www.livejournal.com
storyofgrubas
storyofgrubas
1	http://storyofgrubas.livejournal.com/155333.html	ЗАЙЧИК-ХОЗЯЙЧИК	___	tag: психология endoftag 	Из Киева позвонила жена, чтобы узнать -; как я, уже целых два дня, справляюсь без них (с сыном):- Ну, что там у тебя? Небось, дом вверх дном?- Почему вверх дном? Все под контролем.- Под контролем и все? Ты с подробностями расскажи: что и как? Мне же интересно.- Ну, если с подробностями, то слушай: я тут без вас все комнаты пропылесосил и книги в шкафах разобрал, лишние прорядил, пыли было -; ужас.- Умничка, молодец.- Это еще не все, я и белье перестирал, и даже по местам растыкал.- Вот молодец, умничка, умничка.- Мало того, я из прихожей все летние вещи убрал и попрятал, а то было не пройти.- Умничка, умничка.- Я, кстати, и до детских игрушек добрался, сложил их в коробку и вынес на балкон.- Ничего себе. Умничка, умничка.- И даже это еще не все, бла, бла, бла, бла - Умничка, молодец.- Бла, бла, бла, бла, бла  разрезал на маленькие части, получилось -; три больших пакета. В холодильнике места нет, так что и пакеты тоже пришлось на балкон вынести, там холодно, не должны испортиться, а за зиму все равно съедим, хотя теперь, и на балкон выходить, как-то не хочется - Ну, вообще умничка. Что, ты говоришь, на балконе стало невесело?- Можно и так сказать.- Ничего, я приеду, сама там все разберу. Умничка, молодец, хвалю.- Шура, а зачем ты спрашиваешь - как у меня дела, если все равно не слушаешь?- Я не слушаю!? Почему не слушаю!? Я слушаю очень внимательно. Ты умничка и зайчик-хозяйчик, столько всего переделал без нас.- Тогда послушай еще раз, с середины мой рассказ: я и до детских игрушек добрался, сложил их в коробку и вынес на балкон, и даже это еще не все, потом я спустился на первый этаж, зазвал в гости консьержа Павла и как только он пришел, я накинулся и задушил его твоим цветастым шарфиком. Ну, думаю -; куда теперь его девать? Разрезал на маленькие части, получилось -; три больших пакета. В холодильнике места нет, так, что и пакеты тоже пришлось на балкон вынести, там холодно, не должны испортиться, а за зиму все равно съедим, хотя теперь, и на балкон выходить, как-то не хочется P.S.Она же еще и обиделась                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
2	http://storyofgrubas.livejournal.com/154932.html	КОРОЛЕВА  ШАНСОНА	___	tag: карьера endoftag tag: музыка endoftag tag: менты endoftag tag: поезд endoftag tag: дорога endoftag 	Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом -; шансон, или попросту -; блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:- Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - "Ромашки спрятались, поникли лютики " Ну, давайте, а я подхвачу.Мои ребятишки заржали и ответили:- Да, ну -; это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон -; это же целая культура Женщина махнула рукой и перебила:- Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше.Парни засмеялись:- В том-то и дело, что не знаете. Шансон -; это не только про тюрьму -; это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете?- Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.- Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете?Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала:- Ладно, ребятишки, давайте на спор - вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки.И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво.Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете исполнять только то, что я вам скажу. Идет?Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива.Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул:- Гоп - стоп, мы подошли - Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше.Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход:- Весна опять пришла - И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться.На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход:- Не за границу - Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару подъезжает. Ну, что, сдаетесь?С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались:- Он бежал с Магадана - Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины?Надежды таяли - все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора:- Стоял я раз на стреме - Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара.И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя.Наконец пришли к согласию и хором затянули:- Комиссионный Женщина улыбнулась и подхватила:- Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что.Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили:- А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели?- Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают.Досыта понаслушалась, на три жизни хватит.Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли:- Ромашки спрятались, поникли лютики                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
3	http://storyofgrubas.livejournal.com/154750.html	ЗАВИСТЬ  К КАРЛИКАМ	___	tag: карьера endoftag tag: спорт endoftag tag: самолет endoftag 	Что уж греха таить, так, или иначе, мы все кому-нибудь да завидуем  и если я встречу человека начисто лишенного этого чувства, то точно буду знать, что он либо кокетка, либо овощ переживший мотоциклетную аварию.Лично я, дико   завидую всем двадцатилетним, дети завидуют взрослым, а вот, безработные, тульские Сашкины одноклассники, черной завистью завидуют Саше, ну еще бы: чемпион Мира, чемпион Европы и даже призер, чего-то там олимпийского. Квартира в Москве, в Туле дом родителям купил, мир повидал, с президентом ручкался, бабок немеряно, да к тому же в Тулу изредка наезжает на своем дорогущем черном джипе.Если бы любому Сашкиному однокласснику подарить такой джип, ошалевший от счастья  одноклассник его тут же продаст, купит: дачу, квартиру, машину, а потом  продолжит бесплодно мечтать о таком же шикарном  джипе Думаете, что Саша никому не завидует? Завидует и еще как, он завидует карликам Но обо всем по порядку.Представьте себе портрет Геракла сидящего в кресле.Сам красив как Бог, могучие ручищи, широчайшие плечи, кубики пресса, осиная талия.Но вот художник, рисующий эту картину, зачем-то отлучился от незаконченной работы и тут к холсту подбежал его двухлетний сын. Увидел малыш, что у дяди на картине ноги не дорисованы и решил помочь папе, взял кисть и двумя штрихами добавил маленькие непропорциональные ножки. Ну что с ребенка возьмешь?Вот так примерно и выглядит Саша. Выше пояса -; Геракл, а ниже -; маленькие ножки пятилетнего ребенка, которые за всю жизнь не сделали ни  одного шага.Я ездил снимать его для  телепрограммы о параолимпийском спорте и как-то вечером, в гостинице задал вопрос, который давно меня волновал:- Саша, а как, там у вас определяется -; кто инвалид, а кто нет? Ведь лыжник без ноги -; это одно, а  лыжник без кисти руки, совсем другое и  не трудно догадаться у кого преимущество.Обычно невозмутимый Саша вспыхнул и очень долго и подробно стал рассказывать о разных  нюансах  и несправедливостях параолимпийского спорта:-  У нас даже  шутка такая есть -; если обычный олимпиец  чувствует, что уже не тянет, ему всего лишь нужно отрубить себе мизинец на ноге и вот он уже король параолимпийского спорта.А больше всего меня бесят карлики. Хотел бы я быть карликом.- Зачем тебе быть карликом?- Ну во первых -; им не нужна коляска, они сами ходят, даже бегают, туда-сюда, а во вторых - такие  как я вынуждены соревноваться с ними на равных.Физику не обманешь. Помнишь формулу работы?  Посмотри на мои руки, а теперь представь себе ручки карлика. Чтобы попытка была засчитана, я должен поднять штангу на полностью выпрямленных руках, и карлик тоже, только мои выпрямленные руки -; это почти метр над головой, а его -; на сантиметр выше носа. Есть разница?Разве ж это справедливо? Мне никакого допинга не надо, только превратите меня в карлика. Во первых - им не нужна коляска, они сами ходят  а хотя я это уже говорил  Саша грустно вздохнул  и  надолго замолчал, потом неожиданно улыбнулся своим мыслям и продолжил:- У нас в команде тоже есть один карлик, практически здоровый человек, только карлик, а считается инвалидом, хитрожопый такой, бегает туда-сюда Мы всегда при случае над ним подшучиваем.Как-то  летели мы в Лондон и, то-ли погода была не летная, то-ли    еще какая беда, только никакие рейсы не летали и народу в порту скопилось немеряно, как селедок в банке, все бегают, скандалят,  плачут. Мы со своими колясками пристроились в уголке, сидим, ждем, не дергаемся. А нашему карлику  скучно стало торчать с нами   на одном месте и он пошел гулять по всему залу.И тут кто-то из аэропортовского начальства заметил, что сборная России, уже пять часов  сидит голодная возле туалета и решил  перевезти всех нас вип-зал, чтобы накормить и как-то разместить.Набежали менты, взяли нас в кольцо (чтобы сбоку  не пристраивались разные халявщики) и повезли в другой зал.Наш карлик, нагулялся, увидел, что всю команду везут в какое-то хорошее место, подбежал, а менты его не пускают к нам, отталкивают, говорят:- Мужчина,  вы-то куда претесь? Отойдите, не мешайте -; это параолимпийская сборная России. Мы все заржали, а наш карлик раскричался -; "Вы с ума сошли, я тоже с ними! Не верите!? Спросите их!"Менты удивились и спросили:- А этот, что, тоже с вами?"Мы "удивились" еще больше, состроили серьезные лица и не  сговариваясь ответили:- Да вы что? Видите, мы все на колясках и костылях -; параолимпийская сборная России, а это какой-то непонятный карлик с руками, с ногами, разве не видно, что он самозванец?Как наш карлик не орал и не трепыхался, менты его отодвинули подальше.Встретились мы с ним уже только в самолете. Наш карлик  долго потом на всех обижался и не разговаривал, а нечего было отрываться от коллектива и... ходить туда-сюда                                                                                                       &lt;br /&gt;                                                                                                                           
4	http://storyofgrubas.livejournal.com/154528.html	НОЖКА	___	tag: любовь endoftag tag: Львов endoftag tag: 90-е годы endoftag 	Судьба играет  нами, как повар  яблоками и гусями..И как правило - не в нашей власти, что либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает, а потому всегда играет с ними открытыми картами, чтобы не дай Бог не сбить с толку...Одного из таких счастливчиков я знаю -; это мой стосорокакилограммовый одноклассник Валера, и вот вам старая история о нем и о его счастливой помолвке.В стране бурлили 90-е и Валера был королем -; этого бурлеска -; молодым стосорокакилограммовым неженатым королем, с четырехкомнатным королевством в центре Львова, 500-м Мерседесом, серьезным авторитетом и даже сиамской кошкой.И вот однажды Валера влюбился, влюбился всепоглощающе, как третьеклассник влюбляется в десятиклассницу.Она была студенткой и звали ее Маша.Бедный счастливец забросил все дела и носился только со своей Машулькой. Он мог даже с бандитских разборок отпроситься и убежать, чтоб только не опоздать и успеть забрать Машу после Универа.Никаких ресторанов и бань с девочками, никаких пьянок, все это потеряло для Валеры всякий практический смысл.Как-то он выдал мне толковое определение -; что же такое любовь -; "Любовь -; это когда все женщины мира делятся в твоей голове на две неравные группы: в первой, маленькой и убогой группке -; все женщины мира, а во второй, огромной -; ОНА "   Влюбленные были вместе уже полгода, но что самое интересное, "были" - это не значит жили, а только встречались, ходили за ручку в кино, на концерты, в парк и в гости к Валериной маме, которая просто обожала Машу. Редко, но все же бывают такие девушки, которые до свадьбы ни-ни И Валере -; это даже нравилось, кто бы мог подумать.Наконец-то наш жених дозрел до осмысленного шага - предложения руки и сердца, и был в душе уверен, что Маша не откажет.В один прекрасный, дождливый вечер (во Львове все вечера дождливы, но каждый по-своему прекрасен) влюбленные, как бы случайно зашли в маленький ресторанчик, в котором "случайно" оказался свободным самый лучший столик у окна.Сели и не сговариваясь принялись смотреть в глаза друг другу, ведь оба чувствовали, что в этот вечер произойдет что-то очень важное.Негромко заиграла нежная мелодия, свет в зале, "почему-то" слегка зажмурился, а официант принес подсвечник (только на их столик принес)Валера теребил в кармане бархатную коробочку, которая отлично впитывала пот с мокрой ладошки, но тянуть дольше было глупо, да и Машины глаза улыбались в блестках свечи, она все чувствовала, все понимала Валера решительно положил руку на стол и был уже готов разжать кулак с красной коробочкой, но стол неожиданно покачнулся. Даже бокалы задрожали. Видимо, одна из ножек стола была чуть короче других.Валера откашлялся и начал свою речь:- Любимая моя Машулька Но Маша, улыбаясь, неожиданно перебила жениха:- Валерчик, погоди, вначале нужно сделать, чтобы все у нас было идеально, потом продолжишь что ты хотел сказать.Она быстро порылась в своей сумочке, достала какой-то листок бумаги, сложила его в четверо и ловко подложила под ножку стола. Потом вскочила, поцеловала Валеру в нос и защебетала -; "Валерчик, подожди секундочку, я только туда и обратно, чтобы уж не отвлекаться" вскочила и убежала в дамскую комнатуВсе посетители ресторана поглядывали на Валеру и улыбались, даже они уже догадались -; что же сейчас должно произойти за столиком у окна, когда из туалета вернется девушка.Валера смотрел на красную бархатную коробочку и думал: - "какая же она у меня все-таки хозяйственная  это же надо, заметила, что стол качается,  р-р-р-а-з, подложила бумажку и он уже стоит как вкопанный"Попробовал пошатать столик, но он все еще слегка качался. Просто нужно ту бумажку еще раз согнуть вдвое, тогда будет идеально.Вынул из под ножки сверток и увидел, что он исписан мелким почерком. Развернул и машинально стал читать. Это оказалось письмо:"Машка -; сука!Ты заразила меня триппером! Тварь! А я заразил жену. Тебе хана!Ошибки быть не может, я узнавал у твоего Толика, у него тоже триппер от тебя!А если ты еще и цыгана заразила, то сразу вешайся.С тебя 100 баксов за лечение. Лучше не прячься, а собирай бабки. Я приеду  - все равно найду тебя в университете, тогда будет хуже, да еще и Толику скажу -; где тебя искать.Так что лучше тебе заплатить, пока я тебя не нашел и не закопал ".Валера положил письмо на столик, в очередной раз поблагодарил свою судьбу и тихонечко удалился, чтобы ненароком не оторвать Машеньке голову.Просто уйти из ресторана было неудобно перед людьми и Валера зашел в мужской туалет, а уже оттуда вылез на улицу через малюсенькое окошко.В ту же секунду, его нечеловеческая любовь улетучилась, превратившись в пар и сероводород                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
5	http://storyofgrubas.livejournal.com/154302.html	ВОДКА	___	tag: психология endoftag tag: Дети endoftag tag: магазин endoftag 	"Под каждой крышей свои мыши "Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда, вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:- Смотри, сколько дядя водки набрал.Оглядываюсь и вижу -; в соседней тележке, на женской сумочке стоят два бойких "вождя краснокожих", видимо, мама посадила их в клетку и заодно сумку поручила охранять, пока сама ходит по магазину.Младшему года три, старшему в районе пяти.Тут я понимаю, что восхищались они мной, потому как  дно моей тележки было покрыто стеклянными бутылками лимонада разных сортов. В принципе, если не умеешь читать, то все это вполне можно принять за водку.Я остановился и заулыбался:- Да, немало.Старший заглянул ко мне и деловито продолжил:- Дядя, а тебя дома не будут ругать, за то что ты столько водки накупил?- Нет, не будут.- Везет, а вот нашего папу за это бабушка ругает, а мама даже бьет деревянной палкой. Дядя, а можно посчитать сколько у тебя водки?- Можно, если умеешь, давай, считай.Мальчик перегнулся в мою тележку и хоть сбиваясь, но все же пересчитал весь мой лимонад -; ровно 12 бутылок, потом он разогнулся и с восхищением в голосе сказал:- Двенадцать бутылок водки, ничего себе! Дядя -; это что же у тебя столько баб!?                                                                                                  &lt;br /&gt;                                                                                                                           
6	http://storyofgrubas.livejournal.com/153951.html	КЛАССОВАЯ  БОРЬБА	___	tag: карьера endoftag tag: Дети endoftag tag: Львов endoftag tag: учеба endoftag tag: СССР endoftag tag: месть endoftag 	Мой львовский одноклассник, при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы -; Оксаной Ивановной.Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна  преподавала у них историю.Проблема в том, что преподавала она эту самую историю, ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы, она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну -; это так, к слову)Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.Одна ее фраза чего стоит: - "У истории конечно же нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк "И все в таком же духе.Детишки боролись с ней как могли, но, что они могли?Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил -; "Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине девятке?"Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и вообще, чуть из школы не поперли за оскорбление учителя.Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу.Были и другие случаи неорганизованного "индивидуального террора", когда, например, одна девочка сказала на уроке:- Оксана Ивановна, а моя прабабушка -; простая украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что Советская власть хуже фашизма.- Твоя прабабушка темная, затурканная  колхозница с тремя классами образования, она нигде, дальше своего сарая в жизни не бывала. Как она может судить об исторических процессах?А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница!?- Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь -; это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как и все в СССР?Оксана Ивановна покрасневшая от натуги, злости и отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению -; почти не считается, и той девочке пришлось совсем несладко.И  тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная, от того, что в том же классе учился Евно Азеф -; племянник исторички.  И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего, на весь класс громко зазвучало:"Союз нерушимый республик свободныхСплотила навеки Великая Русь.Да здравствует созданный волей народовЕдиный, могучий Советский Союз!"Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы.Но странное дело -; гимн звучал, а источник отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков, обыскала каждый уголок класса, но понять -; откуда именно играет, у нее не никак получалось.Громче всего было, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал.Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали, они были везде и нигде:"В победе бессмертных идей коммунизмаМы видим грядущее нашей страны "Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван.Следующий тоже.Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном.Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб зазвучать с новой силой когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:"Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,И Ленин великий нам путь озарил "Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно -; что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна.   Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники -; свершилась!И что самое приятное -; Евно Азеф, так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме.Одна девочка (та у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу.Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами.Вот так и бывает -; если низы по настоящему не захотят, то и самые могущественные верхи, даже  чемоданы собрать не успеют                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
7	http://storyofgrubas.livejournal.com/153709.html	ТОРТИК	___	tag: психология endoftag tag: самолет endoftag tag: дорога endoftag 	"Сплетни - как фальшивые деньги: порядочные люди их сами не изготовляют, а только передают другим."(Клэр Люс)Недавно я лично убедился, что слухи не рождаются из ничего.Любая, самая невероятная легенда появилась из чего-то, пусть незначительного, но самого настоящего, не выдуманного.Увидели, например, моряки на берегу океана девушку с сорок седьмым размером ноги, и с той поры мы с вами имеем красивую легенду о русалках.Да и здоровый всклокоченный мужик Зосима, из маленькой алтайской деревни, который по пьяни посеял шапку и сапоги, тоже ведь не думал, что попадется на глаза научной экспедиции из самого Петербурга, а глядишь, попался и сразу стал Снежным человеком.   Если кто-то расскажет вам невероятную историю о Киевском тортике сданном в багажное отделение самолета, не спешите сомневаться, а просто поверьте рассказчику на слово, ведь и я там был, мед пиво пил и все видел своими глазами А дело было так:Львовский аэропорт, маленькие параллельные очередушки к стойкам регистрации.Мужик из соседней очереди, вдруг встрепенулся показал куда-то пальцем и громко затарахтел, обращаясь ко всем и ни к кому -; "Ты гля, ниче се! Нет, вы такое видели? Какой-то идиот в багаж сдал торт!"Присмотрелся я и действительно, по багажной ленте проходящей позади стоек регистраций, среди огромных обмотанных целлофаном чемоданов и сумок, мирно проплывал маленький Киевский тортик.Обычный такой тортик, аккуратно перемотанный веселенькой ленточкой.А мужик все не унимался -; "Вот это номер. Какой мудрила до этого додумался? Там же их так бросают, что только сплющенная коробка и доедет, если вообще доедет. Ну, артисты, ну я не могу."От едущего тортика, мужика отвлекла подоспевшая очередь и он нехотя принялся пинать свой багаж к стойке  Но и в самолете мужик не забыл о странном тортике сданном в багаж и рассказывал о нем все новым и новым благодарным слушателям: соседям сбоку, соседям спереди и сзади, да что там соседям, даже к стюардессе приставал с этим вопросом:- Извините, а как такое может быть, что у человека в багаж приняли торт? Обычный торт в коробке. Я сам видел. Разве это можно?Стюардесса, наливая сок и умело пряча за улыбкой раздражение, ответила:- Раз приняли, значит -; можно. Вам сок, чай, или кофе?Но вот, наконец и Москва, аэропорт Внуково.Настало время получать багаж.Мужик у ленты все никак не мог успокоиться, он нашел очередные свободные уши и в сотый раз кому-то рассказывал -; "Смотрю -; едет, присмотрелся -; тортик"Я получил свою сумку, но не спешил уходить, мне любопытно было наблюдать, за тем как неугомонный мужик не сводил глаз с багажной ленты, хоть и сам уже дождался чемодана.Я не выдержал и решил немного похулиганить, подошел и сказал:- Помните, вы про торт говорили?- Да и что?- Его минуту назад забрала какая-то тетка.- Ах, черт возьми, прозевал. И что, он весь помятый был?- Да нет, торт -; как торт, обычный.Мужик сокрушенно покачал головой и, не прощаясь, покатил свой чемодан к выходу.А я от души веселился. Во первых от того, что помог человеку окончательно поверить в чудо, а во вторых, от того, что  знал секрет этого Киевского тортика.Во Львове, когда мужик отвлекся на свою регистрацию, я все еще продолжал неотрывно следить за странным тортиком в картонной коробке, еще немного я и сам бы поверил в чудо, но далеко-далеко, у одной из стоек регистрации, коробку вдруг ловко подхватила барышня в униформе, потом она поднялась со своего стула и громко крикнула куда-то вдаль, откуда к ней приехал торт:- Пани Мария! Все, я взЯла! Дужэ дякую, гроши виддам пизнишэ !                                                                                                  &lt;br /&gt;                                                                                                                           
8	http://storyofgrubas.livejournal.com/153376.html	БЫВШАЯ   ДЕВОЧКА	___	tag: психология endoftag tag: Львов endoftag tag: старики endoftag 	"Бывает так, что на горизонте мелькнут журавли, слабый ветер донесет их жалобный крик, а через минуту, с какой жадностью ни вглядывайся в синюю даль, не увидишь ни точки, не услышишь ни звука, - так точно люди с их лицами и речами мелькают в жизни и утопают в нашем прошлом, не оставляя ничего больше, кроме ничтожных следов памяти."(Чехов А.П.)Ну, вот кто этот седой старичок в берете?Я ведь точно знал его раньше, нет, так сходу уже и не вспомню. Постоять бы, поговорить с ним, наверняка бы узнал, а так Иду дальше.До встречи с другом детства была еще куча времени и я кружил по Львову как старый, грустный мотылек вокруг родной перегоревшей лампочки.Кружил и вглядывался в неуловимо-знакомые лица прохожих, стараясь отнять у них лет двадцать пять -; тридцать, чтобы окончательно узнать. Да, время немилосердно, уж больше половины жизни прошло с тех пор, как я навсегда покинул город детства и перебрался в Москву, теперь вот прилетаю раз в пятилетку понюхать Львовский воздух.Вот на трамвайной остановке стоит мужик под женским зонтиком, я его сразу узнал -; это (никогда не знал, как зовут), пацан из параллельного класса. Как-то в 81-м мы играли в футбол на первенство школы, так он меня "срубил" сзади по ногам и получил красную карточку, я потом месяц хромал, зато мои победили.Говорить с ним, конечно же не о чем, иду дальше.А вот эту старушку в шляпке узнать  не так уж и трудно -; это мама Ромчика из нашего двора. Однажды она больно тягала меня за волосы и выворачивала карманы, искала свое обручальное колечко, думала, что сынок его спер, вынес во двор, а я у него отобрал  потом выяснилось, что то колечко пропил их батя.Здороваться с ней тоже не было смысла, говорить не о чем, да и Ромчик в Афгане погиб. Зачем напоминать?О, а я, кстати, вспомнил того старичка в берете, хух, слава Богу, память еще при мне -; это же грузчик из нашего гастронома. Только раньше он был повыше и не седой, а рыжий, с бакенбардами. Елки-зеленые, как же его время так выстирало!В душу вернулось некоторое равновесие.Хорошо, что мне незачем  вглядываться в лица  тех, кому от нуля и до тридцати - эти мне не интересны, ведь родились они не так уж и давно.Прошелся по площади Рынок, она была как всегда величественно-прекрасна, но заполнена одними туристами.Вышел к Галицкому базару, смотрю -; стоит женщина лет тридцати пяти, но в лице, что-то неуловимо родное.Остановился я и стал незаметно приглядываться, вспоминать.Странно, лет ей вроде бы и не много, но наверняка я знал ее раньше.Попробовал отнять у нее лет двадцать пять -; получилась маленькая девчушечка с черными косичками  Может младшая сестренка чья? Представил ее в своей школе -; нет, не то.Во дворе? Да, скорее - во дворе, но чья сестра? Может повзрослевшая соседка? Да черт ее знает.Тут бывшая девочка тоже меня заметила и вопросительно посмотрела, мне даже показалось, что она узнает меня первой, но нет, не узнала, хотя продолжала с любопытством изучать.Когда пауза неприлично затянулась,  я внутренне плюнул, махнул рукой, сдался и пошел своей дорогой, но девчоночка все никак не шла из головы.Да ну ее на фиг, может -; это детсадовская одногруппница моей сестры, а я зря голову себе ломаю, вспоминаю  А все же обидно, что моя феноменальная память на лица начала давать сбои. В душе поселился раздрай.Занятый такими мыслями, я незаметно подошел к фонтану у Оперного Театра, где должен был встретиться со старым другом.Мельком глянул на фасад театра и  чуть жвачку не проглотил -; с театра на меня смотрел огромный портрет той самой бывшей девочки с черными волосами -; она оказалась всего лишь Ваенгой.В душу опять вернулось равновесие                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
9	http://storyofgrubas.livejournal.com/153175.html	ПТИЦЫ	___	tag: страх endoftag tag: Львов endoftag tag: животные endoftag tag: месть endoftag 	Город Львов.Напротив Стрыйского базара есть маленький пятачок для пешеходов, разделяющий проезжую часть пополам. Вот там я и стоял, поджидая, когда светофор наконец вспомнит обо мне, и наблюдал как рядом не спеша разворачивался настоящий фильм ужасов    Внезапно вся площадь пятачка стремительно укрылась нетерпеливым птичьим ковром -; это голуби заметили свою кормилицу -; маленькую сгорбленную старушонку с заветным мятым пакетом в руках.Передо мной приплясывали два бойких, продвинутых паренька лет семнадцати: кепки,  мотня до колен, на головах большие наушники.Один из них, ради смеха, решил пнуть голубиный ковер, махнул ногой, но слишком медленно, ковер моментально расступился, обнажив асфальтовый круг радиусом с ногу.Пацаны заржали, а старушка-кормилица, развязывая свои пакеты, попыталась пристыдить детишек, но они ее не слушали и только не глядя ответили  неприличным жестом   На этом я прерву плавный ход своего повествования и забегу на четыре секунды вперед, чтобы и ты, дорогой читатель, почувствовал всю жуть, которая обрушилась на ни о чем не подозревающих сопляков с мотней до колен.Внезапно, как по чьей-то злой воле,  сотни птиц взмыли вверх и набросились на хреново-воспитанных пацанят. Они кружили над беднягами, нагло били их крыльями по лицам,  пытаясь сесть на головы.От неожиданности пацаны стали громко орать срывая юношеские глотки. Один закрыл голову руками, другой, наоборот, отмахивался, как будто отбивался от гигантских пчел. Но "пчелы" не отставали и все продолжали бить несчастных крыльями по головам и плечам.Жертвы бросились врассыпную, но это не помогло, от птиц не убежишь.Можно только догадываться - как им было страшно, ведь один из них, не глядя, побежал через дорогу на красный свет, и не поперек, а вдоль дороги. Какие могут быть правила дорожного движения, когда тут такое?Машины сигналили, тормозили, изворачивались, но проклятые птицы все никак не отставали.Я пытался представить себе - о чем же думали эти насмерть перепуганные балбесы и пришел только к двум вариантам: - либо голуби скачкообразно поумнели и решили отомстить своим обидчикам, либо они повинуются приказам той горбатой Бабы Яги.Оба варианта не сулили ничего хорошего.Наконец, когда хлопцы, подгоняемые голубями, совсем скрылись из виду, я могу  вернуться обратно к тем, недостающим в рассказе, четырем секундам:  Пацаны заржали, а старушка-кормилица, развязывая свои пакеты, попыталась пристыдить детишек, но они ее не слушали и только не глядя ответили неприличным жестом.Рассерженная бабушка незаметно подошла сзади и...  всыпала своим жертвам в капюшоны два полных кулачка хлебных крошек                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
10	http://storyofgrubas.livejournal.com/152857.html	ГАРАЖ	___	tag: психология endoftag tag: Дети endoftag tag: Львов endoftag tag: Бой endoftag tag: менты endoftag 	"Нет ничего страшнее закрытой двери "(Хичкок, Альфред)Своего одноклассника Витю, я узнал далеко не сразу и не только потому, что не видел его лет двадцать. Да, он потолстел, постарел, поседел, но не это главное, вся нижняя часть Витиного лица, от носа до подбородка, была оклеена медицинским пластырем.Ну, я естественно сразу и спросил: - "Витек, что случилось, подрался, или в аварию попал?"Витя, стараясь держать нижнюю челюсть неподвижной, ответил, открывая рот вместе со всей головой и  от этого он выглядел как персонаж кукольного театра:- Да, нет, какая там драка? Если бы подрался, было бы не так обидно. Это я новый замок в гараже ставил.Уже два месяца прошло, зажило почти. Видел бы ты раньше мою губу. Вот отсюда и досюда порвалась, зубы наружу торчали, как у вампира. Сейчас хоть зарастает потихоньку.- Так, а что случилось? Дверью ударило?- Я ж и говорю -; замок в гараже менял. Старый вынул, новый вставил, но с ним был один момент - я боялся, что если гараж захлопнуть снаружи, то изнутри уже не откроешь. На самой двери вроде бы открывался, но одному закрываться и экспериментировать не хотелось, а то захлопнусь и, не дай Бог, не смогу открыться, не докричусь потом. И  как назло, ни одного соседа в гаражах.Вышел я на улицу, думаю - поймаю кого-нибудь, с ним и проверю,  подстрахуюсь.На улице тоже ни души, пошел дальше, спустился аж к школе. Смотрю -; идет двоечник  с портфелем. На вид лет десять, потом оказалось - первый класс. Теперь первоклассники такие кабаны пошли, вообще Сынок, говорю, шоколадки любишь (а у меня, кстати, в гараже, на самом деле была одна)Люблю, говорит.Ну, так пойдем, кое-что мне поможешь -; получишь. Он помялся слегка, но согласился.   Пришли к гаражу, я показал как открыть замок и спокойно захлопнул этого хлопчика внутри   Открываю глаза, вокруг все сине-зеленое, смотрю на руки, они связаны ремнем, а надомной склонились менты и врачи.Кругом кровища, моя кстати кровища, когда падал, за гаражную ручку губой зацепился.Короче, оказывается, пока мы с тем пацанчиком шли к гаражу, за нами увязался какой-то бдительный старый пердун и когда я закрыл хлопчика внутри, тут он меня сзади кирпичом и накернил.Губа -; это фигня, ты бы видел рентген моей проломленной башки.Потом, конечно, все быстро выяснилось, но мне-то от этого не легче, и со старого пердуна взять нечего, он, типа, проявил бдительность и в его действиях не обнаружено состава и все такое  да ну его на хер Я, изо всех сил борясь с приступом смеха, сочувственно кивал Витьку, желал ему скорейшего выздоровления, а сам, не без удовольствия думал -; а ведь не зря я в последние годы стараюсь держаться подальше от одиноких маленьких детей, а уж в лифте с ними даже не здороваюсь                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
11	http://storyofgrubas.livejournal.com/152658.html	НА ЖИВЦА	___	tag: музыка endoftag tag: самолет endoftag tag: дорога endoftag 	"Я люблю бродить однаПо аллеям полным звездного огняЯ своих забот полнаВы влюбленные не прячьтесь от меня "Аэропорт Внуково.Мой рейс на Львов уже третий час подло задерживали далекие львовские туманы.Злые пассажиры жевали дорогущие шоколадки из дютифри и выбирали -; с кем бы еще поругаться?Посадку, то объявляли, то отменяли -; что особенно сердило и без того нервных людей.   Смотрю - на небольшом уступчике у окна, мирно дремлет чей-то дорогущий мобильный телефон. Только что тут бурлила толпа, а теперь все схлынули и разошлись по залу, оставив хорошую вещь.Первым моим душевным порывом было - найти ближайшего казенного человека в форме и отдать ему ценную находку, но подумав, я отказался от этой идеи.Пока ответственный работник доставит его в специальную телефоннотерятельную службу (если вообще доставит), пока там примут меры, объявят о пропаже, бедный раззява уже может улететь в свои: Хургаду, Гамбург или Львов.Ходить спрашивать: - "Кто потерял?" тоже не вариант, каждый будет интересоваться и глазеть, что сильно уменьшит масштабы и скорость моего опроса.И тут меня посетила довольно хулиганская идея.Взял я в руки бесхозный телефончик, набрал с него свой номер, позвонил обратно и найденный телефон неожиданно громко запел голосом Эдиты Пьехи: - "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего, никому не скажу "Это как раз то что было нужно.Я сунул потеряшку в карманчик и так, в сопровождении Пьехи, челночным образом принялся шариться по всему залу, стараясь держаться поближе к людским ушам. Это продолжалось довольно долго, люди уже стали от меня шарахаться, да и мне, честно говоря, Эдита Станиславовна уже изрядно осточертела, как вдруг, меня  сзади за плечо схватил свирепый потный мужик лет пятидесяти:- Стой! Это у тебя звенит мой телефон? Ах, ты ворюга! Давай его сюда!- Да я  вот возьмите, я не ворюга, совсем наоборот, я хотел - Убежать ты хотел!И тут я понял, что слишком увлекся ловлей владельца на Пьеху, но так и не придумал - что же я ему скажу, когда он все же клюнет  на свою песню, и как оправдаться?Мужик по ковбойски-свирепо сунул свой телефон в карман   и строго сказал:- Тебе повезло, что у меня началась посадка, а то сидел бы ты сейчас  ворюга.Я не стал усугублять свое, и без того, шаткое положение и промолчал, тем более, что нас издали уже внимательно изучали работники аэропорта. Спустя несколько часов, мой самолет прорвав туман, приземлился таки во Львове, я включил свой телефон и получил неожиданную СМС-ку, которая моментально выровняла мое подпорченное настроение: - "Простите ради Бога и огромное вам спасибо. Когда я увидел 22 пропущенных вызова от вас, я понял, что был очень, очень, очень неправ.Не поминайте лихом и счастливого пути" Вроде бы мелочь, а так приятно                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
12	http://storyofgrubas.livejournal.com/152354.html	УРА!	___	___	Не думаю, что сильно огорчу вас тем что на пару - тройку дней улечу шляться  по  городу Львову.Имею конституционное право (ст. 27)З.Ы.Скучайте, хоть немного, мне это будет приятно... :)
13	http://storyofgrubas.livejournal.com/152301.html	БАЯН	___	tag: Дети endoftag tag: деньги endoftag tag: учеба endoftag 	Родители частенько раздают своим детям щедрые обещания, но, как показывает жизнь, далеко не всегда их выполняют, ведь маме с папой лучше знать: что нужно их ребенку, а что так - пустое баловство...Одну старую, незамысловатую историю мне сегодня напомнил случайно подслушанный в метро разговор.Строгая мама убеждала сына:- Послушай меня, ну, зачем тебе лук? Еще убьешь кого-нибудь, или сам застрелишься.- Ты что, мама, как я из лука застрелюсь?- Ну, не знаю, он ведь такой дорогой, ты все равно побалуешься с ним полдня и забросишь, что я не знаю? Давай лучше новый телефон тебе купим?- Мама, но ты же обещала! Я третий класс без троек закончил? Закончил. Летом не было денег, ладно, допустим, но ты обещала, что на день рождения точно-преточно. День рождение прошло. Где лук?- Не прошло, а прошел, грамматей.- Ну, хорошо, прошел. Где лук? Ты же обещала, и папа разрешил.Мама, изрядно выходя из себя:- Что ты заладил, как дурачок малолетний, лук, лук, лук, лук? Пора взрослеть. Забудь про луки и машинки! Все!Сын с повисшей на носу слезинкой:- Я же так ждал, старался, учился - Старался -; молодец, старайся и дальше. Все, прекрати ныть, выходим  Давным-давно, году в восьмидесятом, мой папа в очередной командировке изучал трещины и разрушения какого-то старинного карпатского монастыря, и местный сторож затащил его на свадьбу сына. Отказать было нельзя -; смертельная обида. Пришлось принять приглашение и задержаться до утра.Малюсенькое, затерянное в горах, гуцульское село.Все очень скромно, зато горько, весело и громко. Гостей немного, человек двадцать, впрочем -; это все население села, не считая грудных младенцев.И вот пришло время безудержных танцев под баян.Папа мой, естественно, подсел к баянисту -; усатому мужику лет пятидесяти, ведь он всегда был не прочь поучиться у того, кто что-то делал лучше него.Папа хоть и сам иногда музицировал, для дома, для семьи (в том числе и на баяне), но тот баянист оказался настоящим гуцульским Паганини, и у него действительно было чему поучиться -; руки так и порхали, да и пел он задорно.Посидел отец справа, но смотреть оттуда было как-то совсем неудобно и он пересел слева от баяниста. Что за черт? Все равно, почему-то неудобно и непонятно, что-то в той жгучей игре было глубоко не так, да к тому же, если присмотреться, то можно было заметить, что все перламутровые щечки старинного инструмента, густо испещрены глубокими, кривенькими надписями, нацарапанными, по-видимому, гвоздем. Причем, все эти вандальные царапки состояли из одного единственного короткого, но емкого и простого в написании матерного слова.Все это казалось очень странным.Посидел отец, присмотрелся еще, и до него таки дошло -; мужик шпарит на баяне,   держа его вверх ногами. Фантастика!Отец еле дотерпел до конца очередной песни и спросил:- Вуйко, а что это вы, прошу пана, играете на перевернутом баяне?Мужик нарочито изобразил удивление и ответил:- О, спасибо, что подсказали, теперь буду знать. А так, что, плохо играю?- Да нет, очень даже хорошо, только почему баян держите вверх ногами? И как это вообще возможно?Музыкант попросил у хозяев маленький перерыв, выпил самогона за молодых, крякнул, заел, закурил и рассказал отцу вот такую историю:Еще до войны, мне тогда было лет семь, я однажды на базаре увидел и услышал живого баяниста и пропал. Ночи с тех пор не спал, все мечтал о баяне.И батько мне пообещал - "Сынку, будешь хорошо учиться и работать, накопишь денег, и тогда купим тебе баян"Каждое лето я от темноты -; до темноты пахал в колхозе, сначала пастухом, потом на ферме, потом грузчиком, да, что только не делал Почти всю зарплату я отдавал маме и только совсем немного откладывал, собирал на баян.Шел год за годом, деньги по чуть-чуть копились. Иногда, правда, все накопленное приходилось отдавать на семью, время-то было голодное, не до баяна, но я снова и снова, с пустого места начинал копить на свою мечту.И вот, уже в восьмом классе, у меня, наконец, получилось собрать всю сумму, а тут как раз в районный магазин и инструмент подходящий завезли.Взял я деньги, никому ничего не сказал, выпросил у соседа коня и поехал за баяном.Купил, привез домой, а батько как увидел, раскричался -; "Ах ты дурень, ты дурень! На шо купил баян, когда у тебя даже кровати нет? Здоровый мужик, усы уже растут, а, как собака, на мешке с соломой спишь.Завтра же с тобой поедем и обратно в магазин сдадим этот чертов баян. На кой он вообще сдался? Кровать тебе хоть купим, еще и на костюм останется"Всю ночь я не спал, закрылся в чулане и царапал на своем новом баяне все эти матюги. Вы только представьте, всю жизнь мечтал, только сегодня купил, он еще краской пахнет, а я его гвоздем, гвоздем.Жалко было до ужаса, рыдал, но царапал, чтобы его в магазин обратно не приняли Ох, и влетело мне тогда от батька, неделю не мог сидеть, зато видишь, баян дома остался (Мужик горько усмехнулся и нежно провел рукой по похабным царапкам) Теперь любуюсь, читаю, батька вспоминаю Ну, вот, а как начал учиться играть, мне сильно не повезло - вверх ногами его, холеру, взял, учителей-то у меня не было, подсказать некому. Да так, каждый день и тренировался, подбирал.Только в армии мне сказали, что это не правильно, но переучиваться было уже поздно                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
14	http://storyofgrubas.livejournal.com/151995.html	ПОЛЮБОМУ	___	tag: церковь endoftag tag: ТВ endoftag 	Снимал я как-то фильм о том, как не стать наркоманом, а если уж ты поздно увидел этот фильм и уже успел стать, то как и где, тебе скорее вылечиться от своего паскудства Должен признаться, что я настолько не моден и не продвинут, что к своему стыду, ни разу в жизни так и не испытал на себе ни наркотических ни прочих опьянений, и вообще, в то время еще очень "мелко плавал" в порученном материале, так что поначалу попадался как маленький мальчик и верил всему, что мне говорили наркоманы и их дрессировщики.  В одной нарколечебнице процент излечившихся доходил до восьми, в другой до тридцати пяти, в четвертой до пятидесяти, а потом нам доложили, что и вообще, есть один удивительный человек, настоятель большого (не побоюсь этого слова) прихода, так у него процент вылеченных -; 100 из 100, причем,  достаточно одной получасовой беседы.Мне стало жутко интересно и конечно же я расставил руки, чтобы поскорее поймать и снять этого чудесного батюшку, но оказалось, что интересно было не одному мне, так, что  батюшка тот был нарасхват по всему миру.Позавчера он приехал из Японии, вчера улетел в Америку на симпозиум делиться опытом, а завтра, кто знает, может быть его позовут в Новую Зеландию, там тоже наркоманы и им тоже интересно   Ждали мы его очень долго, месяца полтора, но все же дождались и даже договорились о встрече.Знакомые менты выделили мне двоих отпетых наркоманов, страстно желающих излечиться, с ними мы в назначенное время и явились пред ясны очи отца Андрея.Благообразный старичок - отец Андрей, сразу внушил мне полнейшее доверие, сказав, что он лечит не только наркоманов, но даже и гомосексуалистов. Поговорит, бывало, с такой заблудшей овцой и тот, паршивка, сразу  же теряет интерес к своему блуду, собирает чемодан и вместе с этим чемоданом, пинками выгоняет из дома своего  нечестивого сожителя, а там, глядишь, и женится, с чем черт не шутит (в хорошем смысле слова )Наркоманы мои, как это услыхали, заметно приободрились и загорелись надеждой, ведь за свою жизнь, как они только не пытались "соскочить", и за деньги и без, а толку чуть. Самим, лет по двадцать, зато стажу наркоманского, лет по семь на брата и в домах у них все давно "продвигано", даже замки во входных дверях.Отец Андрей внимательно посмотрел на моих пациентов, вздохнул и после тяжелой паузы начал лечение.Уж он и стыдил их и жалел и пугал геенной огненной.Камера работала, звук писался, дело шло.Мои несчастные пацанята восприняли слова святого отца настолько близко к сердцу, что в какой-то момент даже не выдержали и натурально разрыдались. Даже меня, хоть я в общем-то не при чем, а все равно пробрало...Лечение продолжалось почти час и вот отец Андрей перекрестил бывших наркоманов (это он сам их так назвал) обнял каждого и благословил.Парни, размазывая кулачками слезы очищения,  поблагодарили своего избавителя, поцеловали ему руку, и в этот момент, один что-то прошептал на ухо  другому, другой внимательно посмотрел на отца Андрея, кивнул первому и, явно о чем-то сожалея, чуть слышно ответил: - "Полюбому"Когда задумчивые пациенты разошлись, пообещав больше и близко не подходить к наркотикам, отец Андрей поведал мне, что все бесы, мол изгнаны, и эти двое действительно полностью излечились и уж   больше к старому не вернуться.Я сердечно поблагодарил удивительного целителя и тут же помчался отсматривать снятый материал.По дороге мне, почему-то, все никак не давал покоя вопрос -; о чем, же они перешептывались между собой, когда целовали ручку и прощались с отцом Андреем?Приехал на базу, включил кассету, смотрю.Хорошо, что мы не поленились и повесили радио-петлю не только на батюшку, но и на пациентов, хоть они в основном только молчали и всхлипывали.Был слышен каждый шорох.Вот уже Отец Андрей дал последние напутствия, благословил, так, так, целуют ручку, ага, а вот и оно -; один наклонился к уху другого и прошептал:- Паси, какой у батюшки "рыжий" крест на пузе. Его полюбому на триста доз хватит, но хер возьмешь, народу много.- Полюбому                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
15	http://storyofgrubas.livejournal.com/151564.html	АПЛОДИСМЕНТЫ	___	tag: ТВ endoftag 	Уже второй месяц мы большой компанией сидели на хорошо прогретой, противоположной стороне земного шара и безумно тосковали по дому.Маленькая панамская деревенька, со всех сторон море, два магазина и три бара.Второй месяц одни и те же виды, а главное запахи: прелого мусора, горячего асфальта и еще чего-то сладенького и глубоко нерусского.В тот день съемок не было, выдался редкий выходной и мы с оператором Андрюхой отправились бродить по деревне. Заглянули в магазинчик, я купил сок, а Андрей мороженое. Погуляли, вернулись, поменялись ролями -; на этот раз, я взял мороженное, а Андрюха сок. Так нехитро и бездарно мы и коротали свой законный выходной, шляясь по раскаленным улочкам и отвечая на приветствия незнакомых людей:- Буэнас диас- Ола- Буэнос тардес. Ке таль?- Муй вьен.И тут, среди огромных, во всю стену реклам "Coca -; cola" и "Texaco" мы случайно наткнулись на скромную табличку "Internet club" и не сговариваясь решили заглянуть.По хилой, почти бамбуковой лестнице поднялись на второй этаж и дзенькнув колокольчиком оказались внутри.Внутри был кондиционированный рай.Компьютеров штук десять и вокруг них примерно столько же панамских индейцев. Они, перешептываясь, собирали пасьянсы и рассматривали картинки с красивыми машинами и девушками. Тишина как в библиотеке.Мы отсыпали кассиру на блюдечко пару Бальбоа и тот указал на пустующий компьютер у окна.Устроились.Вначале заглянули в свои почты, потом почитали бессмысленные, но такие родные политические новости из далекой России и тут Андрей -; светлая голова, предложил посмотреть какой-нибудь наш телеканал.Подключились, а там как раз начинался фильм "Брат -; 2", так мы на нем и "залипли".Хоть и видели его уже не раз, но все равно смотрели не отрываясь, как будто дома оказались.Андрюха раз в минуту, плавненько, чуть заметно прибавлял на колонках звук и уже даже можно было разобрать слова.Панамцы поглядывали на нас, морщились, но не решались сделать замечание, да и мы не особо наглели, слушали совсем тихонечко.Но вдруг, минут через пятнадцать, меня кто-то аккуратно потрогал за плечо, я обернулся и с удивлением заметил, что практически все панамцы подкатились к нам на своих стульях, встали в полукруг и тоже внимательно смотрели "нашего" "Брата -; 2".А потрогали за плечо, чтобы попросить сделать чуть-чуть  погромче.Вначале мы с Андрюхой очень удивились -; ну, зачем им смотреть какое-то там кино, не только не понимая языка, но даже не понимая -; что это за язык?А потом до нас дошло - кино, ведь, оно и в Панаме кино, когда это действительно настоящее кино и если внимательно приглядеться, то и без слов можно понять, полюбить и начать переживать за героя-одиночку Данилу Багрова, тем более, что он совсем мало говорит, а все больше делает Фильм плавно заворачивал к концу, индейцы громко реагировали, обсуждая между собой понятное и не совсем, и тут я на секунду отвлекся от монитора, глянул в окно и увидел как мимо нас, по пыльной дороге шел Серега, видимо в магазин за сигаретами.Я открыл окно и закричал:- Серега! Зайди к нам!- Зачем?- Давай поднимайся, увидишь!- Ладно. По этой лестнице!?- Да, давай, быстрей, не пожалеешь!Андрей сообразил чуточку быстрее меня и выключил звук в колонках.Панамцы недовольно зашикали, а он заговорщицки приставил палец к губам и показал на дверь.Дзенькнул колокольчик, дверь открылась, вошел Серега и... как в стену уперся во взгляды пораженных индейцев.Немая сцена.Кто-то из панамцев стал осторожно показывать пальцем на вошедшего, кто-то перекрестился, как будто увидел существо из другого мира (к сожалению -; это было совсем не далеко от истины), кто-то просто сидел как загипнотизированный.Сергей тоже опешил от этого странного внимания индейцев к своей скромной персоне, он недоверчиво оглядел свои шорты, резиновые шлепки, посмотрел на нас с Андрюхой и растеряно спросил:- Что?И тут кто-то из индейцев пришел в себя и робко зааплодировал, все остальные тут же подхватили, тогда уж и Андрюха не выдержал - развернул монитор в сторону дверей и врубил звук.Серега сразу понял что к чему, заулыбался своей коронной, чуть стеснительной улыбкой, махнул на нас рукой, буркнул что-то типа: - "Да ну вас, идиоты" и под аплодисменты вышел из дверей ...С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я вспоминаю Сергея Бодрова, я  вспоминаю тот самый миг,  когда  он удивленно смотрел на потрясенных панамских индейцев, а они на него  
16	http://storyofgrubas.livejournal.com/151523.html	ПОЛМОСТА	___	tag: психология endoftag tag: Юрий Тарасович endoftag tag: СССР endoftag tag: поезд endoftag 	Гостил я на даче у старого друга, бывшего КГБиста Юрия Тарасовича.Решили скромно, в узком кругу отметить скоропостижный конец лета.Мясо замариновано, салаты нарезаны, мангал стоит. Общими усилиями приступили к рубке дров - Тарасыч мощно рубил, а я ловко уворачивался от летящих в меня щепок.Прибыл первый, он же и последний гость - сосед Павел Валентинович, тщательно загорелый дед лет восьмидесяти.Мы с этим дедом оказались почти коллегами, он сорок лет отработал оператором на центральном телевидении.Слово -; за слово, разговорились, зацепились и столкнулись на почве Советской власти.Дед оказался ярым сталинистом, и его можно понять, Советская власть дала ему бурную молодость и по жене в каждом городе, а от нашего непонятного времени он получил лишь глубокую старость и катетер в мочевом пузыре. И неважно, что каждое лето Павел Валентинович проводит в Испании у детей, совершенно неважно. Как ни крути, но бурная безкатетерная молодость все же лучше.Чтобы окончательно не разругаться, я не стал наступать старику на больные советские мозоли, а больше помалкивал и слушал.А послушать было что:- Да, уж, была жизнь. Я десять лет проработал в программе "Время" Вот где бурлила история страны. На карте СССР нет ни одного пятнышка, куда бы мы не прилетали и повсюду нас встречали хлебом -; солью, как космонавтов, еще бы, если что не так о них снимем -  секретарь райкома сразу лишался партбилета, а то и чего похуже.Правда, мы всегда снимали "так, как нужно"Бывало, приезжаем снимать передовой совхоз, победитель соцсоревнования, а у них ни хрена не выросло, голое поле, с жалким бурьянчиком. Но кого это волнует? Они победители и должны получить переходящее знамя. Срочно сажаем всех в военный вертолет и летим в другой совхоз за сто километров, где хоть что-то выросло и можно снимать.Так и выкручивались, эфир не ждет, сдохни, а сними.Один раз делали репортаж про комбайнера, героя соц.труда. По сценарию должны были снимать в поле, как первый секретарь райкома отрывает колосок, мнет его в руках и что-то показывает нашему герою и председателю колхоза -; женщине, тоже герою соц.труда.Приехали к полю, а пшеница у них слабенькая, сантиметров сорок всего. Нашему режиссеру это не понравилось и он как заорет: - "Все на колени!"Они и бухнулись коленками в грязь. Представьте себе -; трое взрослых заслуженных людей. Комбайнер-то ладно, он и так грязный, а секретарь и председательница в светлых костюмах стоят на коленках и друг другу колоски показывают. И смех и грех.Зато сюжет получился отличный, пшеница всем по пояс, красота. Просто люди были другими, ответственными, они понимали, что это наше общее дело.Да что там, коленями в грязь, ерунда это. Однажды прилетели мы на БАМ, чтобы снять досрочное открытие нового моста, подарок строителей съезду партии.У нас с собой были алые ленточки, надувные шарики, хлопушки, в тайге-то шариков нет. Единственное что у них было для праздника -; это маленький духовой оркестр.Прилетаем, смотрим  а нового железнодорожного моста через реку и нет. Нечего открывать.То есть, кусок моста построен, а второй половины нету. Хоть криком кричи. А нам ведь кровь из носа нужно было выдать этот сюжет, его в Москве уже ждали.Посидели, покумекали и надумали. Подогнали состав, натолкали в него праздничных  строителей, раздали им шарики и заставили торчать из окон и радоваться своей трудовой победе.Честь по чести сняли перерезание красной ленточки и проезд первого поезда по новому мосту.Сейчас уже смешно вспомнить, а тогда было не до смеха -; поезд едет, недостроенный мост весь ноет, трещит и раскачивается, бамовцы торчат с шариками из окон и от страха что есть силы матерятся. Хорошо, что из-под оркестра слов было не разобрать. Смех - смехом, но полмоста могли и не выдержать такой нагрузки.Когда локомотив доехал до пропасти и остановился, я с камерой обошел его с другой стороны и стал снимать оттуда, как поезд опять возвращается к берегу.А потом, на монтаже так приклеили, как будто поезд плавно прогрохотал мимо нас, с одного берега на другой.Красивый сюжет получился.Правда потом оказалось, что мы поездом сильно расшатали им полмоста и его пришлось долго ремонтировать, зато к эфиру успели и все прошло гладко.А однажды в Ялте Я не выдержал и перебил Деда:- Павел Валентинович, а вас после съемки, БАМовцы не убили за всю эту "туфту" и за испорченные полмоста?Дед на "туфту" очень обиделся и ответил:- Молод ты еще рассуждать об этих вещах. Не суди по себе - это же не нынешние хапуги, а советские люди... "убили"  да чтоб ты знал,  они нас на руках потом носили.Мы ведь их рабочую честь от позора спасли                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
17	http://storyofgrubas.livejournal.com/151091.html	ЗОРО	___	tag: море endoftag tag: отпуск endoftag 	Мы с сыном каждый раз переглядывались и беззвучно хихикали, когда до нас доносилось очередное: - "Наташя, ю вери бьютифуль!"Это пляжный турецкий Ромео, все пытался покорить сердце лежащей на соседнем лежаке пышной блондинки лет сорока.Получалось не очень.Женщина загорала, прикрыв лицо журналом и показывала солнцу еще не вполне прогретые места, а турок сидел напротив и вожделенно таращил глазки, пока Наташа из под журнала не видела -; куда именно он их таращит.С самого утра, этот ухажер  яростно пытался всучить женщине, то банку кока-колы, как шпионы всучивают яд нежелательным свидетелям, а то вложить в вялую руку ракушку, найденную тут же под лежаком: - "Лук! Лук! Наташя, Риали найс! Ит шел фор ю. Ю лайк ит Наташя?"Женщина не глядя,  послушно соглашаясь, вяло кивая журналом и опять впадала в кому.Минут на десять ловелас отступал, чтобы перегруппировать силы, собраться с мыслями и снова броситься в бой, уж очень "Наташя" была Да к тому же одна:- Наташя, мэйби гоу ту ресторан? Шэмпэн, дондурма, кюфтэ?- Ноу, тенк ю. Как же ты достал - Уай нот, Наташя?Мы с сыном не удержались и захихикали в голос.Женщина глянула на нас из под журнала, виновато улыбнулась и сказала:- Второй день житья не дает, все сидит, что-то ноет, талдычит. Куда я -; туда и он. Сдуру познакомилась, теперь и не знаю как отшить. Грубо не хочется, а мягко не хватает словарного запаса.Турок с нескрываемой ненавистью и завистью смотрел на меня, если бы не присутствие сына - Юры, бедняга совсем бы отчаялся.Наташа сказала:- Меня зовут Юля.Я тоже представился и переспросил:- Юля? А почему же он называет вас Наташей?- Да я вроде бы для шутки так представилась, чтобы он отстал, а теперь уж поздно. Да, черт с ним, Наташа так Наташа.Турок больше не мог выносить, как с его потенциальной жертвой, кто-то мило беседует на ее родном языке, он вдруг резко поднялся с лежака, торжественно объявил, что отправляется за мороженным, и ушел, то и дело озираясь.Юля привстала и продолжила.В прошлом году я тоже тут отдыхала, насмотрелась на этих бравых джигитов.Знаете, там где базар, есть забегаловка с актерами на столах?- Да знаю, мы вчера там были.(Тут мне необходимо сделать маленькое пояснение тем читателям, кто не бывал в этой забегаловке: представьте себе прокуренную турецкую чайную, столов на двадцать: нарды, шаурма, айран, пахлава.Видимо хозяин забегаловки большой любитель отечественного кино, потому как у него на каждом столе, под стеклом красуются черно-белые фотки с турецкими кинозвездами.Большие и маленькие, женщины и мужчины, кадры из фильмов и просто парадные портреты. Выглядит старомодно, но очень трогательно.)- Так вот, в прошлом году, я как-то заглянула туда, хотела выпить чаю и передохнуть.Мест свободных было много, но один турок стал меня активно приглашать за свой столик, а главное по-русски. Отказать было неудобно, согласилась.Сидим, пьем чай, разговор не клеился и вдруг этот Турок мне и говорит:- Юля, я хочу открыть Вам свой маленький секрет: Я кинозвезда. Не голливудская, конечно, но вся Турция меня знает.Я немножечко опешила и спрашиваю:- Да, а в каких фильмах вы снимались?- У меня больше тридцати фильмов, посмотрите сюда, я в роли Зоро.Он показал пальцем на стол и тут я увидела -; стоит в белом ковбойском костюме, в зубах большой нож, а в руке сигара. И это был точно он.Я еще подумала -; странный эпизод, человеку у которого в зубах нож, обычно, как-то не до курения Он стал рассказывать про съемки, про свои роли и вдруг принялся меня приглашать на прогулку по вечернему Стамбулу и, вы знаете, я почти согласилась, думаю -; чего бояться, все-таки кинозвезда, а не злодей какой.Попили чаю и этот актер попросил подождать его на улице, пока он будет расплачиваться. Стою, жду.Вышел мой кавалер, пошли к машине.И тут, слава Богу, я вспомнила, что на столике забыла свои сигареты.Вернулась, машинально глянула на фотографии, а "моего" Зоро там уже и нет.Загадочно исчез.На других столах его, конечно,  тоже не оказалось Представляете, этот Роберт Де Ниро, специально пристраивал свою фотку под стекло, чтобы кадрить русских туристок. Во же жучина. С тех пор я всех их называю Зоро На этих словах вернулся турок с тающим мороженым и галантно протянул его  даме сердца.Дама тактично, но настойчиво отказалась, показывая на шею, что могло означать: либо -; как ты меня достал, басурманин, либо - большое спасибо, но у меня горло болит.Юля поднялась с лежака с намерением окунуться в море, турок судорожно запихал в себя мороженое и тоже послушно поспешил за своей несговорчивой пассией, то и дело, пытаясь взять ее за ручку, но Юля всякий раз руку высвобождала, чтобы зачем-то поправить прическу.Я проводил их взглядом и снова было залег на лежак, вооружившись книгой, но вскоре услышал из моря громкие и тревожные крики турка-ловеласа:- Наташя! Бэг! Вери дэнжер! Бег!Я не понял что там у них происходит, но на всякий случай вошел в воду,  решил разузнать.Турок по подбородок стоял в море, тревожно махал руками своей даме и орал -; "Наташя, вэри дэнжер!"А Юля лежала "звездой" метрах в пятидесяти от берега и никак не реагировала на эти далекие тревожные крики.Я не поленился, подплыл к ней и спросил:- С вами все в порядке? Чего он так кричит?- Ох, достал. Кричит, чтобы скорее возвращалась на берег, он ведь, слава Богу, плавать не умеет, так хоть в море я от него отдыхаю  
18	http://storyofgrubas.livejournal.com/151038.html	ЭКЗАМЕН	___	tag: Дети endoftag tag: деньги endoftag tag: клад endoftag 	"Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать"(Франклин Б.)В славном городе Истамбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты, накатавшись, отдыхали под деревом.Но свой -; это свой и ничего на свете не может быть лучше своего собственного велика, особенно если тебе семь лет.Вот и папа твердо обещал купить  через год, ну, может через полтора-два, не позже, а пока Юзман тяжело дыша бегал за своими друзьями-велосипедистами, в надежде, что рано или поздно они устанут,  устроятся отдыхать в тенек под деревом, тогда может быть и ему дадут кружок проехать.Но, к сожалению, первым, почему-то уставал сам бегун.А еще мальчику хотелось сдать главный велосипедный экзамен, без которого никто из пацанов не мог себя считать настоящим велосипедистом, даже если у него целых четыре велика.Экзамен был незамысловат, но смертельно опасен:Подняться на самый верх их узкой, старинной улочки и разогнавшись со всей дури, без тормозов съехать вниз. Там, внизу, дорога нежно подхватывала смельчака и плавно поднимала его на противоположный высокий конец улицы, где гонщик сам собой благополучно останавливался, если конечно по дороге он не приобретал черепно-мозговую травму открытого образца, ведь скорость внизу под восемьдесят, да и тротуарная плитка таила в себе массу неожиданных сюрпризов.Жуткое дело.А вот хитрецы, которые незаметно пользовались тормозами, вычислялись очень просто - они голубчики никак не могли доехать до самого верха не работая педалями.Итак, у Юзмана было две мечты: велик и сдача уличного экзамена.С первым понятно -; когда отец купит -; тогда и купит, но и со вторым выходила загвоздка - кто же в трезвом уме одолжит свой родной велик, чтобы назад получить металломясолом?Но однажды мальчику неслыханно повезло, поздно вечером, он у своего дворового друга, все же выклянчил велик до завтрашнего утра.Юзман не спал почти всю ночь, ворочался, вглядывался в темное окно, сотни раз в своей голове прокручивая завтрашний подвиг и уже в пять утра, с чужим великом стоял на самом верху улицы.Вокруг тишина, ни прохожих ни машин, как раз то что нужно для экзамена.Пробный заезд с постоянным притормаживанием прошел не плохо, но скорость совсем не космическая.Время шло и город вот-вот начнет просыпаться, оттягивать было некуда.Пора.Космонавт нажал на педали и начал мощно ускоряться.Пройдена точка возврата, когда тормоз мог бы только приблизить полный крах.Велик дико подбрасывало и мотало, но храбрый космонавт из последних сил, все же умудрился удержаться в седле, а вот и долгожданный финиш.Экзамен успешно сдан (жаль, что без свидетелей)Нашего полку прибыло!На трясущихся от радости и адреналина ногах, Юзман снова отправился к месту старта, чтобы закрепить успех и вдруг среди пустой дороги увидел одиноко лежащую новенькую бумажку недетского достоинства - целых 100 лир.Никогда раньше мальчик и в руках не держал таких денег -; это же целый велосипедный руль, или даже колесо.Поднял богатство, посмотрел по сторонам, аккуратно сложил пополам и спрятал в самый надежный карман на пуговке.И тут до Юзмана дошла абсолютно логичная мысль - а ведь он сегодня, тут проезжал уже не раз, и медленно и быстро и  не мог бы не заметить светлую бумажку на темном асфальте.Никаких прохожих тоже не было, так откуда же взялись эти фантастические 100 лир?Правильный ответ пришел просто и легко - это награда Всевышнего за беспримерную велосипедную храбрость и безбашенность на экзамене.Вдохновленный такой похвалой самого Всевышнего, мальчик сломя голову помчался к месту старта.Разгон, ветер в ушах, трясучка, и снова успех!Чемпион бросился к тому же месту и о чудо  Примерно там же, лежала новая столировая денежка, с которой загадочно улыбался Ататюрк.В третий раз мальчик спускался с горы уже изрядно подтормаживая, но не потому, что струсил и уж больше не желал рисковать своей жизнью, конечно нет, он просто очень хотел собственными глазами увидеть, как Аллах положит ему на асфальт новую купюру.А вы бы разве не хотели это увидеть?Но чуда не произошло, никакой награды на асфальте не оказалось, да и за что награждать? Подумаешь, съехал не спеша по улице, да еще и постоянно озираясь по сторонам.Нет, тут нужна была запредельная скорость и смертельный риск.На этот раз Юзман решил съехать по той части тротуара, где поджидали два очень коварных трамплинчика.И опять получилось.Кое-как удержался, чтобы не приземлится отдельно от велика, но ведь удержался. Никто из мальчишек до него не ездил по такому опасному маршруту.Но не это тогда волновало нашего турецкого чемпиона, бросив все, Юзман сбежал вниз и чудо, естественно повторилось!Всевышний просто ошеломил мальчугана своей бесконечной щедростью - на асфальте лежал не один, а целых два Ататюрка.Тем временем город, разбуженный голосами муэдзинов, стал потихоньку просыпаться и оживать, проехала машина, еще одна, на улице появились первые прохожие.Волшебная сказка закончилась, но деньги-то остались, да еще какие. Вот они, тут, в кармашке, ровно четыре штучки.Мальчик закатил велосипед в подъезд приятеля и скорее помчался домой.Дома разбудил отца, мать, сестер, вытащил деньги и с горящими глазами стал рассказывать о дикой скорости, успешно сданном экзамене и встрече с самим Всевышним.Обескураженный отец покрутил деньги в руках, переглянулся с матерью, почесал затылок и тяжело задумался.Не то что бы он не верил в безграничную щедрость и платежеспособность Аллаха, но все же, все же Прошло несколько дней.По вечерам после работы отец ходил по улице, говорил с соседями, играл с мужиками в нарды, выспрашивал - кто что знает? И наконец выяснил, что у одной древней старушки, живущей в полуподвале, на днях украли кучу денег, но что самое странное, всего у нее денег было шестьсот лир, из них четыреста украли, а двести почему-то оставили, не взяли. Может старость пожалели?Хотя, если честно, то старушка и сама виновата, кто же оставляет деньги на подоконнике, да еще и у открытого окна ?Не долго думая, отец Юзмана организовал большой следственный эксперимент, на который собралась вся улица.На бабкин подоконник положили стопку денег, нашли велик и взволнованный ответственным моментом Юзман у всех на виду  разогнался и лихо промчался мимо открытого окна Как и следовало ожидать, произошло "чудо" - потоком воздуха с подоконника подхватило 100 лир и послушно унесло вслед за "Шумахером"На этом эксперимент был окончен, все деньги были тут же возвращены законной владелице и довольный народ, задорно пощипывая грустного гонщика за щечку, потихоньку разошелся по домам  Через неделю, в квартиру Юзмана нахально постучали, на пороге стоял усатый мужик, сын той самой потерпевшей старушки. Ко всеобщему изумлению, он вкатил через порог ослепительно-шикарный горный велосипед, не новый, но вполне рабочий и к тому же головокружительно дорогой. Гость звякнул звоночком и сказал:- Сын уехал учиться в Анкару, так зачем же добру зря пропадать? Забирай, Юзманчик и катайся, теперь он твой                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
19	http://storyofgrubas.livejournal.com/150741.html	MY   WAY	___	tag: море endoftag tag: деньги endoftag tag: дорога endoftag tag: карьера endoftag tag: страх endoftag tag: Львов endoftag tag: отпуск endoftag tag: 90-е годы endoftag 	"Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать"(Ралф Боллен)Небритый турецкий таксист, наконец, понял куда ехать, для вида, чуть обиделся на мое приблизительное произношение, вдарил по газам, и мы с легкой пробуксовкой вписались в горячий ночной стамбульский поток.Для начала, сын Юра, привычно поискал ответную железячку ремня безопасности, но ее как всегда не оказалось, тем более на заднем сидении, видимо пристегиваться в Турции считается такой же глупостью, как и пользоваться кремом от загара в безлунную ночь. Таксист снисходительно покачал головой в зеркало заднего вида.Мы с Юрой весело захихикали.Турок на никудышным английском спросил:- Фром Раша?Я, на еще более жутком, ответил:- Ноу, уи фром Норд Кореа.Мы опять захихикали.И грустный таксист, спотыкаясь и вставляя турецкие слова, продолжил развивать свою мысль:- Я уже много лет вожу русских туристов и все время удивляюсь - ну почему вы всегда такие веселые и у вас всегда все О.К? Вот у меня еще ни разу в жизни не было все О.К.И откуда вы, русские, только деньги берете? Катаетесь по миру, скупаете дорогие вещи, развлекаетесь, загораете и никаких у вас проблем. У моего сына, кстати говоря, сегодня день рождения, пятнадцать лет, а я, вместо того, чтобы сидеть с ним сейчас за праздничным столом, везу вас, таких веселых, в Аксарай, пытаюсь заработать пару лир для своей семьи. Такая вот несправедливая штука жизнь. Щит Заунывная турецкая попса в магнитоле внезапно сменилась Синатрой, Фрэнк грустно и бархатисто запел о своем пути.Я попросил ничего не трогать, а включить чуть-чуть погромче и мы все замолчали, любуясь спонтанным клипом из Синатры вперемешку с потрясающими красотами ночного Стамбула.  Наверное музыкой навеяло, но в тот момент, мне вдруг вспомнился один счастливый и загорелый русский турист по имени Вадик, у него тоже всегда было все О.К.А поскольку мой английский не позволил рассказать эту историю грустному турецкому таксисту, да и песню портить не хотелось, расскажу ее вам.Лет двадцать тому назад, я был еще студентом и довелось мне отдыхать в крымском санатории львовских железнодорожников с очень креативным названием - "Львовский Железнодорожник"Там я и познакомился с Вадимом, он поселился в номере напротив. Высокий добродушный парень лет двадцати пяти, с веселыми глазами и заводным характером. Все вокруг, в том числе и я, смотрели на Вадика немножко завистливыми  глазами турецкого таксиста. Уж очень парень был весел, игрив, да к тому же при деньгах.Он частенько собирал большую компанию знакомых и даже полузнакомых парней и девчонок и тащил всех нас на набережную, чтобы напоить шампанским и до отвала накормить шашлыками из осетрины, а того, кто пытался расплатиться самостоятельно, чуть ли не за грудки хватал, обижался.Денег, по тем временам, у него было и правда очень много, целая пачка долларов. Кроме как для веселого и богатого отдыха, они служили Вадику, не очень эффективным, но довольно внушительным и пафосным веером. Выглядело это забавно и по-детски наивно.Дискотеки в пансионате начинались в девять вечера, а заканчивались в одиннадцать, все нормальные люди подтягивались только к десяти, но на пустой танцплощадке, уже с самой первой песни, в одиночестве, самозабвенно танцевал взмыленный Вадим. Его душа требовала безудержного веселья и дорожила каждой секундой.А уже в самом конце, когда ленивый деревенский диджей объявлял последний танец, Вадик вырывал из своего всемогущего веера большое, красивое перо и дискотека продолжалась с новой лазерной силой Спал неутомимый Вадим на удивление мало, с первым лучиком солнца, он как Дюймовочка от крота, уже бежал к утреннему морю.Но время шло, отдых в пансионате потихоньку подходил к концу, да и денежный веер тоже слегка поредел и поистаскался.Наступило последнее утро.Загоревший и уставший от отдыха пансионат, гремя чемоданными колесиками, суетливо рассаживался в Икарусы, чтобы наконец отправиться в обратную дорогу домой.Я встретил Вадима в коридоре, он был без сумки и какой-то необычно тихий и неулыбчивый. Тогда мне показалось, что просто не выспался.Не глядя на него, я торопливо бросил:- Давай, Вадим, догоняй, я займу тебе место.- Ну, иди, иди, занимай Через несколько минут, когда, я уже сидел в автобусе и действительно охранял место рядом с собой, с улицы донеслись какие-то истошные женские крики и мужской мат, поднялась суета и беготня ...Вадик в спортивном костюме тихо лежал на асфальте под балконом спального корпуса, а положение головы безапелляционно указывало, что он мертв.Позже я узнал, что бедолага -; Вадик, задолжал каким-то серьезным львовским бандитам очень большие деньги (тысячи три, а то и четыре), попал на "счетчик", понял, что уже не отвертеться, купил путевку в пансионат и решил свои последние 18 дней прожить на "всю катушку".А когда в шесть утра безжалостные Икарусы своими гудками напомнили о конце жизни, Вадим написал маме письмо и как в море, прыгнул головой вниз с балкона третьего этажа  Да, пожалуй, хорошо, что я не стал рассказывать турецкому таксисту эту историю про веселого русского туриста Вадика, он все равно бы не понял ее, и не только из-за моего ущербного английского                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
20	http://storyofgrubas.livejournal.com/150371.html	___	___	___	Вчера я с грустью заметил, что движения мои стали не столь плавными, как раньше, а в голове появилось много лишнего хлама.Тогда я и решил слегка отдохнуть. Сказано - сделано. И вот сегодня, меня разбудили трубы и барабаны, выглянул на улицу, а вокруг, куда хватает взгляда,  город герой Стамбул. Красотища! Так что, друзья мои, пока я буду набираться новых историй, поэтому писать стану крайне нерегулярно......Гюрушуруз
21	http://storyofgrubas.livejournal.com/150023.html	ПО  ГОРЯЧИМ  СЛЕДАМ	___	tag: карьера endoftag tag: Львов endoftag tag: бандиты endoftag tag: жадность endoftag tag: СССР endoftag tag: ТВ endoftag tag: менты endoftag 	"Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали"Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, "несунах", ну и вообще - о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего - какое-то было.Руководитель программы - Павел Богданович, он же ее бессменный  ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с "Керамзавода" унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:- "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода "Полярон"Гражданка трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана"Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:- "Я вот тут подумал, товарищи -; а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки?..."Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае -изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец -; сразу после.И вот однажды нам повезло - знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:- Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.Шеф моментально всех обзвонил - это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным "светлячком")В конце-концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:- "Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления"Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего - хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: - "Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу !" (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя) А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром:Хозяин квартиры -; тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату -; сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на "удочке" протискивались за ними.Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):- Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите -; Что изменилось? Что из вещей пропало?Хозяин вошел на кухню:- О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.- Бутылки? Хорошо. А, еще?- Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.- Так, все ясно -; воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.- Товарищ капитан, смотрите, мой кубик -; рубик!- И что?- Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.- Воры умеют собирать кубик -; рубик -; это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите -; что у вас пропало?- Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.- Ну, а пропало что?Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда  пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо - это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще  чуть-чуть залезть в долги...Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:- То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком  это, компенсации?- С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен.Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают -; пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.- Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.- Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.- Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу ! 
22	http://storyofgrubas.livejournal.com/149932.html	БЕЛОЧКА	___	tag: приключения endoftag tag: деньги endoftag tag: дача endoftag tag: животные endoftag tag: дорога endoftag 	"Что человек делает, таков он и есть"(Георг Вильгельм Фридрих Гегель)Валерка -; сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому  до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.   Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до  конца.Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории.История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы.Вдруг, откуда-ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон, слету клюнул бедняжку в голову.Белка оторвалась от дерева и безжизненным, мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками.Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым, рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется.Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для  проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало) зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил, потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной, специализированной клиники для грызунов.   Уложил мой друг, рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды,  чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким - километров пятьдесят с гаком.В поликлинику Валера вломился около полуночи, но несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами.Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди.Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал: - "Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу!? Хочешь я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу!?Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул -; Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель, без стука вломился в кабинет.Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут.Больная лежала распластанная на специальной дощечке -; подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая масочка для наркозика.Наконец, когда операция была завершена, Айболит позвал хозяина белки и устало сказал:- У больной: черепно-мозговая травма, плюс ушибы и внутреннее кровотечение. Положение очень тяжелое.И вы свидетель, мы сделали все что могли и даже больше. Но не волнуйтесь, жить, скорее всего, будет, только ей сейчас нужен хороший уход и покой. Вот рецепты, будете делать уколы. В ближайшие дни, пока белочка еще очень слаба, на дно клетки, лучше положите Валера перебил доктора:- В смысле клетки? Какой клетки?- Ну, клетки, в которой она у вас живет - Она у меня не живет -; это вообще не моя белка.- Как, не ваша? А чья же?- Ничья, обычная, лесная белка, ее клюнула ворона, я случайно увидел и привез.У Айболита потемнело в глазах и чуть не случился удар, еще немного и он сполз бы по стенке. В руках у доктора дрожал  астрономический счет за лечение бесхозной белочки, на целых 16 тысяч рублей (00 копеек)Валера успокоил Айболита и тут же сполна расплатился за белку-бомжа, даже коньяк подарил, который остался от деревянной коробки.Спустя неделю уколов, процедур и отличного питания, больная совсем поправилась и Валера выпустил ее на волю.С тех пор, когда он на своей террасе садится пить чай, то всякий раз шурудит кедровыми орехами, вглядываясь в кроны деревьев  и маленькая, рыжая соседка по даче, не заставляет себя долго ждать.Белочка появляется с неожиданной стороны, беззвучно запрыгивает на стол и довольный Валера закуривает трубку. Гостья морщится, крутит носиком, но из приличия не уходит, а терпеливо ждет, когда, наконец, сменится ветер.Конец                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
23	http://storyofgrubas.livejournal.com/149618.html	ПРИШЕЛЬЦЫ	___	tag: страх endoftag tag: психология endoftag tag: Байки endoftag tag: отпуск endoftag 	"Легенды часто разрушают те, кто докапывается до источников"(Станислав Ежи Лец)Вокруг, куда хватало прозрачности воздушного океана, простирались карпатские горы  покрытые голубоватыми лесами. Красотища.У старинного, заброшенного колодца хлопотали двое: отец и семилетний сын.Километрах в двух, на пригорке, белели домики гуцульской деревни.Отец деловито разматывал веревки, что-то доставал из своего огромного рюкзака, подтягивал и нервно дергал на себе альпинистское снаряжение, а сын, с малюсеньким рюкзачком за спиной, приложив к глазам руки, чтобы не мешал дневной свет, вглядывался в сырую и холодную пасть колодца.Отец:- Витя, не переваливайся так, а то и сам туда булькнешь!- Папа, я кажется вижу, он нормальный Пастух, лет семидесяти, важно и неспешно  спустил с пригорка стадо коров, подошел к незнакомым людям у колодца, поздоровался и сказал:- Меня зовут дед Васыль, а вы откуда такие будете? Туристы?Мужик в альпинистском снаряжении отложил бухту веревки, закурил и ответил:- Я Сергей, а этот шалопай -; Виктор, мы из Москвы.- Из самой Москвы? Ого. И там уже про наш колодец знают?Сергей с сыном переглянулись и хором спросили деда:- А, что "знают"?- Ну, как же, это просто страх Божий. Неделю назад, может чуть больше, пацаны тут вечером гуляли, случайно заглянули в колодец, а оттуда свет, такой, чуть синеватый. Да что я вам рассказываю, сами загляните, его даже сейчас чуть-чуть видно, а уж по ночам, так и вообще -; глаза выедает.Отец с сыном, в который раз за это утро, с интересом заглянули в колодец и Сергей спросил:- Дед Васыль, А что, многие сюда заглядывали?- Да все наше село, даже из соседних люди приходят. Вот и вы жеж из самой Москвы не просто  так приехали, тоже ведь слышали.Сергей сделал строгое лицо хихикающему сыну и снова обратился к пастуху:- И что люди на это говорят?- Ну, шо, разное. Одни говорят  что - это злые духи и что колодец ведет прямо в Ад, другие, говорят -; радиация, а там, кто ее бисову силу знает? Может так, а может и нет. Это ведь не просто колодец, он проклятый.- Проклятый?- Да, лет шестьдесят назад, хотя даже побольше, еще до войны - это был обычный колодец, аж пока в нем не утопилась дивчина с нашего села. Родители заставляли выйти замуж, а она не хотела, прыгнула и все. С тех пор и вода из него ушла, была и нет. Так, болото стоит после дождя, но воды уже не наберешь. А теперь, может -  это душа дивчины светится, зовет кого? Кто ж ее знает? Другие говорят, что это инопланетяне высадились, понимаешь, сидят там и ждут чего-то.Старик захихикал и продолжил:- Радиация -; не радиация, но штука опасная, это точно. У нас одна баба, моя соседка, в  среду, или в четверг,  заглянула туда и чуть не ослепла бедная от этого света. Давление поднялось, еле откачали, даже зрение ухудшилось, как от сварки. Вы бы малому не разрешали туда заглядывать.Сергей строго сказал сыну:- Витя, отойди оттуда!А дед продолжил:- Пан Сергей, ну так, а шо, вы собираетесь прямо к той холере  на дно  спускаться?- Ну да, собираюсь.- А если оно вас ? Ну, вы там смотрите, поосторожней с ним, мало ли. Ладно, с Богом, давайте потихоньку, не спешите, а я пойду пока.Маленькая беспородная собачка, поняла хозяина с полуслова и принялась веселым лаем заворачивать стадо коров в сторону села   Через полчаса, Сергей уже весь грязный и злой вылезал из колодца, на его руке висели мокрые черные шлейки, а на шлейках  болтался тускло горящий фонарик.Сергей, не выключая, принялся поливать его из фляги, а сын, сидя на своем рюкзачке, виновато наблюдал со стороны:- Вот видишь, папа, ничего с ним и не случилось, светит.- Лучше молчи! Если бы ты меня попросил: - "Папа, дай мне свой фонарик, я хочу заглянуть в колодец. Что, я не дал бы?! Как ты не понимаешь, что твоя голова меньше моей, а шлейки отрегулированы под мою голову?! Конечно, фонарь сразу  и слетел с твоей бестолковки!"- Папа, но ты же обещал не ругать меня, если я признаюсь Сергей, несколько сбавив тон:- Витя, я же тебя не ругаю, просто объясняю. Если бы ты сразу, в тот же день признался, я бы его тогда же и достал, а так -; целую неделю без фонарика просидели как идиоты. Повезло еще, что мы за эти дни не перебрались на новое место. Ладно, проехали, пойдем быстрее, нас, наверное, там мама в палатке заждалась.Витя:- Но ведь все обошлось, фонарик не испортился, до сих пор светит, зато жизнь у местных людей стала немного веселее и интереснее, у них даже легенда про инопланетян появилась.Сергей улыбнулся:- Бери рюкзак, пойдем уже, пришельца кусок                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
24	http://storyofgrubas.livejournal.com/149440.html	ПЕРЕГОВОРЫ	___	tag: психология endoftag tag: деньги endoftag tag: ТВ endoftag 	Мы несколько раз разговаривали с ней по телефону, но ни разу пока не виделись.Наконец, договорились встретиться ближе к караванным путям, в маленьком ресторанчике, так всем удобнее. Нужно было обговорить некоторые детали будущего проекта.Знакомые, работавшие раньше с Галиной Сергеевной, в один голос говорили: - "Она баба жесткая, требовательная, но очень профессиональная, расслабиться не даст -; "хоть умри , а в сроки уложись", но главное, она никого и никогда не "кидала" с деньгами и это совсем не плохо. Мозги у нее, как у мужика -; все замечает, все помнит, прет, как танк и любую проблему решает слету. В общем, тетка она нормальная и работать с ней можно "Зашел я в ресторан, а Галина Сергеевна уже за столиком сидит, бумажки перекладывает и клавиатурой ноутбука шелестит.Поздоровались, пожали руки, сели.Тетка -; как тетка, лет сорок, каблуки, кольца, белый воротник, цепкий взгляд.Вынырнул официант, мы заказали по чашке кофе и начали разговор о целевой аудитории, бюджете, объеме, сроках и разной прочей ерунде.Вдруг краем глаза замечаю - по залу движется тетенька с большой корзиной полной цветов и подкатывает к парочке за соседним столиком:- Молодой человек, купите вашей очаровательной даме цветы, смотрите как она прекрасна, купите, не пожалеете. Она вам будет очень благодарна.Парень кисло улыбнулся, спросил: - "Сколько?"Получил ответ: - "Всего три с половиной, я выберу для вас самый лучший", грустно крякнул, согласился и принялся рыться в карманах.Вот тут я напрягся и начал судорожно размышлять: - Вот же ж дурацкая ситуация, сейчас, ведь, тетка подкатит и к нам Сказать ей, что нам не нужны цветы, потому что у нас не свидание, а деловая встреча? Тогда тетка скажет, что мол пожадничал для такой женщины Вот ведь хрень, на голом месте я еще и отмазываться должен.И тут мне в голову пришла более креативная мысль, скажу: - "Я бы с удовольствием купил цветы для своей дамы, но уж больно они у вас убогие, боюсь, что она может обидеться на такой вялый букетик Вроде бы не плохо. А сам сосредоточенно поддакиваю Галине Сергеевне и с волнением поджидаю чертову цветочницу.Тетка уже рассчиталась с соседями и направилась к нам.Но, в самый последний момент я решил - Да хрен с ними, с деньгами, наскребу три с половиной тысячи, я все-таки с барышней, а не с роботом тут сижу, ладно, не стану жлобиться, как-то неудобно. Буду считать это непредвиденными производственными расходами.Цветочница:- Молодой человек, купите вашей прекрасной даме букет и вы увидите, как она Я не успел открыть: ни рта, ни кошелька, как Галина Сергеевна перебила этот спич и ласково глядя на тетку с цветочной корзиной, громко сказала:- Большое спасибо, сударыня, но в нашем случае, цветы больше не актуальны, мы ведь уже трахались Сбитая с толку цветочница зачем-то кивнула и молча отошла в сторону, а моя спутница добавила мне уже потише:- Извините, но я терпеть не могу людей, которые пытаются мной манипулировать.Продолжаем разговор                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
25	http://storyofgrubas.livejournal.com/149046.html	ДИКИЙ ЗАПАД	___	tag: страх endoftag tag: бандиты endoftag tag: автомобиль endoftag tag: месть endoftag tag: менты endoftag 	"Справедливость без силы и сила без справедливости - обе ужасны"(Жозеф Жубер)Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени  но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:1) Гостевой карман для десяти везунчиков -; эти козырные места реально было  занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти)2) Несколько мест похуже в так называемой -; колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен - машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.3) И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать -; это уж раз плюнуть.И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень не тактичных человека.В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами. Один прокалывал колеса каждому, кто становился на "его" место, а на вопрос грустного человека с дырявыми колесами:- Но позвольте, почему Вы считаете это место своим, я ведь его первый занял?Ковбой отвечал:- Закрой свою индейскую пасть, это место мое, потому что это единственное место на парковке, которое видно из моего окна. Еще вопросы будут?Вопросов, ни у кого из краснокожих, не возникало, ведь ковбой этот был то ли бандитом, то ли еще хуже -; шерифом.Короче "его" место всегда было свято и пусто Второй ковбой действовал несколько иначе, но не менее решительно. Он подъезжал к парковке первой категории, выбирал себе жертву, просто цеплял ее тросом и выволакивал своим джипом из ряда, как ротный старшина выволакивает из туалета, уснувшего на унитазе молодого солдатика.С этим ковбоем тоже никто не хотел связываться, по двум веским причинам.Во первых, у него были дерзкие земляки, а во вторых, этих земляков было, как земляники в сказочном лесу Себе дороже.Таким образом, каждый  индеец  знал, что если на парковке осталось больше двух свободных мест, то ему повезло, а если только два, то увы - они ковбойские Между собой благородные ковбои не бодались, а соблюдали холодный нейтралитет, они опасались и  ненавидели друг друга, даже не здоровались.Вот однажды, моя подруга Андрей, захотела в два часа ночи отвести свою маму в аэропорт, а машина ее, как раз стояла около ковбойского джипа.Пригляделась Андрей и ахнула -; джип немного, но все же наглухо перегородил выезд ее огромной мужской машинки.Женщины запаниковали - до регистрации на рейс оставалось не так уж и много времени, но о том, чтобы разбудить страшного ковбоя, не могло быть и речи.Андрей даже заплакала от обиды, оставалось только выходить на проспект и ловить такси.Выволокли чемоданы на дорогу, видят -; едет трактор а в нем кучка сонных гастарбайтеров. Андрей грудью остановила трактор и за смешные деньги подбила парней на подвиг.Ребята в оранжевых жилетах, как пчелки облепили бампер ковбойского джипа, поднатужились, подняли передок и сантиметров на десять, аккуратно переставили в сторону, даже сигнализация не сработала.Андрей с мамой были спасены, они благополучно выпорхнули из западни и умчались в сторону Шереметьево, гастарбайтеры тоже продолжили свой жизненный путь на тракторе, но цепная реакция уже была запущена Рано утром проснулся ковбой номер один, подошел к своему Мерседесу и увидел, что джип ковбоя номер два, нагло закрыл ему дорогу. Совсем немножко, на полвареника, но все же выехать помешает зеркало (Парни в оранжевых жилетах мал-мала перестарались)Видимо ковбой номер один давно ждал и готовился к этой войне, он молча открыл багажник, извлек из него биту, с одного удара начисто снес джипу зеркало и уехал.Вечером того же дня, второй ковбой встретил первого на въезде во двор и вместо "здрасьте",  сходу провалил Мерседесу лобовое стекло. А дальше цепная реакция и вовсе вышла из под контроля Веселый выдался вечерок: покореженные дорогие машины, выбитые зубы, сломанные руки, крики подоспевшей земляники, полицейские сирены,  новая злая земляника со свежими  клятвами и угрозами, шерифы, наручники, жуть.В итоге - обоих ковбоев увезла скорая, а их машины растащили по автосервисам.Теперь на некоторое время парковочных мест во дворе стало на два больше, мелочь, а индейцам   душу  греет                                                                                                   &lt;br /&gt;                                                                                                                           
