www.livejournal.com
anna-paulsen
quantum satis
1	http://anna-paulsen.livejournal.com/750317.html	___	___	tag: зависимость и созависимость endoftag 	Наткнулась на один мануал по обращению с мужчинами. Угу. Есть еще мануалы по обращению с женщинами.То есть люди, которые их пишут, они как себя представляют? Я тумбочка? Я холодильник? Я шкаф?Человек живое меняющееся существо. Не статичное по своей природе. Если я себя вижу в роли чего-то статичного и раз и навсегда, то это кукла, а не человек. А кукла - игрушка для меняющихся людей. Дети в куклах  и мягких игрушках видят более живых существ, чем люди видят в себе. Для меня все эти мануалы - это такое признание жертвы, мол, обращайтесь со мной вот так, и вы будете счастливы, и я буду счастлив. Красивая сказка, в которой все действуют по мануалу. Никакой спонтанности. 8 комплектов одежды  на каждый случай.
2	http://anna-paulsen.livejournal.com/749355.html	О беспомощности	___	tag: отношения endoftag tag: М и Ж endoftag tag: нарциссическая травма endoftag tag: зависимость и созависимость endoftag 	Ощущение себя беспомощным во взрослом опыте - это застревание в детском опыте, признак того, что какие-то функции у меня плохо развиты, либо я их обесцениванию или не считаю себя достаточно способным защитить и реализовать свои интересы. Беспомощность имеет много положительных сторон. Она может сигнализировать о страдающей функции самоподдержки и попыткой получить эту поддержку через роль беспомощного - жертву. Но чем больше власти мы отдаем другому человеку в том, что бы быть нашей сильной частью, тем больше мы верим в свою беспомощность, и тем больше чувствуем себя зависимыми. У зависимости два лица: обещание хорошего и безнадежность настоящего.Ожидания выполения некоего обещания, "Манны небесной", - это неполученное идентифицированное "я". "Я когда-нибудь буду жить". А пока живет видимо кто-то другой.Выбирая беспомощность, вы автоматически выбираете себе и хозяина, и если он во вне, то вы от него зависимы. И у него могут быть другие представления о том, как ваш симбиоз может существовать.Если представить себе неродившегося ребенка, еще во время беременности, то единственные отношения, которые у него существуют - это с мамой, и то, невербально, через нервную систему, можно сказать, общую. И самое главное, что там ведь максимально безопасно. Если вы боитесь жить, то вы будете искать маму и одну на двоих нервную систему. А с мамой только такие отношения - она хозяйка, она делает выбор, а я ее довесок. Способствует этому еще и то, что мамы никак не хотят отпускать своих взрослых детей в ИХ жизнь. И правильно не хотят, если всю жизнь ребенок подчинялся маме и папе, доверял свою жизнь им, то он и не умеет управлять своей жизнью. Этому с детства нужно учить. И как можно доверить ему его жизнь? Он же не умеет. И по идее обоим эта ситуация выгодна, пока внутри не начинается сильный процесс развития ребенка как отдельной личности. Беспомощность обоих помогает сохранять отсутствие развития. Мамам беспомощна со своим страхом, ребенок беспомощен со своим. Взаимной поддержки нет, слияние продолжается. И самое что неприятное, недозрелый человек выбирает в партнеры опять же кого-то, кто будет выполнять часть его функций, и снова теряет "маму", когда такой союз не работает. А он не может работать в стиле "муж и жена" если это "мать и дитя". Два недозрелых партнера навешивают друг на друга роль матери. И брыкаются конечно, пытаясь выгадать, кто из них более беспомощен, или кто круче как мама. Чтобы таки получить недостающие функции, вместо того, чтобы их развивать.Как только один партнер появился как отдельное существо, больше симбиоз уже не может существовать. Не за чем. Нужны уже другие отношения, партнерские.
3	http://anna-paulsen.livejournal.com/749200.html	___	___	tag: система endoftag 	Я думаю, что проблема современных браков никак не может быть отделена от контекста, в котором она развивается. А в контексте у нас глобализация, индивидуация и дифференциация масштабными процессами. И думаю, что она заключается в незрелости партнеров к браку. С чем я постоянно работаю - это с низкой самоидентификацией, то есть неотделенностью от родителей и окружающей среды. Это как непроросшие зерна. Если мы оба еще в плодном пузыре находимся, то отношения есть только у наших родителей. То есть физически родились, а как зрелые личности еще нет. И природа, то бишь контекст и фигура вместе, способствует этому процессу. Ведь не зря же столько аутистов, все больше и больше, это ведь тоже незрелость в эмоциях, в мыслительны процессах, то есть незрелость нервной системы. Мир постоянно развивается, и вот может быть сейчас такое место в истории человечества, когда для дальнейшего развития нужна тонкая дифференциация. Если нет развития, будет деградация. И признаки деградации эта цивилизация имеет вполне.
4	http://anna-paulsen.livejournal.com/748653.html	___	___	tag: самоподдержка endoftag tag: самоидентификация endoftag tag: сепарация endoftag tag: зависимость и созависимость endoftag 	Эх, господа, задорное у меня сегодня настроение. Напишу про сепарацию.Сепарация начинается в первом триместре беременности. Проявляется она обычно через токсикоз. То есть  из организма начинает выводиться то, что этому организму не подходит, у женщины изменяются вкусовые пристрастия. То есть ребенок дает матери знать уже таким образом, что лично ему не подходит. У женщины изменяется поведение, настроение, у каждой по разному. Токсикозы бывают не у всех.Далее роды, второй главный момент сепарации. Тоже у всех по-разному бывает. И для ребенка, и для матери нелегкий это процесс.Далее у ребенка развивается ЖКТ и нервная система, и он своим поведением начинает показывать, что ему подходит, а что нет. Очень трудный период для обоих, особенно если это первый ребенок. Это НОВЫЙ человек, с которым женщине нужно найти общий язык, договориться, понять друг друга. Без речи, как вы понимаете, это сложно. Одна сплошная пантомима. Здравствуйте предки - homo sapiens.Далее у ребенка начинают расти зубы, еще один важный момент сепарации, он переходит с жидкой пищи на твердую, здесь уже проявляется его животная агрессия. В этом возрасте ребенок активно хватает все, мамины очки, кубик погрызть и пососать, собственный носок и т.п. Дети тут не знают предела своему любопытству. Ну и так далее, вместе со всем организмом развивается эмоциональная сфера, идет все более тонкая дифференциация нервной системы, спектр вкусов, невкусов, приятного, неприятного, комфортного, некомфортного, стремительно расширется. Дети в это время очень капризны хотя бы потому, что с таким количеством ощущений справляться трудно. Потом он начинает ползать и ходить, все больше самостоятельности, все больше новой информации.  Далее начинает появляться речь как необходимый способ удовлетворять свои потребности с помощью других людей. Возникает потребность обмениваться информацией в более полноценном виде. Далее чем старше ребенок, тем все новые и новые вещи возникают в этом сепарационном процессе: что такое хорошо и что такое плохо, кто прав, кто виноват, зачем нужно то, зачем это. Начинает формироваться личность. Это уже к 3 годам жизни происходит.Очень важно, как просходил процесс сепарации с каждым ребенком, как вели себя родители, как они понимали ребенка, как они общались с ним.Насилие затормаживает процесс сепарации и создает зону страха в личности между тем, что мне полезно, и тем, что мне не полезно, ведь отказ быть похожим на родителя, быть собой, отказ себе в том, чтобы отталкивать то, что мне не полезно, создает внутри напряжение. Манипуляции приводят к тому, что ребенок делит себя на правильную и неправильную части. Неправильная - то есть отвергаемая родителями, унижаемая, презираемая. А правильная - удобная родителям. То есть по факту ребенок подменяет свою идентичность, идентичностью родителя. Что мы в гештальте и называем слиянием.Далее этот страх укрепляется посланиями, угрозами, манипуляциями, аргументами родителей и т.п. и ребенок начинает верить, что быть собой это страшно, плохо, стыдно, испытывает за свои истинные потребности чувство вины.Откопать себя в этом довольно сложно. Это долгий процесс. Страх мешает отказаться от интроецированных родительских фигур. Буквально как будто без них нет и ребенка. То есть если я откажусь от "правильной" родительской интроекции, а собой мне быть нельзя, то в наличии остается ноль, что в общем равносильно смерти. Конечно страшно.Зато когда себя откопаешь, испытываешь облегчение, потому что просто больше не нужно бороться против себя.Как заметили в комментах про ролик с веревкой, этот ролик можно рассматривать и как то, что происходит внутри одной личности. Например, если бы это был сон одного человека, то в нем каждый участник  - это его собственная часть, и одни части его истинные части, а другие интроецированные. И вот центральная фигура - это внутренний конфликт между двумя частями, неразрешимый, связанный веревкой, как будто человек не знает куда идет, кто он, что он за существо, что он чувствует, и как с собой не договаривается. Из-за того, что конфликт не решается, нет возможности взаимодействовать и с другими частями личности. В общем если вы с собой не договоритесь, то с кем-то другим тоже вряд ли. Отщепленные части личности просто будут проецироваться на партнера. С собой, поверьте, договориться все же легче, чем с другим. Если перестать себе врать. Если стать себе другом.
5	http://anna-paulsen.livejournal.com/748439.html	___	___	tag: реальность как она есть endoftag tag: нарциссическая травма endoftag tag: чувства endoftag tag: зависимость и созависимость endoftag 	Способность сохранять умение переживать себя беспомощным в позитивном смысле этого слова - очень редкая вещь, переживать, радуясь этому. Многие дети любят щекотку, хотя в процессе они беспомощны. Радоваться возможности быть открытым во всей своей целостности.Жизнь обжигает нас. И все страшнее почувствовать себя беспомощным. Хаосу этому конца и края нет. Необъятность всего, что можно познать, пугает маленькие человеческие ресурсы. Есть, от чего сбегать в предсказуемые формы.
6	http://anna-paulsen.livejournal.com/748117.html	Молчание ягнят	___	tag: отношения endoftag tag: М и Ж endoftag tag: нарциссическая травма endoftag tag: зависимость и созависимость endoftag 	Расскажу, что же я наанализировала в этом ролике.На мой взгляд, в нем каждая деталь имеет значение, это жанр авторского кино, как у Тарковского,  как у  Триера: свет, цвет, антураж, фокус камеры, спецэффекты, детали одежды и макияжа, персонажи, фразы, жесты, взгляды.Для меня весь ролик целиком и полностью очень объёмная метафора про созависимость.Там даже есть момент, когда женщина сама на себе пытается тащить мужчину.Черно-белое - сон неосознанности, безвкусие, апатия, депрессия, контрастность состояний.Веревка символизирует сразу несколько вещей: чувства, ответственность, животный инстинкт к продолжению рода и интроекты (стереотипы). Чувства: страх, вина, боль, стыд.Спиной друг к другу они из-за стыда. Связанные руки - обозначение беспомощности каждого из них. То, что они не разговаривают друг с другом - их способность к коммуникации с собой и с другими, на нуле то бишь.Первый мужчина дернулся и прошел мимо, он как будто спешил - как символ равнодушия деловых людей, живущих в режиме "дом-работа-дом". То есть символизирует ту часть жизни этой пары, которая не в центре фигуры. Бродяги с алкоголем - люди, поставившие на себе крест. Туда они не хотят.Гопники - люди поставившие крест на окружающем обществе - туда они тоже не хотят. Но при этом перед их напором они совершенно беспомощны, не могут с ними бороться, не могут защитить от них себя. Эти две категории людей вытряхивают у них все, что у них еще было (деньги у мужчины, честь у женщины).Последний персонаж - такой же мужчина, как и главные герои, но без пары, ищущий ее, чтобы привязаться. И если внимательно посмотреть, то он как бы начинает испытывать к женщине страсть. Хотя это очень может быть похоже на дикую борьбу со страхом. Он ведь веревку - страх, стыд, вину и боль развязывает. А где хорошо это развязывать? В постели. Секс бежит нам на помощь типа, чтобы развязать нас, а на самом деле является ловушкой страха смерти. Женщина, понятное дело, такое видит, не любовь, а страх, и пугается, решается остаться с тем, кто уже знаком и нашел способ справиться со страхом за них обоих - привязать веревкой.Они оба жертвы своего выбора, основанного не на том, как им обоим в такой вот ситуации, поскольку они ее вообще не осознают, и даже не дают себе возможности остановиться, заговорить, начать что-то делать, чтобы осознать, где они оба и как они при этом оба себя чувствуют, без опоры на чувства нет коммуникации, а на веревку они опираются, на свой страх, на свою вину, на свой стыд, на стереотипы, переданные им от родителей, на свои травмы как способ выживать.И все вместе весь ролик - это отражение их опыта и их внутреннего мира. Неправда ли, он у них обоих похож. Может быть кто-то из их родителей был гопником, или алкоголиком, или равнодушным деловым человеком, или одиноким созависимым.Я бы сделала к этому фильму еще несколько сцен, прошлое и будущее. Но сила этого ролика именно в том, что он фокусирует именно на настоящем.Ну еще не стоит забывать, что фильм западный, в Российских реалиях часто женщины коня на скаку остановят, так что что им мужика на себе потаскать.
7	http://anna-paulsen.livejournal.com/747899.html	___	___	tag: йумар endoftag 	С днем психического здоровья!Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:1. Выплакаться.2. Попытаться понять свою ошибку.3. Получить совет.Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:а) к любовнице;б) потому, что я изменяла;в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:1. Он все равно все сделал бы не так.2. Мне проще и быстрее было все делать самой.3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:1. Каким одеколоном освежиться после бритья.2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:1. Так оскорбить близкого тебе человека.2. Так внезапно измениться.3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.С уважением, Алла Павловна N. из города М.(Дина Аминова)
8	http://anna-paulsen.livejournal.com/747669.html	___	___	tag: отношения endoftag tag: М и Ж endoftag tag: нарциссическая травма endoftag tag: ответственность endoftag tag: зависимость и созависимость endoftag 	Друзья, у меня к вам просьба, посмотрите видео и решите такую задачку:Условия ее в фильме. Как этим двоим остаться вместе без веревки? Что бы вы сделали, если бы были мужчиной, и что бы вы сделали, если бы вы были женщиной, учитывая, что никакой помощи со стороны вам не будет? Только вдвоем?Это может быть последовательность действий.
9	http://anna-paulsen.livejournal.com/747415.html	___	___	tag: нарциссическая травма endoftag 	Спящая красавица.Женщина, травмированная и удерживающая в себе боль, замерзает как-бы, становится малоэмоциональной, жесткой, ранимой, неотзывчивой, холодной, в ней как бы умирает радость жизни.Стеклянный гроб в этой сказке символизирует лед. Поцелуи принца как бы этот лед растапливают. И это как бы символизирует, что встреча женского и мужского начала помогает женщине вновь открыть себя, выплакать травму, растопить лед. Здесь принца стоит воспринимать не как мужчину-освободителя, а как воссоединение женщины внутри себя и со своим отцом, как с мужской частью, и как со своей матерью. Обычно такая травма следствие отсутствие контакта с обоими родителями.Снежная королева в некотором смысле продолжение этой сказки. Представьте, что спящая красавица так и не проснулась, тогда она становится Снежной королевой. Допустим у нее рождается сын - Кай. Герда как бы борется за спасение Кая от его собственной матери. Это конфликт невестки и свекрови.  У Герды то же еще та история, возможно она реализует ту борьбу, которая стоит между ней и ее собственными родителями, то есть ее мать тоже не отличалась особой эмпатичностью, но в общем сильно ее свободу не ограничивала, в отличие от Снежной контролирующей королевы. Скорее ее мать можно назвать глухой, чем холодной. Ну и недостаток отцовской любви толкает ее на любовные подвиги во имя Кая.С Аленьким цветочком несколько другой ракурс этих процессов. В нем отец любящий, а мать скорее завидует дочери, а поэтому обесценивает ее. В этой обстановке ребенок растет в гиперопеке, не научается распознавать себя. Девочка просит отца привезти ей настоящую любовь - аленький цветочек. Отец узнает, чего это стоит и сообщает ей: чтобы получить аленький цветочек, ты должна сепарироваться от родителей и встретиться со своим внутренним животным - Чудовищем. И если ты его полюбишь, если найдешь к нему любовь внутри себя, то любовь к тебе придет в виде мужчины. Надо понимать, что нормальный родитель был бы очень сильно напуган тем, что предстоит его ребенку, но девочка как бы говорит "я справлюсь", то есть вооружается верой в себя. Ну а родителям приходится смириться с ее выбором.
10	http://anna-paulsen.livejournal.com/747054.html	___	___	tag: нарциссическая травма endoftag 	Сказку про спящую красавицу, как описание  частой женской травмы, я уже описывала.Вот есть еще одна сказка, про Илью на печи. Она про частую мужскую травму.Он лежал на печи 30 лет и три года. Кому-то откликается? У меня много таких знакомых. Очень это похоже на опыт спящей красавицы. Прямо так и хочет спросить, что за снотворное он принял в раннем детском возрасте. То есть чем его кормили его родители.  Но судя потому, что он как-то там шевелился и таки стал богатырем, какие-то процессы с ним происходили. И ведь никто не ожидал, так ведь и думали, наш Илюша-то все на печи лежит.Вот пишу сказку, а местная подсказка правописания не знает слова "красавица". В именительном падеже узнает, а в других не хочет...
11	http://anna-paulsen.livejournal.com/746882.html	___	___	tag: жизнь endoftag 	Вот уж трындец так трындец. Простите, но этот пост вообще не про психотерапию.Давайте отпразднуем новый приход железного занавеса!Теперь, дорогие мои соотечественники, мой путь в Россию как гражданки РФ закрыт. Смена гражданства поможет мне снова приезжать в Россию. Налоги двум странам одновременно платить я не потяну.
12	http://anna-paulsen.livejournal.com/745507.html	20.10.13 Женская психологическая группа "Между женщиной и мужчиной". Гештальт-центр Нины Рубштейн.	___	tag: ближайшие тренинги endoftag 	Оригинал взят у elenkaivanova в 20.10.13 Женская психологическая группа "Между женщиной и мужчиной", Гештальт-центр Нины Рубштейн.Приглашаю девушек и женщин в женскую психологическую группу вести диалоги о мужчинах.Для кого эта группа?Для тех женщин, кто находится в поиске партнера-мужчины, как друга, как спутника жизни или просто приятного собеседника. Кто хочет встретить близкого себе по духу, интересам и ценностям человека для взаимных гармоничных отношений. А также для тех женщин, у которых уже есть любимый мужчина, но вы почему-то не чувствуете себя эмоционально наполненной, часто ссоритесь c партнером и не знаете, как выстраивать общение в мирном ключе.Ведущая: психолог, коуч, гештальт-терапевт Елена ИвановаЕсли вам важно научиться:  строить отношения с противоположным полом,  отличать свои нереалистичные ожидания, и строить реальные отношения,  справляться с кризисами и стрессами в отношениях здоровым способом,  предъявлять сексуальность в близких отношениях,  понимать особенности устройства глубоких и доверительных отношений.Эта долгосрочная терапевтическая группа вам подходит!В программе группы мы будем разбирать с вами вопросы:- Как обстоять дела с противоположным полом у Вас прямо сейчас: что получается, а что нет?- Для чего вам нужны отношения с противоположным полом, чего вы от них ожидаете?- Как устроены ваши семейные сценарии и взаимоотношения с родителями?- Какие ваши стереотипы могут мешать или могут помогать строить гармоничные отношения?- Кто "Я" на самом деле?- Как устроена психология мужчин?- Что мужчинам нравится, а что не нравится в женщинах?- Что нам женщинам нравится, а что не нравится в мужчинах?- Как завязать первое знакомство?- Как сказать так, чтобы он меня услышал?- Как оставаться в отношениях собой?Встречи в группе будут проводиться в форме диалога, иногда я буду давать упражнения на отработку некоторых навыков.Мы с вами будем,- Рассматривать примеры вашего привычного способа общения с мужчинами и проделаем анализ;- Разбираться с внутренним критиком, который мешает жить полноценной жизнью;- Обучаться новым эффективным навыкам взаимодействия и построения диалога с мужчинами;- Учиться распознавать свои чувства, замечать подсказки тела и опираться на собственную интуицию;- Учиться любить себя;- Учиться говорить "нет" не подходящим нам отношениям или действиям со стороны мужчин;- Учиться мечтать;- Займемся моделированием вашего будущего и образа желаемого партнера;- Обсуждать шаги действий по направлению к поиску желаемого партнера;- Рассмотрим места его обитания: где и как его найти.Пройдя этот курс, вы сможете научиться:  выбирать подходящих для гармоничной жизни мужчин,  принимать свою женственность и сексуальность,  соблазнять с удовольствием и радостью,  говорить "нет" неподходящим отношениям или ситуациям в них,  любить себя и повысить самооценку,  предъявлять свои желания в отношениях с Другим,  быть в диалоге с важным для Вас мужчиной.Женщины от природы своей созданы для того, чтобы в большей степени отдавать, именно поэтому только в женской компании можно отдавая, что-то получить взамен, а именно обменяться знаниями, поддержкой и напитаться энергией, обрести радость в жизни и творчестве.Формат встреч: 1 раз в неделю по воскресеньям с 19.00 до 22.00, с 20 октября 2013 по май 2014Стоимость: 2000 р. за трёхчасовую встречу. Оплата безналичная, один раз в месяц.Место проведения: м. Сухаревская, Селиверстов пер., д. 3, Московский Институт Гештальта и ПсиходрамыКоличество мест ограничено! В группу сможет попасть только 8 участниц.Предварительное собеседование обязательно!Запись через форму на сайте Центра Нины Рубштейн http://www.rubstein.ru/training.phtml?id=140, подробности - по телефону: +7 926 121-31-93 Елена
13	http://anna-paulsen.livejournal.com/745470.html	___	___	tag: проекция endoftag 	Вот что-то мне в очередной раз захотелось написать про проекции.Проекция - это когда я смотрю на другого человека, вижу в нем часть себя, но не отдаю себе отчет в том, что это мое отражение. За проекцией я другого человека не вижу.В жизни это проявляется в виде того, что я приписываю другому человеку свои качества, свои желания, свое видение себя и ситуации, например, когда я говорю, чего хочет другой человек, что ему важно, чего он добивается, какие его цели и как он ко мне относится. А когда этот другой озвучивает, чего он на самом деле хочет и как он к чему относится, то я ему не верю.Проекция делит человека надвое и способствует тому, чтоб внутренний конфликт происходил снаружи. Пока я проецирую, я разговариваю сам с собой, нахожусь в консервной банке с зеркальными внутренними стенками. Проецирующему свойственен страх одиночества одновременно со страхом открываться другому человеку. Пока я в этой зеркальной банке, я не в контакте с окружающим миром, я в подводной лодке, и все мои порывы обречены закончиться там же, где и начались. Это бег по кругу от себя самого.Целостность в этом случае восстанавливается путем присваивания проекций, то есть если вы поймаете себя на том, что думаете и хотите за другого человека, потрудитесь признаться себе, что это я так с собой и с другими обращаюсь, а не он. А он вообще неизвестно что имеет в своей голове, вы этого из-за проекции не увидите все равно.Чем больше проекций присвоено, тем аутентичнее и целостнее человек, и тем легче ему найти общий язык, взаимопонимание с другим человеком.Очень часто проецирующий характеризует партнера как холодного, равнодушного и игнорирующего. На самом деле это сам проецирующий равнодушен и не видит за своими проекциями живого человека, только некоторый картонный трафарет, и при этом он не будет понимать ни чувств, ни мотивов своего партнера. Ну а  партнер проецирующего будет испытывать бессилие перед этим монологом своего партнера, доказывать, рассказывать и показывать бесполезно.
14	http://anna-paulsen.livejournal.com/745034.html	___	___	tag: самоподдержка endoftag tag: депрессия endoftag 	Сейчас осень. Осень - время ежегодного умирания природы. И мы, как ее часть, не можем на это не реагировать. Осень - время обострения неврозов.Я бы сейчас поделила неврозы на две группы, не раз и на всегда, а в нынешнем контексте, и очерчивая ту среду, с которой я чаще всего сталкиваюсь. Если вы в этом описании себя не находите, значит это не про вас.Обе эти группы объединяет такая штука, как зона комфорта. Для одной группы зона комфорта - это создание себе проблем в своей голове и в своей жизни  как способ убежать от себя. Для другой зона комфорта - это избегание рисков и проблем в связи с тем, что комфортная жизнь уже создана, и человек положил много усилий на это.Мы все хотим достичь некоторого состояния счастья, то есть состояния, в котором мы ни в чем не нуждаемся и удовлетворены. По сути - это сферический конь в вакууме, потому как на место удовлетворенной потребности приходит новая неудовлетворенная и этот цикл продолжается и продолжается. Не существует какого-то вечного ощущения удовлетворенности, как невозможно выспаться раз и навсегда. Так вот, "зона комфорта" тому пример. Зона комфорта - это то место,  в котором мы чувствуем себя наиболее полноценными, уверенными в себе и защищенными. У каждого человека она разная. Как я выше уже упомянула, для одного зона  комфорта - это "никогда не останавливайся и не оглядывайся", у другого "сиди и не шевелись, чтобы ничего не случилось, что придется преодолевать". По началу такая  зона комфорта - это достижение, а по прошествии времени "бег в колесе" в попытке избежать нарушения равновесия. Если вы себя сейчас находите в такой зоне комфорта и начинаете ею тяготиться - пришло время кризиса развития, некоторой личностной революции.  Выйти из этого застоя помогает только осознание, насколько сильно меня "засосало" в эту зону комфорта, как сильны уже отчаяние и безысходность. Выйти из зоны комфорта - это значит рисковать встречаться со своим страхом нового, переживать его и не падать как кегли, а устоять на ногах. Если вы устояли - тогда можно делать первый шаг. Встреча со своим страхом происходит в самом слабом месте, там, где в детстве было оказаться просто опасно. Приятная новость в том, что мы уже не дети, и кроме нас самих никто за слабость нас осудить просто не имеет право, хотя бы в силу того, что у каждого такое слабое место есть.Чтобы рискнуть, нужно очень сильно разозлиться, и не важно на что или на кого, важно, что злость воодушевляет как на поле боя. Пока вы еще дорожите своей зоной комфорта, изменения вам не грозят, но когда зона комфорта выглядит как убогое существование, то терять уже нечего и можно бежать и кричать "ура" навстречу своему страху, надеясь, что он вас не убьёт. Да-да, с дрожащими коленками и презирая себя.Вы боитесь выглядеть идиотом? Самое лучшее в этот момент - это выглядеть идиотом, и пережить это, смущаясь, стыдясь, и боясь.
15	http://anna-paulsen.livejournal.com/744801.html	___	___	tag: самоидентификация endoftag tag: настоящий лузер endoftag 	По наводке одного их друзей предлагаю и вам посмотреть это видео. Видео о том, как быть хозяином своей жизни, и где оно это хозяйствование начинается.
16	http://anna-paulsen.livejournal.com/744061.html		___	tag: самоподдержка endoftag tag: самоидентификация endoftag tag: самообман endoftag 	Поговорим о вещах не очевидных.Вот бывает сознательная мотивация: хочу того, того и этого, например, выйти замуж, построить карьеру, увеличить заработок, переехать и т.п.А бывает еще бессознательная, то есть не осознаваемая в здесь и сейчас мотивация. Звучит она так: "хочу оставить все как есть."Большинство людей, когда их внимание обращаешь на их бессознательную мотивацию, протестуют: "Да что ж в этом хорошего? Я больше не хочу так жить!" Сознательная ваша часть может и не хочет, а вот в бессознательном могут лежать сценарии, по которым то, что вы имеете в здесь и сейчас - есть наилучший вариант. Инстинкт самосохранения работает все время, не зависимо от того, осознаете вы его работу или нет. И получается, что как бы я тут как белка в колесе не бегал(а), а мое бессознательное делает что хочет, и я не могу контролировать этот процесс. Вот здесь и стоит разбираться, что я не осознаю, каким таким сценариям следую, грубо говоря, чего там вытворяет моя жопа, пока глаза выражают тоску неудовлетворенности собой.Все эти сценарии вытесняются из зоны осознавания по разным причинам, но в сути своей они оказались в тени как автоматизмы, которые хорошо налажены и не требуют как бы регулировки. И многие из них при рассмотрении оказывается могут сообщить нам, что я не такой чудный, как мне бы хотелось. Чудный - в смысле безупречный. И прячу я от себя эту информацию, чтобы не потерять может быть единственную опору, самоподдержку, которая у меня есть.Самоподдержка как раз и вырабатывается в автоматический механизм, что до поры до времени действует безотказно. То есть помогает уважать себя. Если я не могу к себе уважительно относиться по умолчанию, то для того, чтобы я мог к себе так относиться, можно найти роль, в которой я красив и статен, и уважать себя за это. Если у человека отнять такую роль, он может упасть в серьезнейшее разочарование в себе. Чего собственно и избегает, избегая встречаться со своей тенью.К чему я все это: не надо ломать свои защиты, не получится, их стоит исследовать и изучать, дабы найти им равноценную замену.И разочарование в себе, и превознесение себя - все это способы не переживать свои желания, свою энергию, обозначенные как стыдные и неправильные. Ни то, ни другое не является отражением реального положения вещей. А нет энергии - нет и движения куда либо.Если я не знаю себя, своей "оборотной" стороны, то это как хозяин, не знающий, что есть у него в хозяйстве. Как я могу управлять тем, чего не вижу, не чувствую, не понимаю и не осознаю?
17	http://anna-paulsen.livejournal.com/743549.html	Sting - Practical Arrangement (Live)	___	tag: музыка endoftag 	вот такое бывает предложение выйти замуж
18	http://anna-paulsen.livejournal.com/743225.html	___	___	tag: впечатления endoftag 	В учебнике по английскому кусочек текста о норвежцах из книги "Как понять и использовать норвежца" Одда Бёрретцена:"Норвежский идеал - это быть сыном/дочерью Моря, Гор, Шумящих лесов - короче говоря, сыном/дочерью Дикой Природы, независимым от сентиментальности, присущей европейской равнинной цивилизацией со всеми ее ненужными роскошью и комфортом. Тихая задумчивая птица, которая летит туда, куда хочет. Это норвежский идеал, поэтому норвежец покупает дачу, если у него есть возможность. Дача - это крошечный домик в Дикой Природе."
19	http://anna-paulsen.livejournal.com/742938.html	___	___	tag: йумар endoftag 	Притча про луну на современный лад.- О, какая луна!- Где?- Вон, смотри.- Не надо мной манипулировать, я не сделаю того, что не хочу.- Ты спросил "где?", я тебе ответил.- Ты пытаешься продавить мои границы.- Да я просто наслаждаюсь луной.- И ты хочешь, чтобы я делал то же самое. Мы разные, мы не можем все время все делать одинаково.- Да ничего я не хочу! Я просто наслаждаюсь луной.- У тебя проблемы с агрессией.Занавес.
20	http://anna-paulsen.livejournal.com/742695.html	___	___	tag: жизнь endoftag 	  Может быть на самом деле, как и все стареющие люди, я становлюсь консервативной. Мой консерватизм не от страха перед неизвестным, а наоборот, от того, что слишком много известно на личном опыте. Он - результат тщательного отбора.  Я как-то умудрялась всю жизнь абстрагироваться от многих вещей, не задавая вопрос себе: "а как я на это реагирую?" Я говорила себе "это не моё дело, пусть люди живут, как хотят", и незаметно перестала чувствовать и то, что для меня самой было действительно важно.  А вот когда стала задавать себе этот вопрос, пришла в шок. Не зря, видимо, абстрагировалась.Людей несет, кого куда. Люди напоминают бездомных собак. И в этом так много страха и отчаяния, глубоко спрятанных от самих себя. И эта бездомность, и эта езда без тормозов, создают еще больше хаоса. Свободой еще нужно учиться распоряжаться.Стоит ли говорить, что эти самые люди - мы с вами. Да, конечно, какая разница, как я прожил свою жизнь, если мы все умрем. С другой стороны - вы такую среду хотите для своих детей? Мне кажется, что мы честны с собой тогда, когда задаем себе вопрос "в каком мире я хочу чтобы жил мой ребенок"?  А он будет жить в том, что мы с вами сделаем сегодня. Мне не хочется передавать такое наследство своим детям. И это чистое ИМХО. "Каждый выбирает по себе, женщину, религию, дорогу."
21	http://anna-paulsen.livejournal.com/742564.html	___	___	tag: кино endoftag 	В этом отрывке очень много мата, кто не переносит - не смотрите.
22	http://anna-paulsen.livejournal.com/742393.html	___	___	tag: реальность как она есть endoftag 	Когда я начинала учиться гештальту, мои представления о вине, стыде, каких-то ценностях были весьма туманные, но очень категоричные и с революционным налетом: до основания разрушим и новый мир построим.В процессе оказалось, что природа умнее, и то, что она создала во мне, разрушить я не смогу, но смогу пересмотреть к этому свое отношение. И когда я пересмотрела свое отношение, я почувствовала себя так, как будто я вернулась в свои 17 лет - тогда я думала так же, получается, что часть жизни я просто изменяла себе.У меня и тогда многие вещи вызывали отвращение, шок и неприятие, и сейчас вызывают. Когда вчера мне муж читал вслух "Приключения Пышки", мы местами схватывали смеховую истерику по очереди, а местами были шокированы оба. То есть знать-то знали обо всем этом, но читать из уст свидетеля и участника...Автора хотелось обнять и плакать вместе с ней. В ее иронии много пережитой боли. Боли предавания себя, боли разочарования.Мне кажется, что если человек внутри себя переступил какую-то важную границу, наступив на горло самому себе, то потом вернуться обратно почему-то трудно, а иногда невозможно. О да, некоторые скажут, что это расширение опыта и мировоззрения, а для меня это пренебрегание собственными границами. Если горло не хочет, чтобы на него наступали, наверное таки в этом есть смысл, а?Результат - потерянность, развращенность, отсутствие вкуса к жизни, депрессия, одиночество. И масштабы этого бедствия поражают.
23	http://anna-paulsen.livejournal.com/741760.html	___	___	tag: на просторах интернета endoftag 	Очень рекомендую всем, знакомящимся в сети, почитать книгу "Приключения Пышки на сайте знакомств" Оксаны Новак.И ужасаться, и плакать, и смеяться. И мужчинам, и женщинам.
24	http://anna-paulsen.livejournal.com/741533.html	___	___	tag: самоидентификация endoftag tag: самореализация endoftag 	Однажды в тяжкие мои времена моя подруга, тогда начинающая гештальтистка, посмотрела на меня и сказала: Посмотри, как ты живешь. Что у тебя в голове, то у тебя и в доме. Это был первый гештальт-пинок в моей жизни. Надо быть честной с собой, чтобы признавать такие факты. Я запомнила тогда, но разбираться с этим не стала, пока не стало совсем плохо. А когда стало - вспомнила эти слова.Мы так или иначе проецируем свой внутренний мир наружу. Если внутри у меня война - вокруг будет война, если внутри у меня одиночество - снаружи будет одиночество, если внутри у меня бедность - снаружи будет бедность, если внутри у меня ужас - я буду бояться каждого встречного.Чтобы перестать все это наружу проецировать, нужно начать это осознанно выводить и приобретать новый опыт, таким образом происходит развитие, как рост и раскрытие сначала стебля, потом цветка. Опыт не должен копиться и оставаться внутри неосознанным, не отраженным.Рисуйте свои катастрофы красками, танцуйте их, выписывайте, вырезайте в дереве, выражайте в работе, и тогда на их место может прийти что-то новое. И то, что вы выразили - есть отражение вашего внутреннего богатства, богатства вашего опыта. Эдгар По, например, писал ужастики. Малевич квадраты рисовал. Режиссеры и сценаристы, поэты, писатели, музыканты, ремесленники - каждый выражает себя. Просто дайте себе волю.Однажды я начала писать в жж.
