www.blogspot.com
afelia-valentine
Изнанка стремящейся души.
1	http://afelia-valentine.blogspot.com/2013/09/blog-post.html	С ним.	2013-09-21T23:26:27.894+04:00	tag: mon Ami endoftag tag: вечер-ветер endoftag tag: высказаться endoftag 	Когда его нет рядом - невозможно уснуть.Когда он рядом - невероятно хочется спать. И дело вовсе не в том, что скучно. А в том, что спокойно. Я чувствую рядом с ним себя в безопасности. Даже если мы оба спим, я знаю что могу на него положиться.Это удивительная уверенность, о которой я никогда никому не говорила. Да что там, я и сама недавно это осознала.Сейчас вспоминается время начала наших отношений. Я тогда безумно его боялась на каком-то физическом, инстинктивном уровне. Но при этом мой разум четко понимал что ничего страшного не произойдет. Это был просто животный страх. Только инстинкт.Поразительно.Просто, есть в нем что-то внутри. Что-то такое, невероятно сильное. Я никогда и ни в ком из мужчин такого не видела, не замечала.Он наверняка и сам этого про себя не знает.
2	http://afelia-valentine.blogspot.com/2013/08/blog-post.html	Внеочередная	2013-08-04T23:58:23.639+04:00	tag: katrin endoftag tag: вечер-ветер endoftag tag: дорога наугад endoftag tag: желания endoftag tag: нежность endoftag tag: нити endoftag tag: ощущения endoftag tag: послевкусие вперемешку endoftag tag: прошлое в настоящем endoftag 	Она мое новое_старое.Люблю узнавать людей по-новому понимая сколько нитей было прощупано еще тогда, на подсознании.И сейчас.Мы схватываемся  как воск разных цветов.Она так близка.Я могу ощутить шелк ее волос на расстоянии.Я могу впитывать ее энергию как алкоголь, но я не опьянею.Наш энергообмен рискует стать настолько идеальным, словно у единого организма. Это немного страшно, но так возбуждает, боже!Я могу видеть невидимое за ее спиной, я могу носиться в ее квартире сидя дома.Я могу с ней все.Я чувствую ее, как себя.Я хочу видеть ее рядом всегда, и я рискую создать с ней такую связь, что буду чувствовать не просто ее мысли.И при этом я знаю, что в ней я не растворюсь никогда.Потому что она уже давно своя, родная.И меня убивает тот факт, что мне не хватает слов для того чтобы выразить хотя бы половину моих чувств.
3	http://afelia-valentine.blogspot.com/2013/07/blog-post.html	Память под кожей.	2013-07-08T22:33:17.079+04:00	tag: бесы душевные endoftag tag: вампир endoftag tag: мао endoftag tag: не_люблю endoftag tag: прошлое в настоящем endoftag tag: чувства endoftag tag: шаман endoftag tag: эмоции endoftag 	Сколько не отгораживайся, память останется.Раны никогда не заживут.Время не лечит, время лишь перемалывает.Я все еще вспоминаю их. Всех по-разному. Они все были разные.Я пропускаю воспоминания о них через нерворубку, и с каждым из них я вновь и вновь осознаю что-то новое.И я боюсь, что никогда их не забуду.Еще сильнее я боюсь что они станут появляться не только в памяти этой жизни или не дай боже... ну, да не важно.Но есть третья. Самая большая проблема.Когда то с третьим персонажем этой линейки я решила что это_любовь.Потом оказалось что это_влюбленность.И затем, что это_влюбленность_в_придуманный_человеку_образ.Ну, как водится у меня. В целом ничего особенного.Если бы не одно Но.Это были ни влюбленность, ни любовь и ни что бы то ни было близкое.Вся фишка в том, что это было лишь долбаное вдохновение.Подзарядник, который остался во мне до сих пор.Я не знаю ни одного человека лишь от существования которого меня так тянуло бы к творчеству на протяжении нескольких лет, даже если бы он был рядом. А персонаж  сей совсем не рядом. Да и распрощались мы далеко не на спокойной ноте. И не один раз. Впрочем как и со всеми тремя.Но единственный среди трех. Это немножечко перебор.Даже нет, это совсем перебор.И теперь я не могу пропускать это существо, не могу отгараживаться, не помнить не могу.Именно от этого человека меня уносит в далекие дали.И меня убивают моменты, когда остается лишь один, вот этот "расчудесный" источник.Я хотела бы не встречать.Не знать.Не видеть.Не делать этот шаг вперед.Не всегда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Ой, как не всегда.И теперь я снова зависима.Помнится последняя моя человеческая зависимость выветрилась через 6 лет. И то, не до конца. А сколько будет здесь, если все сильнее, по-другому? Если я сама с ней не справляюсь? Если сама лезу на рожон, пробиваясь вперед. Правда, выстраивая для начала крепости, огараживаясь окопами. Но тем не менее мне давно бы пора было остановится.Мою память, мои воспоминания люди слышат. И эти люди обьявляются.Они говорят красивыми речами, обвалакивают меня ложью и вновь бьют под дых.Я не хочу их помнить, потому что не хочу больше подпускать.Но я, черт возьми, не могу их не помнить.А не идти к своему вдохновению и вовсе невозможно.
4	http://afelia-valentine.blogspot.com/2013/04/blog-post_15.html	Переменчивый вечер в ночь.	2013-04-15T00:54:58.661+04:00	tag: mon Ami endoftag tag: Серега endoftag tag: алкоголь endoftag tag: в память endoftag tag: вечер-ветер endoftag tag: новая похоть endoftag tag: он endoftag tag: она endoftag tag: сережкина_она_аня endoftag tag: удар по цитатнику endoftag 	На ее огненных волосах оседает снег даже в июле.Пальцы превращются в ледышки. Так быстро.Вечер-ночь.Четыре лица.Она_он_она_он_они.Только раз ее рука была замечена в волосах. Тело ее было податливо настолько, насколько оно было тростниковым. Сахар на ее губах великолепно переигрывал в карточные горчинки с алкоголем, но в ней не было ни капли никотина. Она утыкалась в плечо со спины так нежно, словно пушинка слегка касалась кожи. А я ни разу не почувствовала ее пушистости на себе. Меня она уводила жестко, целовала яро, не давая опомнится.Он невыносимо нежен даже когда душит.Он невероятно жесток, когда улыбается.Он сумасбродно терпит все мои черточки.И его взгляд гипнотизирует меня, заставляя не верить в его существование.В такие моменты он - идеал, а я фанатка из тех, которые идиотки.Я  мешаю слова в голове словно ликёр с абсентовым небом.Дым из моих легких читает ей стихи.Нежно, ласково впечатывая их в подкорку, в самую глубь.Она меня целует смело, состорожничав на секунду до.Я раскрываюсь совсем не смело ей на встречу, но так жарко.Он привел ее, будучи готовым. Он знал куда они придут и что их там будет ждать. И когда они оказались на месте, он молчаливо разрешил ей все. Он видел ее маленькой девчушкой, которой наконец дали волю. Сам же он громко шутил переигрывая бутылками в руках и никотиновой завесой вокруг, много говорил и ловил на ветру настроения каждого.Они _так_ встречаются редко.Но когда наконец наступает время и место на горло обстоятельствам в глазах каждого из них загораются искорки-дьяволята, души их поют в унисон, а соседи не спят. Долго.Они такие разные. Они такие. Сердце бьется на три четверти.Что ж вы черти круги чертите?
5	http://afelia-valentine.blogspot.com/2013/04/blog-post.html		2013-04-08T15:04:40.583+04:00	tag: mon Ami endoftag tag: высказаться endoftag tag: дорога наугад endoftag tag: мои.стихи endoftag 	он меня переламывает, да перемалывает,выкорчевывает, дергая ниточки.мое сердце при мысли о нем сначала вздрагивает,да как заколотится потом, выточкиразрывая, когда-то сшитыеформу придавшие, ограничившиеда ставшие терпкой защитой.И бежать? уже нет, свыклося,прижилось. я вся рвусь каждый день,в отраженье поглядывая искоса.и осталось чуть-чуть до того, как плетень последний развалится.я раскроюсь цветком напоследок,да и важно ли что со мной потом станется?
6	http://afelia-valentine.blogspot.com/2013/02/blog-post_11.html	Так хочется жить без.	2013-02-11T15:36:30.730+04:00	tag: мао endoftag tag: мыслями endoftag tag: не_люблю endoftag tag: эмоции endoftag 	Спускать почти последние клеточки нервов на чужого человека, пусть и бывшего родным? Надоело.Чувствовать молекулы эмоций поочередно, словно в замедленной съемке? Не сейчас.Я хочу забыть ее. Хотя нет, я хочу чтобы она забыла меня.Но нет сил терпеть истерики и хамство. Не хочется идти на поводу.Даже надеясь на то, что это все "в_последний_раз".И тут встает дилемма.Либо_Поступить правильно по моральному аспекту и выполнить нужное, всего лишь одно действие. Но не по своей воле, а лишь бы отстало оно от ...При чем нет совершенно никакой вероятности того, что она не найдет новый способ дое**ться (просто другим словом эти действия назвать нельзя).Либо_Послать все к черту. И ее, и ее мысли, и свои эмоции, и свои вопросы.Ты же хотела восстановить общение, милая? Так зачем столько истерик и полное наплевательство на тот факт, что я больна? Слава богу я не больна тобой.Ты же хотела говорить? Так зачем заставлять меня морщиться от твоих слов?Ты же хотела меня видеть? Так зачем делать все для того, чтобы я не просто пыталась избавиться от тебя, но и мечтала стереть тебе память?Так хочеться не идти на поводу.Так хочеться не помещать в игнор, создавая для себя тем самым закладку в своей памяти.Так хочется не испытывать такие эмоции.Так хочеться жить без. 
7	http://afelia-valentine.blogspot.com/2013/02/blog-post_6.html	Человек_из_прошлого.	2013-02-06T22:43:19.721+04:00	tag: вопросы endoftag tag: высказаться endoftag tag: желания endoftag tag: мао endoftag 	Когда в моей жизни появляется человек_из_прошлого мне приходиться отматывать эту жизнь, словно зажеванную пленку. И вроде бы и занятие не сложное, и частичное удовольствие в этом даже есть, но смысл-то? Ведь прекрасно осознаешь, что эта самая пленка давно порвана.А когда тебя просят еще и склеить этот старый фильм, то вдобавок возникает недоумение.Ведь пройдено уже, хватило опыта. Ну досмотрим мы до склеенного места и опять все заново.Я искренне не понимаю зачем склеивать разбитую вазу. Она врятли долго простоит при том же обращении, но и зачем растягивать ее жизнь бережливостью, если рано или поздно она снова расколется?Но видимо это моя судьба. Только я избавилась от ностальгических товарищей из далекого прошлого, как появились новые.Может мне просто везет на таких людей? Может действительно каждому нужно втолковывать такие простые истины?Я не хочу при каждом взгляде на человека_из_прошлого вспоминать все.Я не хочу оглядываться назад.Я не хочу повторять эту ветку спирали.
8	http://afelia-valentine.blogspot.com/2013/02/blog-post.html	Светло серебро в любви.	2013-04-15T00:48:46.597+04:00	tag: mon Ami endoftag tag: visa endoftag tag: высказаться endoftag tag: эмоции endoftag tag: я люблю тебя endoftag 	Я созреваю под музыку.Чувство любви кипит во мне все ярче когда я остаюсь наедине с собой.Какое же счастье любить многих.Какое счастье любить так по разному.Эта палитра разной любви к разным людям переливается светлым серебром во мне все чаще и чаще.И чем больше у меня любимых людей, тем счатливей я, тем ярче и сильнее моя любовь.
9	http://afelia-valentine.blogspot.com/2013/01/blog-post.html	Ностальгия напоследок.	2013-04-15T00:43:43.611+04:00	tag: вампир endoftag tag: высказаться endoftag tag: не_люблю endoftag 	Тогда, с ним, было хорошо. У меня часто кружилась голова просто от того, что он был рядом. Он был моим наркотиком. Но наркотики не любят, от них зависят. А мне хотелось все больше и чаще этого состояния "рядом", потому что ломки началичь чаще, стали длительнее и в разы болезненнее. А потом кайф закончился, а потребность осталась. То был тяжелый и слишком очевидный выбор.Но я смогла, сняла эти цепи и лишь иногда потом позволяла себе окунуться на секундочку, всего разик, всего разговор, не чаще раза в полгода. Но вскоре и это стало тяжко. А ему может и вообще было невыносимо.Теперь у меня остались редкие воспоминания под музыку ностальгии, теперь это легкие наркотики.
10	http://afelia-valentine.blogspot.com/2012/12/blog-post.html	Нонсенс за перепутьем	2013-04-15T00:53:55.730+04:00	tag: Бабочка endoftag tag: алкоголь endoftag tag: в память endoftag tag: вечер-ветер endoftag tag: новая похоть endoftag 	Я еще никогда такого не чувствовала.Я еще никогда так не испытывала.Она была мной, а я была ею.И, пожалуй бы если не алкоголь и дом, я бы никогда и не узнала бы что так бывает.Она плела из моих волос огненные трещинки на своем сердце.Она казалась мне моей копией всеми действиями.Она была полной противоположностью в нужные моменты.И будь мы одни в квартире я бы ни разу не пожалела о том, что случилось бы дальше.Она пороховая бабочка летящая на мой огонь. И я не позволю ей оторвать от меня взгляд.Оно того стоит, даже если мы обе ...Я не знаю что такое любовь с первого взгляда, но теперь я знаю каково это, когда перекручивает все жилы от нежной кожи и грубых прикосновений.Я знаю как расплескаться.Я знаю как забывать обо всем.И я ни за что не отпущу ее если она позволит.
11	http://afelia-valentine.blogspot.com/2012/09/blog-post.html	С_ума_сшедшая реальность.	2012-09-09T18:03:10.806+04:00	tag: mon Ami endoftag tag: visa endoftag tag: бесы душевные endoftag tag: желания endoftag tag: ощущения endoftag tag: странные сказки endoftag 	Давече меня посещали страшные в своей странности желания-сны. Мне казалось будто мою изменившуюся душу забросили лет эдак на пять назад в прошлое со вмеми знаниями, с каждой крупицей из памяти. И я представляла как я изменю свою жизнь, как буду общаться, что чувствовать и сколько ненужных людей исчезнет, даже не успев появиться. А потом я вспоминала "нашу" встречу или, с нынешними знаниями, устраивала ее искусственно, и мне становилось ужасно неввносимо от допущения мысли, что никогда не сложится уже так как я помню, так чудесно и смешно. Так, как было.И я молила о том, чтобы все было как есть. И мне уже были не важны те фантазии, где я исправляла свои ошибки. Без этих глупостей, периодической депрессивности или "ненужных" слов и взглядов я бы никогда не очутилась здесь и сейчас. Такой, какая есть.Но всякое желание имеет свойство сбываться. Это забавно до сумасшествия. Я осталась здесь и сейчас, с ним, с ней, в этой жизни. Но с теми эмоциями, теми настроениями. Разве что память не стерли, и на том спасибо.
12	http://afelia-valentine.blogspot.com/2012/07/blog-post_30.html	Аппарат чуткости.	2012-07-30T21:35:26.492+04:00	tag: послевкусие вперемешку endoftag tag: странные сказки endoftag tag: эмоции endoftag 	Эмоции. Эти чудесные искорки самых подкорковых отражений. Я их обажаю.Мои, чужие - не важно. Плохие, хорошие - не суть.Когда я чувствую, когда я впитываю и отражаю чужие эмоции словно лупа - я живу. Они переигрывают во мне словно изысканная мелодия красивейшего заката, запечатленного на миг, но сохраненного навечно на фото. Я, словно фотоаппарат, зеркалю чужие и свои эмоции оставляя их в своих творениях.Но не каждые эмоции я могу запечатлеть. Во мне словно определенные настройки чуткости, которые не того человека, словно не в то время суток, пересветят или перекрасят в неправдоподобные оттенки. И эмоции не каждого человека превратятся в красочность, передающую всю правду чувств.Именно поэтому вокруг меня так мало близких. Именно таким образом мой круг с каждым годом сужается.  И, вероятно, это правильно. Ведь любая магия должна быть избирательной. А значит и магия моей души должна работать лишь с самыми достойными.
13	http://afelia-valentine.blogspot.com/2012/07/blog-post_16.html	Вливаясь в старый мир.	2012-07-16T20:09:25.779+04:00	tag: ощущения endoftag 	Сердце плывет по восходам новых эмоций.Я наконец начинаю возвращаться из реальной жизни  в мир своих вдохновений. Мою творческую сущность словно нагло выдернули из благоговейного младенческого сна.Скоро будут новые всплески  жизни.
14	http://afelia-valentine.blogspot.com/2012/07/blog-post_2922.html	Чернично синяя	2012-07-03T21:23:44.190+04:00	tag: желания endoftag tag: ощущения endoftag 	Перетекая багровыми сглазами в неимоверность неистовости чудес, хочется поверить в жизнь. Хочется чувсвовать не сшитую иголками ткань игры в жизеь, а ее, ту_самую, настоящую.  
15	http://afelia-valentine.blogspot.com/2012/07/blog-post_03.html	Два слова. Строка.	2012-07-03T21:33:35.707+04:00	tag: Старый друг endoftag tag: а помнишь? endoftag tag: фразами endoftag 	Мы не задумываемся часто как любая мелочь может повлиять на чью-то жизнь.Мой старый друг когда-то поставил на вызов с моего номера вырезку из песни. Через год я прослушала эту песню. Тогда закрались мысли о том, что мои сомнения в дружбе совсем не сомнения, а мелкие факты. Это даже не факты, а фактики, которые в зависимости от количества превращаются в глыбы подозрений. Такие фактики в нашей жизни очень любят недвусмысленно тыкать носом в полуправду. Старый друг из одноклассника превратился в однокурсника, а потом и вовсе в не_близкого знакомого. Но прошло около пяти лет, а я до сих пор слыша знакомые нотки и слова этой песни вспоминаю все вечера, проведенные рядом с ним. Я, как ты, думал, что за нами прилетят, ошейник снимутза ухом почешут и все простят. Но я сплю у миски.И ты все съел. В подарок ириска.
16	http://afelia-valentine.blogspot.com/2012/07/blog-post.html	Пустота над головой.	2012-07-03T21:32:11.156+04:00	tag: mon Ami endoftag tag: бесы душевные endoftag tag: высказаться endoftag tag: дорога наугад endoftag tag: желания endoftag 	Страшно незнание.Страшно незнание собственных желаний. Так вода с легкостью просачивается сквозь сеть, как попытки самоанализа сквозь мысли. Категорически депрессивная поверхность по кончикам пальцев пробегает словно ток. Так пробивает при коротком замыкании лист бумаги твоего сердца. Тяжко.Мама'n говорит что так на меня повлияла сессия. Mon Ami предлагает всего лишь не заморачиваться. А я... Я не могу ничего сделать кроме как плыть по течению и ждать. Снова ждать. Кажется, будто каждый раз когда я сюда пишу, я чего то ожидаю. Нового, сильного или спокойного. Наверное можно честно сказать, что я плаваю в течениях годами, но. Но эти слова всего лишь мыслью пробьют подкорку мозга, словно пуля полуправды бумажную мишень моей внутренней иллюзорной реальности. Я всего лишь хочу жить реальностью своих желаний. В которых сейчас не могу разобраться.Всего лишь.
17	http://afelia-valentine.blogspot.com/2012/06/blog-post.html	Ниточки новых стечений ...	2012-06-15T17:00:20.327+04:00	tag: mon Ami endoftag tag: Второй гость endoftag tag: бесы душевные endoftag tag: дорога наугад endoftag tag: желания endoftag tag: удар по цитатнику endoftag 	Перемешивается жизнь, словно варево в котле. Цвета эмоций и событий сменяют друг друга как в мудреном зелье прекраснейшей Зельмы. Я снова запутываюсь в переливах солнечных лучей и снова на износе. Вот только на этот раз мне менее ясны первоисточники этой усталости, нежели в прошлый раз. Хотя, пожалуй, теперь можно все скинуть на эмоциональную измотанность.Нам не глубоко, нам страшно и легко.Старая игра в стиле "кто кого".Сначала Второй Гость запустил мою систему скрытой самозащиты и я, пожалуй, была в шоке от происходящего. Чувствовала что что-то не так. Боже как мне хочется верить, что здесь лишь моя фантазия принимает участие, а не моя чувствительность раскрыла мне все как на ладони. Впрочем, эмоциональная встряска была очень полезна на тот момент.Я скажу пароль, ты скажи ответ.Скоро ты поймешь больно или нет.Потом намеки мироздания подрезали мои лодыжки. Никогда бы не подумала, что ударные случайности в течении трех дней, подводящие другого человека к исполнению твоего желания, могут настолько отбить тебе это самое желание. 
18	http://afelia-valentine.blogspot.com/2012/05/blog-post_07.html	Темнота вперемешку.	2012-05-07T22:38:33.874+04:00	tag: а помнишь? endoftag tag: бесы душевные endoftag tag: вечер-ветер endoftag tag: желания endoftag tag: ощущения endoftag tag: послевкусие вперемешку endoftag 	Спокойствие спускается по струнам моего сознания, когда тепло на сердце. В такие моменты люди меня пугаются. За равнодушный взгляд. За северное дыхание. За легкий стук коготков. А мне спокойно. И я вновь вспоминаю.Я помню те вечера, перетекающие в ночи. Мне тогда было невыносимо грустно и я выливала все эти чувства на бумагу, умудряясь перетекать из грусти в смиренное удовольствие от помутневшего взора. Я была другой.Лакомо и ломко,Вот и мне тихонькоГолову кружит...Сколько еще, сколько?День как будто скомкан,На ветру дрожит...Прошлые моменты я вижу картинками и запахами беззвучно. Они кусают меня остатками чувств, эмоций или переливов прошлых мыслей. Я умела любить эту жизнь всегда, независимо от состояния и рядом_идущих. Но теперь каждый новый человек содержит черты прошлых. И это меня пугает. Одним случаем пересеклись и вовсе несколько черт разных людей в одном человеке. Слишком частое повторение - уже закономерность, которая мною никак не рассматривается в виде радостной. Зачем я запоминаю такие мелочи, чтобы их потом узнавать?Зачем я всматриваюсь в переплетения цветов радужных оболочек?Зачем я вижу так много?Я сильнее, чем страх, сильнее чем боль,Чем усталость наркотики и алкоголь.Необъяснимая грусть, обезболивающий укус.Затаилась в тебе и скоро проснусь.______________________Хочется колдовать, чтобы вены скручивали, чтобы страшно было всему сущему, чтобы видеть лишь цель. Но нельзя, потому что раскрошив кости, не соберешь новые.Мы с тобой хитрецы-невидимки,Нас не видно в сиреневой дымке.Никто нас не тронет, никто не найдет.Но что будет с нами, когда рассветет?
19	http://afelia-valentine.blogspot.com/2012/05/blog-post_06.html	Эйфорический ад воспоминаний	2012-05-06T16:07:33.704+04:00	tag: колдун endoftag tag: мыслями endoftag tag: удар по цитатнику endoftag 	Это так глупо, но сейчас мне кажется, что я действительно в какие-то короткие моменты была влюблена в него. И теперь я понимаю всю нелюбовь и подозрение к нашей дружбе (известно чью).Впрочем, я весьма неплохо умудрялась глушить моменты влюбленности переводя их в сестринскую любовь или же раскладывая всю себя по полочкам. Мой мозг всегда был расчетливым и, благодаря ему, я осознавала насколько мелочными были эти чувства. В конце концов, как можно разрешить себе влюбиться в человека, когда ты знаешь всего его до самых низменных мыслепотоков, когда именно с тобой он обсуждает всех своих девушек до мельчайших подробностей, когда он спрашивает тебя о том, что же ему делать и делает с точностью наоборот, даже если если ты ему заранее расписала все последствия, на которые он естественно натыкается. Как можно влюбиться в него, и, допустим, стать его девушкой (как же ломает от этой фразы)? Ему же потом будет не с кем тебя обсуждать.Но при этом именно я себя вела как наивное тупое бревно. Потому что именно я забрала его толстовку себе, "чтобы носить ее дома". Именно из-за меня случались разговоры на тему "а что было бы если бы не стал мне братом". Правда как раз последнее и помогало мне лишний раз понять, что "нееееее, не-не-не, ребятки, ни_за_что".А потом случилась трагедия. Случайное событие которое выдало его, которое было слишком не вовремя. Которое спустило курок моих нервов.И я сбежала не договаривая. Пытаясь, но будучи не в силах просто сказать.И эта недосказанность заставляет вспоминать. Наверное, это нормально.И каждый раз стоит вспомнить одну куклу из памяти, как за ней тянутся остальные. Они же перевязаны тонкими ниточками не только чувств, но и событий.Я кукла-вуду. Плакать не буду.Я кукла-вуду. Я ничего не забуду.Я кукла-вуду.Плакать не буду.Я кукла-вуду. Я никого не забуду.И я прекрасно помню его любовь ностальгировать в обсуждениях. И я даже знаю с кем он теперь это делает. Ведь ему нужен был всегда слушатель, который знает третьего.И. Знаете что, я все еще помню и, местами чувствую ту сестринскую любовь. Не важно насколько сложной и, не взаимной, как оказалось, она была. Просто, я рада что он целых семь или восемь лет был в моей жизни. Там было огромное количество всегда позитивных и смешных моментов, которые, увы, смогли перекрутить лишь несколько фраз, сказанных им с помощью чужих уст.Острая игла глубоко вошла.Острая игла. Она не помнит зла.
20	http://afelia-valentine.blogspot.com/2012/05/blog-post.html	Изнутри.	2012-05-06T12:24:40.743+04:00	tag: mon Ami endoftag tag: вечер-ветер endoftag tag: высказаться endoftag tag: дорога наугад endoftag tag: мыслями endoftag 	Проблемы случаются. Это нормально. Но бывает часто, что  жизнь складывает вокруг тебя этакий вакуум иглами внутрь, иглами в тебя. И вот ты сидишь посередине, боясь лишний раз шевельнуться, чувствуешь каждой молекулой своего тела приближающиеся тени от верхушек собственных айсбергов в голове и не знаешь когда сорвешься в пропасть безысходности. Просто и легко осозновать, что нервы сдают. Тяжело чувствовать, что остались силы выплывать, выкарабкаться, черт, да даже выцарапывать себя из этого кошмара.А потом ты понимаешь какая это все хрень. Что люди голодают, колечатся, выживают, а ты тут не можешь справиться с гребанным комочком собственных нервов, эмоций, бреда. И становиться как-то правдивее что ли. А он говорит, что нужно быть проще, что нужно не заморачиваться. И ты представляешь в этот момент, что ставишь стену из блоков в своем сознании, чтобы меньше думать(хотя бы) и тут же осознаешь, что, отгородив хотя бы часть сознания, ты потеряешь часть себя. По сути убежишь от проблемы. И, ничерта ее не решив, будешь жить спокойно. Надолго ли?
21	http://afelia-valentine.blogspot.com/2012/01/blog-post.html	Из последних слов.	2012-01-10T00:48:11.568+04:00	tag: visa endoftag tag: дорога наугад endoftag tag: чувства endoftag 	Мне не хватает тех слов, образов. Той страсти. Уже месяц как устойчивое ощущение, что я что-то потеряла. Что-то очень важное.Но я с этим живу. И в целом, переживу.Может это все обманчивость наших дней, а может я просто снова изменилась. Или она. В любом случае, время покажет.Ее цепкие пальчики больше не связывают, не зацикливают меня.Ее длинные локоны больше не сглаживают меня своим шелком. Впрочем, их и вовсе нет.Это очень похоже на усталость. Когда уже ничего не хочется.Когда не тянет ни сказать, ни обнять, ни хотя бы взглянуть.Когда и не хочется ничего, кроме как забыться крепким сном.И если останется так, то наверное это будет конец.Всему.Взаимопониманию. Вниманию. Ласке. Отношениям.А пока я переживаю эти дни и моменты как что-то неизбежное. Хочется верить в переходность, в будущее. Но пока я забываюсь крепким сном надежд и изменений. Ведь все меняется, и может быть нашим мечтам еще будет суждено сбыться. И пока я в это верю, еще есть шанс что все будет только лучше. Ведь у меня всегда все было лишь  к лучшему.
22	http://afelia-valentine.blogspot.com/2011/12/blog-post_28.html	Ты пойми...	2011-12-28T21:51:50.752+04:00	tag: в память endoftag tag: вечер-ветер endoftag tag: мои.стихи endoftag 	
23	http://afelia-valentine.blogspot.com/2011/12/blog-post.html	Картиною из обрывков	2011-12-25T21:28:36.553+04:00	tag: в память endoftag tag: высказаться endoftag tag: мао endoftag tag: эмоции endoftag 	Я хотела написать о ней. Все, что я чувствовала, думала, чем страдала. Но как-то оно не пишется. Хотя мысль приходила в течении трех месяцев. Меня от этих мыслей о ней изворачивает, перекручивает. Мне становится холодно. Столько всего в голове понамешано. В этих переплетениях сложно отделить хорошее от плохого, ласковое от разъяренно-жесткого. А ведь хочется искренне поведать о том, какой она была чудесной, умалчивая все недостатки. Просто на память. Но каждый месяц она сама все из меня выбивала, выцарапывала, пытаясь меня перемолоть своим гонором и жестокостью. Жестокостью необузданной и мстительной. Я, безусловно, сама виновата в ее реакции на мою маленькую месть. Но это был удар в ответ на удар. А на меня все сыпались обвинения. Ее монологи о том, какая я ужасная, а она несчастная видимо должны были пробудить во мне совесть? Но какая может быть совесть, когда есть здравая логика в созвучии с честностью с собой? И откуда берется эта манера сваливать все на других не задумываюсь о том, что в любом конфликте виноваты все участники? Так или иначе. Даже если кто-то правее, не бывает абсолюта.А это все...? Просто в память.Я простила  себе свою любовь к ней. 
24	http://afelia-valentine.blogspot.com/2011/11/blog-post.html	Перебарывание естеством	2011-11-26T00:50:46.299+04:00	tag: mon Ami endoftag tag: бесы душевные endoftag tag: вечер-ветер endoftag tag: высказаться endoftag tag: ощущения endoftag 	знаете как это, секундно желать собственной смерти? когда все твое естество разрывается на части от этой мысли и тянется, тужится, вырывает тебя из лап этого ужаса? как это, когда тебя колотит от мыслей, от слабости, от усталости? когда нет рядом того самого, кому можно все сказать, кто поддержит и вытащит за считанные секунды? как это, когда приходится твоей сущности вытаскивать глупые мысли через силу, корёжась и мучаясь от их колкого жара, от ядовитого взгляда? как страшно, когда вроде бы есть и те, кто поймет, выслушает вытянет, но ты и им боишься объяснить, рассказать, посмотреть в глаза правдой? потому что не до конца веришь в то, что оне со своими проблемами оценят, смогут и не сломают. у меня есть только один человек, который правда вытащит, который правда оценит, правда поймет и правда его не уколет. но он далеко. и легче лишь от того, что он, хотя бы один, есть.
25	http://afelia-valentine.blogspot.com/2011/09/blog-post.html	Танцуй под властью чувств	2011-09-17T02:04:29.073+04:00	tag: mon Ami endoftag tag: ощущения endoftag tag: я люблю тебя endoftag 	моя погода делает меня безупречно чувственной.я скучаю, переливая чувства в мысли.мои слова и действия совсем не вяжутся с внутренними переигрываниями.счастье  в умении забывать и понить лишь самое главное.я моментами цитируюсь в жестах, но не перехожу на более высокий уровень правды для окружающих.да и важно ли все это для них?хочется быть ближе, постоянно хочется чувствоать своей кожей его кожу, своими глазами видеть его. и в такие моменты я понимаю, как и насколько мне важны все эти переплетения наших звезд.хочется быть безупречной.хочется дарить радость не только своим наличием, но и своими действиями.хочется быть просто рядом, но здесь и сейчас, а не там и потом.какими бы сильными ни были взгляды, мое клеймо было поставлено мной же, и никто уже ничего с этим сделает.и кто бы понимал, как я этому рада.  
