело - это подвиг, ребенок постарается от вас ничего не брать. А ну его на фиг, вдруг заражусь и стану таким же. Но мы берем в рассмотрение тот вариант, что живем сами, нам жить интересно и мы готовы передать этот мир нашим детям. Именно передать, а не навязать. И тогда они берут. При таком взгляде на ребенка вы  уверены, что придет время и деть всему научится. Ваше дело подкидывать ему возможности. Каждая ваша просьба звучит так, что ребенок считает это почетным правом, а вопрос: "Чем тебе помочь?", вы слышите чаще, чем его помощь действительно требуется.Мне говорят часто: "Вы предлагаете совсем новую точку зрения, революционную." Ну, во-первых, ее предлагаю не я, а  гуманистическая психология, которая рассматривает личность, как открытую, развивающуюся систему и основана на таки ценностях, как любовь, свобода, ответственность и творчество. Во-вторых, работая со взрослыми людьми, я хорошо вижу результаты воспитания по первому, описанному мной типу, когда в свои 30-40 лет человек приходит к кризису и не знает что он хочет, куда двигаться.  Слово "надо" и "должен" стало настолько привычным, что за ним  уже давно забылось свое "хочу".  Он знал, что "надо хотеть", достиг этого, но счастья ему это не принесло. А куда дальше - не знает и думать за себя не научен. Этакое глобальное недоверие себе.Когда-то давно, когда я нажала на свой стоп-кран и села пересматривать свою жизнь, я спрашивала себя - что движет моими поступками. Оказалось, что у меня есть два основных побудительных момента: 1. Желание быть хорошей (или страх осуждения); 2. Страх голода (да, да, именно голода). Ну, если первое еще можно понять, то откуда появилось второе? Я же никогда не голодала. Мама голодала, я - нет. Но меня этим в детстве пугали. Я помню. С первым я разобралась очень быстро. Я теперь хочу просто быть, а уж какая я для кого, мне не очень важно. Со вторым было сложнее. Видимо, это какая то программа, которая передавалась по роду. Но и тут меня накрывает все реже и реже.Вот пишу я сейчас этот пост и я действительно хочу его написать, хоть он и получился несколько сумбурным. Во-первых, потому что я люблю это дело. Писать в смысле. Это придает мне силы. Во-вторых, я знаю, что меня читают и это придает мне ощущение нужности и важности. А вот когда я себе говорила: "Надо писать! У тебя почти полторы тысячи читателей, ты им должна!", у меня ничего не получалось. Ну не работает со мной это.Все, час закончен. Пора идти спать. Очень хочется. У меня много чего произошло за время отсутствия в жж. Потому и не писала, что в реале был ураган. Буду потихоньку выкладывать, есть очень интересные находки.
25	http://vetka0.livejournal.com/155286.html	___	___	tag: Записки инструктора endoftag 	Я вернулась из Новосибирска. Дала себе неделю отдохнуть и потихоньку втягиваюсь в рабочий ритм. Сейчас составляю расписание своих занятий. Анонс дам чуть позже.  В Новосибирске я увидела то, что меня очень удивило - Лена (Елена Павловна, руководитель центра "Культура материнства") делает круглые столы для... акушеров и неонатологов. Она дает информацию по врожденным ожиданиям, по тому,  как важно прикрывать безопасность матери и ребенку во время беременности и родов, по тому, как отношения в семье и недоразобранные тараканы родителей могут повлиять на весь ход родов. Я ее спрашиваю: "Зачем тебе это надо?" Просто я немного знаю, как мыслят люди системы и сама бы не решилась на нечто подобное. Кишка тонка. Туда бухается уйма сил. "Я хочу, чтобы мои клиенты действительно выбирали, где и с кем им рожать, чтобы они не оказывались в вилке - рожать дома (страшно) или рожать в роддоме совсем одной, среди чуждых тебе людей, воюя за прикладывание и время пересечения пуповины (тоже страшно)". Оказалось, что она познакомилась с медперсоналом, когда оказывала услугу для своих клиенток "сопровождение в роддом".  Потихоньку ее там приняли. Потом выяснилось, что неонатолог не имеет претензий к детям, которые рождаются у женщин, которых привозит Лена. Они задались вопросом: "Что вы с ними делаете, что они так хорошо рожают и детки у них такие?" У Лены и возникла идея собрать  всех из медицинской сферы, в том числе и рекомендуемых центром остеопатов, гомеопатов, акушеров, неонатологов и рассказать идеи естественного родительства. И они откликнулись. Почему это меня удивило? Да потому что за годы своей работы я не видела медиков, которые добровольно, по собственной инициативе, открыто пошли бы брать знания у таких как мы. А какие мы? Я вспомнила очень давний случай, который и хочу рассказать.Когда-то давно, когда я была начинающим инструктором (звучит  так, словно мне уже 100 лет))), году так в 2003, у нас была обязательная нагрузка - консультирование в роддоме по ГВ на общественных началах. И назывались мы "Общественный консультант".  Роддому это было выгодно, так как своих консультантов у них не было, а для получения статуса "Больница, доброжелательная к ребенку" это было обязательно. Нам же это было выгодно обширной практикой прикладывания и наглядностью проблем по ГВ, собранных концентрировано в одном месте. Вот уж действительно - хотите увидеть патологии - идите в роддом. Практика огроменная. Там кстати, я единственный раз в жизни увидела нагрубание - это проблема ГВ, когда нарушена выработка окситоцина, молоко вырабатывается, но не выделяется. Грудь становится лилового цвета, твердая и глянцевая. Жуть. Это психологическая проблема, связанная с большим количеством гормонов стресса у женщины. Женщина сбежала от мужа и ехала к маме. Рожать начала в поезде. Оказалась в чужом городе, практически без денег и без возможности кому-то сообщить. Мы тогда ее расслаюили, прикладывали компрессы, а потом к ней каждый день ездили по очереди, чтобы  поддерживать. Она когда отвлекалась, и начинала улыбаться, молоко шло, как только вспоминала, где она и что с ней, прекращало идти. Шайтан. Но, в принципе, все закончилось хорошо, без операции. За ней потом приехали родственники и ребенок взял грудь.Но я не том. Рекламу личных консультаций нам было запрещено давать в роддоме, поэтому это было целиком некоммерческое действо, державшееся только на нашем фанатичном желании помочь женщинам. Да, я тогда еще была фанатиком, но с опытом и практикой это прошло. Мы консультировали в роддоме в Выхино, Люберецком роддоме, потом пошли в роддом при 1 городской больнице.В Выхино и в Люберецком роддоме нас принимали нейтрально, не лезли, но и не дружили. Нас просто не замечали. Халаты у нас были, сменная обувь тоже, руки мы обрабатывали на входе и ногти подстригали под корень. Я не помню, почему мы ушли оттуда, но причины были какие-то простые и невоинственные. В 1 городскую мы заходили через главврача больницы и были спущены работникам самого роддома, что называется "сверху".  Я хорошо помню большие палаты по несколько человек, где мамы, разлученные с ребенком сидели на краях кровати, каждая в себе и тихонько покачивались. Так было странно, ребенка на руках нет, а они словно укачивают его. Детей приносили на кормление. Многие из них спали так, что не разбудишь, докормленные смесью. Тех, кто не спал, мы прикладывали, показывали позы для кормления, снимали с накладок, показывали сцеживание. Потом была общая лекция по правилам ГВ Всемирной организации здравоохранения. Сразу скажу, что мы, зная что  в чужой монастырь со своим уставом не ходят, говорили только общие правила, прописанные в ВОЗ, не добавляя от себя не слова.  Первый наш визит прошел как обычно - нас не замечали. Мы только все вышли со страшной головной болью. Когда совместное пребывание мамы и ребенка, работать легче и мамы более включенные в реальность. На второй к нам была приставлена врач, кажется неонатолог, но точно уже не скажу. Видимо, после нашего первого визита, женщины начали задавать вопросы врачам и они решили посмотреть, что же мы делаем. Ну, это вполне логично и мы отнеслись к этому спокойно. Мы еще верили, что эти знания возьмет система. Так вот, на позе "из подмышки", лицо медработницы изменилось не в лучшую сторону, но она промолчала. Когда же мы стали читать лекцию и на первом правиле: "Кормление по требованию ребенка", она встала, вышла из палаты, всем своим видом показывая праведный гнев. Мы немного прифигели, но лекцию дочитали. Когда вышли из палаты, за дверями нас ждала делегация. "Девочки, у Вас есть медицинское образование?" Ну, если я  и еще часть нашей группы, по свои годам и своей комплекции еще тянула на "девочку", то такое обращение в адрес Лены, было явно уничижительно. Мы это проглотили и спокойно объяснили, что ГВ - это не болезнь и что общественный консультант не должен иметь медицинского образования, а лишь свой положительны опыт кормления грудью больше года (на тот момент это было так) и специализированное обучение. Нас пригласили в кабинет к зав. отделению и начали рассказывать, что своими советами мы наносим вред женщинам. Да, именно так -; ВРЕД! Нас отчитали как "девочек". Сказано было много, но особенно меня впечатлило следующее (цитировать не возьмусь, так как времени много прошло, но смысл передам): "Вы раздаете буржуазные (помню это слово ввело меня в ступор))) советы, которые подходят американкам. Им делать больше нечего, кроме как сидеть и кормить. Они могут себе позволить давать грудь по требованию ребенка. У них есть домработницы и няни. Нашей, российской женщине, эти правила не подходят. Ей надо семью обслуживать и деньги зарабатывать. Надо понимать, что все советы должны быть рассчитаны на нашу реальность и современные условия жизни! Бывает такое, что у женщины просто нет молока, а она будет своего ребенка грудью мучить! А ребенка надо кормить, так, чтобы живот был прижат к маме, а не вверх ногами (мы потом поняли, что она это про позу "из подмышки" говорила)"  Вот так, дорогие мои читатели. Ну что на это можно ответить? Лена во время всего этого избиения младенцев, была совершенно спокойна. Я же, как человек который на конфликтные ситуации, входит в оцепенение и плохо их переносит, была на грани обморока. С тех пор я ненавижу больницы. У меня на них неадекватная реакция.  Мы вышли. Помолчали. У всех было состояние, словно нас провернули через мясорубку. Я начала, как тот молодой бык из анекдота: "Пойдемте вернемся, распечатаем правила ВОЗ, картинки... Покажем... Докажем... Объясним... Они же поймут... Должны понять... " Лена меня прервала и спокойно так сказала: "Понимаешь, мы то можем объяснить, но будут ли они нас слушать? Вот ты кто? Какой-то общественный консультант без медицинского образования с опытом работы 2 года. А они кто? Они должностные лица с погонами, медицинским образованием минимум в 6 лет и многолетним опытом работы за плечами. С какой стати им тебя слушать?"  Больше мы в тот роддом не сувались. Это было 8 лет назад и знания о ГВ, которые сейчас являются частью реальности, были революционны. Вот когда сейчас говорят, что Рожана, на самом деле ничего не сделала, а только структурировала знания, которые есть везде, я не соглашаюсь. Их мало структурировать, их еще надо донести. А для этого знаете, какую смелость надо иметь? Транслировать знания, не обращая внимания на вот таких вот  авторитетных "Для наших российских женщин это не походит!" Сейчас, когда я читаю на форумах удивленные возгласы о том, почему консультанты не идут в роддома, что надо эти знания вводить повсеместно и бесплатно, я тихо отползаю в сторону. Мне мои нервы и здоровье дороже. Вот звонит знакомая и рассказывает, что педиатр настаивает на отлучении от груди ребенка в 2 года. В качестве аргумента: "Вы думаете, что мои 6 лет образования ничего не стоят? Я знаю об этом побольше, чем вы!" Я, почему-то не удивляюсь, что за 8 лет мало что изменилось. Систему будет менять новое поколение, если сможет в ней прижиться. Те, кто поворачивются в эту сторону, как правило уходят из стандартной медицинской системы, переходит в домашние акушеры или создают свои услуги при роддоме. Слышала, что в некоторые контракты с роддомом входит консультант по ГВ. И это уже прорыв.Мое отношение к медицине, тем не менее достаточно уважительно. Благодаря встрече с некоторыми врачами, которые самоотверженно делают свою работу, я не разочаровалась в этой системе. Там есть много ЛЮДЕЙ. Именно людей, развивающихся, ищущих, открытых. Они прекрасно справляются с патологиями, до которых, некоторые доводят свое тело. Мне как-то одна невропатолог детский сказала: "Вот приходит ко мне мама и она уверена, что ее ребенок болен. Я вижу, что дело не в ребенке, а в маме, но если я не назначу лечение, то эта мамаша такой кипишь поднимет, что никому мало не покажется. Ей нужно залечить своего ребенка. Вот и балансирую"   Поэтому меня и поразило, что в Новосибирске, медицинские работники пошли перенимать  знания. Причем я сидела в соседней комнате и слушала, как это все происходит. Они доброжелательны и слышат о чем говорят. Задают вопросы, спорят, выражают несогласие, но слышат. Может, что-то все-таки меняется в этом мире?
