www.blogspot.com
baechki
Любимые байки
1	http://baechki.blogspot.com/2013/10/proverbs.html	И делу время, и потехе час	2013-10-05T21:53:35.998+01:00	tag: Исторические endoftag 	Это сейчас всё тщательно документируется, многократно дублируется и бесконтрольно размножается, а раньше все запоминалось и передавалось из уст в уста, из поколения в поколение. Каждый мог добавить что-то своё или отбросить лишнее. Народное творчество – есть народное творчество.   В наше время кто-то постарался и составил список давно известных пословиц и поговорок, добавив к ним выражения, которые были в них издревле, или появились недавно. Многие из них поменяли свой смысл на прямо противоположный! Очень забавно наблюдать, как выученные в детстве аксиомы превращаются в пух и прах!..    Полные версии пословиц и поговорок    1. Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.  2. Бедность – не порок, а гораздо хуже.  3. В здоровом теле здоровый дух — редкая удача.  4. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.  5. Гол как сокол, а остер как топор.  6. Голод не тетка, пирожка не поднесет.  7. Губа не дура, язык не лопата.  8. Два сапога пара, оба левые.  9. Девичий стыд – до порога, переступила и забыла.  10. За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.  11. За двумя зайцами погонишься – ни одного кабана не поймаешь.  12. Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.  13. И делу время, и потехе час.  14. Кто старое помянет – тому глаз вон, а кто забудет — тому оба.  15. Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.  16. Лиха беда начало — есть дыра, будет и прореха.  17. Молодые бранятся – тешатся, а старики бранятся – бесятся.  18. На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.  19. Не все коту масленица, будет и пост.  20. Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.  21. Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется.  22. Один в поле не воин, а путник.  23. От работы кони дохнут, а люди – крепнут.  24. Палка о двух концах, туда и сюда бьет.  25. Повторенье – мать ученья, утешенье дураков.  26. Пьяному море по колено, а лужа — по уши.  27. Работа — не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.  28. Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.  29. Рука руку моет, да обе свербят.  30. Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.  31. Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.  32. Собаку съели, хвостом подавились.  33. Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.  34. Тише едешь – дальше будешь от того места, куда едешь.  35. У страха глаза велики, да ничего не видят.  36. Ума палата, да ключ потерян.  37. Хлеб на стол – и стол престол, а хлеба ни куска – и стол доска.  38. Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда.  39. Шито-крыто, а узелок-то тут.  40. Язык мой – враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.  &#160;  Источник: adme.ru        
2	http://baechki.blogspot.com/2013/09/fedor-khurihin.html	Неудавшийся бенефис	2013-09-16T00:38:37.577+01:00	tag: Театральные байки endoftag 	Давненько мы не обращались к театральным байкам, друзья мои! Сегодня я нашла для вас славную баечку про известного актера прошлого Федора Николаевича Курихина. Он был необыкновенно теплым и добрым человеком, всегда помогал всем, кому требовалась помощь, но и любил пошутить – зря, что ли он служил в Театре сатиры!   Когда в гримерной звонил телефон, он любил взять трубку и с большим удовольствием торжественно сказать: “Большой Театр сатиры слушает!”  Однажды на каком-то концерте конферансье оговорился и представил артиста Курихина как древнейшего артиста Театра сатиры. С тех пор так и повелось – иначе как древнейшим артистом его не называли! Но он не обижался, а вместе со всеми подтрунивал и веселился. Он был не комиком, а иронично-тонким юмористом.    Некоторые из вас могут помнить его по фильмам “Вратарь”, “Веселые ребята”, “Цирк”, “Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем” и много других.  А вот и сама байка – из книги Георгия Менглета "Актер – лицо действующее".      Однажды Федор Николаевич рассказал забавную историю, происшедшую с ним в молодые годы. Он служил тогда в одном из театров миниатюр. Готовился бенефис известного актера, в котором должны были участвовать все мастера театра. Даже в самых крохотных эпизодических ролях были заняты звезды. Одну из таких бессловесных ролей поручили Курихину. Сцена была разделена пополам. В центре открытый люк обозначал бассейн. Справа главные герои разыгрывали действие, а слева должен был безмолвно сидеть герой Курихина и ждать своей очереди в купальню. Надо сказать, что к тому времени артист был уже популярен, приобрел множество преданных поклонников. Поэтому вполне понятна реакция зрителей, увидевших своего любимца в экстравагантном купальном костюме. По залу пробежал дружный смешок. Ожидая, что вот сейчас он что-нибудь "выкинет", публика с интересом смотрела на Курихина, не обращая никакого внимания на главных героев, что, разумеется, их весьма обескуражило. А смех, между прочим, не только не утихал, а даже нарастал, хотя Курихин ровным счетом ничего не делал и сидел как истукан. Из-за кулис раздался зловещий шепот режиссера: "Федя, не смеши, не срывай бенефис!" Растерявшийся Федор Николаевич решил прилечь на скамейку, чтобы как-то стушеваться. Но это не помогло. Напротив, новая поза актера вызвала еще больший смех.  - Подлец, прекрати смешить публику! – прошипел бенефициант. Расстроенный Курихин решил снова сесть и сидеть неподвижно. Но в это время из-за кулисы не спеша вышла кошка, равнодушно взглянула на зрительный зал, подошла к Курихину и, прыгнув к нему на колени, стала ласкаться и мурлыкать. Зал буквально взорвался от хохота.  - Сейчас же брось кошку! - завопил разъяренный бенефициант.   Самым благоразумным, с точки зрения нашего героя, было бросить кошку в люк. И он это сделал. Но на беду внизу стоял рабочий сцены, который держал лестницу, предназначенную для очередного "купальщика". Кошка угодила ему на лысину. Он в ужасе вскрикнул, схватил бедное животное и выбросил обратно на сцену. Кошка взлетела и, описав немыслимую траекторию, по воле насмешницы-судьбы приземлилась точно на колени Курихина. В зале стоял уже не смех, а стон. Ни в чем не виноватый Курихин действительно почувствовал себя подлецом по отношению к бенефицианту и решил исчезнуть, иными словами, спуститься в бассейн. А тем временем рабочий, державший лестницу, обиделся и ушел вместе с ней. И, вступив в бездну, Курихин провалился, успев в последний миг уцепиться за край сцены. Теперь зрителям была видна лишь одна голова Курихина, дергавшаяся в страхе оттого, что он барахтался в пустоте и мог разбиться. Зал рыдал от смеха.  Взбешенный бенефициант дал волю чувствам: "Прыгай в яму, скотина, прыгай, не то убью!" – кричал он. "Не могу! Лестницы нет. Я разобьюсь!" – отвечал Курихин.   Дали занавес. Театр давно не видел такого триумфа. Больше всех вызывали Курихина.   После спектакля бенефициант пригласил на банкет всех актеров, кроме Курихина, который одиноко побрел домой.     
3	http://baechki.blogspot.com/2013/09/autumn.html	А как вы встретили осень?	2013-09-09T00:51:03.988+01:00	tag: О взрослых endoftag 	  Сегодняшняя история (не моя) не сильно рассмешила, просто заставила улыбнуться. Но навеяла свои собственные воспоминания. Пару лет назад, когда я ходила на “Снежное шоу Вячеслава Полунина”, весь пол концертного зала был засыпан мелкими бумажками, и в конце шоу со сцены на зал обрушилась дополнительная “снежная вьюга” в виде этих порхающих тонких листочков.   Наступила следующая зима, я достала тёплую куртку, одела ее, засунула руку в карман и обнаружила в нем целую горсть бумажного “снега”. Это была та самая куртка, в которой я ходила на представление. Потому как шоу произвело на меня громадное впечатление, я была очень рада окунуться в приятные воспоминания. (Листочки до сих пор так и лежат в левом кармане!).    &#160;  А как вы встретили осень?  В начале лета, на мой день рождения, сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома фейерверк из хлопушек с конфетти-метафаном. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени.   В первый осенний дождливый день, чтоб добраться до работы, я ехала в метро.  Выхожу на своей станции, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь-таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика.   На фоне полнейшей серости первого осеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения. Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки – ничего не сказать. Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном.   &#160;    
4	http://baechki.blogspot.com/2013/09/tortoise.html	Про черепаху	2013-09-02T23:52:20.721+01:00	tag: О животных endoftag 	  Про кошек и собак, про птичек и прочую живность написано много всяких баек, мы часто читаем их и посмеиваемся. Особенно веселые истории получаются про котов, которые любят находить себе и своим хозяевам приключения. Но вот байку про черепаху, написанную в юморном ключе, я прочитала впервые.   Ну что такое черепаха? Это только в мультике она мудрая и разговорчивая, когда она – Тортилла. Или, когда их несколько штук-ниндзя и они борются за справедливость. А простая черепаха в виде домашнего животного – скучнее питомца трудно представить! Но, как вытекает из сегодняшнего рассказа, все зависит от хозяина черепахи и от его способностей рассказывать байки. Автор, кстати, неизвестен, но очень хочется дать ему какое-то имя, типа Вован или Колян...     &#160;  В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.  Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шоркается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней-то передачи у неё нет.   А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.   Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем-нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.    Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня – это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.   И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.  Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже.   Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.  Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что-то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким – издалека видно.   &#160;  
5	http://baechki.blogspot.com/2013/08/train-station.html	Как в Сибири вокзал строили	2013-08-18T21:07:06.162+01:00	tag: Исторические endoftag 	  Сегодняшняя баечка зацепила, не знаю даже, почему... Исторически познавательная, но в то же время и очень трогательная.  Наверное потому, что одновременно с развитием сюжета в ней дается урок того, как всем миром можно собрать средства на благое дело. Умный был губернатор!&#160; И щедрый.  Да и люди какие были! Сиротка – и тот 2 копейки пожертвовал! И смотрите как: не пожадничал – и воздалось ему сторицей!..  А интересно было бы узнать, в каком городе эта история приключилась-то?!  &#160;    Давным-давно, когда Транссиб ещё только строили, в одном сибирском городе нужно было построить вокзал. Дело обычное, да. Но вот проектов этого вокзала было два.  Губернатор мог бы решить вопрос сам. Но не стал. Вместо этого на площади перед будущим вокзалом были поставлены два больших щита с эскизами обоих проектов. И два ящика. Любой желающий мог бросить в ящик денежку и, таким образом, проголосовать за этот проект. Ну, а вырученные деньги предназначались для благоустройства города.  Голосование шло неделю. Сибирские купчины торжественно совали по сторублёвке в оба ящика. Народ попроще кидал рублёвки и полтинники. А перед самым подсчётом, когда уже и народ собрался, прибежал мальчик-сирота и сунул в один ящик две копейки...  Как оказалось, сиротка и решил дело: в этом ящике оказалось НА КОПЕЙКУ БОЛЬШЕ!  Вокзал был простроен по выигравшему проекту.   Губернатор, который и сам болел за этот проект, за свой счёт отправил мальчика-сироту учиться в гимназию.    Город получил на благоустройство весьма значительную сумму.  А народ запомнил эту историю. Хорошо запомнил.  Уже после Великой Отечественной этот, много раз ремонтированный и реставрированный, вокзал снесли. Построили новый, большой и современный. Но фасад этого нового вокзала был хотя и увеличенной, но точной копией того, старого, за который когда-то люди голосовали своими деньгами...   &#160;  Фото отсюда: http://photo.qip.ru/users/anatole.landru  
6	http://baechki.blogspot.com/2013/05/hockey-skates.html	Коньки и роды	2013-05-27T00:19:59.060+01:00	tag: О взрослых endoftag 	  Только что прочитала очередную байку, до сих пор подхихикиваю, решила, что это идеальный кандидат в мою коллекцию.  Не будем разбираться, правда или нет. Главное, что смешно. А если и придумано все с первого слова до последнего, то лично мне все равно! Желаю и вам повеселиться!  &#160;  &#160;  Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.     В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.   У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные.   Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала.   Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.   Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала?   Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.  Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно...   Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.   Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать...   Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.   &#160;  
7	http://baechki.blogspot.com/2013/05/opel-kadett.html	Opel Kadett от Михалыча	2013-05-03T23:05:33.649+01:00	tag: О взрослых endoftag 	  Байка – ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок! Если у вас уже есть верный четырехколесный друг, прочитайте баечку и подумайте, может быть, стоит взять идею Михалыча на вооружение? Не отправить ли кого-нибудь с руками и головой поколдовать над безопасностью вашего автомобиля?!  Если вы предпочитаете общественный транспорт, тогда просто порадуйтесь, что вы лишены этой дополнительной добровольной головной боли и повеселитесь от души над историей, рассказанной неизвестным мне автором!    &#160;  Работал у нас один мужик по имени Михалыч – отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, Opel Kadett вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали.   Нашли практически сразу же – из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг...  Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!" и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.   &#160;  
8	http://baechki.blogspot.com/2013/04/squirrel.html	Про белку и блины	2013-04-18T09:30:23.929+01:00	tag: О животных endoftag 	Ох, ребята, давно я так не хохотала! Обожаю подобные небольшие байки, такие нарочно не придумаешь! Ну, может, иногда, что-то автор отполирует для красного словца, но это нормально. Почитайте, может, вам тоже понравится!  &#160;  Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.      Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.  В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться – спряталась.  А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"    
9	http://baechki.blogspot.com/2013/03/bras.html	Про бюстгальтер	2013-03-30T14:49:27.312Z	tag: О взрослых endoftag 	  Забавный рассказ на тему покупки мужчиной нижнего белья для женщины.   Хорошо сейчас – есть интернет, можно предварительно изучить вопрос, подготовиться к визиту в магазин, а то и купить онлайн. А раньше, что было делать страдальцем обоих полов? Дефицит всего не позволял женщине иметь то, что бы ей хотелось, а мужчина был бы рад помочь ей, да не обладал достаточным количеством знаний, чтобы взять наличие бюстгальтера в гардеробе его женщины под свой жесткий контроль! :) Но тем и силен был наш народ: выручка и взаимопомощь – вот главные составляющие того образа жизни! Давайте вспомним, как это было!    В году так 1985 послали меня от одного из Тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али-Бабы при посещении «Пещеры». Правда, минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится, «наш уровень жизни — их уровень смерти».   А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.  После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату «достал» глушитель для своего «Москвича»... А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что «их» не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я! зашел в ЦУМЕ в «этот» отдел. Да что про меня мужики подумают?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...  Осталось пару дней и домой... Иду мимо ЦУМА на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: «выбросили» дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: «Что дают?». Оказалось, что «Их», с «косточкой»! Импортные! Встал в очередь... Один, мужского полу, на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства, наверное, те же, сейчас это кажется глупым, но тогда...   Короче человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал! Вот ведь облом! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая мол засада и «куды крестьянину податься»? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик «кулинарного техникума», показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер.   Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. «Ведущая» строго спросила: смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!   Ну, так выбрать было намного проще... вот у этой девушки один в один и я показал пальцем...   «Второй» – был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты...   Конечно же я угадал и угодил...   Спасибо вам, милые белоруски!   
10	http://baechki.blogspot.com/2013/03/valentins.html	Валентинка	2013-03-05T14:22:41.439Z	tag: О взрослых endoftag 	Совершенно трогательная история, которую я недавно раскопала в сети. Немного припозднилась с публикацией, но, к 8 Марта этот рассказ тоже подойдет как нельзя более лучше! Впрочем, такие жизненные истории случаются вне зависимости от праздников и какого-либо времени года!  Происшествия, описанные в рассказе, стары, как мир! Истории, похожие на эту, происходили до нас, происходят сейчас и будут происходить в будущем. Похожи, и в то же время, каждая история уникальна и неповторима. Хорошо, что все закончилось благополучно. Пусть каждый зачатый ребеночек будет принят в этот мир желанным и любимым, пусть у каждого из них будут и папа, и мама! И пусть каждый из нас найдет достойное продолжение в будущем!    &#160;  Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по Скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.  На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый крутой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.  Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.  Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.  Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.  Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:  МАМА МНЕ БОЛЬНА&#160;&#160; НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА   Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.  В общем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная! ) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.  Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.  Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:  - Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.   - Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.   Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.  Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.   
11	http://baechki.blogspot.com/2013/02/teachers-phrases.html	Перлы преподавателей	2013-02-05T19:48:43.021Z	tag: О взрослых endoftag 	В школе обычно радуют своими перлами ученики. Особенно удачно коллекционируют их высказывания преподаватели русского языка и литературы. Вы помните многочисленные смешные подборки из детских сочинений... Учителя, как люди просвещенные, в основном, выражаются довольно грамотно, ведь от них зависит интеллектуальный уровень подрастающего поколения.  В тонусе учителей содержат и сами ученики – в подростковом возрасте они могут быть очень суровыми: не замечая собственного бревна в глазу, учителей рассматривают под микроскопом и не спускают им ошибок и оговорок.  В высших учебных заведениях преподаватели немного расслабляются, ведь они имеют дело со взрослыми серьезными людьми, поступившими в университет, чтобы добывать знания! :) И вот тут-то их и берут “на карандаш”! Многие ошибки и выражения преподавателей становятся достоянием общественности, помните знаменитое объявление на дверях деканата о том, что студентам из Африки надо срочно сдать хвосты?      Сегодня я подобрала для вас ещё несколько забавных перлов преподавателей. Читаю с удовольствием: как хорошо, что все эти лекции и экзамены уже позади!  &#160;  1. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?  2. Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.   3. Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.   4. Возьмёте график и крестиками поставите галочки.   5. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!   6. Это – Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.  7. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.  8. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.  9. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше.   10. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.   11. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.  12. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!  13. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.   14. Хватит вас упражнять, а то вы лучше меня это знать будете.  15. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.   16. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.   17. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!   18. Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.  19. Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.  20. Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?  &#160;  &#160;  &#160;  
12	http://baechki.blogspot.com/2013/01/abstract-thoughts.html	Абстрактное мышление	2013-01-16T12:30:50.511Z	tag: О детках endoftag 	  Тяжело в ученье, легко в бою! Но какой ценой внедряются знания в голову ребёнка?! Методы, применяемые отцом в сегодняшней байке, показались мне даже слегка жестокими. Трудно представить, чтобы сейчас кто-то мог вот так обращаться с ребёнком. Дети нынче пошли намного более сообразительные, особенно в области, кому бы пожаловаться на своих родителей...  Но это – Жванецкий. Современный человек из недалёкого прошлого. Ему – можно. Потому что он вскрывает язвы и лечит душевные раны. Давайте полечимся его творчеством!  &#160;  Два яблока  (М.Жванецкий)  В Одессе отец зажал сына в углу.   - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?   Тихое скуление.   - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?   Скулёж, тычки, прижатие к стене.   - У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?! Плач, рев, удары.   &#160;    - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?   Крик, плач.   - Папа! Не надо!   - Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!   Дрожание, вой, крики, визг мамы.   - Оставь ребенка.   - Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?  - А-а-а!! Не бей, папа!!   - Никакого зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...   - Гриша, она немытая.   - Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?   - Яблок?   - Морковок!!!   Всхлипывание.   - Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?   - Одна-а-а-а-а...   - Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.   - А-а-а-а! Папа, не надо!   - Гриша, не надо.   - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.   - Гриша, умоляю!   - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.   Дикий рев.   - А-а-а! Не надо!   - Гриша, не надо.   - Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.   - А-а-а!   Ревут все.   - Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...   - А-а-а!   Все ревут.   - ... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, “Что там у вас?”)   - Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?   - (Тихий шепот): Одно.   - Значит, теперь у меня сколько яблок?   - Одно.   - У тебя сколько яблок?   - Одно.   - Давай их съедим?   - Давай...   - Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!  &#160;  
13	http://baechki.blogspot.com/2012/12/i-love-you.html	Зайка, я люблю тебя!	2012-12-23T22:32:46.145Z	tag: О взрослых endoftag 	  Желаю всем приятного позитивного настроения, которое у вас обязательно появится после прочтения этого небольшого рассказа.   И пусть в нем “не все дома”, а скорее даже – возле дома на улице, причем ругаются и даже дерутся, а все равно рассказ позитивный и жизнеутверждающий! Пока у нас есть люди, готовые заявить на весь мир: “Зайка, я люблю тебя!” – у нас еще не все потеряно в отношениях между мужчиной и женщиной!  Пусть Верка путается в этажах, но зато мы совершенно точно знаем, что у её мужа – достойная жена, готовая и коня остановить, и в горящую избу войти, и позаботиться о своём зайке по высшему разряду!    Зайка, я люблю тебя!  Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.  - Как это трогательно! – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.   - И не говорите! – подхватила другая. – И только одна-единственная знает, что это написано только для нее.   - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.   - Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.   - Ну-ну, ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положено и «тебя» через Е, а не через И.   - Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо, писал. Так что и не вам, вероятно.   Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.  С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя!». Зайки с остальных этажей почувствовали себя до крайности оскорбленными в лучших чувствах.  - Это ж надо такой сволочью быть! – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли...  - И не говорите! – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.  Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.  На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя!».  С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.  - Ишь как под монастырь подвел всех! – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.  - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.   - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока... – виновато пробурчал мужик.   - То-то и оно! – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.   - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.   - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?   Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.   Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».  - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?  - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.  - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.   - Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.   - Сейчас! – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.   Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:   - Слабаки! Тряпки!   После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.   - Эээ! Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?   - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?   Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.   За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.   - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.   - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?   - Вот ты скажи, ты – нормальная?! ! – завизжали соседи.   - Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?   &#160;  © frumich  
14	http://baechki.blogspot.com/2012/12/congratulations.html	Поздравление от Лизы	2012-12-10T00:03:45.392Z	tag: О детках endoftag 	  Наши детки – кладезь забавных вопросов, изречений, ситуаций. Некоторые из нас, как это делает, например, Геннадий в своих Папашиных заметках, коллекционируют детские высказывания и затем выкладывают их на всеобщее обозрение.   Другие, как, например, я – думают, что все эти перлы не запомнить невозможно и благополучно их забывают через некоторое время. Разве что, вовремя черкану на какой-то бумажке, потом можно и в компьютер перенести...   Надо, надо не лениться и записывать, как учит Геннадий! Потому что благодатное время сногсшибательных выражений и умнейших заключений проходит очень быстро. Прежде чем что-то сказать, дети учатся обдумывать свои слова, и начинают говорить только то, что хотелось бы услышать взрослым...  Мне очень понравилось забавное словотворчество в свежей баечке с просторов Интернета. Хотелось бы верить, что эта игра слов действительно вышла из-под пера девочки Лизы. Тогда можно с уверенностью сказать, что у девочки с русским языком в школе проблем не будет!    &#160;  04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев – 7-летняя Лиза, хочет написать родителям открытку.   Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию – "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тётя Ира, я вспомнила, как надо правильно!"  Через 2 минуты является миру финальная версия документа – "С КАКОВЩИНОЙ".  Занавес. Все рыдают от смеха.     
15	http://baechki.blogspot.com/2012/11/alcohol-3.html	Где пиво – там и Родина	2012-11-21T11:56:54.172Z	tag: О взрослых endoftag 	Трудно с этим мириться, но в области распития спиртных напитков нам нет равных! Мы знаем это сами и научили этому всю заграницу.   Когда заходит речь о кулинарных пристрастиях русских, даже меня – приличную с виду женщину – англичане, бравируя своими познаниями, спрашивают, сколько стаканов водки в день я выпиваю! :)   Неприличный вопрос, я ж не спрашиваю, сколько пинт пива они опускают вниз по пищеварительному тракту каждый вечер!  Хотя, по пиву мы тоже можем дать 100 очков вперед, судя по народным высказываниям...  &#160;       "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка".    Глобальная пьянка – пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.    Говорят, есть такое животное – верблюд, которое может месяц не пить...    Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!     Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.    Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.    Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.    Да разве я пью? Это я так... усугубляю…    Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы пили сегодня?...    День прошел всухую.    Деньги не роскошь, а средство для пропивания.    Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет...    Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.    Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.    Домой и дорога трезвее.    Дрессировщик выпил. Львы закусили.    Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки и огурца!    Единственный раз когда я ответил, что не буду пить, был тогда, когда я не понял вопроса.    Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...    Если б море было водкой, я б наверно был подлодкой.     Если б море было пивом, я бы был большим заливом.    Если бросить пить, сразу захочется есть.    Если вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или вы – межконтинентальная баллистическая ракета.    Если вечером лег спать в ботинках – то на утро почему-то болит голова.    Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой трезвым, голодным и неудовлетворенным.    Если вы быстро напились, значит, вы не очень-то и хотели пить.    Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.    Если вы проснулись на улице, значит вы там заснули.    Если голова болит, значит она есть.    Если есть бутылка – значит и есть что отпраздновать.    Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!    Если именинник на следующий день не помнит, куда он дел подарки – значит праздник удался!!!    Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.    Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.    Если перепить безалкогольных напитков – будет ПЕПСИЛЕПСИЯ.    Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.    Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.    Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.    Если у вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.    Если утром жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!    Если хочешь петь – пей!    Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.    Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.    Жизнь словно заколдованный круг – живешь – выпить хочется, выпьешь – жить хочется.    Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.    Закуска портит градус.    Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!    За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...    За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!    Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.    Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан.    Здоровье не купишь поэтому не жалей денег на водку!    Здоровье отлично – спасибо 'Столичной'!    Земли – крестьянам, заводы – рабочим, пиво – мне.   &#160;  Источник здесь.  
16	http://baechki.blogspot.com/2012/11/vasya-story.html	Про Васю	2012-11-16T00:56:53.517Z	tag: О животных endoftag 	  Сегодня вашему вниманию предлагается трогательный рассказ про кота Васю. Рассказ стремительно распространяется в интернете, мне даже кажется, что я нашла первоисточник, ссылка – в конце. Очень многие сердобольные граждане, не прочитав PS начинают писать сообщения, спрашивать точный адрес заправки, чтобы пожертвовать средства в фонд Василия...  Ну, что можно сказать? Скорее всего, Василий в прошлой жизни был профессиональным попрошайкой, как вы думаете?    ПРО ВАСЮ  У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск – “Корма для животных”. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано: "На обед Василию". Или: "Васе на еду", по-разному. Коробки, потому что, ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.  Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и, когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецидивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусечку.  Надо ли говорить, что при таких раскладах, Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.  Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось, нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.  Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа, конечно, у него была абсолютно здоровая, и, в свободное от сердобольных взглядов время, он пользовался ею, как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.  Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.  Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.  Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась:  - Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!  Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.   А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.   Пока где-то спустя, наверное, уже год, не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.   На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.   - Вааааася! – радостно сказал я. – Так вот ты где, каналья! На работу устроился?   Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.  - Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.   Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами:  - Вот! Смотри! – демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью: "ДЛЯ КОТА" .  Вася и ухом не повёл.  - Ну и ладно! – сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.   - Мрряяяуу! – внезапно раздалось сзади.  Я удивленно обернулся.&#160;   Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.  &#160;  P.S. После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий:  "Здравствуйте! Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю.     Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас, правда, сижу в декрете.      Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется.      А из тех денег, которые он "зарабатывал", мы не брали себе ни копеечки, чтобы кто чего не подумал. Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм. А "зарабатывал” он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев. Земля ему пухом. Спасибо Вам за Ваш рассказ."  Такие дела.  &#160;  Источник здесь.  
17	http://baechki.blogspot.com/2012/11/molodilnye-jabloki.html	Молодильные яблоки	2012-11-08T09:03:24.000Z	tag: О взрослых endoftag 	  Что-то я сегодня по уши погрузилась в яблочную тему! Пока подбирала картинки для Приятного аппетита, насобирала материал и для Баечек. Такого начиталась! :)  Вот, например, маленькая история:  ПРО КОЗЛА  Есть у нас две тётки на работе, боевые и весёлые, не боятся ни бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо поэтому на нас, зелёных, заморенных излучением мониторов айтишниках,    реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд". Сегодня одна притаранила яблоки и поставила на стол – лопайте, пацаны, витамины нажористые.     Заходит начальник в кабинет, видит яблоки – хвать одно.     Первая (видимо от возмущения, что без спроса):     - Не ешь! Козлёночком станешь!     Вторая:     - Не станет, яблоки ж не молодильные...     А следующая история чуть подлиннее, но на ту же тему. Повествование ведется от лица женщины-терапевта.    МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ  Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет, полненький, окладисто-бородатый… На листке назначений стоит ФИО: «...Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии.  - Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич.   А мужик вдруг как взовьется:   - Какой я Вам, матушка, Владимир Григорьевич?! Владыка Григорий я!!!  Извинилась пять раз, продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею – трусы семейные, кумачово-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк... Зоопарк... Зоопарк...»  Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам, пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку…   А в голове вертится – как фамилия-то у него? В миру, так сказать?  Спросила. Лучше бы не спрашивала. Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него – Заюшко.  - На что жалуетесь, Отец Григорий?   - Помирать пришел, мать моя, ой, помирать...  - ????  - Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже... Я, как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом. Ох, не исповедался-то я еще...  Причитает, а у меня смех пропал враз – таки да, зеленые ноги у отца Григория. И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то...  - Пьете, отец Григорий?   - Да кто ж без греха, мать моя? Вот и думаю – печень разложилась, помирать буду. Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?.. Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду!  - А пьете что?   Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись.  - Так говорю же как на духу – водочку да коньячок. Нам много не надо, нам что миряне принесут...  Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум – уж больно зелень хороша, ярка да жизнерадостна. Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги – прямо тебе омовение. Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет.   - Батюшка, а Вы женаты?   - Да... А что? – игриво.  - А какого цвета Ваша жена Вам постель стелет? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого?  До батюшки начинает медленно доходить. Прямо видно, как включается человек – и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум.  После ухода владыки Григория заглядывает сестра.  - Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал. А вылетел пулей, радостный такой, и песни поет. У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода?  " Если больному после беседы с врачом не стало легче – это не врач".   А если стало – то и не больной это вовсе!  &#160;    
18	http://baechki.blogspot.com/2012/11/alcohol-2.html	Все на бой с пьянством! Выпьем по 100г перед боем...	2012-11-04T22:34:29.770Z	tag: О взрослых endoftag 	Пока по всему алфавиту не пройдемся, я не успокоюсь! Некоторые фразы давно знакомы и широко используются, другие – очень интересны и достойны тщательного запоминания и внедрения в каждодневные разговоры! Выбирайте, используйте, улыбайтесь!  &#160;     Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.     Благосклонности дамы можно добиться сладостями, но выпивкой – быстрее.     Боцман на спор выпил стакан молока...             Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день.         Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!     Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.     Быстро выпитый стакан не считается налитым.    &#160;     В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.     Ведро водки выпить – не поле перейти.     Веселье без водки – одно притворство.     Вечно пьян, кристально чист – инженер-геодезист.     В жене – мудрость, в пиве – сила, в воде – микробы.     Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.     Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.     В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.     В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" – в пластмассовом чемоданчике.     В меру выпитая водка хороша в любых количествах.     В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.     Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.     Водка была еще свежая.     Водка – враг студента, студент врагов не боится!     Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!     Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.     Водка есть – ума не надо!     Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.     Водка мутна, да мысли чисты!     Водка по утрам не только вредна, но и полезна.     Водка – это будни, а закуска – праздник!     Водка – это волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.     Водки всегда мало, а пива ещё меньше.     Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.     Водку надо пить досыта.     Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!     Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.     Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.     Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.     В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.     Вроде и пить бросил, да лучше не становится.     В России пьют двое: я и народ.     В России самая твердая валюта – жидкая.     Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.     Все на бой с пьянством! Выпьем по 100г перед боем...     В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...     Встречают – по одежде, провожают – как могут.     Вчера был бой с пьянством – пьянство победило...     Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил...     Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.     Вызов алкоголика-собеседника на дом.     Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.     Выпивка как секс – можно в одиночку, вдвоем – лучше, групповая – наиболее привлекательна.     Выпили меньше, чем больше половины.     Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.    &#160;  Источник здесь.  &#160;  &#160;           Новенькое в других блогах, почитайте!  &#160;     Мы любим Россию     Хэллоуину–да, или Хэллоуину- нет?     7 кухонных гаджетов “Они вам надо”?     Слово–серебро, а молчание–золото!    
19	http://baechki.blogspot.com/2012/10/alcohol-on-letter-a.html	Народные афоризмы об алкоголе на букву А	2012-10-17T15:14:24.048+01:00	tag: О взрослых endoftag 	Ой, не знаю, какими судьбами меня занесло на сайт Алкоголь.инфо. Ей-богу, я практически непьющая... Может, картинку какую искала?.. А нашла длиннющую подборку высказываний об алкоголе, которая мне показалась весьма интересной. Полюбопытствуйте!  &#160;  Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.  Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.  Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.  Алкоголизм - это неизвестная болезнь, от которой люди пьют в надежде вылечиться.    Алкоголик не думает - он соображает.  Алкоголик - тот, кто пьет больше своего президента.  Алкоголик - человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.  Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.  Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.  Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.  Алкогольная зависимость - это когда независимость проявляется у человека только с принятием спиртных напитков.  Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.  Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.  Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.  Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.  Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?  Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.  Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...  Ах, как много выпито не нами.  &#160;  Источник здесь.
20	http://baechki.blogspot.com/2012/09/loneliness.html	Патология одиночества	2012-09-21T09:56:53.620+01:00	tag: О взрослых endoftag 	Совсем не смешная история, но какая-то она обнадеживающая, что ли... Как хорошо, что есть на свете такие люди, как автор этого рассказа! Я случайно наткнулась на эту байку на просторах интернета и сразу же поняла, что она обязательно должна занять свое место в моей коллекции.  Вот что автор рассказывает о себе:  Меня зовут Ольга, для близких я - Олёна, для соседей - Михална. Коренная сибирячка, но волею судеб уже 12 лет живу в чудном городе Ярославле.        Творческая, рукодельная, кулинарная. Дети (два сына и дочь) и внуки (два мальчика и девочка) живут очень далеко. Рано овдовела, впадаю по этому поводу периодически в депрессию, но научилась выплывать. Коплю силы, чтобы радикально изменить ситуацию и опять радоваться жизни!  Прочитайте, пусть вам эта история понравится и пусть она всколыхнет в вас желание оглянуться вокруг и посмотреть, может быть, кому-то нужно ваше внимание, ваша дружеская рука, просто человеческое участие... А, может, кто-то захочет взглянуть на собственную жизнь сквозь призму этого рассказа и вам захочется изменить свою жизнь к лучшему?..    &#160;  Патология одиночества  - Нет, вы посмотрите на нее! Ее выписывают, а она рыдает! – Поразились единодушно все дамы в палате ортопедического областного центра.    Я только что «перекатилась» из реанимации в нормальную палату и меня уже живо интересовал вопрос: когда выпишут?.. Домой хотят как можно быстрей 99% пациентов.     - Мне рано! Рано! – Злые слезы заливали лицо женщины, имя которой я так и не успела узнать. – Они обязаны меня лечить здесь месяц! Я это так не оставлю!!     Санитарка помогла ей вынести сумку – женщина еле ковыляла на костылях после замены тазобедренного сустава.&#160; - Она по квоте! По квоте долго не держат! – Валя у нас информбюро, она лежит в центре в четвертый раз.&#160; Артроз – болезнь системная, тут только успевай выстраивать очередность замены крупных суставов: два – тазобедренных, два – коленных. И действительно, по квоте здесь старались выписывать побыстрее. Если платных – до швов, то квотников – температура 36 – и домой! На койко-место в центре очередь огромная. И по моим наблюдениям здесь делают платных операций в два раза больше, чем по квоте.&#160; Через пару дней в отделении начался шухер: палаты отмыли до блеска, под каждую кровать сунули по утке. До этого утки были страшным дефицитом, их санитарки подзывали особым свистом, после чего они улетали в неведомые унитазные края).&#160; - Комиссия!! – свистящим шепотом доложила всем Валя, которая за два года заходов на смену суставов подружилась со всем медперсоналом. – Наша-то (имелась в виду выписанная дама) жалобу в департамент накатала! Нас ведь и правда должны держать месяц!!&#160; Этот месяц проплачивается государством, причем львиная доля там – это деньги на содержание и уход за пациентом в больнице. На 20-30 дней.&#160; Выписки у нас резко прекратились.     - Ну вот,- расстроилась у нас вся палата, - домой охота!!!...     И все дружно осудили предательницу.&#160; …Однако я свое мнение потом изменила.     Поступила к нам в палату Света. И плакала она после операции целый день. Мы стояли на ушах: и врачей звали, и медсестру уговорили на сильный укольчик, и советы давали, и анекдоты травили… Света (58 лет, одинокая работающая библиотекарша) то начинала смеяться, то опять плакала. Наконец выяснили: ей не больно, ей страшно.&#160; - Я одна живу, на пятом этаже без лифта,- голос у нее был, как у котенка,- а как тут на костылях…     - А родные?     - У меня никого нет.&#160; Тут мы все и выпали в осадок. Света поступила в отделение по травме – упала, перелом бедра, а получилось – замена тазобедренного сустава.     Ночью Света не спала – после операции боль до конца не снимается никакими уколами. Кровати у нас были рядом и мы шептались до утра.&#160; Такая вот судьба – как листочек бумаги между толстыми томами чужой жизни, никто и не приметит, когда он засохнет.&#160; Ее бабушка никогда не была замужем. Родила дочь. Держала ее в жестокой строгости. Била (чтобы в подоле не принесла). Результат – принесла. Отец неизвестен. И вот уже Свету бдили в четыре глаза. И добдили: ни замуж она не вышла (всех женихов браковали), ни ребенка не родила. Так всю жизнь за книжными полками и просидела.&#160; - Сначала за бабушкой надо было ухаживать,- еле слышно шелестел рассказ Светланы,- потом ее похоронили и за мамой надо было ухаживать, она слегла… Ну как я могла ее бросить? Да и квартира у нас однокомнатная…     Маму Света похоронила, когда самой было уже 48 лет. Личная жизнь затюканную женщину уже не интересовала как таковая.&#160; - Сначала мне было так хорошо, так хорошо, мне даже стыдно было, что я так счастлива – могу пойти куда хочу и с кем хочу! Потом как-то все успокоилось, сейчас все нормально, и работа, и дом… Нет, замуж я не хочу, я их боюсь!&#160; Так я и думала – Света оказалась девственницей. И даже подруг не накопила за свою длинную жизнь.&#160; Честно: лежала, слушала и чувствовала какую-то личную вину. Ведь могла судьба как-то распределять проценты счастья на всех. Хотя бы на женщин. Ну почему – у меня и замечательный муж, и трое благополучных детей, и внуки множатся, и в профессии я состоялась. Да, супруг рано ушел из жизни. Это больно. Но дети и внуки остались. А сколько памяти?!!&#160; И вот женщина, в которой убили женщину еще в детстве. Что дальше? Она в свое одиночество оделась, как в панцирь.&#160; Когда я выписывалась, мне свои сотовые телефоны дали все, кроме Светы. Я видела, что она не спит, а притворяется. И я понимаю, почему. И не осуждаю. У меня у самой была сверхдеспотичная мама (дай Бог ей долгих лет жизни!).&#160; Но я встану на ноги и найду ее. Я ведь запомнила, в какой библиотеке она работает!  Источник здесь.  &#160;        Новенькое в других блогах, почитайте!       Спать всегда и спать везде...    Самый надежный способ утолить голод и жажду    Надоело! Выключите дождь!    Что стоит, что лежит, а что сидит?   
21	http://baechki.blogspot.com/2012/07/lab-10.html	Хроники лабораторий - 10	2012-07-23T01:10:57.371+01:00	tag: Хроники лабораторий endoftag 	Хроники лабораторий – 1     Хроники лабораторий – 2     Хроники лабораторий – 3     Хроники лабораторий – 4     Хроники лабораторий – 5     Хроники лабораторий – 6     Хроники лабораторий – 7     Хроники лабораторий – 8    Хроники лабораторий – 9          Наши герои продолжают свои тренировки на секретной базе. Тон повествования немного изменился, видимо, сменился автор. Но слов из песни не выкинешь, оставляю все, как есть. Ниндзя в совершенстве осваивают мотоциклы и вертолет.      ХРОНИКИ НИНДЗЯ. ИНТЕРЕСНОЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЛОСЬ  День 1.     Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно завязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.     День 2.     В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.     День 3.     Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы – одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле – самолет.     День 4.     Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные – для детей и пенсионеров, двухколесные – для обычных людей и одноколесные – для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.     День 5.     Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.     День 6.     Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им – тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного – до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?     День 7.     Инструкторы плюнули на нас. В том смысле, что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.     День 8.     Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете – большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.     День 9.     Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.  &#160;        Новенькое в других блогах, почитайте!  &#160;     Нужно наблюдать и учиться     Сочни     Надоело! Выключите дождь!     Что стоит, что лежит, а что сидит?    
22	http://baechki.blogspot.com/2012/06/lab-9.html	Хроники лабораторий – 9	2012-06-30T23:30:30.976+01:00	tag: Хроники лабораторий endoftag 	                             Хроники лабораторий – 1             Хроники лабораторий – 2             Хроники лабораторий – 3             Хроники лабораторий – 4             Хроники лабораторий – 5             Хроники лабораторий – 6             Хроники лабораторий – 7             Хроники лабораторий – 8                 Повествование вступает в очередную фазу – из лаборатории секретного института группа переместилась на столь же секретную базу, где приступила к интенсивным тренировкам по подготовке к диверсионному делу. Ребят готовят к серьезной подрывной работе. Тренировки растянулись надолго, но, с помощью своего сержанта, они научились очень многим полезным навыкам. Правда, председатель местного АО “Колхоз” испытывает большие неудобства от соседства с “передовой птицефермой для элитных щенков”.    ХРОНИКИ НИНДЗЯ. УЧЕБКА  День 1.     В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.     День 2.     Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.     День 3.     Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.     День 5.      Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.     День 7.      Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.     День 9.      Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.     День 10.      Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам, человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.     День 11.      Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.     День 12.      Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.     День 13.      Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.     День 14.      Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", – но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.     День 15.      Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?     День 16.      Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.     День 17.      Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.     День 18.      Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.     День 19.      Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.     День 20.      Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.     День 21.      Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.     День 22.      Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.     День 23.      Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?     День 24.      Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачками и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.     День 25.      Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.     День 26.      К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.     День 27.      Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.     День 28.      Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.     День 29.      Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.     День 30.      Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.     День 31.      Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.     День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.     День 33.      Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.     День 34.      Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.     День 35.      Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.     День 36.      Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.     День 37.      Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.     День 38.      Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.     День 39.      Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.     День 40.      Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.     День 41.      Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.   &#160;        Новенькое в других блогах, почитайте!  &#160;     Как приготовить сосиски по спирали     Как помочь выпившему водителю?     Жизнь в витрине     Ученица, которой я горжусь     Снова в школу: Highclaire    
23	http://baechki.blogspot.com/2012/06/obama-yanukovich.html	Who are you, Mr Obama?	2012-06-21T00:13:18.498+01:00	tag: О взрослых endoftag 	  Сегодня прочитала смешную историю и тут же полезла в интернет проверять, могли ли такие события иметь место в принципе. Как известно, Янукович – не очень популярный политик на международной арене. Обнаружила, что Обама на недавно прошедшем саммите в Сеуле уделил Януковичу аж 4 минуты своего драгоценного времени. Может быть, тогда и произошла эта история?...  Автор ссылается на New York Times.          Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько уроков по основам английского языка, перед встречей с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу:         - Перед тем как Вы пожмете руку президенту Обаме, пожалуйста, скажите: “How are you’?” (Как Вы поживаете?). Мистер Обама скажет: “I am fine, and you?” (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать “Me too”. (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас.     Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: когда Янукович встретился с Обамой, он ошибочно сказал: “Who are you?” (Кто Вы?) Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмотря на это сумел ответить с юмором: “Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…” (Ну… Я муж Мишель, ха-ха). Виктор Янукович ответил: “Me too, ha-ha…” (Я тоже, ха-ха). После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.       Вот такая история. Не знаю, правда или нет. Учите языки, товарищи! :)  &#160;        Новенькое в других блогах, почитайте!  &#160;     Бетонный позитив    Есть мечта? Беги к ней!    Бриллиантовый юбилей королевы Елизаветы в Бирмингеме    Коктейльчик не желаете?    Муха и пчела   
24	http://baechki.blogspot.com/2012/06/lab-8.html	Хроники лабораторий – 8	2012-06-11T15:20:08.991+01:00	tag: Хроники лабораторий endoftag 	Впервые за много выпусков, этот раздел хроник идет от первого лица. От временного сокращения количества главных лиц, интенсивность происшествий и приключений не сократилась. Герой отправляется в&#160; УстьШмустьИжору на предприятие, занимающееся авиаперевозками, внедрять разработку своего института. В активе института – проект управления страусиной фермой и система учета размножения пингвинов. Как применить их к организации работы авиапредприятия главному герою надо сориентироваться на месте.    Хроники лабораторий – 1     Хроники лабораторий – 2     Хроники лабораторий – 3     Хроники лабораторий – 4     Хроники лабораторий – 5     Хроники лабораторий – 6     Хроники лабораторий – 7  ВНЕДРЕНИЕ ПРОЕКТА  1 декабря     Палец Шефа, неуверенно покачавшись из стороны в сторону, уперся мне в переносицу.     - Пойдем нужно кое-что обсудить.     - У нас есть один клиент, – издалека начал он, – занимающийся авиаперевозками. Очень солидный, входящий в холдинг ДенегХотьЗавались, в который, кстати, входит группа компаний ДенегВышеКрыши. Короче, мы продали ему наше отраслевое решение.     - Какое решение? – выдавил я.     - Ну, решения как такового еще нет, но мы его уже продали. В конце концов, у нас есть прекрасные собственные разработки по управлению Страусиной фермой. Практически идентичные бизнес-процессы.     - Да, но там много специфики, – поспешил уточнить я, – например, страусы не летают.     - Это ничего, – успокоил шеф, – зато у нас есть специальная настройка для учета пингвинов, в которой эта опция уже реализована и находится в стадии бета-тестирования. Проект займет всего месяц, а это приличные деньги.     Когда Шеф говорил о деньгах, глаза его вспыхивали демоническим блеском.     - Ну, положим, что они за это заплатят, – бубнил Шеф, порхая пальцем по калькулятору, – ну положим...     Надо сказать, что раньше Шеф увлекался астрономией, и это его увлечение научило его спокойно относиться к цифрам с астрономической разрядностью.     - Да ты не волнуйся! – отечески сказал он, – ты только съездишь, поговоришь, узнаешь все и сразу домой. За пару недель обернешься.     - Куда съезжу, – забеспокоился я, – в аэропорт – так я, пожалуй, и за день доберусь.     - Нет, наши авиакомпании пока трогать не будем, поедешь в поселок Усть... – Шеф сверился с блокнотом, – УстьШмустьИжору. Это недалеко, на поезде рукой подать.     - Но, – забеспокоился я, – где это?     - Там и узнаешь. Ноутбуки добудете в бою, на обратный билет заработаете на месте. Все, иди работай, – приговаривал Шеф, отечески выпроваживая меня из аквариума.     2 декабря     Попросил Слесарева подобрать пару стоящих сотрудников на проект. Тот обещал двух классных специалистов. Похоже, мне сегодня везет. Готовлюсь в дорогу.     3 декабря     Специалисты оказались двумя подростками, три дня назад пришедшими в компанию из института. В общем, хорошие парни, только немного путают название системы, что немного портит впечатление. Тот, который помоложе, смотрит на окружающее широко открытыми глазами, и когда я говорю про командировку, неуверенно улыбается, наверное, думает, что я шучу.     4 декабря     Встретил Неокальцованного. Удачно выменял одного из парней на программиста. Точно везет.     5 декабря     Еду в поезде. Проводница за пару сотен отвела мне прекрасное купе. Из дырок в полу днем зябко тянет морозом, но вечером, когда температура в вагоне переваливает за точку кипения, это даже приятно. Немного мешает храп соседа, но особым образом свернутое втрое мокрое полотенце, которым я периодически хлопаю его по голове, не дает выйти ситуации из под контроля.     Читаю инструкцию по управлению самолетом, выкачанную из Интернета. Уже осилил основные показания приборов. Инструкция толщиной с кирпич, но, в принципе, все просто, наверное, я зря так перепугался.     8 декабря      Вот она – УстьШмустьИжора, столица мирового авиабизнеса. Два часа ждал высланную за мной машину. Единственный таксист два часа ждал меня. Когда я решился подойти и спросить, сколько будет довести меня до УстьШмусть как ее там, выяснились два неприятных факта: во-первых, до УстьШмусть минимум километров 100 в один конец, а во-вторых, за те два часа, которые такси ждало, когда я соизволю к нему подойти, сумма утроилась.     9 декабря     Прекрасная гостиница с очень точной стилизацией под поздний соцреализм. Никак не могу найти ванную, и туалет нужно будет утром спросить на ресепшене. Странно, ресепшена тоже нет.     10 декабря     Ознакомительное интервью с советом директоров. Впечатляет. Размах, планы, амбиции. Не забыть спросить Пилюлину, что же она все-таки им наобещала. Демонстрирую систему. Страусы, скрещенные с пингвинами, немного портят картину, но в целом все благожелательно кивают. Думаю, знакомство прошло крайне удачно. Просили показать реализацию мю-шму-гамма-коэффициента, сказал, что для демонстрации потребуется отдельная презентация, поскольку тема очень серьезная, но уверил их, что именно мю-шму-гамма-коэффициент в системе реализован прекрасно, более того, архитектура системы ориентирована именно на него. В общем, все прошло удачно. Не забыть спросить у кого нибудь, что это за шму-мю-как его там коэффициент.     11 декабря     Беседовал с главным технологом. Тот сказал, что обязательно нужно расставить систему на все рабочие места пилотов, поскольку в контракте это черным по белому прописано.     Надо, пожалуй, почитать контракт, а то как-то неудобно.     Беседовал с главным бухгалтером. Тот первым делом спросил, будет ли отражен мю-шму коэффициент в балансе. Успокоил, как мог, старика.     Что же такое этот мю-шму коэффициент обязательно нужно узнать поподробнее.     Вечер 11 декабря     Читал контракт, много плакал.     12 декабря     Пробую понять, что такое мю-шму коэффициент. Приблизительно получается, что он рассчитывается на основе гу-фу таблиц, что в бухгалтерской отчетности он практически не используется, но на основании него все равно строится баланс, что он является основой бизнес-процесса взлета и посадки, но пользуются все равно рассчитанными таблицами, что формулу знает только Автопилот, но его все равно каждый раз отключают, и что без него проект не примут.     Перечитывал инструкцию по управлению самолетами... Много думал.     13 декабря     Знакомился с группой внедрения со стороны заказчика. Попросил выделить нам двух человек на 100 процентную занятость с незашоренным сознанием. Первую зовут Елакентия Абдулаибовна, недавно вышла из второго декрета. Когда я говорю про систему, она всегда улыбается. Милая женщина. От нее остро пахнет керосином и одеколоном.     Вторую зовут Маша, ее два дня назад взяли на работу. Рассказывал ей то, что успел почерпнуть из инструкции про управление самолетами. Через пару часов она начала считать меня то ли Туполевым, то ли Яковлевым. А может обоими сразу.     14 декабря     Оказывается, Маша – внучка генерального директора. Теперь я считаюсь здесь признанным авторитетом в области авиации. Чтобы не сболтнуть глупость, постоянно молчу.     Звонил Шеф сказал, что генеральный рекомендовал нашу команду своим знакомым, тоже генеральным. Говорил, что я молодец, что так быстро разобрался в специфике авиационного производства, что, видимо, мне придется остаться на проекте.     15 декабря     Готовим модель. Получается грандиозно. Стажеры никак не могут решить, в чем учитывать пассажиров – в штуках или в килограммах. В конце концов, решили остановиться на тоннах, так как керосин учитывается тоже в тоннах. Жалко, что при пересчете система иногда округляет пассажиров в меньшую сторону. Работаем.     16 декабря     Судорожно переименовываем страусов в самолеты. Пингвины пока не показываются, но чувствую, что они где-то рядом.     17 декабря     Пробуем отладить процесс взлета самолета. Ввод полетных данных и пассажиров занимает 3 часа. В качестве нормализации бизнес-процессов решили после взлета передавать стюардессам управление самолетом, пока пилоты создадут производственный заказ на производство полета. При взлете одного самолета система подгружает сервер на 100 процентов и иногда нечасто падает.     17 декабря, ночь     Взлетел, родимый!     18 декабря     Попросил во всех формах добавить на всякий случай му-шму-коэффициент. Звонил Шеф, спрашивал, чего я так долго копаюсь и когда придет первый платеж. Сказал, что первый платеж скоро поступит. Что система почти готова.     18 декабря вечер     Беседовали с менеджером проекта со стороны заказчика. Милый старик все время рассказывал про то, как в 1941 году они автоматизировали взлет на трофейной ЭВМ. Просил обязательно в системе вставить штурвал. Оказывается, керосин можно малыми дозами подливать в чай.     19 декабря     Демонстрация модели. Волнуемся. Пилоты – нервные мускулистые парни – молча смотрят на экран, где демонстрируется контрольный пример. Взгляд, какой-то недобрый.     В середине примера, когда мы уже практически подняли лайнер в небо, система потребовала срочно учесть кладку страусиных яиц. Закрыл экран грудью. Два часа рассказывал пилотам про страусов, смотря краем глаза на попытки студента провести появление страусиной кладки через модуль учета пингвинов. Спас ситуацию ка-мю-коэффициент, который один из пилотов увидел на форме. Наконец-то начал догадываться, что это такое.     20 декабря     Руководство требует продемонстрировать работу системы на двух произвольно выбранных самолетах. Клятвенно обещал. Людей жалко. Куда-то все время исчезают пассажиры.     21 декабря     Звонил Шеф сказал, что завтра приедут клиенты смотреть на систему, чтобы мы им все показали. Оказывается, чай можно подливать в керосин малыми дозами. Тогда не так страшно.     22 декабря     Приехали клиенты. Сразу отправили их прыгать с парашютом. Сказали, что самолет управляется системой. Все очень понравилось.     23 декабря     Два дня до промышленной эксплуатации. Прислали модуль посадки самолетов. Все хорошо, только он может одновременно сажать один самолет, и процесс занимает 8 часов. Пробовали варианты с дозаправщиками – все равно не успевают. Пилоты, мускулистые люди со спокойными серыми глазами, взяли за правило зачем-то караулить нас у выхода. Работаем по ночам.     24 декабря     Один из студентов предложил оригинальное решение проблемы. Вместо того, чтобы перемещать самолеты с аэродрома на аэродром, можно просто менять их номера. Попробовали – работает. Есть небольшие замечания со стороны пассажиров. Работаем над этим.     25 декабря     Пассажиров тоже переименовываем. Главный бухгалтер звонил и благодарил. Отчетность на высоте. Расход керосина уменьшился вдвое. В коридоре управления отчетливо пахнет керосином.     26 декабря     Промышленная эксплуатация. Вот зачем, оказывается, нужен му-шму-гамма коэффициент. До сих пор в ушах стоит крик пилота, дозвонившегося из падающего самолета до службы поддержки. Стараемся не выходить из своего кабинета.     27 декабря     Позвонил менеджер проекта со стороны заказчика. Сказал, что выбросит меня из самолета без парашюта. Очень удивлялся, почему ему прислали счет за закрытие проекта, наверное, это какая-то ошибка.     27 декабря вечер     Это не ошибка! Звонил Шеф, интересовался, когда от клиента поступит последний платеж. Сказал, что счет выставили уже давно, а денег все нет. Успокоил, как мог, сказал, что это тоже какая-то ошибка.     Потом позвонил Гокан и сказал, что мне хорошо, а ему плохо. Не знаю как других, а меня это всегда страшно тонизирует. Просил на пару дней всех консультантов и программистов. Я обещал подумать.     Потом позвонила Ольга Рюриковна, узнавала, когда я, наконец, заполню 50 анкет в трех экземплярах.     28 декабря утро     Долго выбирал галстук попрочнее. Остановился на желтом из Франции. Желтый отлично сочетается с синим. Знакомый рассказывал, что консультанты не умирают, их Аисты уносят.     Одолжил у знакомых стюардесс бутылочку топлива от реактивного истребителя. Иду к менеджеру со стороны заказчика. Интересно как он отнесется к новости, что счет все-таки настоящий.     29 декабря     Едем домой, с неба периодически падают самолеты, но уже гораздо реже. Думаю, скоро пилоты привыкнут.     В поезде остро пахло керосином...  &#160;        Новенькое в других блогах, почитайте!  &#160;     Ум не должен заходить за разум     Proud to be British     Все, что болело, прошло…     Коктейльчик не желаете?     Муха и пчела    
25	http://baechki.blogspot.com/2012/06/lab-7.html	Хроники лабораторий - 7	2012-06-02T21:00:44.204+01:00	tag: Хроники лабораторий endoftag 	Серия с хрониками лабораторий была мною приостановлена в связи со снижением интереса, но тут поступила жалоба от благодарного читателя, мол, обещала “догнать” до десяти, а сама остановилась на 6 рассказах! Ну ладно, раз так хочется, мне нетрудно, заодно подчищу закрома своего компьютера! :)  Напоминаю, что наши бравые лаборанты только что вернулись из отпуска, который они провели на Южном полюсе. Снова родной институт и привычные заботы: пьют антифриз с репеллентом, шеф играет в тетрис и пасьянс, коллеги смотрят на них как на героев – с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость...    Хроники лабораторий – 1     Хроники лабораторий – 2     Хроники лабораторий – 3     Хроники лабораторий – 4     Хроники лабораторий – 5     Хроники лабораторий – 6    ОХОТА НА БОТА  17 сентября     Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Но они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.     26 сентября     Соседи работают. На вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.     27 сентября     У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.     28 сентября, утро     Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.     28 сентября, вечер     Дождались. Соседей больше нет.     1 октября      Нашли игрушку. Пароли, защита от копирования – неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.     4 октября     Сломали. И это – их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика – очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ неплохой сюрприз шефу.     5 октября     Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. На институтском суперкомпьютере – вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.     12 октября      Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life – монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.     13 октября     Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер – вот это AI! Звук тоже неплох – монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Неужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!     16 октября     Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см и испарился. Нет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели – по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.     17 октября     Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. На всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза – пусть помучаются.     18 октября     Может быть, пришельцы и не чушь – пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.     19 октября     Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверстия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.     21 октября     Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. На душе тревожно.     24 октября     Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Нужно с этим кончать.     28 октября     Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.     2 ноября     Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится – он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.     16 ноября     В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились – вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.     18 ноября     Коллеги смотрят на нас как на героев – с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы – к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.     19 ноября, 13:20     Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.     19 ноября, 13:25     Пошла потеха! На уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны – их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.     19 ноября, 14:50     Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.     19 ноября, 15:15     Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Не двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.     19 ноября, 16:15     Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.     19 ноября, 16:21     Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае – бутылку водки, пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового.     19 ноября, 16:30     Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.     19 ноября, 16:47     Hас схватили. Это конец?     19 ноября, 16:50     Нет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы – герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы – не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные – неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.     20 ноября     Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта – Терминатор 2.   &#160;        Новенькое в других блогах, почитайте!  &#160;     Никогда не поздно иметь счастливое детство!     Как добиться внимания красавиц?     Напоминатель для нерадивых хозяек     Чеддер: пещера Гуфа     Как русский с американцем Северный полюс не поделили    
