www.liveinternet.ru
1168521
торрио
1	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post295297487/	Упражнение в прекрасном из области: "Смотрите, господин Довлатов, как я могу!"	___	tag: Юмор endoftag tag: Глубоко личное endoftag tag: Путин endoftag tag: Довлатов endoftag tag: плотник endoftag tag: портер endoftag tag: пивная endoftag tag: пиво endoftag 	"- О Довлатове ходит такая байка, будто у него слова в предложении никогда  не начинаются на одну и ту же букву. И ведь это действительно так. Почему? - Его раздражало, если два слова подряд начинались на одну букву.  Если он обнаруживал такой "дефект", то тут же его вытравливал". http://world.lib.ru/k/kuznec_s_w/dovlatov1.shtml Я уже рассказывал, что участники "Своей игры", в большинстве своём, являются людьми незаурядными и даровитыми в областях, далеко выходящих за рамки профессиональной компетенции.   На прошлой неделе, страдая на работе от скуки и однообразия (моя нынешняя работа вопреки ожиданий вызывает у меня не порывы вдохновения и трудовой энтузиазм, а лишь изжогу и отвращение к роду людскому), я вспомнил факт, вынесенный в эпиграф и, неожиданно для себя, сочинил некий рассказик, целиком и полностью составленный из слов на одну букву.  Не претендуя ни на уникальность, ни на неповторимость, тем не менее полагаю свой экзерсис достойным вашего, господа и дамы, внимания.    Подсунув под подбородок пару пальцев, плотник Петр Прохоренко пил пиво, предаваясь паранойе. Перспективы полугодия приоткрывались прескверные. "Продадут, подельники!" - подумал плотник - "Подставят падлы! Подведут под приговор пятидесятилетнего придурка. Путевку пятилетнюю получу, прокурором подписанную".  Присолив пивную пену, посмотрел подле. Перед потрескавшимся пластиковым прилавком пивной прокрался пятнистый пёс, пытаясь подобрать половинку перчёного пончика, потерянного Петром. "Паскуда!" - презрительно подумал плотник, пнув подлого пакостника почищенным полуботинком. Пёс, повизгивая, присел.  - Почто Принцу пищи пожалел? - прищурясь поинтересовался подошедший приземистый половой Павел, протирая потную плешь полосатым поплиновым платком.  - Поди прочь, пожалуйста! Пристал право... - поморщился Пётр, помахав потемневшей пятернёй.  Половой подобрался, посуровев. - Пришедший пить, принимает правила, предписанные персоналом. Пинание пса полагаю признаком пренебрежения посетителями пивной. - Правила?! - постучал пальцем по переносице Прохоренко, - Полно профанировать понятия! - Правила! -, подтвердил половой, поглаживая пальцами пудовый половник, - Публиковались под Пасху. Посмотрите повнимательнее. Повешены прямо при плафоне прихожей. Пятый пункт. - Прости, Павлуша. Перепил. - повинился плотник, пододвигая пяткой Принцу пухлый пончик, пропитанный пинтой пряного портера. - Проехали. - принял предложение примириться Павел.  Под потолком пивной покачивался портрет Президента Путина при полном параде, покрытый пушистой пятнадцатилетней пылью. Правитель поглядывал пытливо, проникаясь прелестью произошедшего. ___________________________________________________________________________ (Занавес и аплодисменты автору торрио)
2	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post295250035/	Яндекс во всей своей красе и разгильдяйстве личного состава.	___	tag: Общественно значимое endoftag tag: Василий Бочкарев endoftag tag: Яндекс endoftag tag: разгильдяйство endoftag tag: Эдуард Марцевич endoftag tag: Ольга Аросева endoftag 	Актер Эдуард Марцевич скончался накануне вечером в НИИ имени Склифосовского. Жаль.   Но ещё больше жаль, что Яндекс информацию о его смерти проиллюстрировал портретом актера Малого театра Василия Бочкарева.      Полагаю и искренне надеюсь, что Василию Ивановичу теперь отмерено свыше мафусаилово долголетие.  P.S. Сегодня, на 88-м году жизни скончалась комедийная актриса, памятная всем теле-, кинозрителям, а также театралам - Ольга Александровна Аросева.  Надеюсь, что Яндекс не проиллюстрирует её некролог фотографией Веры Васильевой.
3	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post294306599/	Я живу в стране победившего мракобесия?	___	tag: Общественно значимое endoftag tag: Информация к размышлению или использованию endoftag tag: Поветкин endoftag tag: православие endoftag tag: мракобесие endoftag tag: язычество endoftag tag: Бутусов endoftag tag: Кличко endoftag 	Вначале я искренне предположил, что это - шутка, но материал кажется достоверным. Тем хуже и страшнее.  "Священник РПЦ объяснил поражение Поветкина его увлечением язычеством" Глава Миссионерской комиссии при Епархиальном совете Москвы иеромонах Димитрий (Першин) объяснил поражение Александра Поветкина в бою с Владимиром Кличко чрезмерным увлечением российского боксера язычеством. Об этом сообщает «Интерфакс».  По словам иеромонаха, Поветкину все равно не помогли «духи пращуров» и ему нужно было «не руны накалывать, а тренироваться». «Поветкин в начале своего спортивного пути говорил о своем православии, затем стал адептом неоязычества, в чем убеждают его свежие рунические татуировки и сварожья песенка, под которую он иногда выходит на ринг», — констатировал Першин.  «Боюсь, главная ошибка боксера в том, что победу нельзя добывать любой ценой. Скажем, ни за какие спортивные достижения нельзя платить своей душой. Не каждую энергию можно впускать в свой внутренний мир, — сказал священник. — Нашему сердцу нужны не идолы (обереги, руны, заговоры), но свобода жизни во Христе. За эту свободу мы сражаемся с хозяином, по выражению Вячеслава Бутусова, „этого дохлого мира“, бросаем ему вызов в Таинстве крещения, сочетаемся Христу и вот так, сражаясь и молясь, идем по жизни навстречу своему воскресению».  Цитата Бутусова взята иеромонахом Дмитрием из книги «Антидепрессант», выпущенной музыкантом в 2007 году. «Властитель этого дохлого мира не позволяет своевольничать на своей территории», — говорится в книге Бутусова о роли дьявола.  Александр Поветкин с 2010 года входит в состав Патриаршего совета по культуре.  Бой между Поветкиным и Владимиром Кличко проходил в ночь на 6 октября в московском спорткомплексе «Олимпийский». Выход Поветкина на ринг сопровождало выступление Николая Емелина, исполнявшего песню «Русь» с припевом: «Мы живем на отцовской земле / Внуки Сварога, славные дети». Поединок продлился 12 раундов — по его итогам все судьи отдали преимущество Кличко (украинский боксер традиционно вышел на ринг под песню Red Hot Chilli Peppers «Can’t Stop»).    http://lenta.ru/news/2013/10/06/svarogue/
4	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post294223420/	"Рокки" Перезагрузка.	___	tag: Общественно значимое endoftag tag: Глубоко личное endoftag tag: Владимир Кличко endoftag tag: Александр Поветкин endoftag tag: бокс endoftag tag: Рокки endoftag 	Не, что ни говори, а мировой кинематограф – кладезь образов и визуальных решений для многих и многих поколений пропагандистов, рекламщиков и телевизионщиков.  Те, кто готовили трансляцию боя между Владимиром Кличко и Александром Поветкиным несомненно смотрели фильм «Рокки». Зрителю было продемонстрировано почти скрупулезное калькирование образа Аполло Крида на Кличко и Рокки Бальбоа на Поветкина, вплоть до трогательного повествования о его любви к супруге и расцветки халатика, в котором он появился на ринге.   Дивно выглядело появление Поветкина на боксёрском ринге под патр-р-р-риотическую песню (жалко не под «Любэ» с их «Отчего так в России берёзы шумят…» в исполнении Безрукова со слезой), которому аудиально противопоставлялось появление Кличко под что-то западно-англоязычно-рок-н-ролльное. Выступление Кобзона с гимном России против какой-то англоязычной певицы, исполнявшей гимн УкраЙны тоже впечатлял и окончательно завершал формирование образов противоборцев для российского зрителя «Первого».  Анализировать бой я не стану, поскольку для этого есть много профессионалов, да и в блогах сегодня внезапно обнаружится тьма специалистов. Как зритель я сделал мнение, но оно важно лишь для моих друзей, которым оно действительно интересно. Скажу лишь одно: то, как начиналась трансляция боксёрского боя, подготовило меня к тому, как он закончился.   На мой взгляд, всё было логично, хотя и "скопипастено" у Джона Эвилдсена со значительной потерей зрелищности.  P.S. А вот вам, господа, и оригинал, хотя и не из первой части.  Прошу прощения за идиотский саундтрек (рэп - блатная скороговорка негров, а на русском языке вообще что-то тошнотворное), но уж больно видео легло "в лист". 
5	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post293398159/	Частная точка зрения на сегодняшний благотворительный телемарафон.	___	tag: Общественно значимое endoftag tag: Глубоко личное endoftag tag: государство endoftag tag: благотворительный марафон endoftag tag: Каганович endoftag tag: нефть endoftag 	Мы живём в стране, которая в избытке добывает и экспортирует газ и нефть. При этом, цены на бензин, для внутреннего потребления, то есть для граждан России, выражаются в неприличных цифрах. Таким образом, чиновники лично и Государство в целом имеют фантастический доход от торговли газом и нефтью сразу со всех потребителей.  И после этого Государство имеет наглость устраивать благотворительные марафоны, в процессе которых стимулирует народ "всем миром скинуться денежкой" на возмещение ущерба от собственной нерадивости и бездеятельности тех, кого оно ежечасно обворовывает напрямую и косвенно? Это - цинизм.  Лазарь Каганович во времена своего бессменного руководства промышленностью и транспортом очень верно сказал: "Дело в персональной ответственности. Каждая катастрофа имеет имя, фамилию и отчество". И теперь эти "фамилии-имена-отчества" устраивают красочные шоу по ЦТ и в СМИ, чтобы мы, и так ими обворованные, оплатили их должностные преступления.   На мой взгляд, проявляя в данных обстоятельствах милосердие, мы совершаем попустительство и поощряем эти "фамилии-имена-отчества" на сохранение прежней линии руководства и поведения.
6	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post293116650/	Ответ на вопрос моего читателя.	___	tag: Фотогалерея endoftag tag: БГ endoftag tag: Milla Jovovich endoftag tag: Мила Йовович endoftag tag: фотомодель endoftag 	Одна из моих читателей в одной из прошлых публикаций вслед за БГ практически вопрошала: «Где та молодая шпана, что сотрет нас с лица Земли?», ссылаясь на авторитет плебса: "Вообще, на дамских форумах пришли к единодушному мнению о том, что сейчас красавиц и нет. "Старая гвардия" (Моника, Росселини, Шифер, Лорен, Кроуфорд........), сильна!"  Я подумал и не согласился с этим.  1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45.
7	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post292664574/	Киновикторина от Торрио. Смертоубийственная.	___	tag: Галерея endoftag tag: Между прочим endoftag tag: викторина endoftag tag: кино endoftag tag: оружие endoftag tag: конкурс endoftag 	 Любите ли Вы синематограф?   Любите ли Вы синематограф так, как его люблю я...?   Вполне вероятно, что да.   В таком случае, вам не составит труда узнать главного героя кинофильма, а порой просто классического Героя, чей светлый облик уже вызывает изжогу своим чересчур частым появлением на "ваших голубых экранах" (или не самого главного, но очень важного по сюжету), ориентируясь по его оружию, верой да правдой служащему ему в самые яркие моменты фильма и крушащему ворога лютого и просто мирное население.   Кто в комментариях назовёт больше правильных ответов (естес-с-с-с-на нумеруя их для правильного понимания соперниками и мною), тому всеобщий почёт и слава киномана. то есть сильно просвещённого в синематографе человека.   1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22.
8	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post292500351/	Наглядное пособие по идентификации стихотворного размера.	___	tag: Информация к размышлению или использованию endoftag tag: ямб endoftag tag: хорей endoftag tag: анапест endoftag tag: гекзаметр endoftag tag: амфибрахий endoftag tag: дактиль endoftag tag: Подольный endoftag tag: &quot;Своя игра&quot; endoftag 	Дети с криком: «Диарея!!!» Второпях зовут отца. Это вам пример хорея. Ламца – дрица – гоп - ца – ца.  Ах, Александр Сергеич, Вам бы Не по балам возить жену, А написать еще одну Поэму, сочиняя ямбы.  Если поэт не по делу контактен, Пьет с непотребными девками водку, То на листе, где использован дактиль, Очень удобно нарезать селедку.  Ползут по большому шоссе черепахи, Сбивая машины с асфальта в кювет. Для гимна – прекрасный размер амфибрахий, А вот для стишков эротических – нет.  Мадригал сочиняя для дамы, Для замужних, девиц и невест, Применяем тогда завсегда мы Стихотворный размер анапе&#769;ст.  Тщетно искал у себя жеребец ахиллесову пятку И не нашел – совершенны четыре копыта! Гордо вздохнул он и вскачь по дороге пустился, Топотом в ритме гекзаметра всю оглашая округу. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _  Мэтры "свояка" - разносторонне образованные и талантливые люди.  В данном случае, читатель должен быть признателен за методическое пособие с элементами мнемотехники гроссмейстеру Якову Моисеевичу Подольному (с которым, правда, играть мне не довелось).
9	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post292170063/	Ну, кто тут хотел Монику Белуччи?	___	tag: Фотогалерея endoftag tag: Monica Bellucci endoftag tag: Моника Беллуччи endoftag tag: фотографии endoftag 	Ну, кто тут хотел комиссарского тела Монику Белуччи?  Получите-распишитесь-наслаждайтесь!    1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71.
10	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post291960174/	К вопросу о женской красоте и витальности.	___	tag: Фотогалерея endoftag tag: Эмма Уотсон endoftag tag: Emma Watson endoftag tag: витальность endoftag tag: негры endoftag tag: фотографии endoftag 	Один мой читатель настаивает на том, что негры - раса, за которой будущее, основываясь в своих рассуждениях на том аргументе, что они чаще совокупляются, охотнее бездумно плодятся и более жадно жрут, нежели представители иных рас. То есть, они более витальны, поскольку ближе к природе и естественному поведению в ней.   Что я могу сказать в ответ... Каждый имеет право на собственную точку зрения, даже, если она выглядит для остальных абсурдной. В ответ я просто поделюсь фотосессией 23-летней актрисы Эммы Уотсон (Emma Watson), которая была названа октябрьским номером британского журнала GQ "Женщиной года".  На мой взгляд, никакая толстозадая "блэкки" не сравнится с этой утончённой красотой.    1. 2. 3. 4. 5.
11	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post291576940/	Ну, и кто тут больше обидел Обаму?	___	tag: Галерея endoftag tag: Общественно значимое endoftag tag: Обама endoftag tag: карикатуры endoftag tag: Путин endoftag tag: США endoftag tag: Роднина endoftag 	Понимая, что вы, мои читатели, уже могли видеть эти картинки, тем не менее считаю возможным опубликовать их в своём блоге, как ответ на упрёки той части блогосферы, которая искренне (что самое грустное, ибо это - глупость несусветная) считает, что твиттер Родниной идёт в русле антиамериканской пропаганды руководства России  Нижеследующие картинки взяты исключительно из прессы США.   1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.
12	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post291445083/	Я давно перестал уважать Явлинского, но я с ним, в данном случае, согласен.	___	tag: Общественно значимое endoftag tag: Информация к размышлению или использованию endoftag tag: Явлинский endoftag tag: Навальный endoftag tag: выборы endoftag tag: Собянин endoftag tag: избиратели endoftag tag: Путин endoftag 	 — Я после выборов разговаривала со многими людьми, в том числе и из «Яблока». И у многих сложилось впечатление, что то, что случилось, — это прямо ужас-ужас. Какое ваше ощущение?  — А что такое «ужас-ужас»? И для кого? Сейчас развал общества достиг таких масштабов, что не сразу можно догадаться, что имеется в виду. Для одних ужас, что нет второго тура. Для других ужас, что Навальный получил аж 600 тысяч голосов. Для третьих ужас, что Собянин едва-едва остался мэром. 70% москвичей вообще считают, что такие выборы — это дрянь, ужас, и теперь просто каждый за себя и спасается как умеет.  — Но за него голосуют вполне разумные люди. Те люди, которые могли бы поддерживать «Яблоко». Молодые, богатые, успешные.  — С чего вы взяли? Значительная часть его избирателей — это сторонники националистических взглядов. Вот сыграла его националистическая карта, которую он достает иногда стыдливо, иногда бесстыдно…  Вторая часть — те, кто слышал и читал участвовавшие в его кампании медиа, которые убеждали, что высокий процент за Навального якобы покажет Путину, где раки зимуют, а еще — «создаст институты», а еще — «спасет парня от тюрьмы».  Вот и все. По социальному положению — разные люди.  А кампания у него была проведена, как в свое время у СПС, только с поправкой на продвинувшуюся технологию. Как раскрутка рок-звезды.  Устроили мобилизацию тех, у кого запрос на вождя, а таким людям часто кажется, будто они все могут: умело блоги пишут, листовки разносят, на митинги ходят…  У многих организаторов и активных участников кампании Навального большевистский склад мышления: цель оправдывает средства, а дальше разберемся. Они своим цинизмом известны еще с 90-х годов: такие голосистые демагоги, «либерал-фашисты»…  Вообще, в современной Москве много людей с высокой самооценкой и очень низкой самореализацией, тревожно непонимающих своего будущего… Нынешняя российская система производит таких людей в огромных масштабах, и они, пожалуй, существенная часть проголосовавших за того, кто «любит их».  — И все же, такой успех Навального — это хорошо или плохо?  — Если люди голосуют непонятно за что, зачем, и не задумываясь, что будет, а просто из чувства протеста, — хорошо или плохо? Это точно ни к чему хорошему не приведет.  Его результат — это полная мобилизация всего, что он может собрать в данных обстоятельствах. Может, если бы выборы были в ноябре, когда дожди идут, результат был бы и чуть больше, было бы больше направления СПС-олигархического в сочетании с националистическим, но, может быть, к тому времени от него бы уже и подустали, и разочарование бы пришло в ответ на агрессивность кампании, — а другой у него быть не может в отсутствие содержания… Одно ясно: в ноябре за Митрохина было бы гораздо больше.  — Но почему сегодня люди, готовые голосовать за «Яблоко», не мобилизованы в такой степени, как электорат Навального?  — Избирателей «Яблока» немного пришло на выборы. Во-первых, они не верят в процедуру выборов. Во-вторых, их не устраивает грубо навязанная политически ангажированными СМИ альтернатива «Собянин или Навальный»: «голосуй — или проиграешь», точь-в-точь, как «Ельцин или Зюганов». В-третьих, противно следовать истерике — «голосуйте, негодяи, а то его посадят в тюрьму!» А критически важно то, что из-за страшного медийного шума и непрерывных провокаций Митрохина с его спокойной, умной и профессиональной программой просто было невозможно расслышать.  — То есть все, что набрал Навальный, — это результат применения технологий?  — Это результат деградации российской политики, уничтожения ее смыслов и культуры… Ну и, как следствие, — разных приемов и технологий, это эксплуатирующих…  — А давайте безотносительно к Митрохину посмотрим на выборные кампании последних лет. В 90-е годы мои родители могли ставить на «Яблоко» как на реальную политическую силу, для них это было решением совершенно прикладного свойства: «я хочу, чтобы эти люди руководили страной». А теперь это не больше чем выражение позиции. И я могу сколько угодно хотеть — но я знаю, что в итоге у «Яблока» получится три целых и за запятой еще два знака.  — Иметь смелость выражать свою свободную позицию в условиях полуфашистской атмосферы — это серьезное дело. Конечно, сейчас совсем другое время, но вспомним, что, мирно выражая свою позицию и предлагая здравые альтернативы, такие люди, как Сергей Ковалев и Андрей Сахаров, ненасильственно сломали тоталитарную коммунистическую систему. Не забывайте об этом.  — Есть точка зрения, что во втором туре Навальный получил бы меньше, чем в первом. И это было бы очевидное его поражение.  — Скорее всего, так бы и было, а, кстати, Митрохин бы, если попал во второй тур, даже сильно отставая от Собянина в первом, то имел бы большой шанс бороться за победу.  — Тогда почему власти не допустили второго тура? Не хотят валить Навального?  — Власть считает второй тур проявлением слабости.  — Но сейчас это еще и способ затоптать Навального.  — Ну это всегда можно сделать и по-другому. Мы не знаем, чего власти сейчас от него хотят. Если они решат, что его «полезно» и дальше раскручивать как публичного лидера, заменяя им Жириновского и Миронова, то это будет означать, что для страны наступают очень трудные времена, — куда труднее, чем то, что было до последнего времени.  Навальный ведь не появился из ниоткуда. Он в самом начале, после того как с ним рассталось «Яблоко», начал пытаться что-то делать сам по себе — движение «Народ», работа с Белых, но потом за ним встала «Альфа-групп», прикрепила своих менеджеров, стала разрабатывать для него проекты, финансировать, определять основные направления деятельности в интересах группы, сводить его с влиятельными людьми и структурами, обеспечивать международные контакты и довольно быстро превратила его в то, что он есть сейчас. Об этом хорошо известно. Если посмотрите опубликованные в интернете материалы, которые никто не опровергал, то легко в этом убедитесь. Такие вещи — целенаправленное создание и продвижение политических фигур, представляющих интересы группы, — это обычная практика больших олигархических корпораций. Примеров таких было немало. Так они в свое время сделали Лебедя, когда им надо было, чтобы Лебедь помогал им на выборах 1996 года.  Вот и для Навального наступил момент, когда пару лет назад к нему пришли богатые дяди и сказали: парень, а ты вроде как становишься популярным, выглядишь хорошо — ты нам подходишь, давай мы из тебя «правильного оппозиционного» политика сделаем. Ты не проиграешь, мы тебе все это сейчас устроим — мы когда-то Ельцина подняли с 4% до 55%, — вот сейчас мы тебя будем. И пусть Путин знает… Только ты веди себя хорошо.  Ну вот и весь механизм. Простите, его могли бы звать подпоручиком Киже. В этом главная проблема применения пропагандистских медийных технологий. Сейчас под них подошел Навальный, в другой раз, если захотят, — другого так же станут раскручивать. Были бы амбиции…  — Не кажется ли вам, что это конспирология? Пусть даже Навальный — проект, тем не менее этот человек занял свое место в истории России, про него теперь уже будут писать в учебниках.  — Войдет ли он в историю и с каким знаком — положительным или отрицательным — это время покажет. Пока еще говорить не о чем.  — А вы не жалеете о том, что Навальный из партии ушел? А вдруг из него что-то другое бы получилось, если бы ему хороших педагогов?  — Когда появляются принципиальные расхождения, и кто-то уходит — это всегда жалко. Он человек совсем других взглядов и иного отношения к жизни, нежели «Яблоко». Он долго был в партии, мы его хорошо знали. Но это случилось уже давно. А когда сейчас спрашивают, не хотите ли договориться, — так о чем?  — Мне кажется, был момент, когда с ним и не нужно было договариваться ни о чем.  — В качестве кого с ним договариваться и во имя чего? У него взгляды другие, и он от них не отказывается.  — Он мог бы пригодиться хотя бы в качестве пиарщика.  — Ну ладно вам, какой он пиарщик… То, что сейчас происходит, это не он делает, это ему небывалую рекламу и работу на его публичный образ сделали умелые в смысле пиара и гламура специальные люди за хорошее вознаграждение.  — И никаких задатков заметного политика у него нет?  — Ну почему же. Он способный, мы это знаем. Совсем другое дело, на что он употребляет свои способности. Он вообще, наверное, человек по-своему хороший. Говорят, у него красивая жена, дети, дай бог ему и всей семье здоровья. Хорошей нормальной семейной жизни. У нас он был человек и человек. Иногда, правда, обзывал девушек всякими словами — что они мол «черные», а он «белый».  Вообще, жизнь у него будет крайне непростая, он попал в серьезную переделку и пересечение самых разных интересов, но будущее Алексея Анатольевича пока еще зависит от него самого.  В российской политике приходится соприкасаться с олигархическими структурами, у меня были отношения и с Гусинским, как вы знаете, и с Ходорковским. Но всегда приходится отвечать на вопрос: а ты-то сам что?  — По вашей теории, союз Навального с Кремлем может быть оформлен как нечто явное?  —…Не знаю. Вряд ли кто-то к этому стремится. И так всего хватает — «Народный фронт», «Единая Россия»… А вот игра с отдельными бизнес-группами через пас этого друга — этого бы я не стал совсем исключать. Если Путин захочет, а Навальный согласится, — но вот этого всего я не знаю… Однако странные есть признаки…  — Но, быть может, это такая же история, как вопрос на Селигере про то, не является ли Навальный проектом Кремля.  — Может, он и не был проектом Кремля, но, по логике обстоятельств, Кремль может оказаться готов приобрести такой проект. Не обязательно все сразу.  — Теперь самое главное: что хотелось бы понять, и что дальше?  — Если этим проектом будут дальше заниматься Путин совместно с «Альфа-групп», это будет крупный проект, который будет еще сколько-то лет имитировать оппозицию. А может быть, Путин будет с ним воевать (ну только не с ним, а с «Альфа-групп»), и тогда ситуация будет сложнее. А может быть, никто теперь с ним не будет связываться, поскольку он выборы все-таки проиграл, — и тогда все само собой завянет.  (из интервью Ольги Бобровой  14.09.2013)
13	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post291375680/	Новости в классике от Торрио	___	tag: Общественно значимое endoftag tag: Глубоко личное endoftag tag: Филатов endoftag tag: Роднина endoftag tag: политкорректность endoftag tag: Обама endoftag 	  В Twitter Родниной в пятницу был размещен фотоколлаж: автор снимка подставил банан перед фотографией президента США Барака Обамы с супругой, сделанной на одном из баскетбольных матчей.  (РИА Новости)  *** Потешник А царь меж тем не теряет времени — принимает посла людоедского племени. Лондоны-Парижи смазали лыжи, царю остались послы пожиже! Царь перед послом так и скачет козлом: мол, вот тебе дочка, бери её — и точка! Знать, дела уж совсем худы, раз дошло до такой беды! Ну да ладно, бывает и хуже — лишь бы девка была при муже!..  Царь Добрый день, веселый час! Рады видеть вас у нас! Вери гуд, салам алейкум, Бона сэра, вас ист дас!  Кто вы родом?.. Сколь вам лет?.. Вы женатый али нет? Не хотите ль с нашей фройлен Покалякать тет-а-тет?  Нянька Перед кем ты, старый бес, Тут разводишь политес? Твой посол, я извиняюсь, Третий день как с пальмы слез!  Будь на ем хотя б картуз,— Не такой бы был конфуз, А на ём же из одёжи— Ничаво помимо бус!..  Царь Ты — шпиёнка, энто факт! Что ни брякнешь — всё не в такт! Ты ж со всею заграницей Мне порушила контакт!  Я годами жду гонцов, А она их — из сенцов! За кого ж тогда царевну Отдавать в конце концов?..  Нянька Ты взгляни ему в лицо: Уши врозь, в носу кольцо! Да и кожа вся рябая, Как кукушкино яйцо!..  Даже я — чаво скрывать?— Не легла бы с ним в кровать! Дак неужто нашу девку За такого отдавать?..  Царь Коли шансы на нуле, Ищут злато и в золе! Девка тоже и смысле рожи Далеко не крем-бруле!  Ей сойдет теперь любой— Хоть горбатый, хоть рябой, Потому как и рябые К нам не ломятся гурьбой!..  Нянька Дак ведь он из диких мест, Что увидит — то и ест! Помнишь вазу из топазу? Слопал, ирод,— вот те крест!  Кабы он просил, злодей, Лососины да груздей — Дак ведь жрет чаво попало, От фарфору до гвоздей!..  Царь Что ни просит — он в гостях!— Все неси ему в горстях! Чай, у нас нехватки нету Ни в фарфоре, ни в гвоздях?  Коль лосось ему претит. Пусть он жрет чаво хотит. Глядь, на сытый-то желудок И царевну совратит!..  Нянька Да послы — им дай хоть яд!— На халяву всё съедят! Может, он и безопасный, Но пущай за ним следят!  Ты скажи ему, как тесть: Жри, мол, все, но знай, мол, честь! Потому как он в запале И царевну может съесть!  Царевна Чтоб с таким — да выйти в свет? Ну уж дудки!.. Ну уж нет!.. Он и так-то неказистый, Дак ишо и людоед!..  Да пущай он, троглодит, Всю меня озолотит,— Никакой ответной страсти Он во мне не возбудит!  Царь Ты посла-то отзови Да побудь с ним визави, А обтерпишься маленько — Там дойдет и до любви!  Коли энтот троглодит Твою внешность разглядит,— Он навеки потеряет К людоедству аппетит!..  Царевна  Сколь, папаша, ты ни ной,— Право выбора за мной! Отравлюся, а не стану Людоедовой женой!  А вот ежели придет С предложением Федот,— Для меня из кандидатов Энтот будет самый тот  Леонид Филатов "Про Федота-стрельца, удалого молодца". Сказка для театра (по мотивам русского фольклора)  P.S. И Филатова обвините в расизме, и меня, как распространителя крамольной цитаты. Несите свет полит-терпимости в мир.  Пусть весь мир станет большим домом полит-терпимости!
14	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post290877220/	Моё квартирование в Тбилиси. (Ах, как я жил в Тбилиси...!)	___	tag: Глубоко личное endoftag tag: Информация к размышлению или использованию endoftag tag: Waltzing Matilda endoftag tag: хостел endoftag tag: Тбилиси endoftag tag: путешествия endoftag tag: Грузия endoftag tag: Чавчавадзе endoftag tag: Леонард Эйлер endoftag 	Моё, чуть меньше чем недельное, квартирование в Тбилиси достойно подробного описания, поскольку, на мой взгляд, достаточно ярко характеризует атмосферу и быт домов старого Тифлиса.  Жильё я забронировал себе ещё накануне отпуска, через Интернет, потому ехал из аэропорта спокойно, обсуждая с эмоциональным и весёлым водителем автобуса погоду, природу и востребованность водительской профессии в России и Грузии. Как я уже писал ранее, в Тбилиси из аэропорта до центральной улицы города можно доехать за 50 тетри (10 рублей) на рейсовом городском автобусе №37, что мне и требовалось.  (Кстати, это один из самых нужных маршрутов. Он соединяет аэропорт не только с центральной улицей, но и с железнодорожным вокзалом)  Правда, судьба подготовила мне каверзу. Хостел, где я себе бронировал комнату, находится на УЛИЦЕ Александра Чавчавадзе, а в городе, кроме улицы его имени есть ещё и ПРОСПЕКТ, который известен горожанам в большей степени. В итоге, вынужденно погуляв по Тбилиси между этими двумя географическими точками, я нашёл эту уютную, мощёную брусчаткой улицу, поднимающуюся к Мтацминде. Поворот на неё находится около дома №30 по проспекту Руставели, который для жителей Тбилиси значит то же, что и для москвича Тверская улица, а для петербуржца Невский проспект.  150 метров по тихой улочке, где на первых этажах по обе стороны дома смотрят на путешественника открытыми резными дверьми парадных, которые ещё могут помнить меньшевистское правительство Грузии, где на первых этажах находятся магазинчики, торгующие всякой-всячиной, хочешь спелые, сладкие помидоры за 40 тетри килограмм (8 рублей), хочешь огурцов и зЭлени, а хочешь хачапури с пылу, с жару - всё есть. Даже обувная мастерская рядом с парикмахерской.   Искомый хостел, именуемый «Waltzing Matilda», находится почти в конце улицы, в доме №11 на втором-третьем этаже (смотря с какой стороны улицы смотреть).   Его хозяйка – примечательная женщина, в истории рода которой отражается история государства российского со времен императора Петра I, пригласившего основоположника её семьи Леонарда Эйлера в 1727 году из Швейцарии в Россию. До революции, весь дом, представлявший на тот момент из себя квадратное строение в несколько этажей с внутренним двориком и галереей балконов над ним, принадлежал её предку. От потери родового гнезда после октябрьского переворота их семью спасла юридическая закавыка.    Как известно, после окончания Крымской войны одним из условий заключения мира со стороны англичан стало вытребованное ими у Российской Империи право на строительство телеграфной линии Лондон — Калькутта, проходящей по её территории. Была проложена телеграфная линия протяжённостью 11 000 км, которая связала Лондон с Калькуттой, административным центром главной колонии Великобритании – Индии, пройдя через Лондон - Берлин - Киев - Одессу - Керчь - Батуми - Тифлис - Тегеран - Карачи – Калькутту. И, согласно условиям заключённого мира, земля вокруг телеграфных столбов, в радиусе трёх метров, принадлежала Соединённому Королевству. Король Георг V выкупил землю вокруг каждого столба телеграфа, так что эта территория до революции считалась собственностью Великобритании. После революции большевики вначале попытались национализировать телеграфную линию, проходящую по территории России, но, налаживая дипломатические отношения с европейскими державами, в 1922 году вновь продлили концессию с англичанами по совместной эксплуатации телеграфа, которая успешно действовала вплоть до 1931 г.   «Причём тут семья домовладельцев?» - спросите вы. Дело в том, что та часть дома №11, которая смотрит на улицу Александра Чавчавадзе, на тот момент, принадлежала тётке нынешней хозяйки, которая вовремя, то есть сразу после февральских событий 1917 года выехала в Великобританию, приняв тамошнее подданство. Таким образом, по прецеденту, эта часть дома стала иметь такие же признаки неотчуждаемости и экстерриториальности, как и три метра земли вокруг каждого телеграфного столба, став не очень тихой, не слишком надёжной, но всё-таки родной и гарантированной гаванью для выживших в революцию членов семьи.  Репрессии, откровенная неприязнь соседей и властей к ним, как к «недобиткам», как к «враждебному, буржуазному элементу в теле советского общества» не обошли их стороной в дальнейшем. Но… Эта история не моя, поэтому, если у вас, господа читатели, будет возможность, то вы сами спросите у хозяйки хостела «Waltzing Matilda» и о ссылке её мамы в казахстанские степи, о её побеге оттуда по снежной степи обратно в Грузию, и о побегах других членов семьи из дома ввиду ожидаемого ареста. А она, если у неё будет желание, расскажет и об этом, и о том, как из оставшегося в наследство ей части дома, после 1991 года в собственности остался лишь один этаж. Поверьте, это будут очень понятные каждому родившемуся в СССР человеку истории с несложными побудительными мотивами всех их участников. Родившимся же после 1991 года, эти истории покажутся готовыми сюжетами для исторических драм, боевиков и даже фильмов ужасов.  Вот и хозяйка хостела «Waltzing Matilda» собственной персоной: доктор медицинских наук, профессор, врач патологоанатом, а для постоянных постояльцев, просто «тётя Таня».    Теперь прогуляемся по хостелу, названному в честь австралийской народной песни "Waltzing Matilda" («Танцы с Матильдой»), называемой «неофициальным гимном Австралии», которая в 1977 году официально рассматривалась кандидатом на роль гимна и на национальных выборах уступила первенство нынешнему гимну "Advance Australia Fair" (28,5 % к 43,6 %). Матильда, упоминаемая в каждом куплете — не женщина, а заплечный мешок безработного бродяги. «Танцы с Матильдой» — путешествия с узелком, бьющим по спине на каждом шагу. А поскольку основными постояльцами этого хостела являются легкие на подъём люди, то его хозяйка сочла удачным именно это название.   Хостел хитрым образом является всё-таки двухэтажным. На его первом этаже находится огромный коридор. В него открываются двери 6 номеров (1-2 местный; 2-3 местный (мягкие диванчики способны послужить кроватью); трёхместный; четырёхместный,  шестиместный; восьмиместный (2 штуки) и огромный 19-и местный номер с балконом и зимним камином, отапливаемым дровами для эстетического наслаждения жильцов), трёх туалетов, стиральной комнаты и крытого балкона с обеденным столом, окруженным стульями, креслами и диваном. Там же, на балконе стоит холодильник с чачей, домашним вином, минеральной водой «Боржоми», «Набеглави» и пивом-водами «Натахтари».1. 2. 3. 5. 6. 1. 2. 3. 4. 5.  Отдельно хочется упомянуть кухню с плитой, раковиной и холодильником. Не знаю, как две хозяйки на одной кухне, а вот три компании путешественников на трёх столах этой кухни прекрасно сумели, не поссорившись и, передавая, друг другу необходимые приборы, приготовить три разных ужина, а потом вдруг пойти вместе на балкон и устроить из них один общий, на всех.  (Третий стол остался за обрезом фотографии справа. На фотографии отвлёкся от мытья посуды рыжий парижанин Себастьян. Приятный собеседник).   А какая мебель стоит в комнатах и коридорах хостела... 17-й век! Ей-богу! Смотрите сами!1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.    Но, кроме первого этажа, в хостеле есть и второй, на котором есть ещё один двухместный номер-мансарда, гигантская гостиная с библиотекой на трёх языках (русский, английский и грузинский), компьютер с системой "Линукс", Интернетом на тех же трёх языках и нелимитированным трафиком (В хостеле конечно везде есть бесплатный Wi-fi... Но лично мне со стационарника выходить было и удобнее и привычнее). Там стоит диван из той же раритетной коллекции мебели, два обеденных стола и есть выход на ОГРОМНУЮ ОТКРЫТУЮ ТЕРРАСУ, с которой открывается восхитительный вид на Мтацминду и Тбилиси. Смотрите сами!1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.  А если учесть, что самый дорогой, одноместный номер в этом гостеприимном доме стоит 30 лари (600 рублей) за ночь, то неудивительно, что к Татьяне постояльцы, приехав один раз, возвращаются, как к себе домой. А на новый год все койки (даже в 19-и местном номере) забронированы за месяц. Французы, бельгийцы, россияне и украинцы съезжаются в «Waltzing Matilda» встретить Новый Год также, как другие сходить 31-го декабря с друзьями в баню. Хорошая примета!     Так что мне есть куда вернуться в следующем году. Меня там теперь тоже ждут. Друзья и тётя Таня.  P.S. Ежели вы вдруг приедете туда раньше меня, то передавайте хозяйке привет от Лимонной Акулы. Она поймёт. Да и рекомендация достойного джентльмена в наше время дорогого стоит. 
15	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post290462995/	Первые результаты выборов мэра Москвы - 2013.	___	tag: Общественно значимое endoftag tag: Собянин endoftag tag: Навальный endoftag tag: выборы endoftag tag: Москва endoftag tag: мэр москвы endoftag 	Будучи членом участковой комиссии (с решающим голосом) одного из среднестатистических районов родного города, имею возможность поделиться результатами выборов, что называется "с пылу с жару".  Явка избирателей на участке составила: 37,93%.  6-е место: Левичев 2,8% 5-е место: Дегтярёв 3,03% 4-е место: Митрохин 3,39% 3-е место: Мельников 8,99% 2-е место: Навальный 30,14% 1-е место: Собянин 51,05%  Испорченных бюллетеней: 0,47%.  Выборы прошли прозрачно, скучно, поскольку нарушений не было, не планировалось и не ожидалось никем, кроме одного члена избиркома УИКа, "яблочницы", которая прекрасно попадает под определение "демшиза", имеет на Youtube целую россыпь роликов, где её, визжащую, где-то арестовывают, где-то выводят с избирательного участка, а где-то она скандалит с членами комиссии... В общем, такие персонажи органично смотрелись сто лет назад на маёвках и в антуражах обеих революций со своей демагогией, разлагающей массы.  И вот эта дамочка вела себя так, словно вокруг неё в комиссии сидят злонамеренные преступники против демократии, и ей всего-то нужно лишь поймать их за руку в момент совершения преступления против чистого и искреннего волеизъявления народа. Но, поскольку явка была низкой, открепительных талонов в этот раз у нас не было, урны и те были из прозрачного пластика, то она находила отдохновение в мелком крючкотворстве, нотациях окружающим членам избиркома УИКа и постоянных звонках куда-то и кому-то, в которых едва ли не в Live-режиме сообщала о ходе выборов.  Голоса Собянина она считала лично, так что результат точно достоверный ))))  В общем, на мой взгляд, если бы сохранилась графа "Против всех", то Навальный довольствовался бы пятью - семью процентами, что отражает действительный уровень его популярности в обществе, а во второй тур вышли бы Собянин и "Против всех".  P.S. Наблюдателей было двое. От Мельникова и от Собянина.  КПРФ-овец вмиг подружился с "демшизой" и тоже, подзужеваемый ею, пытался ставить палки в колеса, умничая. Но уж больно был юн и класс игры был не тот.
16	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post289971954/	Почему я не буду голосовать за Навального.	___	tag: Общественно значимое endoftag tag: Глубоко личное endoftag tag: выборы endoftag tag: мэр москвы endoftag tag: Алексей Навальный endoftag tag: политика endoftag tag: Собянин endoftag tag: Явлинский endoftag tag: "Яблоко" endoftag 	 Тот, кто знает историю, способен предсказывать будущее. Таково моё убеждение. Поэтому, зная и любя музу Клио, я категорически не поддерживаю Алексея Навального на выборах мэра Москвы.   1. Навальный – политический плагиатор. Это уже было: поездки на общественном транспорте, посещение городской поликлиники в качестве пациента, борьба с наиболее озлобляющим, на тот политический момент, избирателей явлением, преследования со стороны Власти в различных формах. И оригинальным в советской истории этот номер был в исполнении Бориса Николаевича Ельцина в 1989-1990 годах (хотя в мировой истории отмечалось и раньше). Навальный просто копирует поведенческий шаблон уже однажды принесший исполнителю положительный результат.   Если вспомнить, сколько людей, пошедших сначала за Ельциным, впоследствии корили себя за это заблуждение, то искренне идущим сейчас за Навальным и изукрашивающим задние стёкла своих авто наклейками, стоит задуматься дважды.  2. Навальный – демагог и популист, в команде которого находятся некомпетентные люди. Я нашёл ещё в июле распечатанную предвыборную программу Навального, вспомнив некоторые навыки, а также контакты в демократическом лагере. Не стану лезть в разделы, в которых суждения могут оказаться поверхностными или, что хуже - дилетантскими, и проанализирую ту часть программы, что относится к области моей профессиональной компетентности, то есть к здравоохранению.  В первом же пункте я вижу едва ли не мозаичность мышления кандидата в мэры:  «Электронная запись.  (к поликлиническому врачу)   должна быть открыта минимум на три месяца вперед».  И тут же, через строку, следующее:  «При этом, во всех районных поликлиниках будут дежурить специалисты, принимающие пациентов в день обращения».  Где логика? Где здравый смысл? Зачем человеку, выкроившему пару часов из нашей напряженной жизни, чтобы сходить к врачу в районную поликлинику и получившему требуемую консультацию, записываться  к врачу «минимум на три месяца вперёд»? И это притом, что с января 2013 года за невозможность записи в поликлинике к любому врачу, превышающую 10 рабочих дней, Дирекция по обеспечению деятельности государственных учреждений здравоохранения Москвы просто таки вмазывает в кафельный пол главврача провинившейся организации.  От алогичности кандидата или его спичрайтеров перейдём к их авантюризму и прожектёрству, основываясь на том же пункте программы. В моём отделении укомплектованность штатов врачами и медсёстрами не превышает 50%. В отделении же оториноларингологии (оно напротив, на том же этаже), составляет менее 70%. В других отделениях ситуация нисколько не лучше. Личного состава хватает лишь на описанное выше обеспечение доступности записи к врачу в пределах 10 рабочих дней. И кто же, по мнению господина Навального, в этой ситуации, будет «дежурить и принимать пациентов в день обращения»? Откуда он возьмёт недостающие кадры? Из какой волшебной шляпы, чтобы сотворить обещанное чудо моментального приёма врачами-специалистами?  Переходим к пункту второму.  «Пациенты и медицинские работники не должны тратить лишнее время и нервы на заполнение лишних бумаг. Современные технологии позволяют пациенту не задумываться о том, как устроены расчёты между бюджетом, страховой компанией и поликлиникой или больницей». Даже, если проигнорировать тавтологию, категорически недопустимую в предвыборной программе (уж поверьте бывшему «штабисту»), то и тогда этот пункт не выдерживает критики вследствие своей демагогичности. Какие «современные технологии» имеет ввиду кандидат?  Во-первых, список бумаг, которые пишет врач, ему спускается сверху по вертикали власти из отраслевого министерства, а не из мэрии. И федеральный министр будет поважнее и более полномочен в споре о списке необходимой для заполнения документации. Хотя бы оттого, что он – врач, а не  «божьей милостью государь-император»  избранный мэр.   Во-вторых, лишь эти «лишние бумаги», зачастую спасают врачей от неграмотных пациентов (то есть начитавшихся Интернета на тему своей болезни), решивших, что врач их плохо лечил и потому пытающихся его засудить чтобы на выплату кредита, ну или хотя бы на опохмелку осталось  В третьих, "современные технологии" это - ЕМИАС, который даже будучи применяем уже более года, всё равно является ненадёжной системой регистрации записи пациентов к врачам и фиксации их обращения к врачу? Да, в этой системе можно зафиксировать диагноз, с которым больной обратился, но не более. Да, сейчас готовится внедрение некоей «электронной амбулаторной карты». Но это планирует делать и действующая власть, так что получается - разницы между Собяниным и Навальным в этом вопросе никакой нет. И отвратительно работать, судя по личному годовому опыту наблюдения за ЕМИАСом в поликлинике, эта «электронная амбулаторная карта» будет что при одном, что при другом.   А вот отток врачей эти мифические «современные технологии» ускорят однозначно, поскольку в поликлиниках сейчас, в основном, работают врачи глубоко пенсионного и просто пенсионного возраста, которые боятся компьютера, как чёрт ладана, зная лишь набор простейших команд, которые позволяют им играть в простейшие игры и пользоваться почтой Сети. Молодые же специалисты в поликлиниках сильно долго не задерживаются. О недокомплекте личного состава я уже достаточно подробно писал выше.  Пункт третий программы.  Замена неэффективной системы дополнительного лекарственного обеспечения всеобщим лекарственным страхованием. Не пациент, а его страховая компания платит за лекарство, назначенное врачом. Для нуждающихся москвичей страхование оплачивается из городского бюджета» .  Тут вообще смешались в кучу и кони, и люди, как писал классик, правда, по другому поводу. Добровольное лекарственное обеспечение – это тот список лекарств, которые городские власти, на сегодняшний день, и так безо всякой страховки оплачивают ветеранам и инвалидам, нуждающимся в этих препаратах.  Что же до «лекарственного страхования», то, как это представляет кандидат? В виде ОСАГО или КАСКО? Мало того, что из наших карманов берут налоги, включающие в том числе и «на медицину», так Навальный ещё планирует нам навязать страховку на лекарства в пользу страховых компаний? Мило! Автолюбители, я полагаю, могут рассказать не одну душераздирающую историю, о том, как они только ценою собственного здоровья и личного времени, да в тяжёлых боях отстаивали своё право на получение страховки от компании по явно выигрышному эпизоду ДТП, несмотря на откровенные попытки врага зажать эти деньги. Распространим эту систему и на наше здравоохранение?   Цель любой страховой компании – получить деньги, а не выплатить. Это – прописная истина. Они же, в случае реализации этого сна разума Навального, голыми руками удавят каждого врача, который будет выписывать любое мало-мальски эффективный, то есть недешёвый препарат. А виноватым в выписке лекарств категории «числом поболее ценою подешевле» в глазах пациентов останется не Навальный и не страховые фирмы, а врач.  Пункт четвёртый вообще из категории «пусто-пусто». Словоблудие с использованием умных слов на заданную тему.  Пункт пятый.  «Развитие технологий, замещающих стационарное лечение. Если пациенту не требуется круглосуточное стационарное наблюдение, он должен иметь возможность получать всю необходимую медицинскую помощь на дому».  Ага! Первое предложение сразу навевает ассоциации с розовыми мечтами президента Медведева о волшебных нанотехнологиях, возникновение которых на Руси решит все-все-все проблемы научно-технического разрыва с Западом.  Второе предложение этого пункта переводит сомнение в наличии настоящих специалистов-медиков в штабе Навального в чёткое знание: их у него нет. Не только грамотных организаторов здравоохранения, эдаких «младотурков», затираемых косным руководством, но и просто хороших, знающих врачей-практиков. Поймите, граждане пациенты, круглосуточное наблюдение требуется лишь пациентам, которые находятся в остром периоде заболевания или в послеоперационном периоде. Во всех остальных случаях пациент подлежит двухкратному осмотру врачом в течение рабочего дня, получению назначенных процедур и исследований различной степени сложности в диапазоне от банального анализа крови «из пальца» до компьютерной томографии и различных несложных гигиенических процедур, выходящих за рамки бытовых процедур здорового человека. И всё это будет «на дому»? Во-первых, это бред, даже при массовом и необъяснимом расцвете научной мысли. Во-вторых, где этот фантазёр найдёт кадры, которые будут бегать на дом к каждому пациенту, нуждающемся во внутримышечном уколе?   Человек, неспособный просто написать внятную, реальную, а не декларативную программу к выборам или найти людей, которые готовы взять, практически с поверхности, пять идей по каждой из областей нашей жизни и понятно изложить их в его предвыборной программе, неспособен, в случае победы, сформировать команду, с которой можно хоть что-то сделать в политике и администрировании общества. И даже, если он её случайно сформирует… Программа Навального – популизм, замешанный на демагогии, изложенный в худших традициях помещика Манилова.   3. Навальный – циничный и беспринципный властолюбец. Навальный вначале старательно и исключительно успешно делал карьеру в партии «Яблоко», поскольку Владимир Путин, после избрания Президентом России, достаточно регулярно делал определенные реверансы в сторону Явлинского, рассматривая его, как потенциального партнёра на демократическом фланге политического спектра, и даже позвонил Явлинскому в 2007 году в день выборов в Государственную Думу с поздравлениями о прохождении «Яблока» в её новый созыв, не дождавшись результатов подсчёта голосов.   Многим «яблочникам» известна история, как на одном из съездов «Яблока», предшествовавших провалу партии на выборах 2003 года, Навальный даже в пылу политической дискуссии избил однопартийца, имевшего наглость оппонировать ему по какому-то из вопросов и приводить какие-то аргументы в поддержку своей точки зрения. Был разбор личного дела, но оно было «спущено на тормозах», ввиду достаточно высокого положения виновника инцидента и нежелания давать СМИ пищу для обсуждения.   Но «яблочного Орджоникидзе» из Навального не вышло. Партия, растерявшая свой электорат и оттого утратившая интерес Президента РФ стала малоинтересна и Навальному, который, после второго кряду поражения в 2007 году родной партии на выборах в Госдуму, уловил запрос российского общества на «бархатный нацизм». После неудачной попытки переворота с руководящих высот в «Яблоке», сочетавшейся с «прививкой к стволу яблони» националистического побега, Навальный стал соучредителем движения националистического толка, фактически распавшегося в 2011 году, что сейчас затушёвывается его сторонниками, и он до сих пор не отказывается от этих политических взглядов, хотя теперь и не акцентирует на них внимание избирателей и своих сторонников.  А теперь подумайте самостоятельно, нужен ли, не то чтобы во главе Москвы, а вообще, в российской политике человек с подобными моральными и деловыми качествами, как Алексей Навальный? Я считаю, что ни в коем случае.
17	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post289627928/	Сентиментальный юбилейчик.	___	tag: юбилей endoftag tag: институт endoftag tag: Нагиев endoftag tag: Рост endoftag tag: видео endoftag tag: счастье endoftag tag: общежитие endoftag 	Двадцать лет назад я был счастлив. Счастье было рафинированное, ни чем не замутнённое и абсолютно окрыляющее. Я поступил в институт!!! (Наверное такие же ощущения даёт максимально переносимая доза неразбодяженного кокаина, но я не пробовал, поэтому могу лишь предполагать).  И 20 лет назад, второго сентября 1993 года, я пошёл на свою первую пару первого учебного дня первого курса.  Это была одна из первых моих значимых высот в жизни, взятых штурмом. Казалось, жизнь - СОСТОЯЛАСЬ! Сверхцель достигнута (пусть даже со второго захода), дальнейшие благополучные события в жизни детерминированы и гарантированы фактом поступления.  Да, потом выяснилось, что с поступления всё лишь началось и благословенные 90-е подарят мне ещё много самых разных неповторимых событий, но двадцать лет лет назад я был безоговорочно счастлив.  К счастью поступления прилагался первый в жизни руководящий пост (староста группы), обожание однокурсниц, как не только к мужчине (соотношение барышень в группе к юношам было 8:1), но мужчине старшему "по возрасту и званию".  Впрочем, на второй же паре я был взят в оборот девушкой, чьё влияние на мою жизнь нельзя переоценить, и взаимоотношения с которой теперь точно завершатся по формуле "пока смерть не разлучит нас", несмотря на то, что наш роман, сравнимый лишь с колумбийским телесериалом эпохи телевидения 90-х, давно завершился расставанием.  Тогда молодые, неизвестные, энергичные и творчески фонтанирующие Нагиев и Рост ещё не сняли своего скетча про общагу, но дела в нашем общежитии (для иногородних) и профилактории-"профилаке" (для местных, стремящихся улизнуть от родителей во взрослую жизнь) происходили именно так. И когда уже старшекурсниками мы смотрели эту историю, то смеялись не над шутками, а от радости узнавания.   В честь юбилея делюсь с Вами этим сюжетом, сладко щекочущим мою сентиментальную душу.  
18	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post289214135/	Путешествие 68-го аргонавта в Колхиду.	___	tag: Глубоко личное endoftag tag: Грузия endoftag tag: Россия endoftag tag: аргонавты endoftag tag: Украина endoftag tag: Тбилиси endoftag tag: Батуми endoftag tag: Боржоми endoftag tag: хинкали endoftag tag: чача endoftag tag: грузинское вино endoftag 	«Как аргонавты в старину,  Спешим мы, бросив дом,  Плывем, тум-тум, тум-тум, тум-тум,  За Золотым Руном…» (Джек Лондон «Как аргонавты в старину...») Человеческие ассоциации – вещь непредсказуемая. Казалось бы, какая связь может быть между старым черно-белым советским детективным сериалом (о котором я писал здесь ранее) и планами на августовский отпуск? Внешне никакой. А на деле…   В общем, насмотревшись в телеэкране на пейзажи Родины (то есть СССР, уточняю для тех, кто родился в другой стране, в России, и после 1991 года), мне захотелось посетить такую щедрую, гостеприимную и родную здравницу, как Батуми. Что особенно неожиданно, поскольку в фильме Крым был, балтийское взморье было, даже Украина поучаствовала, а вот Грузия – не фигурировала, но мне захотелось именно в Батуми, хотя я там никогда не был. И чем ближе становилась дата отпуска, тем более широкие замыслы у меня формировались. От идеи пятидневного лежания на пляже в Колхиде они трансформировались в краткую обзорную экспедицию по всей Грузии, из которой, в итоге, я вернулся полный впечатлений, с сумкой подарков (и мне, от приобретенных там знакомых, и друзьям-родственникам от меня). Что-то удалось, что-то запланированное сорвалось, но в целом, я совершил замечательное путешествие, которое собираюсь повторить в следующем году (если Б~Г не станет возражать).  Лететь в Грузию дорого, если не подготовиться заранее. Билет нужно либо покупать заблаговременно, либо ловить на сайтах, предлагающих «горячие билеты» (один из таких, надёжный и недорогой, мне подсказали попутчики в Тбилиси). И это – единственная проблема, которую вы можете встретить в этой части нашей Родины. Жить там, снимая комнату в частном секторе в Батуми (25 минут пешком по прямой, по улице до моря), или в хостеле в Тбилиси, едва ли не на проспекте Руставели (всё равно, что в Москве на Тверской, или в Питере окнами на Невский) НЕДОРОГО.   «Что значит недорого?» - спросит меня въедливый и недоверчивый читатель, а я отвечу: 1 лари равен 20 рублям. В Батуми я платил 15 лари за отдельную комнату с ключом, и при этом хозяева меня каждый день утром и вечером приглашали к своему столу, предлагали экономить деньги на мобильном, не звонить домой, а писать письма через Интернет и дали в дорогу пакет лимонов, банку ткемали, банку аджики и банку лавровишневого варенья. И хозяева были гостеприимные люди, и я был для них приятным гостем. Отсюда и «благорастворение воздухов». В Тбилиси я платил 30 лари за одноместную комнату в хостеле в сутки, но об этом гостевании я расскажу отдельно, ибо тема богатая и впечатлений от этого постоя масса. Если снимать квартиру/комнату сразу надолго, то ещё хозяева и скидку сделают. Не угодно ли в Тбилиси отдельную однушку, летом на месяц за 150$ снять? Койка в Сочи в комнате на неделю дороже выйдет.     Перехожу к второй части «недорого». К еде. Ах, этот грузинский стол… Обильный, сытный, хмельной и ВКУСНЫЙ! Грузия – это заповедник для гурмана. Там на третий день киснет молоко, гниют овощи, фрукты, у которых помяты бочка, а сливочное масло, оставленное на столе, норовит растечься по блюдцу. В Грузии никто не слышал про ГМО, про «усилитель вкуса-цвета-запаха», про консерванты и остальную отраву, которую мы с такой готовностью жрём (отраву не вкушают, а жрут), в России, поэтому банальный салатик, нарубленный мною на скорую руку (помидорки-огурчики-всяка зелень-подсолнечное масло) превратился, в процессе употребления, в машину времени, вернувшую меня органолептически не ближе, как в детство, когда я последний раз едал ТАКОЕ. Что же говорить о более затейливых блюдах?    Покушать в Грузии можно на любой карман. Хочешь – шикуй. Заказывай бутылочное вино (оно дорогое), самые дорогие блюда, лопни, но за бюджет хиленького московско-питерско-екатеринбургского бизнес-ланча не выйдешь. А можешь заказать полулитровый бокал разливного пива «Натахтари», взять шесть хинкали и через 40 минут сытым отвалиться из-за стола, заплатив по российским меркам 160-180 рублей.   Хинкали – это вообще палочка-выручалочка на все случаи жизни. Стоят они в диапазоне от 50 тетри (напоминаю, что 1 лар = 20 рублям) до 1 лари за штуку. Слабые едоки больше четырёх не осиливают, мужчине наестся шести хватит, а оголодавшему обжоре достаточно десятка хинкали под рюмку водки или уже упомянутый бокал пива, чтобы счесть, что жизнь – удалась и полна счастья.   Хинкали бывают разные, что даёт гурману богатство ощущений в разных регионах Грузии, да и просто разных ресторациях. Я насчитал СЕМЬ вариантов, угощаясь в разных сасадило (кафешки) и небольших ресторанах: с двумя фаршами (из настоящего мяса, что характерно); с двумя фаршами и рубленой зеленью; с рубленым мясом (свинина или говядина); с одним фаршем (говядина или свинина) и даже с сыром.  Кушать хинкали – отдельное удовольствие, потрафляющее нашим инстинктам хищника, дремлющим большую часть нашей жизни. Вы аккуратно берёте хинкали, эту пирамидку из теста с благоуханной мясной начинкой за хвостик (горячее же!), надкусываете и жадно, но аккуратно, аки волк припавший к яремной вене оленя, высасываете божественный душистый бульон. Когда понимаете, что «уже всё», то припадаете лоснящимися от жира губами к пивному бокалу. Затем, обтерев салфеткой пенные усы, откусываете от хинкали кусок и неспешно разминаете его зубами пока не наступает мгновение, когда он решает раствориться в вашем нутре. И тут вы вновь отпиваете от бокала «Натахтари». И в себя человек приходит лишь тот момент, когда на его тарелке остаются лишь плотные и несъедобные хвостики-останки хинкали.  А как божественно шкмерули! У него есть лишь один недостаток: его нужно кушать в компании. Человеку в одиночестве данное блюдо не одолеть. Это целая курица с чесночно-молочном соусе, восхитительная и неподражаемая. Запивать лучше белым сухим (естес-с-сно, домашним).  Чашашули тоже неплохо, но для тех, кто не очень любит острые блюда будет не самым лучшим вариантом. Хачапури в этот раз я не анализировал, сконцентрировавшись на хинкали, но в следующем году не премину. Да-с!  «Боржоми» в Грузии стоит 1 лар 20 тетри за литр в ПЭТ. (В России же за 0,75 л берут 94 рубля 50 коп. Или 72 рубля за 0,5 литра. Когда я пересказал порядок цифр грузинам, то они онемели от ужаса и возмущения жадностью, после чего сразу стали громко обсуждать: «Кто же такой жадный? Здесь поставщик или русский продавец?»). «Боржом» мне понравился больше «Набеглави», но может быть это что-то из того же детства.  О винах много не стану распространяться. Их нужно пить, а не витийствовать на их тему. К примеру, путём экспериментов я пришёл к выводу, что являюсь приверженцем не самого благородного и эстетского, но, на мой взгляд, очень приятного и хмельного вина «Ахашени». Чача тоже – ВЕЩЬ! Главное брать разливную. (А пан Онищенко пусть до скончания своих дней не пьёт ничего лучше «Изабеллы» майкопского производства).  В общем, время в Грузии с легкостью можно провести, как писал классик: «Сперва на поминках у князя Кипиани, а потом на крестинах у князя Вардиани, потом в ресторане и потом в духане», получив от этого несказанное удовольствие. И не только от стола.   В Грузии нас парадоксально сильно любят. Вопреки личному идиотизму большинства отдельно взятых россиян и коллективной политической зашоренности всего российского общества. Более ничем я не могу объяснить себе тот факт, что каждый второй россиянин, узнавший о моих отпускных планах, делал страшные глаза и вещал с интонациями Петра Толстого об опасностях, которые меня ждут в путешествии. Пифии хреновы! Восьмого августа я спокойно и свободно обсуждал события пятилетней давности, и мои грузинские собеседники в основном несли по кочкам «Мишу – дЭбила», а не инквизиторскую политику России. У них вопреки всему сохранилось отношение к россиянам, как к братьям, а не как к представителям враждебного государства, что сплошь и рядом отмечается в другой части моей Родины, в Украине.   Когда я откровенно заблудился в улочках Тбилиси (поверьте, там есть, отчего и где заблудиться!), то каждый встречный с большим участием отнёсся к моей ситуации и постарался помочь мне. Звали соседа с другой стороны улицы, останавливали такси («Таксисты, они все дороги и улицы знают!»), и я, в итоге, нашёл тот адрес, который мне был нужен. Вы можете представить такое в Москве-Питере? Я, признаюсь, не могу. В Грузии оказался теплым не только климат, но и люди.  Кстати, о транспорте. Из аэропорта до центра Тбилиси можно доехать за 50 тетри на обычном рейсовом автобусе, приятно беседуя с водителем (если усесться на ближнее к нему сидение, практически рядом). Билет от Тбилиси до Батуми (то есть через всю страну) в купе, с бельём обойдётся в 26 лари. А теперь припомните цены на билет по России…  Грузия – потрясающе красивая страна. Там можно пить из городских фонтанчиков, изо всех родников. Там сохранилась дореволюционная архитектура, там с легкостью можно набрести гуляя на двор, который ты, кажется, видел в детстве в черно-белой короткометражке про смешных носатых людей в шапках-сванках с кисточкой. Там до сих пор взрослые люди говорят с тобой по-русски, не путая слова и без чудовищного акцента. В Тбилиси я периодически ощущал себя дома, что случается со мной «на выезде» очень редко.   Моих путевых впечатлений хватило бы ещё на три-четыре листа Word`a, но люди не любят "многа букафф", поэтому я подытожу всё вышесказанное.   Я хотел бы в следующем году вернуться погостить в Грузию.   (фотография авторская. Так что... Не дай вам  Б~Г!)  Продолжение: http://www.liveinternet.ru/users/11...post290877220/ 
19	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post285897794/	Вести с фронта XI. "На что уходят деньги, и без того выделенные на медицину по остаточному принципу".	___	tag: Общественно значимое endoftag tag: Глубоко личное endoftag tag: медицина endoftag tag: реформа endoftag tag: диспансеризация endoftag tag: дирекция endoftag tag: боцман endoftag 	Свежайшие циркуляры! Самые свежайшие циркуляры! Прямо из головы министра! Внушённые ей премьер министром и Президентом! В исполнении наиболее способного заместителя министра!  Хотите смейтесь, хотите плачьте, а с руководства лечебно-профилактических учреждений сейчас требуют именно ЭТО. И называется ЭТО - "реформа здравоохранения". С невыполнивших обещают снять голову.  (А как материт наших главврачей директор ГКУ «Дирекция по обеспечению деятельности государственных учреждений здравоохранения округа"... Боцман обзавидовался бы, записывая отдельные обороты)     
20	http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post285669953/	Водные процедуры царей.	___	tag: Юмор endoftag tag: Информация к размышлению или использованию endoftag tag: Путин endoftag tag: Лукашенко endoftag tag: Медведев endoftag tag: Шойгу endoftag tag: Ельцин endoftag tag: рыбалка endoftag 	В качестве эпиграфа:  "Президент Белоруссии Александр Лукашенко рассказал, как ему удалось поймать на реке Припять (Гомельская область) трех сомов, один из которых весил 57 килограммов. Рассказ главы государства прозвучал на совещании по вопросам совершенствования правил охоты и рыболовства, сюжет о котором показал телеканал ОНТ".  "Президент РФ Владимир Путин на недавних выходных побывал вместе с премьер-министром Дмитрием Медведевым и министром обороны Сергеем Шойгу в Тыве и Красноярском крае. Об этом сообщается на официальном сайте Кремля.  Во время уик-энда российское руководство совершило прогулку на катере по озерам Тувы и порыбачило на реке Урбун &#8722; притоке Енисея. Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку, из которой потом сделали котлеты".   Михаил Веллер. "Рыбалка" . Однажды Ельцин и Хасимото собрались ловить рыбу.  Начало типично сказочное, но на то и президентская администрация, чтобы превращать сказку в быль. Или быль в сказку. В зависимости от поставленной задачи. У них для этого работает специальный политтехнологический аппарат по управлению воображаемой действительностью. Демонстрирует удивительное торжество объяснения над разумом! Таким образом, жанр нашего повествования точнее всего определить как скептический реализм.  В сказке они взяли бы удочки и пошли на речку. Сейчас! В реальности они вообще не собирались ловить рыбу. То есть на самом-то деле собирались, но в государственном масштабе — рыболовецким флотом близ злополучных Курильских островов. Споры вокруг этой рыбалки продолжаются уже полвека. И чем меньше там остается наших — тем большей твердостью политической позиции приходится компенсировать убыль населения. В результате, что удается поймать японцам — они едят. А что удается поймать нам — мы продаем японцам и, опять же, они едят. И при этом спорят, кому ловить, а кому сосать. Как бы большим ртом компенсируя узкие глаза. К глазам мы еще вернемся.  Итак, встреча президента Ельцина и премьера Хасимото произошла в Красноярске. Вроде как на середине между Москвой и Токио. (Ох да есть что-то тревожное в таком делении дистанции пополам... Японская традиция половинить соседям здоровья не сулит.) Они обсуждали государственные интересы и крепили дружбу.  И вот прогулочный теплоход, нарядный, как после евроремонта, красиво плывет по седому Енисею-батюшке, имея на палубе двух государственных особ со свитой. Шезлонги, столик, бутылки, секретари за спиной. Ельцин активно работает с документами, стакан не просыхает. Японец вежливо макает в бокал верхнюю губу и ласково кивает на любое предложение. На втором литре лицо у Ельцина цвета коммунизма, а глаза уподобляются японской узости. Дедушка потеплел. Царь добр.  Он смотрит с жалостью на маленького, трезвенького, добренького японца и хочет сделать ему приятное.  А кругом гладь серебряная, по берегам леса сизые, островочки какие-то зелененькие после весеннего разлива.  И, расплывчато уловив скользящие поперек взгляда островочки, Ельцин хватает за хвостик какую-то мысль, мысль тащит его в своем направлении, он отмахивает величественной дланью и шлепает Хасимото по колену, плюща японский организм.  — Ы! — одаривает он. — Забирай свои острова. Мое слово.  Японец деревенеет и начинает недоверчиво лучиться.  По свитам проходит ветер и шорох.  — Мы — великая — страна, — гудит Ельцин. — Земли—у нас — до хрена. — Взмахивает стаканом, чокается об японца, бросает жидкость в горло. — Если — вам — так уж — надо — берите. Берите! Для — друзей — нам — не жалко.  На лицах русской свиты — преддверие Страшного Суда. Президент дошел именно до той кондиции, когда перед встречающей делегацией писает на колесо своего лайнера.  — Россия — щедрая — душа! — завершает царь рекламным слоганом бабаевского шоколада.  В японской команде медленно, как сход лавины, возникают и ускоряются манипуляции с бумагой, папками и ручками. Русская группа блокирует эту опасную суету и теснит к борту. Ельцин грозит трехпалым кулаком официанту, указывая пустой стакан. Хасимото напружинился и подался к нему. Стоп-кадр произошел.  Придворная политика учит скорости и риску. Краткое перемигивание и перешептывание в русской группе переходит в перепихивание. Два ходатая и глашатая предстают пред тяжелые государевы очи. Рослый и кудрявый любимый вице-премьер Немцов и маленький лысый ценимый пресс-помощник Костиков.  Шутовскими движениями они бухаются на колени и простирают руки, взывая скоморошьим речитативом:  — Да уж не вели казнить, государь-батюшка, вели слово молвить! Да уж не вели ты японцу землицу-то нашу дарить, вели своему народишку оставить! Слову-то своему ты хозяин в державе своей, да и при тебе пусть будет оно, острова-то российские законные не попусти забрать рукам заморским загребущим!  Ну потому что назревает страшный международный скандал. Потом не расхлебаешь. Посмешище и позорище на весь мир. Дедушка протрезвеет — сам же убьет всю свиту. Срочно надо делать что угодно. Обратить в шутку, игру, спектакль, дурь, что хотите.  Японцы окончательно перестают въезжать в ситуацию. Это госсовет в национальной русской традиции? Их загадочный парламентаризм?  Немцов, стоя на коленях, наливает себе трехсотграммовый коктейльный стакан водки, легко глотает залпом и на закуску смачно и театрально целует Ельцину руку. А Костиков не пьет — по причине слабого организма, и не целует — по недостаточной игривости характера.  Ельцин смотрит молча, и в зрачках его выныривает одинокая молекула трезвости. Он хмуреет, светлеет и звереет. Его спутанное чувство требует разрешения в каком-то действии.  Кивком и цоком подозвав охрану, он указует на Костикова, а другой рукой — за борт. Радостная охрана взмахивает легким Костиковым. Вид спорта в стиле кантри — метание карликов на дальность.  Персидская княжна улетает в волну, как из бомбомета, Стенька отдыхает. Японцы понимающе переглядываются, делая жесты у живота.  Уши начальника пресс-службы, оттопыренные улавливанием президентских безумств, работают в полете как тормозные решетки пикировщика. За них же через оживленную паузу матрос тащит в шлюпку мокрую тушку, по невозможности ухватить тонущего за отсутствующие на лысом глобусе волосы.  И уже мчится по трапам доктор, однако к Ельцину, мерить давление тонометром, а состоящая из бюста и ног блондинка потчует Хасимото пирожками, заслоняя ему международные отношения своей сахарностью.  Такова была преамбула.  А вот и амбула.  Необходимо спасать переговоры. По любому поводу и без повода японец сдержанно улыбается, а искры негодования буквально трещат у него в волосах и срываются с пальцев. Джедая необходимо обесточить и обезвредить. Размять партнера! В непринужденной неофициальной обстановке. Задружить накоротке. Брэйн-штурм по силуэтам: водка, бабы, деньги, экстрим, колорит а'ля рюсс. Отвлечь, короче, и по-свойски, по-дружески, выбить из него эту дурь насчет островов.  Наконец-то культурной программе придается государственное значение! А что есть культурного в Красноярске?.. Все, что мы делаем руками, по мнению японцев ужасно. Зато мы делаем ракеты, перекрываем Енисей, а также в области балета... стоп! Национальное достояние. Енисей и балет — это рыбалка с женским коллективом.  И вот в умных и по должности озабоченных головах, отвечающих в протокольном отделе за культурную программу, оформляется мысль. Мысль взогнали вверх по инстанциям, и Ельцин рассмотрел ее благосклонно. Рыбалка — это костерок на берегу, уха, ну и под нее же соответственно. Накормить-напоить самурая, под бочок ему все удовольствия, и при сладостном щемлении вальса «На сопках Маньчжурии» небольно ампутировать прыщик в памяти. Размякнет! авось...  Хасимото предложение также принял. Японцы вообще вежливы донельзя и отказом не отвечают никогда. Если ты предложишь ему взорвать завтра Токио, он будет с поклонами благодарить за честь и извиняться, что именно завтра очень занят. Хотя всегда все сделает по-своему, например, выпустит тебе кишки. Но очень вежливо и без вот этого нашего хамства.  Таким образом, внесли мелкие изменения и раздвинули пункты программы, разместив гвоздь встречи и украшение переговоров — таежную сибирскую рыбалку.  Ну, запланировали и приступили. Свистнули главных охотоведов, лесничих, егерей, поставили задачу, посадили в вертолет и полетели выбирать поблизости наилучшее место для рыбалки. Кружили долго, снижаясь и целясь так и сяк, и ставили на карте кружочки и восклицательные знаки.  Но главное в президентской рыбалке, в отличие от обыкновенной, — это чтобы он сам уцелел. За этот шаг, как и за все прочие, в первую голову и собственными головами отвечает охрана.  Ответственные лица охраны, эксперты по снайперской стрельбе и диверсиям в условиях лесной местности и водных преград, садятся в другой вертолет и тоже долго кружат над зеленым морем тайги. Тоже тычут вниз пальцами, перекрывая гул спором, и рисуют на карте кружочки и восклицательные знаки.  Обе команды садятся, встречаются и начинают бдительно сличать свои карты. И? И! И ни одно место не совпадает.  Оно и понятно. Одних интересуют такие места, чтоб улов был больше, а других — чтоб риск меньше. Противоположность интересов совместить трудно. Без труда и рыбка из пруда матерится отчаянно.  Спорят долго, страстно. Максимальная безопасность против чана с ухой. Руками машут, крутят у виска и хрипят. Но охрана объясняет все категорические условия: чтоб в радиусе двух километров не было высотки, где может сесть снайпер; а также не было выдающегося промеж прочих по высоте дерева; чтоб сплошные заросли, «зеленка», не подходила ближе ста метров; и чтоб район рыбалки можно было блокировать двойным кольцом охраны, исходя из ее наличной численности. Короче, на карте охраны река вообще нигде не была отмечена. Это фактор повышенного риска. Оттуда аквалангист вынырнуть может. Не говоря уже о знаменитом старом случае сваливания Ельцина с моста в реку. Коржаков с тех пор рек не одобрял.  — Ващще?!! Мало Ермака на Енисее замочили?.. Хрен тебе золотая рыбка! Подводная одиссея команды Кусто...  Но поскольку рыбалку дедушка уже утвердил, вопрос государственной важности, пришлось охране скрепя сердце пойти на компромисс. Согласились на самое безопасное место.  — А-а-а-а!.. — застонали егеря, хватаясь за сердце. — Да там же вообще ни одной рыбы нет! Там перекат. И берега скалистые, и дно — голая галька, и не жила там отродясь рыба, потому что жрать там нечего... а проходит там вал только в нерест, а до него еще месяц да месяц.  — Подождем, — уступчиво соглашается охрана.  — Я вам подожду, идиоты! — вопит ответственный из администрации. — Два дня до рыбалки! Все будете уволены на хрен!  — Есть мнение, что наш президент дороже вашей рыбы.  — Сам лови!  — Сам охраняй!  — Японец уже согласился!... дед утвердил!..  — Пусть лесники ищут безопасное место, — настаивает охрана.  Полетели смотреть то, которое самое безопасное. Голые скалы, галечная отмель, волны бурлят и мчатся. Дикий пейзаж. Эстетический минимализм. Кстати, не чужд японской традиции.  Охрана прикидывает:  — Так... Здесь и вон там сажаем снайперов. И вон на той скале. Отлично, они перекрывают подходы. В расщелины — наряды. За утесом прячем катер с группой. А оцепление в кустах здесь и здесь... и вдоль той кромки. Ну... годится!  Рыбинспекция теряет сознание:  — А ловить-то, ловить-то тут чего?!  Представитель администрации:  — А вот это не вашего собачьего ума дело. Поймают.  — Здесь даже триппер не поймаешь, здесь вообще ничего нет.  Наивным лесным людям объясняют, что за поимку отвечает другой отдел, специально обученный. Их проблемы.  Специально обученные решают проблемы. Тут же достают спутниковые телефоны и звонят в Ставропольский край. И командуют, что нужна живая рыба. Сколько? М-м, ну, давайте бочку. Нет, лучше две. Присылайте четыре.  И вот Ельцин и Хасимото на политической авансцене щеголяют друг перед другом дипломатическими манерами и весомостью своих великих держав и выпивают в свете прожекторов в смокингах, все за счет бюджета. А за сценой, за кулисами, там, где в чаду и смазке со скрипом проворачиваются колеса политического механизма, кипит бешеная работа, птеродактилями реют крылатые фразы, и пар из пор пахнет адской серой.  В бывшем образцово-показательном рыбоводческом хозяйстве Ставрополья крутят телефоны и хвосты соседям: скребут по сусекам, иначе тебе наскребут по сусалам. Подстанывая от исполнительности, набивают по бочке судака, карпа, форели и стерляди. А пятую бочку, на всякий случай, от всего пролетарского сердца, наполняют отборной икоркой черной паюсной. Показывают свое понимание политики Кремля. Прессуют это все да под самую под крышечку, чтоб — щедро, спрыскивают для свежести водичкой и грузят в самолет. Рыба взмывает в поднебесье и мчит со скоростью девятьсот километров в час. И холодеют от зависти теплые океаны со своими порхающими мальками: получите летучую рыбу по-русски!  Когда рыбинспекторы в Красноярске узнают подробности, у них начинается икота, переходящая в инсульт. Не водится в той речке тая рыба! Звонят мичуринцам в Ставрополье. Уж и от стерляди рыло воротят, а, удивляются там. Вот он, пресыщенный оскал капитализма. Где ж мы вам возьмем нельму? Какой чир?.. Пускай ловят что дают! Ихтиандры... А рыба уже к Уралу подлетает.  В Красноярске бочки перегружают в вертолет и везут на место. План простой: перед рыбалкой выпускать ее из бочек выше по течению, за поворотом, а поскольку течение быстрое, то деваться ей некуда: поплывет вниз. Тут ее и поймают.  На месте выясняется неувязка: река прямая, как стрела. Охрана позаботилась о безопасности. Ближайший поворот — в направлении горизонта. Километрах в шести.  — Доплывет! — уверяет охрана. — Рыба же.  — Да там сесть негде, — стучат по лбу вертолетчики.  В самом деле: тайга и скалистые берега. Сгоряча попробовали переть бочки на себе, но быстро остыли. Там и без груза пешему трудно пробраться.  — Да давайте их по одной на катер — и отвозите вверх.  — Да нету катера!.. Идет. Перед рыбалкой только и успеет.  Прыгают, курят, бьют комаров: переходят к личным оскорблениям.  — Ты ж — вертолет! Завис — и спускай бочки на тросе.  — Завис он... над очком... Да нет у нас троса.  — Пач-че-му нет?!  — Не возим. Без надобности. Не положен так-то.  — В Красноярск за тросом — мушкой полетел! Полетел мушкой. Через три часа тарахтит с тросом.  — Так. Давай, стропь. Смотри сюда! — вот так спустите.  — Да как же мы ее спустим?..  — Молча, тля!!!  — Да она ж... ух-х, с-сука... здоровая! Хрен ты ее на руках спустишь. Тут лебедка нужна.  — Да? Кулибин! Механизатор. Так давай лебедку!!  — Да откуда у нас лебедка?!!  Скопом оттеснили охрану, которая рвалась к мордам вертолетчиков — линчевать за саботаж. Позвонили на аэродром в Красноярск. Позвонили военным. Вертолеты отдельно, лебедки отдельно; и море ценных советов.  Все вибрируют, скелет как кастаньеты. Часы тикают. Зарплата капает, но завтра время может остановиться навсегда.  — Какого хрена! Стропь на тросе, закрепляй конец и вези по воздуху.  Застропили. Примерились.  — А там кто примет?  Черт. А там никого нет.  — Так! Ковригин — давай в вертушку. Там спустишься по тросу.  Ковригин давится сигаретой, дым идет из ушей, как у пораженного дракона. Лететь отказывается категорически. Я не десантник, не спецназ, по тросу сто метров из вертолета спускаться не буду. Готов заявление по собственному желанию.  — Суки! Д-о-л-г! Падлы! П-р-и-с-я-г-а! Кретины! Г-р-у-д-ь-ю з-а-с-л-о-н-и-т-ь! Четыре человека — по берегу — бегом — арш!!!  Опера «Жизнь за царя» забуксовала и перешла в балет. По скалам и доброй тайге шесть километров бегом — это два часа на рекордный результат.  Через два часа вертолет тужится, отрывается, молотит воздух, наискось дергает бочку и разбивает об валун. С представителем администрации обморок. Стерлядь, живучая доисторическая фауна, резиновыми запятыми скачет в воду. Охрана ловит себе закуску. Вертолет с крышкой на веревочке криво удаляется.  — Садись, тварь!!! — орут все и трясут оружием, как партизаны на поляне.  От выстрела над ухом представитель администрации вскрикивает, переходя из наркоза к кошмару, и звонит в Красноярск. На его информацию они отвечают своими пожеланиями, из которых усыхание гениталий и перелом ног самые милосердные. Из трубки летят молнии, разя живых и мертвых.  Происходит общая задумчивость.  — Есть какие суда выше по течению? — спрашивают московские у местных егерей, лесников и рыбинспекторов.  — Да-а... должны быть. Это выше узнать надо. -Где?  — В Монде.  — А ваше хамство, товарищи, неуместно!  Однако звонят на самый верх речки — в поселок, с безбашенной рекламой наименованный Монды. И выясняется — что идет самоходка!  Часах в двадцати выше по течению.  Ну, так. Бочки в вертолет. Вертолет в Монды. Что значит — заправиться?!! А-а-а!!! Вмондячить, согласно указанному пункту, барже той самоходной правительственные бочки в печенку и гнать сюда в гриву, чтоб вприпрыжку мчалась!!  В седую старь уходит нить анекдота, как иностранец в России пил с русскими и вспоминал: «Вечером я боялся, что умру. А утром пожалел, что не умер вечером».  Таким образом, глухое Ничто начинает обретать цвет в ядовито-зеленую поперечную полоску на фоне вечной ночи. Приближающееся сознание извещает о себе тонкой взлетающей тошнотой. И смерть грезится голубым ангелом с прохладно веющими крыльями. Здравствуй, я твое похмелье.  Сознание начинает бить в мозгах молотом, крушить все грязными сапожищами, гнилостно рыгать, и в конце концов по-хозяйски размещается в своем телообладателе, пыткой заставляя его вспомнить себя как капитана самоходной баржи.  Пространство вокруг постепенно становится каютой. Бутылки и огрызки объясняют самочувствие. Капитан восстанавливает свое местоположение в реальности. Тряся и звеня, плещет полстакана на поправку. И выставляет в окно на ветерок ужасный лик царя природы.  Начинает смотреть и думать, куда они плывут, и где. По реке они плывут. Но очень медленно. Совсем медленно. Можно даже сказать, что и вообще не плывут. Типа стоят.  Почему стоят? Кто на руле? Капитан требует у распадающейся памяти доклад о судовой роли. Экипаж баржи — кэптен энд ту бойз: классическая схема европейского каботажа кто знает.  На руле не стоит ни ту бойз, ни уан. Сибирский бой спит в рубке на палубе. Ссссученыш. И въехала баржа на мель. Вот, кстати, почему палуба кривая.  Ну, мель так мель. Дело житейское. Кто-нибудь пройдет — поможет сняться. Но для порядку капитан воспитывает смену: поднимает пинком, будит подзатыльником и вчиняет отеческий строгий допрос: хрен ли он? Мальчик кается: мычит.  И тут капитан цепенеет от космического холода: он сошел с ума. Вот ты какая, белочка. Милый, я твоя белая горячка. Что пил?.. А внутри него с абсолютной отчетливостью играет музыка. Средняя между оперой и балалайкой, в натуре такой не бывает, мелодия шизофрении. В нем нет силы противостоять галлюцинации, и он деревянными пальцами ощупывает мерзкую плоть.  И тащит из кармана спутниковый телефон, рассыпающий ноты во все стороны. Трое смотрят на телефон, как папуасы на клизму. Происхождение предмета загадочно, назначение необъяснимо. От невозможности принять осмысленное решение они нажимают зеленую кнопку с изображением трубки.  — ...бу и высушу!!! — ревет людоед в телефоне.  — Ишь ты... — изумляется капитан.  — Где вы, вашу мать?!! где вы?!! ГДЕ ВЫ!!!  — Мы-то здесь... А вы-то что?..  — Рыба! Рыба жива?!  — Какая рыба?..  — В бочках, в бочках!..  — В каких бочках?..  — Это кто?.. — помолчав, спрашивает трубка человеческим голосом.  — Конь в пальто! — злобно отвечает капитан, от стресса у него усилился обмен веществ, он перегибается за борт и скрежещет мучительно.  — Что у вас происходит?! — орет трубка.  — Что! Что! Блюю! Ну что! — злобно отвечает капитан.  Следующие четверть часа космический телефон верещал, как свинья под ножом, и грохотал, как артподготовка. В ледяную воронку у капитана ухало и выкручивалось все между сердцем и коленями. Вздрагивая и томясь, он боролся с амнезией, он складывал загадочный пазл, стыкуя разрозненную мозаику вчерашних событий. Любящие испуганные мальчики подавали детали, и «Варягу» наступал последний парад. В центре картины тарахтел вертолет. Оттуда махали и тыкали в берег. Потом смешались в коллаже поселок, причал, луг, вертолет, бочки из вертолета катят на баржу. На переднем плане располагался магазин, бутылки и консервы.  Профессиональное поведение команды баржи при сходе в порту принципиально не отличается от действий экипажа авианосца: неукоснительно нажираются, стремясь с отходом перенести удовольствие на борт и продолжить.  Телефон — средство связи, рыба — четыре бочки на палубе, пункт назначения — президент Российской Федерации Борис Николаевич Ельцин, источник и организатор всех наших побед и имущества — администрация президента.  — Осознал наконец, мудлон?!  — Усраться и не жить, — впечатлялся капитан.  Слава богу, оставалось всего полета километров. Через час с ревом примчался катер охраны, разваливая реку на две стоячие белые волны. На него перегрузили три бочки, и он осел под планширь. Перекрестились, спустили четвертую, и он тихо затонул.  Старший на катере зарыдал в голос. Отхлестали и отпоили.  К счастью, катер лег на мель, на которую баржа к несчастью села. По грудь в воде, мать твою раз-два взяли! подняли бочки. Воду откачали. Мотор высушили. И с тремя бочками пошли вниз на всей разумной скорости.  — Тихо-тихо, не спеша, едет крыша чуть шурша... — пришептывал старший, молясь матерно.  И вот только здесь начинается история собственно о рыбалке.  Осталось только назначенную местность опрыскать невыразимым парфюмом от комаров и гнуса.  Ельцин и Хасимото вылезают из вертолета. С удовольствием вдыхают таежный воздух. Смотрят вдаль фотогенично. Говорят друг другу, какие чудесные места в российской Сибири. Направляются к берегу, где для них уже держат наготове спиннинги. По дороге натыкаются на какой-то неогибаемый фуршетный столик.  — Ну, чтоб ловилась, — гудит Ельцин и начинает нагибать японца.  А на костерке уже булькает котелок. А в кустах невидимо отдается команда.  Услышав в трубку эту команду, на катере за утесом приступают. Выбивают из бочки днище и споро вываливают в реку бочку черной икры.  И смотрят тупо — осознают. Не верят — переглядываются. Течение унесло и растворило — как не было.  — Может, это рыба была такая... икряная?..  — А по дороге лопнула... и икра...  — Ну ладно... — а где же сама рыба?..  Ладонью снимают со стенок — на закуску. Старший бьется в падучей и мечет хлопья:  — Кто!!! Кто!!! Как??? Как??? Мудак!!! Мудак!!!  А из трубки:  — Пошла?  — Пошла, — отвечают, осторожно вскрывают вторую бочку и переводят дух с облегчением.  А Ельцин и Хасимото, соблюдя национальный ритуал по разгонной и по заздравной, суют ноги в рыбацкие ботфорты, по-мушкетерски взмахивают бамбуковыми хлыстами и закидывают снасти. И с непередаваемой внимательностью рыболовов, этим радостным и требовательным ожиданием чуда, — следят.  Старик и море. Два капитана. Чудо не чудо, но на лицах начинает появляться выражение.  Следить есть за чем. По реке таки да плывет рыба. Довольно быстро, в соответствии с течением. Но плывет как-то нехарактерно. Можно сказать, вызывающе плывет. Во-первых, поверху. Во-вторых, не только головой вперед, но в вольных позах: и боком, и даже задним ходом, по-рачьи хвостом вперед. В-третьих, белеет обращенными кверху брюхами, как на курорте. Отчего ее особенно хорошо заметно.  Уснула рыба. Баиньки. Сдохла. Пока в самолете, пока в вертолете, пока на барже, пока на катере, — русский экстрим крокодила доконает. Да и бочки были щедро запрессованы, придавая обитателям компактную, но трудную для жизни квадратную форму. Такого путешествия никакой Пржевальский не вынесет. И плывет теперь рыба исключительно повинуясь закону Архимеда.  А что, когда вываливали ее из бочек в реку — не видели? Видели. Безвыходность оглушала. Ужасались и истерически хихикали. А что делать.  Лицо Ельцина искажается мучительным умственным усилием. Соображает он плохо, но видит хорошо. У него нормальная старческая дальнозоркость. И в его мозгу содрогается монтажная работа по соединению увиденного с подобающим. И неодобрительная растерянность кристаллизуется в облик крупного кровососущего зверя. Свита ссыхается, пятясь.  У Хасимото же дело обстоит как раз наоборот. Ему трудно разглядеть собственный ай-кью, но не потому что он микроцефал, а потому что минус до хрена на каждый умный глаз. Он воспринимает живописную природу сквозь толстые выпукло-вогнутые очки. По причине недостатка животных жиров в рационе японцы долго живут и плохо видят. Меньше огорчаются.  Тем временем стиль плавания рыбы никак не сказывается на ее аппетите. Дохлая не дохлая, она исправно делает то, что от нее и требуется — она клюет! Причем сильно так, бодро клюет. И не сопротивляется при вытаскивании. Эх, зеленая, сама пойдем, подернем-подернем — да ухнем! И являет во-от такой размер и умильную упитанность.  Эта оголодавшая падаль клюет всеми местами! Ельцинский карп схавал крючок спинным плавником. А хасимотовская форель подбежала и ударилась об острие животом.  Увеличенные линзами глаза Хасимото делаются как марсианские летающие блюдца.  Тонко поет одинокий неприкаянный комар...  Назревает тихий и ехидный международный конфуз. Уже проступают в небе роковые буквы — издевательские заголовки желтых газетенок.  И тут мимикрирующий под рыбака-ассистента охранник находит и осуществляет изящное решение. Перехватывая вздетую из воды рыбину и активно дрыгая под ней сачком, он легким ювелирным движением фехтовальщика смахивает этим сачком с японца очки. Тот даже почувствовать ничего не успел, только хрупкий шепот послышался — это стекла об камень брызнули.  Все раскрыли рты. Кроме японца, который наоборот, сощурил все лицо с выражением обороняющейся подслеповатости. Охранник содрал рыбу с крючка, плюхнул в ведерко, поозирался на окружающие выражения и с душераздирающими ахами стал бить себя по голове. Всем поведением он демонстрировал решимость встать на колени и сделать харакири.  В воздухе распустился розовый вздох всеобщего счастливого облегчения. Утешают японца и аж тают от сочувствия.  — Ковригин! идиот! смотреть! думать! рапорт! вон! — гремит начальник охраны, как майская декоративная гроза, а сам ручку ему жмет и глазами лижет до дыр.  — Виновный будет строжайше наказан! — вытягивается он перед Хасимото и как бы невольно кидает взгляд на рыбацкий тесак.  — Ничего, рыба крючок сама найдет!.. — уверяет старший рыбинспектор.  — Сейчас — поджарим — и — после стопки — по-русски — мимо рта — не пронесешь! — гудит Ельцин, подмигивая и похлопывая.  Что же коварный самурай? Он достает из кармана запасные очки. Детально крепит свой оптический прибор на носу и ушах. Теребит и дергает, проверяя на прочность. И машет небрежно: Япония богатая страна, очков хоть всеми местами носи.  Молодецким взмахом он со свистом посылает блесну на середину реки. В самую гущу этого пейзажа после битвы. И опять сразу по-крупному клюет. Топит и тянет.  Свита азартно вскрикивает, обеспечивая звуковую поддержку. Хасимото крутит катушку силой и откидывается, словно выбирает якорь линкора. Леска звенит опасно в натяге! Удилище рвется из рук и буксирует рыбака в воду.  Помощник, охранник и секретарь вцепляются в своего премьера, согласно национальной русской инструкции «дедка за репку, внучка за жучку». Сползают, бороздя упертыми каблуками. В эту ночь решили самураи перейти границу у реки. Перетягивание каната. И-эххх!.. Кий-яяя!!!  И н-а-к-о-н-е-ц показывается из воды...  Большое! Лоснящееся. Черное. Круглое. Длинное. Как кашалот. Лох-несское чудовище.  Оно бьется, пузыря воду!!! Огромное!!! Загадочное... Раздвоенное!!! Мощное и страшное.  Боже, что это...  Это зад аквалангиста в гидрокостюме. Двоих доставили из Москвы, чтобы они рыбу на крючки под водой нацепляли. Обычное дело, так часто делают.  А здесь мелко. По колено, можно сказать. Местные эксперты предупреждали. Приходится аквалангисту лежать на дне на брюхе и переползать по-пластунски. Сделал одно неверное движение — и выставишься.  И вот эта дрянь недорезанная, имперский реваншист, всадил ему крюк в ягодицу. Такой блесной только акулу ловить. Резина костюма прочная, толстая, а бурлак узкопленочный на радостях тащит, как тральщик!  Вся береговая братия уставилась на несвоевременное явление Христа народу. А у японцев переклинило мозги — они тащат! Вообще жестокий народ.  — Ковригин, твою мать, любимый мой... — бессмысленно шипит и гаснет начальник охраны; а сам щиплет больно...  Рыбак-охранник-ассистент с суетливым криком:  — А вот я помогу! сейчас!., сейчас!., дайте... — забегает в воду, хватается за натянутую леску, кряхтит от верноподданности и чиркает ножом.  Черное и глянцевое исчезает бесследно, как и подобает мифическому чудовищу. Только плавником взмахнуло, словно погрозило кулаком. Типа: сволочи, я в Красной Книге.  Японская рыболовная артель, неожиданно лишившись противовеса, посыпалась на спины, задрав ноги. Самый удачный камень попался под затылок Хасимото. Снопом брызг из глаз очки сорвало с креплений и унесло в неизвестность.  Уловив полет очков, наемный убийца Ковригин буквально преобразился в сокола. Хищно подобравшись, он прыгнул на цель и одним поворотом каблука растер стекло по гальке. При этом он не переставал заботливо смотреть на Хасимото, руками в то же время оказывая ему первую и вторую помощь: поднимал, щупал, гладил по затылку и отряхивал как мать родная. Когда он убрал каблук с очков, там искрилась радужная пыль.  Хасимото наощупь идентифицировал своего благодетеля и вежливо пожал ему руку.  Американцы сбросили на японцев атомную бомбу от отчаянья. Их ничто не брало, самые эффективные средства борьбы отскакивали. Упрямый народ! Азиаты. Островитяне. Трудоголики.  Секретарь достает металлический футляр, из футляра — очки, кидает кинжальный взор по сторонам, и с поклоном подает Хасимото. Странно, что он при этом не закричал: «Хэйко банзай!»  Сломить их нельзя, но наказать можно. Футбольным пинком в ноги секретарю летит ведерко с рыбой — как косой его скосило. Вездесущий Ковригин подхватывает стремительное тело и встряхивает, вроде тигр жертву, вышибая очки из цепкой ручонки. То, что осталось от очков после этой дипломатической процедуры, можно выставить в витрине «Личные вещи жертв холокоста», но увидеть сквозь них можно только близкую смерть.  ...Ну, а дальше все было прекрасно и даже неплохо. За утесом на катере бросали из бочек рыбу, она плыла, президент и премьер закидывали спиннинги, аквалангисты цепляли добычу, подручные подхватывали ее сачками, свита палила костер и готовила уху и шашлыки.  В заздравном тосте, у огня под таежными кронами, Хасимото сказал, что никогда в жизни не был на такой замечательной, веселой и обильной рыбалке. А насчет очков его друг Ельцин-сан прав: все главное без очков видно даже лучше. Двусмысленность предпочли не заметить. Рыба была вкусной.  Также японский премьер удостоил своего благосклонного внимания Ковригина. Он поинтересовался, много ли у него родственников и в каких областях экономики они трудятся? Он впечатлен умелостью и квалификацией российских специалистов. С такими людьми успехи вашей экономики закономерны, и будущее не вызывает сомнений.  В азиатском комплименте усмотрели гнусную издевку. Дедушка загремел с гримасой оскорбленной добродетели, но поскольку орать на японского премьера после 1945 года не принято, пришлось виновному Ковригину служить пуделем для пинков и огребать неподъемный груз монаршей благодарности. Кто высунулся — тот и громоотвод.  Начальник охраны сожрал глазами верховное начальство и загнал Ковригина вон в темь и кусты, улюлюкая вслед.  А японцы дули на уху и улыбались сладко, как садисты.  ...Вследствие ли того, или просто после того, но продавить на переговорах Хасимото не удалось. Бетонное нежелание Ельцина вернуться к обсуждению отдачи Южных Курил, оно же возвращение Северных Территорий, вызывала у него острое неодобрение. Япония вложила в развитие Дальнего Востока и Приморья ровно одну иену. За неимением монеты мельче Хасимото кинул ее в фонтан во Владивостоке — примета, на счастье, чтоб вернуться. Он пообещал вернуться обязательно. И глянул вдаль, словно к воротам города приближалась Квантунская армия.  Поскольку ни одно хорошее дело не остается безнаказанным, ответственного за культурную программу выгнали с госслужбы. А Ковригина на эхе президентского крика уволили из охраны, о чем исправно доложили наверх, но президент работал с документами так регулярно и углубленно, что фамилии различал не каждый день. И уволенный Ковригин устроился на хорошую зарплату в хорошую фирму, где друг по Девятому управлению возглавлял службу безопасности.  В тех кругах прошел слух, что он, поддавшись моде, тоже решил написать книгу о Ельцине; но это домыслы. Академический словарь русского языка содержит около двухсот тысяч слов и выражений — но ни одного из той сотни, какими Ковригин вспоминает Ельцина; кроме числительных. Ограниченный же лексический запас «Словаря ненормативной лексики» не позволяет создать сколько-то масштабное литературное произведение.  К чести Ельцина надо заметить, что через год он, уже на другой рыбалке, вспомнил с улыбкой сметливого охранника, поинтересовался, и приказал наградить к ближайшему празднику орденом «За заслуги перед Отечеством» 4-й степени. Наименование награды, все давно и ехидно отметили, несколько неудачное: не то заслуги у тебя четвертой степени, не то отечество третьестепенное и еще незначительней. Пока награда искала героя, спускаясь все ниже по вертикали власти, чиновничек на одном из этажей перехватил орденок себе. Видимо, по заслугам и отечеству он счел это для себя как раз подходящим".  (Данный рассказ взят из книги М.Веллера "Легенды Арбата".  Указываю, дабы орды граждан Звоновых с инициалами М.Д. не начали визг о факте интеллектуальной кражи текста у классика в пользу моего блога. А то завтра закон, знаете ли входит в силу...)
