www.livejournal.com
eprst2000
Алеся Петровна
1	http://eprst2000.livejournal.com/158396.html	И еще обо мне	___	___	Забыла недавно паспорт, на киностудию не пускают. Стою такая, шучу с охранниками, чтобы сжалились. Они мне: "А вы артистка, что ли?" - "Да какая я артистка, на меня посмотрите..." - "Ну, роли же разные бывают. Стервы. Убийцы. Разведенки. Пьющие". Как-то раз смотрела передачу, в которой показывают превращение женщин в красавиц. Стоит бабенка перед зеркалом, стандартная женщина. Все у нее написано на лице: и что муж бросил, и что детей двое, и квартира однокомнатная, и работа нелюбимая. И вся она светится несчастьем и бесперспективностью. Вокруг нее ходит ведущий - мужчина с прической, маникюром и макияжем. Он говорит: «Ну, на мой взгляд, тут все просто. Валентине нужно сменить стилиста».
2	http://eprst2000.livejournal.com/158005.html	___	___	___	Недавно было такое: Мама у себя дома. Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома. Весь день. Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон - это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка. Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре. Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны. И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".PS Сразу про кота, чтобы не было вопросов. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.
3	http://eprst2000.livejournal.com/157708.html	Посвящается тем, кто с нами	___	___	В рекламном кадре все должно быть идеально. И реснички, и пылинки, и складочки на одежде. Однажды я работала с режиссером, который считал, что складки на штанах под согнутым коленом не должны существовать вообще. Но раз уж мы тут все такие бесполезные дураки, то пусть они хотя бы лежат ровно. И пусть их будет три, не надо четыре, четыре – это четное количество, плохо. Пять много. Пусть три. И должны быть именно складочки, а не вульгарные мелкие морщинки. Другой режиссер требовал сделать актеру укладку бровей. Хотя кадр был не макро и брови не густые, но тем не менее. В рекламе есть вот эта особенность впадать в идиотизм, видеть невидимое, замечать несуществующее и обращать внимание на детали, которых нет. Это называется тщательное отношение к проекту. Вот в кино поварешка – это поварешка. А в рекламе поварешка может быть в ста вариантах. Какая она? Пластиковая или металлическая? Или комбинированная: металлическая чаша и пластиковая ручка? Если ручка металлическая, то блестящая или матовая? Длинна ручки? Есть ли дырочка для вешания на конце? Какой формы чаша? Какой глубины? Как крепится ручка к чаше? Хронометраж ролика 30 секунд, бывает и меньше. Отсюда такое внимание к деталям и тщательность.   Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: "Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!" Это правило: если тебе звонят и говорят: "Есть простой проект, там делать нечего!", значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: "Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!.." А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает. Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал - тот и работает в агентстве. Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери. Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери – это шик и жир. Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4. После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: "А кто у нас художник-постановщик? Аа... А почему не тот, которого мы просили?.." Продюсер скажет, что которого просили - тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: "Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?" После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории. Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: "А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет "гореть" в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой". Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги - это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться... И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок. Хотя вообще-то я хотела рассказать не про бумагу. А про недавнюю примерку. Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь. Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то... наверное... сильно… большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов - все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис. Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: "А что случилось-то?" И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам придумала очень утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он пошел чуть в присядку, приседал и рукой заправлял невидимый пенис внутрь между ног, а потом ставил ноги ровно и оппа - пениса как бы и нет. А менять кадр уже поздно. Потому что очередная Глория утвердила уже раскадровку, если ей сейчас звонить про пенис, то проект полетит в трубу. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра. То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: "Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не пенис, а какая-то хуйня!" Я вчера села пить чай. И начала размешивать сахар. Думаю, что ж я делаю! Надо же по часовой стрелке мешать! Мы кофе недавно снимали, нас так научили. И я стала развешивать по часовой. И ложечку взяла так, чтобы пальцы было ровно. И складки одернула. И пригладила брови тоже. И перед тем, как отпить, сказала себе "Начали".
4	http://eprst2000.livejournal.com/157560.html	___	___	___	Например, один режиссер скажет: "Я не могу смотреть кастинг, там у всех актеров рожи вытянуты, пусть переделывают видеофайлы в нормальные!" Тут сложно спорить, как можно оценивать актера, если у него лицо - яйцо. Другой режиссер скажет: "Да и пусть вытянуты, мне это не мешает. Я всех наизусть знаю". Тут сложно спорить, потому что на кастинг ходят одни и те же, в конце концов, можно посмотреть фото. Один продюсер говорит: "Ты мне не нужна на примерке, мы сами все сделаем". И тут сложно спорить, потому что я не влияю на примерку, на выбор одежды. Другой продюсер говорит: "Ты должна быть на примерке обязательно!" И тут сложно спорить, потому что я второй режиссер, организовываю процесс, на примерке могут быть комментарии, которые нужно записать и передать. Один директор говорит: "Второй режиссер сам выбирает хлопушку, это твой департамент, мне все равно!" И тут сложно спорить, потому что это действительно мой департамент, какая им разница, кто будет хлопать. Другой директор скажет: "Я сам набираю всю группу, твоя хлопушка дороже на 500 рублей, надо было советоваться со мной!" И тут сложно спорить, я ж не знаю, какие у кого гонорары, а директор отвечает за смету. Один актер говорит: "Мне нужен стульчик, чтобы я сидел в перерывах рядом с площадкой!" И тут сложно спорить, стульчик рядом с декорацией - это удобнее и ближе, чем каждый раз звать из гримерной. Другой актер говорит: "Да не нужен мне стульчик, я лучше постою, а то штаны/платье потом надо гладить, помну, если сяду". И тут сложно спорить, потому что гладить морщинки и складки надоедает. Один оператор скажет: "Я хочу часовой обед, у группы должен быть часовой обед!" И тут сложно спорить, потому что людям надо дать возможность нормально поесть и отдохнуть. Другой оператор скажет: "Какой часовой обед?! Все потом расслабленные ходят и еле ноги таскают!" И тут сложно спорить, лучше держаться в одном темпе и быстро все снять. Один продюсер скажет: "Ставь меня в копии всех писем, которые пишешь!" И тут сложно спорить, он же продюсер и должен видеть, какую информацию и кому я передаю. Другой продюсер скажет: "Прекрати мне спамить почту!". И тут сложно спорить, потому что люди, как правило, заняты, вряд ли я в тайне от продюсера начну заказывать 100 человек массовки вместо 10.И вот так у каждого участника команды есть свои диагнозы. К каждому нужен свой трепетный подход. Один режиссер ходит на примерку ("Я же режиссер и отвечаю за все в этом ролике!"), а другой - нет ("Да все равно агентство выберет свои варианты, пришлите мне фотки"). Один оператор может сам найти дорогу до локейшена, а другой - нет. У каждого своя фобия и мания. Один компьютерный график считает, что надо писать хромОкей, а другой - хромАкей. Один режиссер любит, чтобы перед мониторами стояла еда ("А почему нет колбасы?!"), а другой - нет ("Я что сюда жрать, что ли, пришел?!"). И при этом они смотрят так, будто ты не знаешь, сколько будет 2+2. Это их одновременно удивляет, раздражает и ставит в тупик. Почему я об этом пишу, сегодня слышала, как говорили: "Чай с молоком, а не со сливками".Я уже давно хочу предложить организовать такую встречу: собрать всех вместе, чтобы люди сели за круглый стол переговоров, облить их бензином и поджечь. Спасибо.
5	http://eprst2000.livejournal.com/157433.html	___	___	___	Таксист разговаривает всю дорогу по телефону. Наорала на него! А он на меня!!! А я на него!!!!! И не потому что небезопасно, а потому что я не слышу режиссера, который в это время дает комментарии, прерывается, икает, становится недоступным абонентом. Еду, жара, вся липкая, в одной руке горячий ноут, который Степа замазал яблочным пюре, в другой телефон, которым пытаюсь поймать связь. И этот еще орет!  Таксист говорит: "Да у меня проблемы, бля, решаю срочно!" Я говорю: "А у меня встреча, бля-перебля, раскадровки переделываю! Иначе не успеем распечатать!!! Иначе что скажет заказчик?! Иначе все на грани срыва!!! Иначе все пропало!!!"Договорились, что разговариваем по очереди. У него строители ушли со стройки дачи и материалы украли, жена поехала разбираться и в аварию попала, тещу из-за этого увезли в больницу с гипертоническим кризом. И все это в один день. А у меня кадр А исправить на Б!!! И еще!.. И еще... И все. Нормально у меня все, короче.
6	http://eprst2000.livejournal.com/156935.html	___	___	___	Сегодня мы опять поехали открывать новые земли. Сначала в Большие Вяземы, где были обещаны пушкинские места. Именно здесь маленький Пушкин начал впитывать красоту русской природы. В Больших Вяземах девушка писала прямо на дорожку парка. Подкидывала юбку и усаживалась немного криво. Но это рассказ не о том, какие сейчас люди быдло. Мы решили поехать дальше, чтобы выходной не пропал. По карте нашли поблизости дом-музей Пришвина. Нельзя сказать, что я большая поклонница этого писателя. Пришвин мне хорошо запомнился после съемок рекламного ролика. Режиссер требовал, чтобы в кабинете у героя на столе стоял бюстик Пришвина. Все мы очень искали, но до конца никто не понимал, серьезно он это или нет. Почему именно Пришвин? Ролик был про машины. Зачем именно этот писатель? Недавно я смотрела известный фильм этого режиссера (он прошел с большим успехом). В сцене с библиотекой среди корешков мелькнул Пришвин. И вот только теперь, много лет спустя, стало окончательно понятно, что Пришвин нужен был серьезно и режиссер не шутил. Когда сегодня всплыл вариант усадьбы Пришвина, то я почувствовала, что этот автор немного преследует меня. Например, никто не требовал никогда Аксакова. Или рядом с нами в тот момент не оказалось усадьбы Гоголя. Короче, мы поехали к Пришвину. Навигатор привел к шлагбауму, где нам объяснили, что к Пришвину теперь здесь проехать нельзя, потому что это частная территория коттеджей и проезд запрещен. Можете пешком, но только потому, что с вами ребенок. Однако этот рассказ не о том, что вокруг появилось много богачей и простым людям проезд запрещен даже в музей. Мы стояли с такими лицами перед охранниками, сразу было понятно: Пришвин нам не безразличен. И мы пошли пешком. Преодолели территорию со скромными дворцами, два раза свернули налево и едва не прошли мимо усадьбы Пришвина, потому что со всех сторон его теснят такие дома, будто там до сих пор живут Пушкин или другие известные люди. Нужно быть очень известным, наверное, чтобы построить Вавилон и Помпеи на дачном участке. На одном участке я видела личный храм. Вип-молитвы и все такое. Но это рассказ не о том, что РПЦ и люди, которые верят в Бога - это плохо. Пришвин жил в очень симпатичном доме. Он стоит на склоне. Очень красивая круглая веранда на втором этаже. Сад в цветах и комарах. Клумбы огорожены срубленными толстыми ветками. Их воткнули в землю дугами, они пустили корни и дали молодые побеги. Но это рассказ не о тяге к жизни, не о том, что росток пробивает асфальт, а срубленная ветка прорастет в дерево.Около самого входа в музей стоит автомобиль. Оказалось, что Пришвин был заядлым автолюбителем и водил до самого последнего своего дня. Он любил машину больше, чем писательство. Может, поэтому режиссер так хотел получить бюстик именно этого автора в ролик про машину. Мы пошли дальше и вышли на очень красивый берег реки. Место прекрасное! Дома уютно пристроились по краям. Люди ходят за водой к колодцам. Рядом есть родник. Мы сидели на берегу реки и думали, что вот оно - лучшее место для дачки. В это время на реке за кустами плыла музыка. Я почему-то вот прямо почувствовала, что это будет не лодка и не катер. Из кустов выплыл плот с крышей. На нем было все: стол, стулья, мангал, поленница, генератор, канистры, магнитофон, пиратский флаг и примерно девять пьяных мужиков. Я не люблю пьяных мужиков, но эти мне понравились. Потому что девчонки интересовались с берега на предмет наличия мест, а они даже не реагировали. Это был сплоченный на плоту плотный мужской коллектив. Настолько самодостаточный, что никакие девчонки им не нужны. Им просто так классно! Мы нашли в интернете стоимость участков на этом месте. Судя по цене, здесь золотые прииски или алмазные залежи. Вместо редиски дачники вытаскивают сапфиры. Такая земля. Но этот рассказ не о том, что цены на землю и недвижимость очень сейчас завышены.Так за один день мы были очень близки к народу (видели, как он подкидывает юбки на аллеях) и слишком далеки от людей (я видела в вип-поселке забор, который похож на противнотанковое ограждение) . По дороге домой читала сообщения в Яндекс-пробках. Люди каждый раз едут в пробках с такими эмоциями, будто первый раз. Самая распространенная тема: дачники должны сдохнуть. Но это рассказ не о том, что на каждую семью по две машины. И не о том, что ремонт дорог нужно делать ночью. И не о том, что баранам подарили права на 23 февраля или 8 марта. Мы вот тоже хотим дачу. И ездили бы на нее. То есть мы тоже потенциальное зло. И в следующие выходные тоже поедем. Очень интересно смотреть на всё. Я еще так спокойно воспринимала окружающий мир, потому что в машине на меня набрасывался сын Степан. Он топтал, драл, мял, хватал за волосы, кусал, обсасывал, тянул за одежду, бил пятками, ерзал, елозил, тёр, вцеплялся, вгрызался, трепал, жевал и шоркал. Короче, был весел и упруг. Иногда степень упругости у него просто зашкаливает. Он не может долго сидеть в автокресле. После того, как я родила ребенка, люди могут испражняться на моих глазах и даже закрывать воздушные коридоры над своими дачами. Это все равно. Что делать, если ребенок не сидит в автокресле? Помогите! Что, мать его, делать??? Вот о чем рассказ.
7	http://eprst2000.livejournal.com/156780.html	___	___	___	Реклама. Снимали на улице. Дубль, еще дубль, режиссер доволен. Я иду в палатку агентства, мол, у нас было. Идем дальше? Или комментарии? А съемка еще такая, что надо быстро, суета, торопятся все. Нравится вам, короче, или нет? И тут то ли клиент, то ли агентство говорит, что нет. Не нравится. А что не так? Да как-то не верю актерам. Бляяя, думаю, чо им верить? В кадре девушка переходит улицу. Вместо светофора бутылка йогурта стоит на палке. На бутылке мигают то красная клубника, то желтый апельсин, то зеленое яблоко. Ситуация сама по себе странная, во что тут верить?! И понятно, что лицо у комментатора такое - лучше не спорить. Давайте дубль. Актриса переходит дорогу более естественно, манимая фруктом на другую сторону. А давайте направим ветродуй, чтобы работало платье, а давайте уберем, потому что теперь все смотрят только под платье. Пусть еще более натурально переходит дорогу! Ну как еще более? Ну... Как-то! Актриса заманалась ходить туда-сюда, все ослабели уже немного, у режиссера было сто дублей. Опять подхожу к столу агентства. Нуууу чтоооо? Было? И смотрю в глаза этому комментатору. И вдруг он говорит: "Да я вообще-то сам плохо разбираюсь. Решать-то вам. Я ж тут случайно". Оказалось. Шел мужик домой. Видит - съемки. Ну тут стулья стоят, палатка, тенек, фрукты разложены. Он сел. Сидит. Никто не гонит. Агентство думает: наверное, кто-то из съемочной группы. Продюсер думает: наверное, кто-то от клиента. Клиент думает: наверное, кто-то из агентства новенький. Все сидят, слушают его, внимают. Мы дубли снимаем, актрису гоняем по жаре. А он говорит: "Ну ладно, я пошел, наверное. А какое кино-то хоть снимаете? А Хабенский будет? Есть смысл ждать?"
8	http://eprst2000.livejournal.com/156520.html	___	___	___	Был случай. Идет примерка. Девушку одевают в то, в это, в другое, заказчику нравится. Актриса одна на миллион, нашли еле-еле. На прощание ей говорят: "Выспитесь хорошо перед съемкой, завтра в 8 утра ждем на площадке". Она отвечает: "Я-то высплюсь. Но только не перед съемкой, а перед свадьбой. Я завтра замуж выхожу". И все такие в обморок сразу! Кааааак?! Какой замуж! Съемка! Мама на кухне!!! Весь день! Ну кто-то там даты перепутал, сказал/ не сказал, короче, как обычно. Крах. Все пропало. Заказчик говорит: "Делайте, что хотите! Она должна быть в кадре. Пусть переносит свадьбу, идите и говорите с ней". Ни одному человеку в здравом уме даже в голову не придет предложить перенести свадьбу. Но поскольку мы всегда не в здравом уме, то идем к актрисе. Думаем, как же это предложить... Вот она стоит завтрашняя невеста, будет вся в белом наряде, воздушная, фата, цветы, будущая жена, этот день бывает раз в жизни... и все такое... Она нас слушает и отвечает: "Да вы охуели тут совсем? Я семь лет этого козла выхаживала и ноги каждый день брила!"PS В итоге снимали другую актрису, которая подготовилась к съемке лучше и заранее вышла замуж.
9	http://eprst2000.livejournal.com/156183.html	___	___	___	Кто сталкивался с лечением артроза? Коленные суставы, все сильно запущено. Радоновые курорты и прочие ванны уже не подойдут, надо прямо лечение. Но не протезирование. Вдруг кто-то знает контакты хороших специалистов, клиник и тд. Германия, Израиль?
10	http://eprst2000.livejournal.com/155737.html	А теперь внимание! Вопрос.	___	___	Спрашиваю людей знающих. Нужно купить участок под строительство дома. Речь про дачу. То есть не круглогодичное проживание. На что нужно обращать внимание при выборе места? О чем спрашивать? Что учитывать? Чего опасаться? Что ни в коем случае? По пунктам, если можно.PS1 Это пиздец. Больше всего поразил в сердце борщевик. Я не знала ничего про это.  http://eprst2000.livejournal.com/155737.html?thread=16824409#t16824409PS2 Я поняла, ничего покупать не надо.
11	http://eprst2000.livejournal.com/155246.html	___	___	___	Вспомнила что-то. Снимали сериал. В одном эпизоде должен был сниматься персонаж, который выбегал на ночную дорогу и кричал "Рефрижератооор!" Из мглы выносилась огромная машина, которая спасала героев. И вот режиссера замкнуло на этом персонаже. Обычно мелких эпизодников толком не утверждают. Или кастинг директор приводит сразу на площадку, или режиссеру показывают фото. Но тут его клинануло. Этот актер должен быть с серьезным лицом, нет... С тревожным... Нет, этот жирный... Нет, этот глупый... Нет, этот не нравится... Ищите! Ищите! Снимайте на видео, вызывайте на кастинг. Ассистенты по актерам в конце второй недели предлагали уже народных артистов на рефрижератора, но все было не то. Режиссер встал в позу. Из мелкой проходной роли рефрижератор превратился в главного персонажа. Осветители приносили фото своих знакомых и друзей, рефрижератор искали все. Режиссер кричал, что найти его - дело чести. Просто кастинг пару раз на проекте был виноват и режиссер решил показать, кто здесь главный. И вот уже смена, съемка ночная, зима, пурга, рефрижератора нет. Прибегает кастинг директор, в ослабевающих руках несет фото актера, достаточно серьезного, тревожного, не глупого и совершенно не жирного. Короче, настоящий рефрижератор. И вот его быстро вызывают на площадку, он, понимая свою незаменимость, покочевряжился по деньгам, повыкручивал руки продюсеру, и еле-еле согласился. А уже ночь уходит, рассвет, надо снимать, все срочно, быстро, грим, костюм. И вот его волокут на площадку, впихивают в кадр, ставят на точку, внимание, приготовились, мотор, начали! И актер кричит: "Еф-е-жи-а-тооог!" То есть перебрав 150 человек нашли именно того, который вообще ни разу в своей жизни не выговорил р. "Еф-е-жи-а-тооог!" Это было так красиво. Ночь, темно, трасса, пурга, съемочная группа по пояс в снегу, где-то в сугробе лежит кастинг-директор, который защитил свою честь посмертно, сжимает в окоченевшей руке фото актера... И над всем этим несется "Еф-е-жи-а-тооог..." Звукорежиссер не просто смеялся, а он упал и дергал ногами, ему было больно. Такое стечение обстоятельств, все в одном месте: и вредный режиссер, и картавый актер, и такой сложный текст. Режиссер вскакивает, понимает, что так больше продолжаться не может! И он кричит, что мы все вокруг полные неудачники, чо ржом-то?!?! Ну-ка, быстро придумали замену рефрижератору и прекратили захлебываться и икать!!! Как еще назвать большую машину с кузовом? Ну?! Почему я должен все сам, а?! Мать вашу! А?! Хорошо! Тогда я сам! Все сам! И говорит актеру: "Короче, выбирай! Или  фура, или грузовик!"Сериал закрыли через три дня, так и не вышла серия.PS В результате он кричал "Сюдааа!"
12	http://eprst2000.livejournal.com/155105.html	Слава Сэ, с днем рождения!!!	___	___	Люблю!
13	http://eprst2000.livejournal.com/154201.html	___	___	___	Что же касается котика Мити, о котором меня тут все спрашивают, то его жизнь, конечно, изменилась после появления Степана. Из надменного и равнодушного он превратился в мягкого и пушистого. Его красотой, которой он раньше озарял всех со шкафа, теперь можно пользоваться. Митя приходит, целует руки. Он даже научился бодать головой, чего раньше не делал. Я тут столкнулась с детским питанием. Такой ассортимент всех этих пюре (яблочное, грушевое, яблочно-грушевое, яблочно-грушево-тыквенное, просто тыквенное,  цветно-капустное, броккольное, черносливовое, морковно-сливовое и т.д.), что все это похоже на выбор Митинх консервов. У него тоже тунцово-лососевое, крабово-дорадовое, семго-анчоусное, кальмарово-куриное, курино-осьминожье. Пока выберешь, то захочешь есть семь раз. А все эти детские игрушки… Самое неприятное, с чем сталкиваешься сейчас при покупке любых товаров – это то, что купить хоть что-нибудь просто невозможно. Потому что выбрать нереально. Вот раньше пошел и купил зеленый горошек. А сейчас попробуй выбрать. Одних оливок двадцать наименований. Садишься в интернете выбирать стульчик для кормления Степана и через час находишь себя на сайте, где рассказывается о типах безопасного пластика, из которого изготовлены эти дурацкие стулья. Есть детские горшки с подставкой для айпада. Приходишь покупать пылесос – уходишь с агрегатом, который сосет пыль, моет за ушами у всех микробов, и одновременно циклюет паркет. Если бы люди выбирали детей, то у них бы ничего не получилось. - Нам нужен ребенок мальчик, отличник, спортивного телосложения, двухметровый блондин, глаза голубые. - Такой был в наличии, сейчас посмотрим. Вы знаете, в базе отмечено, что вчера забрали последнего. Но есть точно такой, даже со скидкой. Но двоечник. - Ну, нет… Может быть, есть с другим цветом глаз, но чтобы успеваемость в школе хотя бы хорошая. - Сейчас посмотрю… Да! Есть! Зеленые глаза, закончит школу всего с одной тройкой. Но телосложение, знаете, весьма плотное, а вы же спортсмена хотели. Знаете, я вот сейчас порылась в базе, есть ровно то, что вы хотите, но девочка. - Нет, девочку не хотим. Где мы ей потом найдем мужа, если она два метра. - Берите девочку, у нее есть встроенная функция видеть в темноте. - Зачем нам эта функция? Пусть не видит. - Ну просто сейчас многие хотят такое. Знаете, дети-индиго.- Подождите, я спрошу у мужа. (В сторону громко) Слав, тут девочку предлагают, видит в темноте. (В трубку) Муж спрашивает, чья сборка? Вот котов (в отличие от детей) можно выбрать. Есть непредсказуемые моменты, например, будет он ходить в лоток или мимо. Опять же самолетный вопрос: курица или рыба? Хотя кот Митя стал теперь лучше есть. Он ест быстро и стремительно, пока Степа спит. Мальчик уже немного подрос и стал выделять кота в пространстве. Степа бешеный фанат кота Мити. Он восторгается его манерой передвижения, а Митя вообще не понимает, кто это. Иногда он запрыгивает на постель и начинает закапывать место, где Степа лежал и рыгал. Уберется, закопает все тщательно, посмотрит на Степу, как на животное, и уходит спать, куда повыше.    Мне кажется, первое время он думал, что Степан будет отдан куда-нибудь. Ну ведь невозможно представить умом, ведь тут даже кот понимает, что такое никому не надо. Зачем держать в доме то, что орет, не дает спать и рыгает. Когда Степа первое время был местами не выносим, то я спрашивала у Димы: «Скажи, чем нас не устраивал кот?» Митя думает, что мы сошли с ума, раз притащили в дом такое. И ведь он еще не знает, что наступит момент и Степан пойдет…
14	http://eprst2000.livejournal.com/153870.html	___	___	___	Женщины с детьми делятся на два типа. 1) мать-человек2) мать-матьМать-мать - это самый страшный человек. Обычно с ней такой разговор. Она начинает:  - Наш Мишенька брокколи не ест. И цветную капусту не ест. Суп тоже еле уговариваем. И спит плохо. Днем мало, ночью просыпается часто. А ваш как? - А наш вроде ничего... Все ест. Брокколи любит и цветную капусту тоже. Тарелку после супа вылизывает. Спит нормально. Ночью дает высыпаться и днем перерыв на сон часа три.- Так у нас тоже ведь и ест, и спит. Так-то ребенок - золото! И ведь какой умный! Всякую фигню типа брокколи не ест. Нормальный человек такое есть станет? И не какой-нибудь сонный, наоборот! Активный и бодрый постоянно. Не ребенок, а сказка!Это говорит мать-мать. Вроде бы вот только разговаривала с нормальным человеком и вдруг раз - оборотень! У них не бывает двоек по математике, у них это называется гуманитарий, творческий ребенок. Их дети ходят в детский сад для одаренных в пластилиновой лепке. Иногда в разговоре с мать-мать понимаешь, что это натуральная мать-перемать. Но очень сложно осуждать таких, потому что я-то хоть и нормальная, лично я мать-человек, но иногда нет-нет да и ударюсь об землю. И сразу такая раз - нашла в Степином памперсе идеальный стул, восхитилась, как далеко он может написать, какие густые слюни, как они красиво висят. Если до рождения ребенка у меня случался только пмс, то сейчас еще и вот такие заходы. Я считаю, что Степан самый красивый мальчик (надеюсь, меня хорошо сейчас слышно, все умеют читать и учтут это на будущее). Степан красив, как может быть красиво лысое колено без бровей и ресниц. И без зубов тоже. То есть недобандерас. Но очень манкий.
15	http://eprst2000.livejournal.com/153715.html	___	___	___	Предложили мне на днях съемку одного фильма. Там участвует такая известная актриса, которая очень выдающаяся. Она выдается в пространстве своими частями тела. Я с ней однажды уже работала. Меня сильно поразило то, что она дико стесняется и не любит, когда хотят подчеркнуть или показать ее "таланты". Прямо задыхается от ярости! Это как если бы оперный певец вышел на сцену и сказал: "Петь? да вы что за этим меня сюда позвали?" Или боксер вышел на ринг: "Драться? да вы озверели?" Никто из зрителей даже представить себе не может, что эта артистка, которая стала известна им только благодаря титям и попам, искренне считает, что не это в ней главное. Казалось бы, она должна пользоваться частями тела, как нормальные актеры используют свой талант, как модели - красоту, а певцы голос. Но нет! Актриса искренне недоумевает, почему режиссеры все время рисуют ее в раскадровках такой, будто у нее пять голов. Три спереди и две сзади. Однажды она увидела, что в раскадровке у нее нарисованы титьки и так орала на всю площадку! У нее еще по роли был такой момент, что надо было подпрыгивать. Думаю, понятно, зачем режиссер придумал этот ход. Так вот. Оказалось, что у актрисы написано в контракте, что она НЕ подпрыгивает! Никогда! Понимаете? Вот такая разноплановая артистка, может все. Драму – пожалуйста. Комедия? Тоже можно. Но только чтобы не подпрыгивать. Но это еще не все. У нее оказался в контакте пункт, который привел меня в восторг. Я и смеялась, и хлопала, и плакала, и звала всех на помощь. Там написано... Внимание!.. Вы никогда не догадаетесь! Никогда!!! Так вот... Там написано... В контракте у нее... Что... Что она НИКОГДА…Никогда не появляется в одном кадре с... с... С БАНАНОМ!!!!!!!!!!    	То есть по ее мнению, это такой пошлый фаллический символ, что актриса никогда и ни за что не встанет в одном кадре с этим фруктом. И уж тем более не возьмет его в руку. Про кусание не может быть и речи. Нормально вот так люди работают? «Здравствуйте! Мы бы хотели пригласить вас на главную роль в кинокартине "Анна Каренина". Знаете этот рассказ? Там еще женщина под поезд бросилась. Мы вам предлагаем главную роль! Нет, речь не о поезде. Как вам образ самой Анны?» А актриса говорит: «Ну ок, а чо… Я согласна. Но предупреждаю сразу: я НЕ подпрыгиваю в кадре и НЕ снимаюсь с бананами». А режиссер сразу ей: «Ойй, как жалко, ну вы извините, тогда отбой. Там Каренина, если вы читали рассказ, все время подпрыгивает с бананами. Там у нас разные сцены. Например, банановые балы, Вронский дарит Анне букет бананов и она подпрыгивает от счастья, сын Анны мучается от бананового диатеза и Анна опять же скачет по врачам... Ну что ж, в другой раз...» Что в головах у людей? Как можно идти в артистки, если у тебя такое мнение о бананах? Вот кого я люблю снимать - так это спортсменов!!! Они невероятно дисциплинированные и терпеливые. Обычно я имею с ними дело на рекламе. Стоят в кадре и делают, что им говорят. Без капризов, без звонящих телефонов в кармане. Приходит без опозданий, сидит смирно, есть не просит. Нужно стоять долго, чтобы выставили свет? Обычно вместо актеров стоят световые дублеры. Подбирают таких специально по росту и по цвету волос. А спортсмен сам будет стоять и даже воды не попросит. Такое ощущение, что их всю жизнь били палками по голове.  Такие они устойчивые и не требовательные люди.     Помню, одного спортсмена в пять часов утра на площадке я шепотом умоляла, чтобы он устроил скандал и тогда бы заказчик прекратил давать комментарии к каждому кадру, съемка пошла бы быстрее. Мы даже договорились с ним: в семь утра он скажет, что у него в обед самолет и надо успеть в аэропорт. Я научилась этому шантажу у актеров, они так иногда делают, когда хотят уйти с площадки.Но вот с кем по-настоящему тяжело работать, так это с теми актерами, певцами и режиссерами, которых я называю "сбитыми летчиками". То есть они когда-то были популярны и известны, а теперь про них все забыли. Вот уж кто ноги-то вытирает об съемочную группу. Это кошмааар... За один съемочный день они успевают реализовать весь свой мерзкий характер за годы забвения. И дело не в том, что они требуют разные штуки типа суши в обед. Или тональный крем у гримера не тот, теперь актер чешется. Дело в том, что они мстят за себя. Один актер отказывался застегнуть себе ширинку. Он считал, что ширинка находится на костюме. Следовательно, ее должен застегивать художник по костюму. Такие актеры или режиссеры – зло. С ними у меня такой метод работы. Представьте, что вы стоите на космодроме Байконур. Перед вами приземляется инопланетная капсула и выходит просто жуткий урод, у которого пять рядов челюстей и с самой нижней капает слизь. Его зовут, например, Эльмира Нефигашко. Обычно у таких людей несочетаемые части имени. У него в руках лазерная пушка последней модели. А у вас за спиной (как всегда) женщины и дети. И надо опять снимать кино или спасать мир (по чувству ответственности это одно и то же). Вы запускаете Эльмире голубя мира. Нефигашко стреляет из пушки и голубь взрывается в воздухе перьями. Тогда вы протягиваете Эльмире оливковую ветвь. Эльмира растерян! Пока Эльмира стоит растерянный, вы шепотом говорите: "Извините, у вас после обеда кусочек человеченки на челюсти остался, вот тут вот уберите! (и уже громко) ЛЮДИ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ ПРИВЕТСТВУЮТ ВАС!" Я это к тому, что нельзя бороться со злом его же способами. Иначе лазер заденет женщин и детей. Ваша цель (как всегда) спасти мир, а не спастись самой. Я лично проиграю, если буду действовать против зла злом. Просто у меня сильно мало отрицательной энергии, чтобы так побеждать.     		Один раз я так победила одного Страшного Режиссера. После проекта, когда я собирала свою кровь с мозгами со стен, он мне говорит: "Кстати, Алеся. Вы мне очень понравились! Давно не встречал таких профи. Я запускаю сериал. Это будет качественный фильм ужасов. Вы не хотите со мной поучаствовать в проекте?" Я хотела сказать, что в его исполнении стихи Цветаевой покажутся жутким Хичкоком, но не стала.  Потому что смотрела и понимала, что такого режиссера может остановить только автомат Калашникова. Есть люди, которые не могут без негатива вообще. Они питаются этим. Цепляются ко всяким мелочам и пытаются раздуть скандал. Как спичка: если ей подставлять шершавую поверхность, спорить, то спичка загорается моментально. А если спичке давать ватку, то она бьется головой, чиркается - а без результата.    Хотя было такое, что я выгоняла с площадки режиссера. Приехал один немец, снимали, кстати, детское пюре. Он был какой-то фашист. Режиссер сел за монитор, велел посадить ребенка в кадр и орал через весь павильон, чтобы ребенок взял ложку. Потом он схватил гитару и начал играть. В павильоне жара, 115 младенцев орут, кто-то какает, кто-то ест, родители фотографируют. Режиссер орет громче всех, будто сам обосрался. И вдруг он вскакивает с места, подбегает к малышу и начинает визжать, что ложку так не держат. И я ему как дам рукой по спине. Прямо со всей силы. Вот до чего дошла... Второй режиссер бьет режиссера-постановщика! А он каааак заорал еще громче. И я начала руками его выпихивать с площадки. Прямо вытолкала из павильона. Потом все успокоились. Пришли в себя. Досняли как-то, но мы с ним так и не помирились. Он мне в конце показал фак, а я ему показала ребром по горлу.Я это к чему все. Да ни к чему. Позвонили, вспомнила про бананы. Помню, мы на проекте с этой актрисой раскадровку перерисовывали, вытирали сиськи, уменьшали. И все делали вид, что у нее их вовсе нет. Просто она очень талантливая и поэтому тут. Вы тоже, пожалуйста, делайте такой вид. Узнать ее просто. Если актриса выдается в пространстве со всех сторон, но при этом она без банана и не прыгает - знайте, она самая.
16	http://eprst2000.livejournal.com/153575.html	___	___	___	Мама ищет бутылочку Степана по квартире и не может найти. Я тоже начала искать. Потом Дима подключился. Бутылка провалилась, как сквозь пол. Нигде нет! Такая стеклянная, с соской... Там еще крышечка сверху надевается. Везде смотрели - нет. Крышка есть, а бутылки нет. Таких бутылочек у нас шесть. Пять стоят, а одной нет. Мама как раз помыть хотела. Каждый поискал и каждый заглянул везде - нет нигде, ну точно нет. И тут маму осеняет: "Так вы ее разбили, наверное, с Димой и не говорите мне. Да?" Мне это так понравилось! Я прямо представила, что я или Дима разбили бутылку Степана, и думаем: "Фак, что скажет Людмила Федоровна? Она будет ругаться же!" И потом я или Дима давай тайком выносить стекла, заметать место преступления. А когда мама начала искать, то мы тоже начали искать. Как в детстве прямо. Разбил вазу, но все равно не видел, не знаешь, ходишь, руками своими детскими разводишь, мол, что такое... Где же она может быть... Так приятно, что мама подумала такое. И не имеет значения, что мы теперь сами родители, что Степан скоро будет такие же спектакли изображать, а мы станем смотреть, словно Станиславский: верим этому мальчику или не верим? Бутылка нашлась, конечно. Но я даже жалела, что ее не разбили. И не надо теперь ни перед кем ничего изображать. И мама больше из-за этого не заругает.
17	http://eprst2000.livejournal.com/153118.html	Русская жизнь: Добрость и щедрота	___	___	Еще одна моя заметка в "Русской жизни"! Добрость и щедротаСлучай был. На станции метро «Белорусская» сидела бабушка. Обычная такая бабушка, она там платки продавала. То есть не милостыню просила, а сама вязала продукцию, реализовывала и так зарабатывала. Яркие платки, крупная вязка, широкий узор. Такие были модными давно или вообще никогда. А сама бабушка сморщенная, беленькая, чистенькая. Если бы какой-нибудь режиссер на нее посмотрел, то сказал бы так: «На лице правильная каньонная сетка» — и утвердил бы на роль. Так получилось, что у меня над бабушкой было шефство. Я ее для себя выбрала, как Тимур и его команда, всегда давала деньги. Не мелкие, а по-крупному, сколько было в кармане — все выворачивала и никогда сама с собой внутренне не торговалась. Бабушка была моим секретиком. Это как в детстве девочки закапывают фантики под стеклышком. Главное, чтобы никто не узнал и не нашел. Подружки прячут их, а если ссорятся, то одна в отместку обязательно проболтается всему двору. Приходят пацаны и распинывают красивый тайничок. Фантики в одну сторону, стеклышки в другую.И вот вдруг в интернете пишут, что на станции «Белорусская» сидит трогательная старушка, продает платки. И эта бабушка-то не просто так бабушка! А она бывшая партизанка, потеряла слух, когда в 41-м году пускала поезда под откос. Ну, и что тут началось! Давайте поможем бабушке! Не дадим герою-старушке сдохнуть. Общественность поднялась, в социальных сетях все поставили бабушке высокие отметки, лайки и сердечки, начали делиться ее фотографией. А она, правда, такая бабушка, что трудно мимо пройти. Худая-худая. Беленькая. В платочке. Думаю, надо же! Моя-то стала какая популярная.После того, как белорусскую бабушку объявили героем войны, проходит несколько дней. Поднимается вторая волна. Оказывается, на станции собралась толпа желающих тоже любить бабушку. Все давай ее жалеть и решать, что же с ней теперь делать. Кто ей будет носить кашу, а кто брать на выходные. Хотя, может, сдать ее в приют для бабушек, и там о ней станут заботиться специалисты. И бабушку бы обязательно спасли, если бы не журналисты одной газеты. Они выяснили про нее подробности и написали, что она не партизанка! И не глухая! И вообще не воевала! И платки свои дурацкие не сама вяжет, а ей их привозят, она продает и сидит на проценте! Тут все добрые люди сразу такие: Фуууууу! Бабка — скотина, обманщица и змея. Журналисты даже поехали к ней домой, взяли адрес в собесе, но она им якобы не открыла. Коварная старая карга. И все тогда побежали жалеть и любить музыкальную группу, где девчонки поют в разноцветных масках. В конце концов, это модно, актуально и современно. С тех пор я больше не видела эту бабушку, ее выгнали со станции из-за того шума.Вообще-то я редко даю милостыню. Есть одна разница в таких деньгах. Вот бывает искреннее желание помочь и поддержать, как с той бабушкой. А бывает, что ты просто хочешь откупиться от увиденной беды, заплатить, чтобы она к тебе не пришла. Идет здоровый парень по вагону метро и у него написано коряво на табличке: «У меня умерла мама, помогите». И ты думаешь: Нет! Нет, нет, нет! Платишь этому мужчине, чтобы он только подальше унес от тебя горе. Однажды я и сама торговала бедой. Шла на работу, увидела полуживого котенка. Притащила в офис, и мы поехали с водителем Сашей спасать страдальца. В одной клинике сделали только осмотр, в другой рентген, в третей специальные уколы. Простояли полдня в пробках, потому что у кота находились такие заболевания, которые можно было обследовать только в других местах. Врач сказал, что котенка сбила машина, у него переломы, ушные клещи, инфекция, кровь из заднего прохода, полный букет и ассортимент. К концу дня все это я слушала с таким видом, будто кровь из заднего прохода у меня. Водитель Саша сказал: «Какой же ты человек, как же ты переживаешь...» Я ему, конечно, не созналась, что на самом деле думала: почему мне, зачем это надо, почему машина не сбила кота в другом месте, что теперь делать? Себе забрать не могу, у меня здоровый кот, куда деть этого лишайного? Снять ему кошачью гостиницу, нанять частных врачей? А когда все это делать, у меня же проекты, планы и так далее. Жальче всего было себя. Я сидела с таким видом, будто продаю горе. И водитель Саша его приобрел. Он научился делать уколы и потом рассказывал, что кот оказался Машкой и съел любимого хомяка.Коты вообще хорошо выявляют человека. Наверное, потому что они не нуждаются в людях. Коты — как лакмусовая бумажка, на которую попадают человеческие поступки, и потом можно посмотреть, какого цвета они на самом деле были. Иду однажды по двору и вижу, что на дереве сидит кот. Невысоко. Но под деревом огромный сугроб, близко не подойти, чтобы снять животное. Одна женщина ходит вокруг и сокрушается, положила мяса, подманивает. Говорит: «Ты же замерзнешь тут ночью, котик. Слезай!» И еще ему подкидывает мясца вокруг дерева, то есть добро было подготовлено и четко спланировано. Кот дворовый, но плотный. Видно, что вышел прогуляться и тут ему, наверное, попалась собака, пришлось залезть на дерево. Либо просто туда залез, потому что он — кот. И он бы уже давно слез и ушел, если бы не эта женщина, которая ходит вокруг целый час, жалеет и обкладывает мясом. Мимо идут прохожие. Женщина причитает: «Ой, мальчики! Снимите котика!» Они полезли в сугроб, котик поднялся еще выше. Мимо шел мужчина с лыжами из парка. Женщина подключила спортсмена. Он начал доставать кота палкой. Встал вопрос вызвать Службу спасения. Мимо шел другой мужчина. Начал бросать в кота снежки, чтобы сбить с дерева. Когда вокруг собирается много добра, то оно иногда концентрируется в зло. Это как чай. В нужном количестве — вкусно и приятно. А если перестараться с заваркой, то становится горько. Если бы кот не спрыгнул и не убежал, то пришлось бы пилить дерево. Или взрывать его. Бросать с вертолета сеть. Оцепить весь двор и расставить вокруг капканы, чтобы поймать кота в западню и проявить добро до конца.Однажды прочитала в интернете, как мужчина пошел с собакой в ветеринарную клинику. Сидит в очереди и слышит разговор двух теток, которые принесли кота. Нашли его на улице. Решили позаботиться и отдать в приют. В приюте выдвинули требования: принимаем только кастрированных. И тети скинулись, принесли животное на процедуру, не пропадать же ему на улице. Тот мужчина в интернете дальше писал, что его в свое время мама отдала в детдом. Он был, как этот кот, никому не нужным. Он рассуждал: «Спасибо, что хоть яйца не отрезали».Люди любят участвовать в чужом горе намного больше, чем поддерживать в радости. Потому что помощь и сочувствие делают их лучше. Поэтому когда некоторые люди ездят тушить торфяные пожары, то фотографируются с огнетушителями. Кроме того, чужие неприятности дают понять, как повезло тебе.В социальных сетях часто можно встретить объявления типа «Срочно нужна кровь! Помогите! Молодая мать попала в аварию! Ее надо перевезти в другой город!» Через полгода кто-нибудь увидит это же сообщение и начинает заново распространять, а другие поддерживают. Как тут пройти мимо? И вот получается, что эта молодая мать попадает в аварию снова, и снова, и снова... Когда мою бабушку прогнали со станции, то по сетям еще долго ходили призывы о помощи герою войны. И кто-то написал: «Да прекратите вы ее упоминать, давно выяснялось, что старушка никакая не партизанка и не глухая!» Лично мне было все равно, кто она такая и откуда берет эти платки. Сама вяжет или реализует с наценками, старая спекулянтка. Я почему-то думаю, что беленькая худенькая старушка не будет сидеть на станции, имея миллионы в кармане или большую пенсию. Если долго держать развернутый платок, то руки отекают и устают, особенно старые. Может быть, она действительно самая коварная старушка в Москве и всех обманывала. Это не имело никакого значения, потому что это была моя бабушка. Секретик. А кто-то пришел и раскопал его, распинал, как мальчишки делали во дворе. Бабушка в одну сторону, платочки в другую. И всё.http://russlife.ru/everything/blog/read/dobrost-i-shedrota/
18	http://eprst2000.livejournal.com/153072.html	___	___	___	Заказала Степану детских товаров по интернету. Открываю, курьер протягивает упаковку подгузников, салфеток и прочих интимных подробностей типа кремов для пашков. Курьер говорит: "И еще... Наш менеджер, которая принимала заказ, ваша фанатка, она читает ваш журнал, узнала вас по электронному адресу (адрес из имени состоит). А тут еще заказ на Речной, а вы же пишите в жж, что живете в этом районе... Ну и все сошлось. Она очень просила, чтобы вы дали автограф! Она передала вам в подарок игрушку для Степана". И это тот самый неловкий момент, когда ты стоишь так, будто Брюс Вылез, звезда, и тебе даже дарят что-то, стесняются, протягивают бумажку для автографа (!!!), а ты в трениках, на голове пальма и Степина отрыжка стекает по футболке.Девушка из интернет-магазина, спасибо вам!!!
19	http://eprst2000.livejournal.com/152778.html	Русская жизнь: Груз 300	___	___	Ураааа!!! В журнале "Русская жизнь" вышла моя заметка! Очень я этим горда!Я, ехала, домой Офис. Поздно. Вызываю такси. Диспетчер перезванивает, белый «форд фокус», номер такой-то. Выхожу, белый «форд», сажусь, водитель едет и сворачивает не в ту сторону. Я ему говорю: «А почему мы поехали так?» А он такой большой грузин с усами, как щетка. «Тебе Вернадского?» — «Не-е-ет, на Речной!» Таксист сразу вах-вах, был заказ на Вернадского, а оттуда в Бирюлево. Нет, говорю, мне просто на Речной и все. Он напрягается и связывается с диспетчерской. Диспетчерская обвиняет меня в том, что я лгу. Она так и говорит: «Мужчина хотел через Вернадского в Бирюлево!» Водитель отвечает: «Слушай, этот мужчина — женщина».Постепенно становится понятно, что некий пассажир сел в мое такси и уехал. Тоже белый «форд». В одно время у одного подъезда одинаковые машины. А я еду, стало быть, в его автомобиле, который везет меня в Бирюлево через Вернадского. Давайте, говорю, повернем и поедем на Речной. А водитель: «Ты с ума сошел? Мне чужое не надо. Звони в свое такси, сейчас догоним!» — «Да ладно, давайте доедем, делов-то». Он говорит: «Нэ-э-э-эт, звони!» Чувствую, не доедем. Звоню, так, мол, и так, вышла следующая вопиющая ситуация. Они говорят: «И чо? Такое часто бывает». Таксист говорит: «Я уже развэрнулся, пусть гаварит, где ее таксыст!» И дальше начинается что-то типа деловых переговоров между двумя офисами. Диспетчер звонит таксисту, соединяет, я вывожу его на громкую связь и мы так едем, разговариваем. Мой грузин говорит: «Ти, слушай, с ума сошел! Клиента красть, а!» А другой таксист ему отвечает: «Кого красть?! Мы уже на кольцо почти свернули, а этот твой спрашивает, где Вернадского. Так ему еще потом в Бирюлево, братан!» Мой говорит: «Слушай, он куда хочет — туда едет, ясно, да! Ты мне так не разговаривай, какой братан, у меня дощ твоего возраста». Мой таксист — человек гор, и он защищает честь пусть даже сбежавших пассажиров.Я представляю в этот момент лицо человека, который тоже едет по Москве не в ту сторону и слышит, как его порицают. И мы оба такие беспомощные, будто два пленных, и нас сейчас обменяют, как тела. Мой говорит: «Где встречаемся?» Препирались они еще сколько-то, но забили стрелку на Ленинградке. Мы едем, и я думаю, а вдруг тот пассажир не просто так человек, а нашпигован наркотиками или бриллиантами? Перевозчик. Это преступная группировка. То есть звонит человек в определенную службу такси и говорит: «Мне в Бирюлево через Вернадского». В диспетчерской сидит связной, который по кодовым словам понимает, что на линии курьер «с доставкой». Грузин их возит. Сейчас мы приедем на место обмена, и меня пристрелят как свидетельницу или просто на всякий случай....Ночь. Улица. У бордюра паркуется белая машина. Из окна другой, которая уже ждет, торчит рука с сигаретой, пепел висит до фильтра, сигаретой не затягивались, она тлела. Все происходит, как в замедленной съемке. Открываю дверь, ставлю одну ногу на ледяной тротуар. В мои ноги через тонкие чулки вонзается когтями мороз... Дальше опять все медленно: с водительской стороны поднимается высокий мужчина, он опирается локтем о крышу машины и трет щетину. Из автомобиля выходит пассажир в длинном пальто, ветер разносит полы, мужчина поднимает воротник, я иду ему навстречу, может быть, у меня на губе ссадина (такие делают актрисам в кино, чтобы было видно степень страданий и повреждений, но в целом внешность оставалась прекрасной). Мы пересекаемся с «курьером» и обмениваемся взглядами, он видит, как потоки воздуха от проносящихся машин развевают мои волосы... Шпильки с визгом врезаются в ледяной асфальт... Кто знает, может быть, если бы мы встретились при других обстоятельствах...Это я так еду и думаю. С работы, уставшая, в тертых джинсах, никаких чулок. Ненужная какая-то и невыгодная никому, даже таксисту. Грузин говорит: «Ты не обижайся, ты тоже хороший девушка. Но у меня дощ. Я почему тот заказ взял, мне потом в Бирюлево, там живу. У дощери сегодня день рождения. Она говорит: „Ты куда поехал, куда поехал?“ А я хотел ей телефон купить, только денег нет. Вот заработал на подарка, не хватает немного. И тут такой заказ, что можно и деньги, и всо. Ты только не обижайся».Потом нас быстро поменяли телами. Вышел мужчина, похожий на человека, который очень хочет в Бирюлево и не нашпигован ничем, у него пустой желудок, хочется есть. Он крутит мне пальцем у виска и говорит: «Думай в следующий раз, куда садишься!» Мои волосы не развевались, я вообще с утра не мыла голову. Бывают такие дни, когда ужасно остро чувствуешь свою заброшенность. Тебя можно возить по городу туда-сюда, как груз. Передавать из рук в руки, как безногую. Будто тебе тут совсем нет места, и сесть никуда нельзя.На следующий день еду в метро. Подъезжаем к станции. Женщина встает и идет к дверям. Я сажусь на ее место. Поезд останавливается. Она понимает, что это не ее станция. Возвращается, подходит и очень вежливо говорит: «Извините, вы не могли бы встать, я тут сидела, моя остановка следующая».http://russlife.ru/everything/blog/read/gruz-300/index.php
20	http://eprst2000.livejournal.com/152205.html	...тогда сочиняй мечты! Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться.	___	___	Мне пришло очень хорошее письмо. ТАКООООООООЕ! Публикуется с разрешения автора.Алеся. Я читаю твой журнал уже несколько лет, и хочу сказать тебе: Алеся. Сколько-то лет назад я наткнулся на журнал, в котором девушка писала о своем путешетвии в Мексику, страну ярких красок. Эти путевые заметки заинтересовали меня смешными шутками и романтикой повествования. Позже я обнаружил, что кроме этих постов, были так же рассказы о самом интересном, на мой взгляд, на свете: о съемках кино. Я читал твои записи о закадровой жизни на площадке и не смел даже мечтать. Ну, хорошо, мечтал я много. Я представлял себя работающим на площадке и пальцы на ногах сжимались в кулак от этих мечтаний. Твой журнал открывал завесу в недосягаемый мир кинопроизводства - мир прекрасного закулисья. Тайная работа людей, остающихся за кадром, влекла меня, как самая прекрасная сказка влечет за собой ребенка, которому 22 года, а он все равно ребенок. В то время я, в основном, просиживал свою задницу в кресле за компьютером, ел отвратительную еду и ждал, когда уже эта жизнь закончится. Тогда мне казалось, что если бы я работал в кино, я бы любил все то, о чем ты писала: казусы, недосып, тяжелые смены, переработки и отсутствие времени на жизнь во время проектов. Я, вообще-то, не очень любитель таких слов, потому что в моей жизни случается мало таких знаменательных моментов, но читая однажды очередной твой пост, я внезапно пообещал себе, что если мне когда-то предоставится шанс пойти работать в кино, я обязательно им воспользуюсь. И такой шанс предоставился мне спустя несколько лет. В июле прошлого года я был безработным человеком, недавно ставшим свободным от убогой, однотипной и бессмысленной работы, а так же каторжных отношений. Я гулял в парке горького, когда мне позвонил мой друг и обьяснил ситуацию. Ему, ВГИКовскому художнику-постановщику предложили проект, экспедицию в Ригу и Юрмалу, всего месяц, команда небольшая, деньги средние. Условием было наличие напарника, с которым он уже работал и с которым представляет собой сработанную команду. На должность ассистента. А он позвонил мне. Дело в том, что прежде, чем обьяснить ситуацию, он задал мне вопрос. Если бы он позвал меня снимать кино в Чечню или на северный полюс, я бы не задумываясь ответил: "да". А он позвал в Ригу. И я не задумываясь ответил: "да". Нам пришлось соврать, что мы уже работали вместе. Если бы на собеседовании меня спросили, что такое кинофло, "восьмерка" или, хотя бы чем отличается дубль от пикапа, я бы заплакал и убежал с собеседования. Но все получилось хорошо, и в конце проекта, сидя в купе второго режиссера, я все-таки рассказал, что не работал раньше в кино, а что такое "систенд" и чем отличается изи риг от стеди кама, не имел никакого понятия до первой съемочной смены. Я рассказал, а мне не поверили, и я до сих пор как дурак горд этим фактом. Мой первый проект все еще кажется мне лучшим, что произошло со мной за много лет, и я все еще люблю свою работу так, как мечтал любить ее, если мне когда-нибудь выпадет шанс.Так вот, я хочу сказать тебе: Алеся! Спасибо тебе. Ты оказалась частью всей этой истории, частью, без которой не было бы всей этой истории. Если бы не твои истории, я знаю, ничего бы не произошло. Я бы просто не взял такой ориентир, не мечтал бы об этом, и скорее всего, в самый ответственный момент, я бы не задумываясь ответил: "нет".clown_cadrЕсли честно, то в конце я даже  ну  нос защипало.Очень часто мне приходят письма примерно с такими словами: Алеся, читаю ваш блог, работаю в офисе, ненавижу свою жизнь, хочу попасть в кино! Это мир меня манит и я не могу без него жить. Это так здорово не есть и не спать, я так люблю выпутываться из сложных ситуаций, я люблю умирать, я хочу носить кофе, я согласен мыть полы за грязными ботинками режиссера, я готова работать хлопушкой, я готова отдать свою печень.Несколько раз я брала таких желающих на съемки. Первый вопрос, который задавали люди, готовые отдать все: сколько я буду получать? Второй: почему так мало? Третий: зачем так рано вставать? Я приеду на час позже! Когда будут выходные? Я не хочу печатать раскадровки, я сюда пришел работать, а не у принтера стоять. И все мои эксперименты заканчивались полным провалом.Я стала обходить стороной такие письма, потому что в них сразу заложена неправда. Мне не нравится мотивация "я хочу умирать!" Потому что никакая работа того не стоит, тем более в кино. Эта работа бывает бестолковой, нудной и неоправданно нервной. Обиднее всего то, каким бывает результат. Я иногда сидела на премьерах своих фильмов вся ужасная, с дергающимся глазом и выпавшими волосами, смотрела и думала: бляяяя, и вот из-за этого я не спала?!Сейчас я по-прежнему такая же безумная по своей работы, как и раньше, но все ж таки немного пришла в себя. Я никогда не возьму на работу человека, который хочет умирать. Я хочу работать с теми людьми, которые хотят жить. И еще я знаю, что если человек хочет работать водолазом, микробиологом или в кино, то это обязательно произойдет. Письмо тому прямое доказательство.
21	http://eprst2000.livejournal.com/151920.html	___	___	___	Помните, в Москве взорвалась газовая труба и горела столбом. И вот мне один знакомый рассказывал, он жил рядом с местом пожара. Они сидели, смотрели телевизор. Тихий семейный вечер. И вдруг кааак хлопнет. Стало очень светло и ярко. И страшный жуткий гул. Ничего непонятно! Самолет упал? Война? Ядерная война? Cобрали документы и скорее на улицу. Выбегают, а там реки людей вытекают из подъездов. И многие, что характерно, с паспортами и кошачьими переносками. Мой знакомый так и сказал: "Я знаю, как будет выглядеть конец света. Все с документами и кошками". Они идут куда-то вместе со всей толпой, идут... И тут мой знакомый спрашивает у бегущего мимо: "Вы случайно не в курсе, что происходит?" И ему отвечают: "ДА ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ, СЕЙЧАС ПО ВСЕЙ МОСКВЕ ТАКОЕ!"
22	http://eprst2000.livejournal.com/151587.html	___	___	___	В 23 с чем-то часа мимо Земли пролетит метеорит размером с 15-ти этажный дом. И это будут показывать в прямом эфире по телевизору. Журналисты говорят, что "почти со 100% вероятностью" метеорит пролетит мимо, где-то над Индийским океаном. А представляете, сидим мы тут все, смотрим телек, прямой эфир, действительно летит 15-ти этажный дом, но становится понятно, что не мимо. И все такие сразу "фаааак...." Даже позвонить не успеешь. Сидишь и ждешь полминуты, когда взрывная волна до тебя дойдет. Хотя, конечно, таким засранцам, как мы, ничего не будет. Слушайте, как круто, а? Метеориты летают. Это оказалось так красиво. Просто само явление. Все эти белые кучерявые хвосты в небе, вспышки. Говорят, что стало даже жарко. В который раз это дает понять, что наша огромное самомнение, самоощущение, карьера, зарплата, квартиры, кредиты, обязательства, каско, осаго и прочие важные встречи, короче, все то, что нас заставляет вставать по будильнику и ехать куда-то - такая хрень. Вон 15-ти этажный дом упадет сверху и все тогда. Опять мы микроорганизмы, опять эволюционировать, из обезьян учиться быть людьми. Как говорит один мой друг, из глистов приходим и в глисты уходим. Что бы мы о себе тут не представляли… Мне кажется, то, что сегодня произошло, это красиво. Это просто невероятно красиво.
23	http://eprst2000.livejournal.com/151366.html	Дядя Юра	___	___	Вот еще история была в парке, где я гуляю со Степаном. Иду, значит, как-то по парку, качу коляску. А там скучно обычно, ничего не происходит. Парк маленький, без особой красоты. Медленно катятся коляски, как разноцветные грибки. Оттуда идет легкий пар и буграми торчат щеки, как попы. Кого-то тащат на санках, начинающие пешеходы делают первые шаги от мамы до папы. В общем, такое понятное и монотонное существование. Событие бывает, если только собачники заходят на территорию материнства. Сразу такая заварушка, нежные материнские руки начинают рвать пасти собачьим владельцам и метить территорию кровью. Собаки тоже разные ходят. Есть такая одна белая-белая, называется самоед. Порода не для зимы, потому что его вообще не видно на снегу. Самоед ходит с красным фонариком на ошейнике и дает визуальные сигналы, как самолет в небе или маяк. Или бегают такие крохотные собачки, что они вообще не для жизни. Собачкам повязывают колокольчики, чтобы если их не видно, то хотя бы было слышно, что оно еще бежит, а не умерло. В парке стоит огромная деревянная горка. Называется "Скоростной спуск", 20 минут - 100 рублей. Горка крутая и крепкая, сделана на две дорожки. Обычно вокруг стоят несколько скучных мамаш с поднятыми головами. Посматривают, следят и контролируют. Артем, будь осторожен! Настя, не толкай мальчиков! Егор, еще один раз и домой! Иногда рядом мнется ребенок-бояка, который хочет скатиться, но не решается. Мама уже два раза в кассу сбегала, а он никак. Женщины ходят, как немножко мишлен. Надутые болоньевые штаны, лыжные шапочки. Потому что главное не замерзнуть, главное не болеть. Это все знают, это каждый вам в нашем парке скажет… И вот однажды, когда я волокла свой грибок по аллее, слышу, что на горке какой-то оживляж. Крики, будто вместо катания на ватрушках там проводят хоккейный, футбольный и баскетбольные матчи сразу. Подкатываю, а там Чей-То Папа просто качает всю эту дохлую тусовку. Такой сам короткий, по фигуре шар. Кричит: «ДАВАЙ-ДАВАЙ, ГРИША!!! ПАША, ЖМИИИ!» Выучил всех детей по именам, всех знает. Кого не знает, того подначивает: «Желтая куртка, давай там не тормози!» Сам лезет на горку, сам со всеми катается. И паровозиком, и пароходиком, и вперед лицом, и назад спиной. И на ногах, и на ватрушке, и с детьми на плечах, и жонглируя ими по очереди. Бывают такие невероятные люди, когда человек-тост! Все происходящее вокруг него вызывает радость и восторг! Кроме того, невероятно обаятелен, очень заразительно хохочет, когда съезжает с горы. И все с таким смехом, что смеяться начинают все вокруг. И главное, что в этой толпе детей вокруг него не разглядеть, Чей Это Папа. Женщины-матери тут же оживились, порозовели наконец-то, сразу начали а-ха-ха, хо-хо-хо! Егор, Егор, иди скатись с дядей Юрой! Миша, сядь на коленки к дяде Юре и держись покрепче! Стоят, дутые штаны свои поправляют, чтобы пофигуристее стало, а сами а-ха-ха, хо-хо-хо! А-ха-ха, хо-хо-хо! Тут же выступили будущие женщины. Например, одна стройная блондинка лет шести там была. Сама вся в фиолетовом, обувь в тон помпону. Этот дядя Юра ей: «Виолетта, жду ответа! Пойдем кататься!» А она: «Дзядзя Юра, ну что такоэ? Вы Настю три раза скатили, а я только сзади в паровозике ехала, у меня шапка слетела. Я с вами больше не поеду». Ну, банальная такая ситуация, когда не звони мне, я тебя больше не люблю, ты подлец! Тут же рядом мальчишки бегают, дергают его, тянут на горку. Им вообще не ведомы эти эмоциональные женские извращения. Ревность там, желание обладать дядей Юрой полностью, ехать с ним на ватрушке и чтобы все сдохли от зависти. Мальчикам надо просто кататься! И чем быстрее – тем лучше! Они стоят, подпрыгивают от нетерпения. И пока Виолетта в фиолетовом изводит дядю Юру, то они пытаются достать языком сопли из своего носа. Думаю, чей же это папа? Кому же так повезло? Где среди этих хохокающих мам та самая женщина, у которой за время жизни с дядей Юрой выработался абсолютный иммунитет к юмору. Она уже вообще не смеется ни над чем. Первые года три-четыре хохотала, потом перестала. И когда ей подруги говорят, мол, ну какой же у тебя Юрка заводной, то она кивает. И когда он шутит, то она тоже кивает. Потому что дядя Юра – это праздничная толпа из одного человека. Думаю, ну где же его ребенок? Кому так повезло? Оказалось, никому. Дядя Юра покатался, отдал сердце фиалке Виолетте в фиолетовом, разорвал в клочья обаянием всех женщин, отряхнулся, попрощался и отправился дальше. Просто шел мужчина по парку, может, домой с остановки. Видит – горка. Купил билет. Покатался. И ушел. И как только его не стало, то дети сразу сдулись немножечко. Мамы надулись снова, стали как мишлены, ребятишки были разобраны по домам, колсяки-грибы разъехались по парку. Стало опять тихо. И никто там больше не кричал. И никто так больше не смеялся.
24	http://eprst2000.livejournal.com/151048.html	Лариса Александровна	___	___	На входе в наш парк, где мы любим гулять со Степаном, висит объявление. Это тот самый случай, когда форма и содержание едины. Вот, например, в рекламе часто показывают домохозяек. Они моложе 30, выглядят отлично, маникюр, прическа, грим, нос в пудре, одежду утвердили на примерке с пятого раза. Клиент так и сказал: "Никакой "Зары"!" Дешевку в кадре клиент не потерпит, пусть мама чистит унитаз хотя бы Томи Хилфигере (резиновые перчатки в тон платью), а папа радуется этому в тупом Лакосте. В данном рекламном послании на воротах в парк все совпадает и не вызывает отторжения. Во-первых, объявление не приклеено, а трогательно повешено на ниточках. Так мог поступить только интеллигентный человек, который может действительно предоставлять интеллектуальные занятия. Невоспитанный человек приклеил бы это покрепче и плевать, как потом будет выглядеть ограждение детского парка. Во-вторых, объявление написано на дешевой серой бумаге. Что свидетельствует о том, что у человека нет денег и он готов их зарабатывать, делясь знаниями. Значит, точно интеллигент и интеллектуал, такие вечно сидят без денег. Наконец, в-третьих, объявление повешено на тех воротах, где ходят мамы с детьми (там нет крутых скользких ступеней). Что говорит о том, что человек соображает и метит в целевую аудиторию. Одним словом, если бы Степа мог отличить молоко от жирафа, то я бы позвонила. Объявление трогательно болтается на ниточках уже несколько дней. Если вы живете в районе Водного стадиона или Речного вокзала и хотите обратиться к Ларисе Александровне, напишите на eprst2000@yandex.ru (хотя, может быть, она смогла бы приезжать? не знаю...) Мне кажется, из этого может получиться много хорошего.
25	http://eprst2000.livejournal.com/150939.html	Трешка на Соколе	___	___	Началось все с того, что Люда, которая живет в Израиле и воспитывает сына, захотела салата оливье. Она написала мне об этом оттуда смс. Я очень впечатлительный человек, особенно теперь, когда впечатлений не хватает. Смска про новогодний салат запала мне в душу и стало понятно, что без оливье сегодня не прожить. Для приготовления не хватало только огурчика и я пошла по морозу за огурчиком, немного проклиная свою прожорливость. Почему-то Люда не сказала, что хочет, например, перечитать романы Толстого. Или покачать пресс... Я купила огурчик. Курочку купила. Купила апельсинов, чтобы запечь курицу в апельсинах, купила тимьян, чтобы было ароматнее. Купила рукколу и помидорок черри, брынзы взяла и просто сыра, вяленых томатов, мяса, соков, картошка еще заканчивалась дома... Выхожу из магазина, шесть сумок с огурчиками. Волоку это все, тяжело ужасно, холодно, немного вспоминаю Люду с ее смской. В лифте нажимаю на кнопку 17 и тут меня осеняет: если сейчас не поставлю тяжелые сумки на пол, а доеду до своего этажа, то сбудется мечта про квартиру на Соколе (трешка, высокие потолки, два балкона). Помните, как у Толстого: Андрей загадал про Наташу, если она подойдет сначала к кузине, а потом к другой даме, то станет его женой. И вот я еду в лифте, как Андрей Болконский, который любит оливье и хочет жить на Соколе. Держу сумки, тяжело, но принцип есть принцип. Хочешь квартиру - терпи, Алеся. Каждый несет свой крест. Бог терпел и нам велел. Еду и примерно так думаю, ручки пакетов режут пальцы до костей. И вот посередине моего неистового пути к мечте лифт встает. Это случалось и раньше, но не в такой ответственный жизненный момент. Есть несколько вариантов заиметь трешку на Соколе. На нее можно заработать, получить в наследство или удачно выйти замуж. Все эти способы я почему-то отвергла и выбрала самый очевидный. Я начала бить головой в кнопку вызова диспетчера. Диспетчер спросила: «Что у вас случилось?» Отвечаю: «Мне нужна трешка на Соколе!» Ну, не так, конечно, сказала, но женщина на том конце лифта поняла, что ситуация затруднительная, ждите. Я стою, жду. Ходить и поворачиваться еще труднее, потому что слышен хруст ломающихся пальцев. Наверняка в этот момент где-то в Израиле Люда думала: «На хрена мне этот оливье? Лучше поем легкую закуску из листьев салата корн, политый оливковым маслом первого отжима с обжаренными кедровыми орешками». То есть она не была этой алчной бабищей с десятью пакетами, желающей увеличить жилплощадь любым способом. Я представляла, как где-то сейчас едут лифтеры, может быть, они едут по Соколу, возвращаются с задания, а я их жду на Речном. На Соколе они спасали мужика с окровавленными руками, который хочет дом на Бали. Время шло, оливье хотелось все меньше. Я придумывала сто смсок в адрес Люды. Иногда бодала головой диспетчера, а она отвечала ждите. И так долго, очень долго. Пока муж на работе зарабатывает деньги, я тут тоже времени не теряю, видите... Решаю, а что если прижать пакеты к стене лифта и держать их коленками? Тогда что? Только двушка? Нет, думаю, нет! Выстоять! Москвичей не просто испортил квартирный вопрос, он их исказил. Я в прямом смысле слова задолбала диспетчерскую. Осмотрела весь лифт, прочитала все надписи. Там было даже стихотворение: «Хуй, пизда - Никита Джигурда!» Это, наверное, что-то из раннего Толстого, слишком раннего. Может быть, Болконский хотел жениться на Ростовой, потому что у нее была какая-то восьмирежка, я не знаю. Одно могу теперь сказать точно: у нас будет квартира на Соколе! Пишу вам локтями.
